Polyamour.info

Bonjour,

Voici le thème ouvert que je vous propose pour démarrer notre nouveau café poly mensuel, le samedi 31 mai 2014 à Toulouse :

> Avoir des relations non-exclusives, est-ce avoir des relations forcément sans engagement ?
(dignes d'un abonnement téléphonique ?)

Avoir des relations dites “légères” : pour qui est-ce léger ?

Comment trouver sa place dans une relation où la balance des désirs et projets n’est pas équilibrée ?

Et si l’être en face aimerait mieux, et*ou plus (d’engagement, de temps, de présence, de projets...), quand et comment l’exprimer ?

-->> Pour tout savoir et venir à ce café poly du mois, le samedi 31 mai 2014, inscrivez-vous en cliquant sur "je viendrai" ET envoyez-moi aussi un bref message perso en indiquant votre adresse em@il (+ un n° de téléphone mobile Si vous en avez un), pour vous envoyer les informations précises, d'accord ?

/evenement/-gr-/Cafe-poly-a-Toulouse-samedi-31-mai...

Et ainsi, si d'aventure un pique-nique a également lieu au soleil le samedi après-midi, vous serez au courant.

* Nb : cette libre proposition de thème m’a été inspirée par différentes personnes qui trouvent que leurs relations plurielles sont un peu trop ‘légères’, et pas assez ‘engagées’ et*ou engageantes. Voilà pour l’histoire !

Merci .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour cette soirée, qui fut un ravissement, et ce sans compter les heures, que je n'ai pas vu passer au-delà de minuit.

Merci aux belles personnes qui y sont venues et ont joué le jeu.
Cela permet d'accueillir de nouvelles personnes, en toute confiance, et d'offrir ce cadre unique, sans préjugés, où les paroles et l'écoute collectives priment sur l'intérêt personnel.

Même si je ne peux plus pour le moment participer notamment aux discussions collectives du forum ici, je suis ravi de vous rencontrer dans la vraie vie, sans écran, c'est un bonheur.

à la prochaine, samedi 31 mai ! ( + qui sait avec pique-nique dans un jardin, s'il fait soleil ? )

* à Tagore : si jamais tu peux m'envoyer ton adresse email par message personnel, je te tiendrai au courant des prochaines rencontres par courriel, d'accord ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

.
> Précision :
......................

Les relations plurielles & éthiques, le polyamory, et l'hébergement chez l'habitant (l'hospitalité gracieuse) sont de très belles initiatives chargées de valeurs (partages, écologie, féminismes, économie collaborative, ...),
... mais depuis au moins un an, je vois quelques personnes user et abuser de certains de ces réseaux, et y venir comme on va sur des " sites de rencontres " ou en boîtes, pour draguer et collectionner les 06.

Les sites web de "coach en séduction" fabriquent massivement des dragueurs prêts à tout ou presque pour " travailler leur 'inner game' de pick-up " auprès des femmes, et c'est bien regrettable.

>> Voilà pourquoi je précise et préciserai à chaque fois qu'il le faudra que les dragueurs ne sont PAS les bienvenus aux cafés polys, ni dans les réseaux d'hospitalités.

Ce sont des femmes (et jamais des hommes) qui m'ont fait part de leurs agacements de voir certains cafés (ou réseaux d'hospitalités) se transformer en lieux de dragues, voilà pourquoi elles ne viennent pas ou plu(s), et j'entends bien cela.

Les personnes ' invisibles ' comptent autant pour moi que celles présentes à chaque café ou rencontre.

Savoir pourquoi elles ne viennent pas ou plu(s) me semble fort pertinent.
Les questions liées aux féminismes, ou aux problèmes de mobilités, ou aux supposés " handicaps " me touchent de près, et je ne vais pas m'en cacher, surtout pas à vous.

Cette précision fait écho notamment aux harcèlements de rues quotidiens et aux formes de consentements passifs, dont on a parlé ici sur le forum, et dont sont victimes de nombreuses femmes (plus rarement des hommes a priori).

Merci donc de votre compréhension, car sans la bienveillance pleine et entière, ces cafés & réseaux ne peuvent pas avoir lieu dans de bonnes conditions .

La confiance doit pouvoir revenir pleinement.

Si vous aimez cette bienveillance, et avez envie de la nourrir, soyez donc les bienvenu-es .

Pour être tenu-e informé-e des prochains cafés polys de vos villes préférées, c'est ici :
amours.pl/evenements/alertes-email/

Bien à vous,
GreenPixie

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Voilà, le café poly de ce samedi 19 avril est confirmé ( merci à la personne qui l'a réservé ce lieu ! ) et donc l'adresse est envoyée uniquement à chaque personne invitée, elle ne sera pas publique, pour éviter justement les lourdos éventuels & autres filemouatonzerosix .

Dès que j'aurai du temps, je répondrai aux messages persos reçus, merci à vous .

A samedi soir .

* Nb : un immense Merci notamment à Lili-Lutine ( pour tant de choses, trop longues à lister ici ),
... et aussi à Siestacorta, qui m'a encouragé à Paris en 2013 pour que les cafés polys soient mensuels & réguliers (comme de jolis rendez-vous & repères dans l'espace-temps) : la persévérance est parfois récompensée, et quand elle l'est, je pense notamment fort à vous deux .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Suite à des problèmes personnels graves, je dois me retirer du forum pour une durée indéterminée.

En espérant avoir un jour l’occasion de revenir ici, dans de meilleures conditions.

Mes salutations à vous,
GreenPixie

... Mais là n'est pas la question : je ne parle pas des problèmes des "non-polys", je parle sur un forum poly, donc à des personnes qui ont ces problématiques là, et qui me disent par message perso ne pas pouvoir venir (leurs enfants sont souvent en bas âge).

C'est mon droit légitime de me préoccuper des couples de jeunes parents qui ont une vie sociale bien + difficile depuis la naissance de la petite dernière (et parmi mes ami-es de 25-35 ans, ça arrive très souvent) .

Et ce n'est pas parce qu'illes sont parfois invisibles ou oubliés ici ou là qu'illes n'existent pas, pas plus que les personnes supposées "handicapées" ou dites " personnes à mobilité réduite / PMR " , et qui font trop souvent l'objet d'un tabou .

On les oublie trop souvent (à mon humble avis), et on ne soucie pas forcément de savoir pourquoi on ne les voit pas dans tel ou tel lieu, oubliant de se soucier de leurs problèmes spécifiques de disponibilités, de mobilités...

J'insisterai autant de fois qu'il le faudra pour trouver des solutions avec & pour eux, jusqu'à ce qu'on en trouve . Ce n'est pas la première fois qu'on me laisse sans réponse face à une telle question cruciale, et ça ne me convient pas.

Si d'après des statistiques il y aurait en France par exemple 5 millions de personnes dites "handicapées", cela m'intéresse de savoir pourquoi j'en vois si peu dans tel ou tel lieu dans ma vie de personne 'valide' .

Avoir la responsabilité d'un enfant n'est pas forcément un choix, et je pense notamment aux personnes et*ou beaux-parents qui ont parfois la responsabilité des enfants de leur compagne/compagnon (enfants qui ne sont pas les leurs mais qu'ils doivent garder malgré tout, à cause d'un divorce, d'une garde alternée...) .

Et habiter loin d'une grande ville n'est pas forcément un choix non plus, ce peut être une contrainte lié à un budget, à une école, ou à d'autres origines, ou à une séparation.

De l'empathie, et des pistes de solutions constructives, voilà ce que je cherche.

> Si vous en avez, elles sont les bienvenues (+) : merci !

Bonjour,

Même si ça ne se voit pas forcément sur notre forum, il y a parmi nous de nombreux parents, en couples et/ou séparés, ou en familles monoparentales, entre autres, et en privé il m'arrive de + en + souvent de recevoir des échos ou des messages persos du style :
' j'aimerais beaucoup être des vôtres, en + on est assez isolé dans notre coin loin de la ville, mais on n'a pas trouvé de solution de baby-sitting donc on doit renoncer à venir ' .

Est-ce que vous avez aussi ce genre d'échos autour de vous, notamment lors de cafés polys ?

> Comment faire dans ces cas-là ?

Qu'il s'agisse de familles recomposées ou monoparentales ou non, peu importe : je trouve assez dur ou cruel de voir des personnes sensibles aux relations plurielles, mais hélas privées de temps libre pour avoir du temps pour soi, et pouvoir se poser des questions sur leurs vies sentimentales variées et parfois complexes .

Je vois un certain nombre de parents - notamment de jeunes parents - qui souffrent en silence (d'avoir moins de vie sociale, peu de vie privée, d'avoir peu de temps & d'espaces juste pour soi, ou pour son couple, de ne plus dormir la nuit...), et je trouve ça fort regrettable, et douloureux.

Or c'est une période qui peut être fort cruciale pour un couple, ces années-là, et peut-être encore + quand on a des relations plurielles, et*ou que l'on est séparé-e d'un ou d'une conjoint-e .

il me semble qu'ensemble on pourrait sans doute trouver ici ou là des pistes de solutions, individuelles ou collectives, pour que celles-ci ne s'auto-excluent pas de ces rencontres, à cause d'un manque de disponibilité, de temps, d'espace ou d'argent.

Qu'en pensez-vous ?
Y a-t-il des parents ou personnes responsables d'enfants ici, ou d'autres, qui connaissent ce problème (même sans avoir d'enfant à charge) ?
Et si oui, comment faire ?

> Vos suggestions libres & vos pistes sont les bienvenues, aussi modestes soient-elles (+) !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon matin,

Merci à Bouquetfleuri et à Patrice pour les liens indiqués ci-dessus !
( là c'est trop court pour les explorer, mais je garde cela de côté, merci encore ! )

Pour cette fois-ci nous irons ailleurs dans Toulouse, une nouvelle adresse, les personnes qui se sont inscrites ont reçu mercredi ou jeudi l'adresse en message privé, on devrait donc être 10 à 12 voire 15 ce soir au café poly mensuel de Toulouse.

>> Si vous avez envie d'aider, même très modestement , à aider la co-organisation d'un prochain café poly en 2014, juste une fois par exemple, soyez les bienvenues ! (+)

N'hésitez Jamais à le faire savoir et à l'indiquer ici et*ou par message perso (par exemple via mon profil ici), car on n'est jamais trop nombreuses/nombreux pour le faire : merci !

A ce propos :
> pensez-vous que cela soit une bonne idée de diffuser l'info de prochains cafés polys aussi via des réseaux sociaux locaux comme OVS (OnVaSortir) ou AmieZ ? (pour, comme le dit je crois Siestacorta, s'ouvrir à des personnes curieuses, en rendant ces cafés davantage publics, + ouverts)

Avez-vous quelque expérience à ce sujet à partager, pour que l'événement ne soit pas censuré ? (cela a déjà été le cas paraît-il dans une ville... )

> Le café poly suivant aura lieu :
samedi 19 avril 2014 à Toulouse, de 19h30 à minuit (ou + ?), en centre ville .
Si vous voulez venir, faites signe ici ou dans la rubrique ' événements ' du forum ou par @
( si l'adresse est connue assez tôt, on pourrait peut-être la mettre ici plus tard )

Il y aura sans doute un thème proposé en début de café, pour explorer de nouvelles manières de regarder & de ressentir les 1001 relations affectives possibles entre êtres humains, mais ce thème proposé n'est pas obligatoire :
si on est 12, on peut faire deux tables de 6 ou 3 tables de 4, par exemple, et discuter à chaque table d'autres thèmes liés au polyamory, à comment aimer autrement .

Au plaisir !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

" l'option "non-exclusivité"
m'a semblé la mieux appropriée
contrairement au mot "polyamour"
sur lequel il va falloir faire tout un cours... "

@ LuLutine, quelle poète, et en rimes s’il-vous-plaît ;) !

( désolé si parfois je taquine et chafouine certain-es d'entre vous ici, c'est ma nature je n'y puis rien ^_^ )

Bonjour,

Juste une question : vue la richesse et belle suite potentielle (+) d'une telle conversation sur la bisexualité, ne devrait-on pas plutôt la poursuivre sur ce fil récemment ouvert ? :
/discussion/-Po-/Un-petit-bonjour-de-chez-les-bibi...

Il me semble que ce serait + simple et + logique, car elle ne sera plus liée à ce précédent café de Montpellier.

> Qu'en pensez-vous ?

En tout cas merci déjà à vous pour ces précieux échanges bien utiles ! cela fait plaisir de lire ces témoignages, qui semblent très tabous encore de nos jours
( si même les mouvements LGBT n'assument pas pleinement & entièrement la lettre B de leur sigle à 4 lettres, alors comment les Bis le pourraient-illes à eux seules ? > à quand une série ' The B Word ' ? - mais qui ne serait pas une mauvaise série B - ;) )

Bonjour,

Eh bien je suis d'accord avec ce que disent à la fois RIP et Boucledoux dans ces deux derniers posts.

Si je devais avoir des “ennemi-es”, ce ne serait pas les ‘monos’, mais plutôt une certaine société & des religieux qui depuis quelques siècles & millénaires ont placé la monogamie (légitime en tant que forme, parmi d’autres formes d'orientations relationnelles) au rang de LA Norme Unique, tout en la faisant passer pour "naturelle / biologique" ( dixit "Un papa + Une maman c'est naturel") , alors qu'elle est surtout culturelle .

La norme est d'autant plus violente qu'elle est silencieuse, quasi invisible. Tu n'as signé nulle part pour cette exclusivité (sauf dans certains mariages) . Je connais d'ailleurs des couples polys & marié-es et qui définissent ‘la fidélité’ du couple comme la foi et la confiance en l'autre, et non pas par "exclusivité" : illes se disent tout, pas de tabous, et s'entendent sur leurs jardins secrets respectifs.

La Norme est là et toujours là où tu ne t'y attends pas.
> Sur un écran, dans une conversation au téléphone mobile, dans la rue, et même dans les histoires de Q de télé-reality-poubelle que tu ne regardes pas... mais leurs affiches débordent du kiosque avec leurs gros gros titres en rose fluo.
"Scoop info exclusive : machine de Danse avec les stars couche avec une autre femme : contrairement à cette info, elle n'est pas exclusive ! et en + elle est lesbienne elle nous l'a bien caché "

" - Quoi? A est avec B qui n'est pas son chéri-e C ? Hello! c'est qu'elle le trompe ! c'est pas normal ! "
(puisque ce n'est pas dans La Norme)

Ce qui me choque c'est qu'on ne soupçonne même pas l'idée que A, B & C soient d'accord sur le fait d'avoir plusieurs relations plurielles ou des contrats de libertés réciproques (et quand tu es en tournage/reportage durant 6 mois chaque année loin de ta famille, tu as intérêt à avoir mis au clair les contrats de libertés de couple avant le départ, sinon ton couple risque d’en souffrir).

Si tu aimes quelqu'un d'autre que A, c'est forcément "un mensonge/une tromperie" à l'égard de B, tu es p.résumé-e coupable. C'est un réflexe conditionné.
Alors que c'est le préjugé sur sa culpabilité qui est avant tout un mensonge, une in-Justice, par supposition mensongère (quels mauvais avocats illes feraient ;-( ) Aimer ce n'est pas être innocent, ni coupable.

A mes yeux, la question est donc : comment lutter contre une norme désincarnée ? (qui n’est pas incarnée par des individus en particulier, et qui est relativement absente des lois d’un pays)
Comment s'en libérer de cette Norme, sans agresser le ou la première mono venu-e ?

Faut-il la visibiliser par l'art, le cinéma, par l'écriture, le graphisme, la BD (puisqu’elle joue sur son invisibilité) ?
La moquer de façon ludique et avec un brin d'humour ( cf. le fil de discussion ' manif de monos ' : "mon copain c'est forcément le meilleur vu que j'en ai qu'un seul" , ou sur les t-shirts polys sur ce forum ;) )

Faut-il conquérir de nouveaux droits juridiques, pour toutes & tous ? ( mais sachant que le polyamory n'est Pas illégal, juste encore très mal compris / mal vu / mal jugé)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

RIP
Pour revenir à la question de la société, il me semble que dans l'histoire de l'humanité, nous vivons actuellement dans une fenêtre favorable à une liberté d'aimer diversifiée. Alors le repli communautaire qui pose le monde extérieur en ennemi me semble nuir à la possibilité d'entretenir et développer l'ouverture d'une telle fenêtre.

Oui, tout à fait RIP, sans pouvoir le chiffrer (le faut-il ?), je ressens aussi que certaines minorités d'hier ont aujourd'hui gagné droit de vivre, d'aimer qui elles & ils veulent, de voter, de diriger une capitale, un pays.... Pas partout certes, mais ça semble avancer...

Les femmes, les Blacks & les homosexuel*les, entre autres, en 1945... pour eux ce n'était Vraiment pas le bonheur (les femmes étaient traitées comme des femmes au foyer sans droit de vote, aux USA on lynchait et pendait les Blacks aux arbres comme dans la chanson ' Strange fruit ' de Billie Holiday, reprise en live par mister Jeff Buckley ou Aaron) .

Or on peut trouver à présent des femmes & des personnes Blacks à la tête de pays puissants (comme les USA), ou un homme gay ( et poly ! dixit Françoise Simpère ) à la tête de la capitale de la France (depuis 10 ans je crois, même s'il va céder sa place) , chose inimaginable il y a 60 à 70 ans et quelques (mes grands parents n'ont pas vraiment connu ça) . Quand le grand Stéphane Hessel a disparu, beaucoup ont eu le réflexe de rappeler dans sa biographie qu'il était un enfant de ' Jules & Jim ' (ses parents ont inspiré un roman, puis ce film).

Par contre je reste prudent et inquiet sur la place des "religions" dans le monde en 2014 : comment celle-ci évolue ?
les Soufis ont-ils davantage droit à la parole au coeur de l'islam, ou bien ?
les ' printemps arabes ' ont-ils eu une influence ? peut-elle se poursuivre ?
> des regards pluriels et panoramiques sur ce sujet m'intéressent beaucoup !
( y compris par mess@ges persos )

@ aux admins et modos du site :
oui j'ai bien lu la charte de discussion et promis, je fais attention à ne pas parler trop de "religions", j'ai bien compris que vous n'avez "rien contre mais rien pour" : c'est noté (+) . Faites signe s'il y a un souci à ce sujet .
* Nb : un immense Bravo pour tout le travail presque invisible mais bel et bien riche et présent que vous faites ici sur ce forum !! ( à quand la remise des prix des Awards de la bienveillance & de la net éthiquette pour vous ? <3 )

Pour ma part, je constate dans mes rapports personnels ou dans les médias que tant que la liberté d'aimer plusieurs personnes est consentie, beaucoup de personnes se montrent favorable même si ce ne sera pas leur choix de vie. Elles ne vont bien évidement pas faire ce choix, mais elle ne vont pas s'y opposer. Bien au contraire, elles vont reconnaître une légitimité à ce choix ... même si cela ne les empêchera pas de se fourvoyer à l'occasion dans quelques préjugés. Reste que poser la majorité hétérosexuelle exclusive en ennemie est une manière beaucoup plus conséquente de se fourvoyer il me semble.

Oui, tout à fait, je plussoie !! D'ailleurs observer & travailler sur mes possibles jalousies, et*ou sur mes peurs, puis sur celles des autres lors de nombreuses conversations à deux ou +, collectives, avec des personnes plutôt monos ou plutôt polys, m'a permis d'être en bien + grande empathie à l'égard de beaucoup de personnes ayant des questions & problèmes dans leurs relations affectives .

Du coup je comprends beaucoup mieux leurs peurs, leurs souffrances affectives, leurs peurs de ne pas ou de ne plus être aimé-e ou pire : d'être abandonné-e par leur chéri-e .
C'est hyper puissant et à vif chez beaucoup de personnes, c'est très souvent refoulé et inconscient, et pourtant c'est parfois à deux doigts de saigner devant nous ....

> Ce sont ces souffrances et peurs qui souvent conditionnent ou influencent leurs ' orientations relationnelles ' et*ou sexuelles .

J'arrive même à imaginer avoir un jour prochain des conversations sereines avec des personnes proches de religions (et pourtant qui sait si je déteste ce que l'on a fait des "religions" : on les a détournées de leurs beaux objectifs premiers de ' relier ' > voir l'étymologie latine de ' religio ' à ce sujet (+) // , .... pour plus tard comprimer notamment les plaisirs, les désirs & libidos des êtres humains, pour diviser et manipuler les autres )

Prochaine étape : > tendre chaque jour, petit à petit, vers un 21ème siècle davantage spirituel, respectueux des différences des autres, bienveillante (favoriser le consentement actif et non passif) ... et un 21ème siècle moins "religieux", moins "repli communautariste anti-pauvres / anti-bobos / anti-polys/monos / anti-les-autres-pas-comme-nous" ...

Car peut-être que le paradis c'est les autres (et non l'enfer) ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@ Bodhicitta8 & aux autres :
c'est ici qu'il est possible de réagir à cet excellent article,

... et c'est ici que l'on peut le lire ou le relire (+) :
/-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/

@ Siestacorta :
merci pour ta réponse sur un autre fil de discussion, concernant cet article, très bien vu !

Cela dit, rien n'empêche des membres du forum, nouvelles/nouveaux ou pas, de le lire, puis de créer une discussion nouvelle (riche en empathies & anti-oxydants ;) ) , ou de se raccorder à un fil de discussion proche de leurs préoccupations du moment.

Lire cet article me paraît être un nécessaire préalable -non obligatoire- , mais fortement recommandable, pour y voir plus clair sur nos questionnements relationnels.

Si on le lit Avant de poster un nouveau message, cela permettrait d'aller plus loin dans la réflexion et échanges d'expériences & de ressentis
( mais ce n'est que mon humble avis .... )

Vaniel
Je serais dans les environs de Toulouse du 22 au 29 avril, donc c'est possible que je passe. Dans tous les cas, il faudra se prévoir un verre :-D . A bientôt

Oh mais oui cher Vaniel 'il faudra' se prévoir au moins un verre, voire -soyons fous- un apéro ! avec grand plaisir (+)
( on pourra même ensemble ' boycotter par défaut ' les soirées non-mixtes du Printemps ;) )

> Pourrais-tu me réécrire par message perso dès que tu sais davantage ton programme de fin avril par ici ?

Bonjour chère Françoise ' aimerplusieurshommes ' ,

Hélas je ne peux pas être des vôtres le 3 avril 2014 prochain (et je n'habite plus la région),
... en revanche, si certaines personnes veulent voir ce joli documentaire ' La grande amoureuse ' en petit comité en privé (chez l'habitant-e, en dvd) du côté de Toulouse, laissez un message ci-dessous & faites-moi signe par mess@ge perso, merci ;) !

Bonjour,
Pour information :
17ème Printemps lesbien de Toulouse : 10 > 27 avril 2014

( précision : je ne suis pas l'organisateur de cet événement, je ne fais que relayer cette information )

+ d'infos et programme complet du 17ème Printemps lesbien de Toulouse :
bagdam.org/

En espérant y croiser notamment des monos, des polys, des bisexuel-les, des gays, des lesbiennes,
et plein d'autres personnes sans étiquette (+)

> Si cela vous tente de s'y retrouver autour d'une rencontre, d'un film ou d'un verre, laissez un message ici et/ou par mess@ge perso, merci !

( certaines soirées marquées d'un logo sont non-mixtes et réservées aux femmes )

Bonjour,

Comme chaque mois depuis janvier 2014, retrouvons-nous à Toulouse en centre ville autour d'un verre & de choses à grignoter sur place (à acheter dans le lieu)
dans un bar-resto, pour parler ensemble de :
' comment aimer autrement ? ' .

Relations affectives plurielles, sentimentales, amours platoniques, amitiés singulières, polyamory, bisexualité, LGBT, tantra, slow sex, sexfriends, asexuels, safe sex sensuel & ludique, expériences libertines....

> Les thèmes sont ouverts par chacune & chacun, comme chaque personne l'entend, et a priori sans tabou, tant que le respect des autres est là.

>> Les personnes curieuses d'échanger ou d'écouter ce café-discussion sont les bienvenues !

Une seule règle (mais la + importante) :
la bienveillance la plus grande ! (+)
pour que la soirée se passe le mieux possible
( = pas de stigmatisation, pas de jugement sur les vies des autres, pas de lourdos de la drague...)

* Nb :
...........
> Si vous avez besoin d'un covoiturage ou d'un hébergement ou d'un-e baby-sitter pour cette soirée (ou les 3 ;) ) , merci de nous l'indiquer, pour que l'on cherche une solution ensemble, d'accord ?

--> L'adresse vous sera communiquée un peu plus tard, n'hésitez pas à cliquer sur " je viendrai "
et/ou à envoyer un message perso (en indiquant votre adresse email)
par @ pour être tenu-e au courant :
des prochaines rencontres, sorties cinés/festivals, ou juste pour en savoir +
.... et à bientôt !

( une présentation + détaillée de la soirée sera publiée un peu + tard )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@ Siestacorta :
Quand tu fais allusion à Humbert Humbert, c'est en référence au livre ' Lolita ' de Nabokov (adapté par Stanley Kubrick au cinéma), ou bien ?

* Il est difficile de comprendre où va ce fil de discussion à mes yeux ( question théorique, question pratique ? )

Les questions qui m'intéressent proches de ce sujet, et qui me semblent bien + rencontrées, seraient plutôt :

a) Dans une relation en V, si on aime deux personnes et que l'on sort avec x & y, mais que x & y sont de bonnes ami-es entre elles à qui cette relation en V déplaît (bien qu'elles soient ok avec les relations polys en général), parce que cela parasite + atteint leur relation d'amitié première entre elles deux, comment faire ?

b) Pourquoi l'excellent article ' Erreurs courantes en polyamour ' ne rencontre pas + de réactions ?
( à part en mars 2013, zéro message depuis, en une année ??? )

Il dérange, il pique (les 'monos' comme les 'polys' & autres), il pointe du doigt nos contradictions & suppositions déconnectées du réel, il est trop épicé, ou trop long, ou trop bienveillant ?,
ou il pose des questions concrètes & trop brûlantes, des propositions trop engageantes ?

Il me semble pourtant être un excellent préambule à lire impérativement Avant de venir poser certaines questions ici, et pas seulement pour les nouveaux/nouvelles membres, nan ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
Ce que j'ai dit là, c'est coquin ?

Hihihi si tu savais... ^^

^_^
( ah ben je veux bien en savoir + , y compris par mp ;) )

bohwaz
et dans le cadre du polyamour/relation livre

Une relation livre, c'est quand on est overbooké.e par ses amours ? ;)
( désolé Bohwaz, je te taquine ^_^ )

Et pour moi c'est une des choses les plus importantes et les plus précieuses qui nous rapprochent et qui me font me sentir bien plus proche des bis et notamment dans leurs démarches politiques et associatives, car j'ai trop souvent entendu des hétéros, des lesbiennes ou des gays dire que les bis sont simplement des "gays/lesbiennes qui ne le savent pas encore", ce que je trouve oh combien insultant et réducteur.

Oui, tout à fait, et je ressens le même sentiment quand certaines personnes déclarent à une femme ou un homme polys :
" Oh, si tu es poly c'est parce que tu n'as pas encore trouvé le bon " . (sic)

Si ce genre de personnes savait à quel point c'est insultant d'entendre ça, et regardait un peu de quoi sont encombrés entre autres les commissariats + tribunaux (adultères, violences conjugales, fort % de divorces, qui va garder les enfants ce week-end ? ...), on entendrait moins ce genre de phrases stupides digne d'un walt disney ( comme s'il suffisait de trouver "LE Bon" ) .

Ou alors c'est une espèce de phrase pseudo-talisman / méthode coué assez vaine ( " moi j'ai trouvé le bon il va pas me tromper ", à se répéter tous les jours), pour espérer conjurer le grand risque de voir son/sa partenaire désirer aussi quelqu'un d'autre + aller voir ailleurs ?

Et de ce fait d'avoir à se battre pour se faire comprendre et accepter autant des hétéros que des «  allié-e-s » gays/lesbiennes me touche particulièrement et est pour moi l'une des causes de mes problèmes avec les mouvements LGBT qui sont trop souvent biphobes (ou transphobes), mais aussi poly-phobes (je sais pas si ça se dit).

C'est vrai que quand on regarde la visibilité du mouvement LGBT, j'ai l'impression que ce sont surtout les lettres L + G qui sont mises en avant (en tout cas d'extérieur c'est l'image que j'ai) .

Aujourd'hui c'est même presque tendance de dire qu'on a des ami-es gays/lesbiennes ( la réac' frigide barjot en profite d'ailleurs pour se faire passer pour une "fille/copine à pédés" pour faire passer ses messages, espérant ainsi déjouer les critiques ) .

Un nombre grandissant de films & séries ont leur personnage gay, c'est presque devenu un " must " (sans compter les séries dont presque tous les personnages sont homos : Queer as folk, The L Word...) . Et certes c'est un progrès me semble-t-il, d'un point de vue culturel, les homos et les blacks notamment sont mieux traités que dans les années 1950 ( et heureusement, ouf ! )

Par contre des rencontres & cafés-Bis, et des personnages bis et*ou polys, dans les films & séries, ça ne court pas les rues, a priori...
Pourquoi ? est-ce le milieu du cinéma/ des scénaristes/ producteurs qui est comme ça ?

Et pourtant je suis sûr que de très bons scénarios pourraient naître d'une telle trame de relations plurielles et*ou bisexuelles, pour montrer cette belle dualité qui est en nous, à découvrir & assumer, ce yin & yang, ce désir d'aimer femmes et/ou hommes ...

A quand une + grande visi-BI-lité des mouvements bis & polys, dans l'espace public, dans les gay prides/marches des fiertés, dans les réalisations culturelles & ailleurs ?