Polyamour.info

Trop bien le bilinguisme, tu as toute mon admiration!
Belle soirée
(Mp envoyé si ça te tente de discuter plus avant de l'apprentissage du bilinguisme)
Lau

Bonsoir
Je comprends que tu sois perdue, il ne semble pas clair ni avec toi ni avec lui même. A ton avis que cherche t il a protéger en cachant votre relation? A ton avis que cherches tu à faire perdurer dans cette relation?
Bon courage pour la suite si tu en es à ne pas "re-mettre fin" à la relation
Belle nuit
Lau

Bonsoir @GeorgyPorgy,
je vais me risquer à parler à la place, ce qui est un exercice périlleux. Mon amoureux a vécu ça avec celle que j'ai découvert comme métamour. Pour des raisons qui lui sont propres elle a rompu, en allant au delà de la rupture du lien amoureux, en éliminant tout type de lien amical. D'après ce que j'ai pu en voir cela a été très douloureux pour lui qui ne conçoit pas que de tels sentiments puissent s'éteindre entre 2 personnes. De mon coté ça a été assez dur aussi et m'a confronté à la possibilité du coté définitif de la perte du lien, qui résonne avec ce que dit @bonheur des deuils qu'on doit traverser tout au long de la vie.
Sur sa chaine relation libre, Romain nous convie a l'acceptation de l'impermanence. C'est une vrai difficulté de se détacher du désir que les choses durent " toute la vie", d'accepter que tout peut s’arrêter. L'idée est d'être suffisamment complet pour qu'on puisse se relever chaque fois qu'on est confronté au deuil. Dans une émission j'ai été scotchée par le parcours d'une femme qui se relevait et décidait de vivre une 2e chance de vie après que son ex aient tenté de la tuer en la criblant de 9 balles et qu'il ait assassiné leurs enfants. Sa force et sa résilience m'ont fait prendre conscience à quel point mes soucis étaient des "problemes de riches" et qu'il fallait que j’arrête de m’apitoyer sur moi. Bon la douleur revient quand même par la fenêtre, mais j'essaie de lui dire que vraiment elle n'a rien de si terrible au fond et qu'elle ne mérite pas que je m'y arrête. Je ne sais pas si cette réflexion pourra t'être utile, je te souhaite comme dans la BD des Maoureuses de te dire que "tu n'as pas encore rencontré toutes les personnes qui vont t'aimer dans la vie"
Belle nuit
Lau

Bonsoir
@bonheur merci pour cette métaphore de la recette du pain et pour l’échelle de compersion , ça me parle bien 😊. Pour le moment je me mets à l’abri en restant sur « mon territoire » et dans ma zone de confort, je reprendre des forces avant de reprendre l’ascension de la cote devant moi 😊. JE garde en tête de ne pas vouloir aller trop vite. J’ai d’ailleurs beaucoup aimé la proposition de Romain sur son site Amours libres quand il explique comment vivre les moment d’inconfort en ralentissant pour mieux comprendre de quoi il retourne et les vivre en vrai au lieu de vouloir que ça passe vite en oubliant d’être conscient.

@JackHaddy ça fait plaisir de voir que tu passes toujours par ici : ou en es tu de ton coté de tes explorations de polyland ? Fais tu des progrès en poly 2e langue ? Merci pour tes encouragements, je travaille sur l’appropriation de ma lanterne intérieure 😊
Belle soirée
Lau

@JackHaddy "poly catapulté": j'adore! tu as toujours des tournures de phrases qui me font rire :-)
Ce n'est peut-être pas complètement pareil si c'est imprévu ( ou catapulté, genre ça nous tombe dessus et on n'avait pas anticipé le truc ) ou subi.
Je me dis que ça peut être un choix de subir. Une sorte d’intériorisation de sa sensation d'être victime de la situation. Je ne juge pas du tout, car ça peut être parfois la réponse qu'il faut à ce moment là pour supporter ce qui se passe: si je suis la victime, c'est que l’autre est méchant et que je n'y suis pour rien, et je n'y peux rien.
Sauf qu'à long terme c'est porteur de rancœur, de colère, de désir de vengeance etc. et va transformer en mauvais objet la personne qui incarnait notre amour ( voir tous ces divorces à la kramer contre kramer...).
Une alternative est de en pas subir mais d'agir. Soit en décidant de mettre fin à la relation qui nous fait souffrir et ne correspond plus à nos valeurs. Soit de se dire qu'il existe d'autres voies à explorer et que les explorer avec celui/celle qu'on aime peut être un chemin d’épanouissement de la relation. Un chemin pas complètement dépourvu d'ornières et de précipices, j'en témoigne, mais un chemin où l'on apprend sur soi de manière vertigineuse. Et s'il n'en restait que cela ce serait déjà gagné.
Bonne soirée!
Lau

bonjour @bonheur et @artichaut
Merci mille fois pour vos réponses et votre bienveillance. Pour info en effet mon chéri n'a pas quitté pour remplacer. Il a été quitté et a repris une relation un peu en standby dans une même temporalité mais sans que ce soit consécutif et surtout avec le choix de m'associer à la transparence de cette autre relation, la première ayant débuté sans que je le sache puisque j'avais dis (il y a trop longtemps) que " je ne voulais pas savoir".
Bref, merci pour les pistes de réflexion ; j'entends bien le travail poursuivre sur les peurs. Ce qui me mets en difficulté c'est que c'est comme une nouvelle peur que ne n'arrive pas à cerner et à comprendre, celle de disparaitre, d'être effacée, que la vie serait mieux si je n'étais pas là. J'ai compris des éléments de mon enfance qui me renvoient à cela mais c'est comme si je ne trouvais pas les outils pour y faire face.
IL persiste probablement une forme de comparaison, même si je travaille beaucoup dessus et que par exemple j'arrive à ne plus comparer nos âges, nos physiques etc. C'est une fille avec qui je suis depuis longtemps en relation amicale qui s'enrichit depuis qu'on est au courant toutes les deux de notre relation à lui. La comparaison est je crois au niveau de la rapidité d'installation de leur relation dans le temps, comme si moi j’avais mis du temps à me senti chez lui, à m'installer un peu (à sa demande) à oser faire telle ou telle chose qui me fasse sentir à ma place etc. Et qu'elle arrive un peu comme un ouragan et que tout va très vite. Je n'ai pas de rancœur ou de colère ou de sentiments négatif envers elle ou lui, juste le sentiment de ne pas arriver à suivre le rythme. Par exemple j'ai appris ce matin qu'elle voudrait passer une partie du WE avec lui. Je sais que c’est normal et légitime, on en a même parlé toutes les deux, je lui ai dit que j'avais besoin qu'elle sente légitime d'avoir ce type de demande. Mais c’est un peu comme si je n'arrivais plus à reprendre mon souffle entre deux "épreuves" à franchir. Je sens que je suis soulagée à l'idée de ne pas aller chez lui pour le moment et de ne pas devoir me reconfronter à cette peur que je n'arrive pas à circonscrire.
Pour autant ça ne peut pas être pérenne il faut bien que je trouve une solution. J’entends cette interrogation sur l’injonction d’être compersive et « parfaite » : je sais qu’il y a en moi cette attente d’y arriver et de me prouver que je suis capable et il y a en lui le besoin d’être rassuré par mon adhésion et ma tranquillité parce qu’il souffre de me voir souffrir. Et c’est vrai que j’ai l’impression que tout le travail que j’ai fait avec ma précédente métamour (avec laquelle je garde des liens amicaux par ailleurs) n’est pas suffisant pour arriver au « niveau de compétence compersive « que je souhaite.
J’entends qu’il faut que j’accepte aussi de me laisser du temps et le droit de ne pas y arriver tout de suite. Je vais continuer à travailler. Je crois que j’aurais aimé avoir des « recettes » mais je sais aussi que la lumière ne peut éclairer que celui qui porte la lanterne et qu’il faut que je trouve les miennes.

Merci encore de vos réponses.
Bonne journée
Lau

Bonsoir à tous
Je viens témoigner et demander vos lumières sur ce que je vis depuis quelques jours.
Pour mémoire ça fait un an que je déconstruis mes représentations d’exclusivité pour accompagner mon amoureux dans son modèle polyamoureux. J’ai beaucoup avancé avec mon ancienne métamour, et tout ce que j’ai pu comprendre de mes peurs et de mes blessures me faisant éprouver colère ou jalousie dans telle ou tel circonstance. Cette Co partenaire a rompu avec mon amoureux il y quelques semaines tandis qu’une autre relation débutait, cette fois dans la transparence et le consentement. De la même façon qu’avec mon « ex métamour » je suis dans une relation amicale de qualité avec la nouvelle partenaire de mon amoureux. Donc j’ai beaucoup utilisé mes stratégies et compétences développées avec la 1ere, ce qui me permettait jusqu’à présent de vivre plutôt bien les moments de leurs rencontres. Et puis le réel m’a rattrapée. La veille j’étais dans une forme de compersion assez dense et tranquille, je les savais tous les deux et j’étais bien pour eux. Le matin même j’apprenais qu’elle revenait une nuit encore et qu’avant elle ferait une Visio de chez lui, pour éviter de la faire du boulot. Là ça commençait un peu à me titiller car ça ne rentrait plus dans mon imaginaire de leur rencontre romantique, arrivait aussi une sorte de quotidien partagé au-delà de la relation « romantique ». De plus cette Visio me concernait aussi car je devais y intervenir. A l’heure dite, j’ouvre ma session et patatras la voir dans ce bureau où je fais mes propres réunions zoom quand je suis chez lui, m’a complètement bouleversée, d’autant qu’à un moment je l’ai vue intervenir avec une personne hors champs qui était obligatoirement mon amoureux. La voir si détendue tranquille et souriante, m’a projetée dans une sorte de dimension parallèle comme si j’étais effacée, hors de la vie et que je voyais sous mes yeux se dérouler sa vie sans moi et qu’elle me semblait tellement mieux. J’ai eu beaucoup de mal a terminer la réunion et me suis effondrée ensuite, finissant difficilement par accepter de parler au tel avec mon amoureux qui a tenté de me tranquilliser. Mes retrouvailles avec lui le lendemain ont été compliquées, je me sentais loin de lui toujours hantée par les images de la Visio. On a passé 3 jours ensembles chez moi qui m’ont aidée à me rassurer et elle l’a rejoint la 4eme nuit, durant laquelle j’avais retrouvé ma sérénité. Il était prévu que j’aille chez lui le lendemain, je redoutais un peu mais je tentais de souvenir que tout allait bien. Sauf que le réel m’a rattrapée de nouveau par de petits détails qui attestaient de sa présence dans la maison, en particulier une tasse oubliée sur le chevet trouvée au moment de me coucher, que j’ai fini par remettre à la cuisine, n’arrivant pas à l’oublier. J’ai vécu une insomnie assez terrible ensuite, qui a beaucoup chagriné mon compagnon qui n’arrivait pas à comprendre que ça m’atteigne aussi fort. On a parlé le lendemain et la seule façon que j’ai trouvé de me protéger est de demander à mon amoureux qu’on se voit plutôt chez moi, au moins de façon transitoire, pour ne pas être de nouveau confrontée à ces « trigger »/ gâchettes si douloureuses. Je n’ai pas envie non plus que lui (ou elle) soit dans un qui-vive pour me les éviter et me sentir le maillon faible qui prenne la tête des 2 autres. J’ai beaucoup réfléchi pour retrouver ce qui me touchait et en quoi ça me renvoyait en termes de sensation d’effacement. J’ai trouvé des pistes avec mon psy qui m’a lui parlé d’un vécu parfois difficile de l’irruption du réel qui ne pouvait pas être imaginé ou fantasmé. Ce serait un concept de Lacan…C’est un peu ce que j’ai dit a mon amoureux qui ne comprenait pas : j’ai vu que c’était vraiment « en vrai » cette fois, pas seulement de jolie images apprivoisées par mon cerveau.
Je suis un peu perdue car j’ai l’impression d’avoir trouvé le pourquoi de ce vécu mais je me sens démunie pour savoir comment faire face, j’ai l‘impression que c’est au-dessus de mes forces. C’est décourageant car je pensais avoir établi un certain nombre de nouvelles compétences relationnelles et qu’elles ne me sont pas utiles…
Si vous avez vécu et surpassé cela pourriez-vous me donner des idées ? Est-il possible de se désensibiliser aussi de ces gâchettes-là ? ?
Merci d’avance.
Lau

tres heureuse pour toi , @JackHaddy !
je te souhaite de pouvoir vivre cette simplicité de façon perenne
je me rends compte que certaines situations peuvent venir bousculer la sérénité qui semblait s'ancrer, mais je ne désespère pas de retrouver mon équilibre d'apprenti funambule
Au plaisir de te lire sur d'autres fil si tu clos celui ci
Lau

Bonsoir @Camille06
Je crois comprendre dans le début de ton message que ta femme et toi viviez en polyamorie depuis quelques années avec un cadre éthique défini: était il partagé par vous deux? Est ce que dans ces conditions tu te sentais complètement sécure?
Ta compagne semble avoir été attirée par un partenaire ne partageant pas cette éthique: que t'a t elle dit de cette attirance? A ton avis pourquoi a t elle franchi cette limite qui t'a blessé de te laisser seul sans que ton avis soit pris en compte? Pourquoi cette urgence? A t elle pu expliciter ce qui s'est passé en elle? A mon avis c'est le travail entre vous sur ce qui s'est passé ( je trouve cela très violent perso) , pour qu'elle puisse t'aider à restaurer ta confiance. J'ai l'impression que la polyamorie est rarement un fleuve tranquille et que les tempêtes méritent d'être débriefées si on espère y trouver un quelconque apprentissage pour la suite de la relation: je suis désolée je ne vois pas autre chose que communiquer du coup...
Ou alors travailler sur toi à partir de ce sentiment d'abandon et de pourquoi ça devrait rester un traumatisme: il te faut à mon avis l'aide d'un psy pour ça.
Prends soin de toi
Lau

Bonsoir @xkc
ta demande est ambivalente ( à moins que ne n'ai mal compris?)
Tu viens sur le site intitulé polyamour info pour demander de l'aide pour ne surtout pas être polyamoureux?
Tu dis d'abord que vous n'envisagiez pas le polyamour comme mode relationnel puis qu'elle tombe amoureuse d'un autre (apparemment s'en s'en cacher? Elle t'en parle ? Elle revient sue le polyamour?) et que l'ultimatum tombe 2 semaines après: elle le quitte ou tu la quittes. Sauf qu'elle semble te préférer son autre partenaire et que tu te retrouves à vouloir croire que ce qui pourrais tout arranger c'est que tu fasses +/- semblant de l'oublier en espérant que tu vas lui manquer et qu'elle reviendra. Et après il se passerait quoi? Serais tu plus heureux ? Serait elle plus heureuse?
Si elle est précieuse pour toi la solution 2 bis peut être un chemin de traverse qui te permette de rester ami avec elle mais j'ai l'impression que ce serait souffrant pour toi.
Une solution 3 serait de te dire que la vie se poursuit sans elle mais avec tout ce que votre relation t'a apporté et de sortir grandi de cette relation terminée, sans colère sans désir de vengeance qui ne sera bénéfique pour personne.
Bon courage à toi
Lau

Comme l'a dit @Caoline plus haut les lettres ici postées semblent peu portées vers la polyamorie...
Je partage donc celle que j'envoie ce soir à mon aimé, tandis qu'il est avec ma métamour et parce que j'ai envie de lui dire que je désire le suivre dans son chemin vers les amours plurielles et que je le remercie de m'offrir la possibilité de grandir avec lui

Tu as mis mon cœur dans ton cœur,
Ton cœur si grand,
Ton cœur si doux,
Si plein d’amour
Qui s’expand, tel l’univers,
Et m’entraine vers la lumière.
Tu as pris ma main dans la tienne,
Ta main si chaude,
Ta main si tendre,
Si ferme et sûre,
Qui promet le soutien
Et m’entraine vers le chemin.
Tu as greffé des ailes à mes ailes,
Pour mieux voler,
Pour mieux aimer :
Comme le goéland Jonathan
Tu soutiens mon vol malhabile,
Tu consoles mon âme indécise.
Était il écrit que je t’aimerais
Quoi qu’il advienne ?
Était-il écrit que je t’aimerais
Et qu’elle vienne ?
Était-il écrit que mes sentiments
Seraient les mêmes ?
Que ni cris ni larmes ou ressentiments
Ne seraient emblèmes ?
J’ai choisi de te suivre sur le chemin
Tracé par ceux dont l’âme ne se laisse enfermer
J’ai choisi de poursuivre, lâchant ta main,
Et de découvrir où me porteront mes ailes.

ça a été une des difficulté pour moi que j'ai travaillé avec mon amoureux , de ne pas me sentir voyeuse ou intrusive; je comprends tout a fait ce sentiment
Si c'est ok entre vous et qu'elle peut mettre ses limite sans que tu sois frustré ça va le faire!

A mon avis la difficulté est de choisir entre uen situation a risque là tout de suite maintenant de la rupture de rester seul a élever son enfant etc et la situation possible a long terme que ça soit un secret difficile à garder.
C'est un peu ( OK j'ai dis UN PEU :-) ) je trouve comme dire a quelqu'un qui fume et n'a aucun symptôme qu'un jour il va le regretter quand il fera son AVC sauf que pour lui la difficulté d’arrêter c'est tout de suite et le pb d'avc c'est pour un plus tard éventuel. Je crois qu’il existe un biais cognitif pour décrire cela
Il n'en reste pas moins que de mon point de vue ce serait plus éthique en théorie pour ses amoureux d’être au courant.

siestacorta
En revanche, on ne connait pas le partenaire historique, on ne peut donc pas savoir à quel point dire la vérité serait une "bonne solution" pour l'enfant et pour la famille.

Je comprend donc quand même qu'on puisse chercher une bonne façon de faire, même dos au mur.

merci!!<3 :-) (+)

Lau

nico82
Je tiens un petit livre où j ecris mes pensées et mes doutes . Je me suis rendu compte que j' ai écrit la seule vitesse a laquelle je dois aller c'est celle me permettant d être heureux .

j'adore, merci pour ce partage!

Pour ma part depuis qu'on a décidé ensemble que c'est mieux quand je sais, on est ok pour que je pose les questions si je sens que j'en ai et qu'il me dira si à certaines il ne désire pas répondre. En vrai j'ai surtout besoin de savoir quand et où ils se rencontrent ( chez elle ? chez lui?) parce que ça m'aide à projeter ce qui se passe ; mais au delà c'est surtout :est ce que ça se passe bien? est que vous étiez bien? et je n'ai pas besoin de plus de détails. Lui me raconte ce qui lui fait du bien de me raconter.
Voilà, je pense que c'est une question d’ajustement entre vous?
Je trouve très touchant ton questionnement en tout cas
Lau

@polyglobulie : Eh bien…. Comparer une femme ( ou un homme ) qui cède au désir sexuel que lui inspire son amoureux.se à la pulsion destructrice d’un violeur ou d’un assassin , on frôle le point Goldwin là 😊
C’est quand même assez banal que lorsqu’on est amoureux de quelqu’un.e et qu’on n’est pas asexuel.le on ait des envies de rapprochements physiques allant jusqu’au coït et je crois que ce n’est pas inscrit dans la loi comme un crime odieux ( et si tu me relis je parle de désir et d’amour pas de pulsion). Je pense qu’il est mieux si on décide de vivre en polyamour que ce soit discuté en amont avec son ou ses autres partenaires mais pour ceux qui n’ont pas le modèle poly c’est un peu plus compliqué de l’envisager.
J’ai l’impression que ta colère vient du fait que tu es touché(e ?) par le coté insupportable pour toi du mensonge de la femme qui imposerait d’élever un enfant qui n’est pas de ses gènes à un homme qui n’a pas donné son consentement. Ma colère a moi a été initiée par la lecture des scud simplistes que s’est pris @Jonquille alors qu’elle venait offrir au groupe sa vulnérabilité dans une situation hyper complexe à gérer pour elle.
On pourra convenir que nous resterons en désaccord et que ce n’est pas si grave au final 😊
Sinon je ne vois pas bien ce que mes propos démentaient a propos de ma formation professionnelle mais je te confirme je suis bien médecin

@ Legrandjacques : en effet si une femme a de nombreux partenaires masculins elle peut débuter une grossesse sans savoir qui est le géniteur c’est factuel. En revanche elle peut savoir qui va élever l’enfant qui adviendra , avec le consentement de l’homme ou de la femme chargé de cette tache c’est sans doute mieux. Je me dis que le modèle de l’enfant élevé par un village est moins a risque de violence sociale. IL existe de rares sociétés ou l’enfant n’a pas de père présumé il est l’enfant de sa mère et des hommes de la communauté donc cette vision est possible.
Au bout du compte je suis hyper d’accord avec K Gibran « Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont fils et filles du désir de Vie en lui-même. Ils viennent par vous mais non de vous, et bien qu'ils soient avec vous, ce n'est pas à vous qu'ils appartiennent. Vous pouvez leur donner votre amour mais non vos pensées, car ils ont leurs propres pensées. Vous pouvez loger leur corps mais non leurs âmes, car leurs âmes habitent la demeure de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves. Vous pouvez vous efforcer de leur ressembler, mais n'essayez pas qu'ils vous ressemblent. »
Bonne journée
Lau

Bonsoir
@cid quand tu dis "J'éssais de communiquer ( et ça rame) avec elle sur l'intimité de notre couple et elle m'envoie une annonce pour un store ban ( si elle m'avait envoyé une annonce pour un canoé, au moins ça aurait été drole, j'avais déjà les rames) en me demandant ce que j'en pense"
ça me renvoie a mon incapacité parfois à me focaliser sur ce qui est important parce que je sens que ca va etre compliqué: peut-être était ce une fuite de la communication qui la mettait mal? si je faisais un truc comme ça je pense que mon chéri ferai une vanne comme celle que tu fais sur le canoé pour me ramener vers le noeud de la conversation.
Je me dis aussi que certains poly vivent leurs amours en silo dés lors qu'il est acté qu'il sont poly, et ne disent rien de ce qui se passe. Pour moi ce serait un drame qu'il ne veuille plus me dire. Ce qui est cocasse quand on se rappelle qu'il y a moins d'un mois j'étais dans le fameux don't ask don't tell et surtout dans le déni.
Savoir ce qui se passe ( pas les détails) je trouve que ça m'aide a me caler sur les émotions ressenties. De même que rencontrer et communiquer avec mes co-partenaires.
Bonne soirée
Lau

Bonsoir @X
Je ne comprends pas bien le " elle m'a envoyé un SMS pour me dire qu'elle était polyamoureuse. Notre relation s'est terminée comme ça, sur un simple SMS. "
pourquoi le fait d'être polyA a t il entrainé la fin de votre relation? parce que c’était impossible pour toi ou parce qu'elle te disait par ce message qu'elle te quittait pour vivre avec d'autres?
Ce n'est pas très clair ce que tu racontes mais on comprend que tu as été très meurtri par des comportements de cette compagne au point de perdre l'espoir: j'espère que ton thérapeute et ta réflexion vont permettre de te sortir de cette souffrance
Plein de courage
Lau

Bonsoir
Mes propos semblent avoir choqué certains et j’en suis désolée mais la colère était telle devant ces inacceptables injonction à l’avortement pour régler le problème, ces jugements à l’emporte-pièce et la non-écoute de la souffrance de cette femme ….
La charge mentale de la contraception est exceptionnellement celle des hommes et rappelez vous que la meilleure des contraceptions ne protège pas les femmes a 100 % d’une grossesse (une de mes patientes par exemple est tombé enceinte 4 mois après la pose de son implant réputé comme la plus sure des contraception ☹) et Jonquille nous parle bien d’un accident et non pas d’une volonté délibérée de compliquer sa vie et celles de ses amoureux. C’est normal qu’elle soit en panique devant le choix de dire ou pas puisqu’à la clé il y a la permanence ou pas de sa cellule familiale. Elle n’est pas dans sa réflexion arrivée à savoir si elle est polyA, mais elle aime deux hommes et n’a pas réussi à être transparente avec les deux. Oui les femmes (comme les hommes) dans notre société (et même d’autres beaucoup plus répressive avec l’adultère), ont des relations hors «  couple » : ce n’est pas une découverte incroyable c’est le quotidien parce que l’humain est un animal de désir et d’amour et qu’il ou elle peut avoir envie de vivre d’autre relation. Donc inutile de s’en offusquer. La question c’est comment arriver à se décider entre dire la vérité et assumer le risque ou ne rien dire et assumer le secret : c’est un vrai dilemme et il ne peut pas y avoir de réponse en noire ou blanc. Comme je l’ai suggéré pour moi le non-dit est plus grave à long terme mais c’est lié à mon histoire et je ne peux prédire ce qui serait mieux pour Jonquille.
Je reste par ailleurs sur ma position : pour moi ( c’est mon avis et je le partage 😊) le fait de réduire la paternité à la transmission des gènes est une construction sociale qui est lié au système patriarcal qui a besoin de savoir à qui irons les biens du père : à ses « vrais enfants » et non pas à des « batards » d’autre mâles. Car dans les faits celui qui est le père c’est celui que l’enfant appelle papa qui l’emmène a l’école, lui apprend à grandir, joue avec lui, le fait rire et le console et lui transmet des valeurs, ce n’est pas le géniteur qui fait tout ça. Sinon quid de la paternité des enfants nés de donneurs de gamètes ? quid des enfants adoptés ? Sans compter les enfants qui ont un contexte où il n’y a pas de père en vue. Alors oui de manière individuelle chaque homme peut avoir une préférence pour la transmission ou pas de son génome pour être en mesure d’aimer « le fruit de sa chair » mais la société elle doit à mon avis permettre à tous les autres d’être tranquille avec l’absence de ce besoin. Ça aiderait certaines femmes ayant « fauté » à ne pas être malmenée ou pire. IL n’y a pas que ans le pays lointains que des femmes meurent d’avoir trompé leur conjoint et de leur avoir fait une « enfant dans le dos ».
J’espère @Jonquille que tu arriveras à trouver des billes dans tous ces messages pour décider de ce que tu vas faire
Bonne Soirée
Lau

Elyse
Sauf que d'après lui a cause de moi, vue que je suis partie, il va se sentir seul et il me dit que c'est sur qu'il va aller voir ailleurs à un moment parce qu'il ne contrôle pas ses émotions et il va pas faire exprès de trouver quelqu'un d'autre

AOUCHHH ça fait mal ça!!
Je rejoins assez @bonheur sur le fait qu'il a envie d'un couple libre et te l'impose mais c'est en plus le coté culpabilisant genre "tu comprends c'est de ta faute tu es partie " que je trouve hyper dur .
De plus ça me fait penser aux hommes qui disent a leur compagne qui ne désire pas de sexe ou renoncent a être dans la séduction " tu comprends c'est ta faute il faut bien que j'aille ailleurs pour me satisfaire" comme si c'était une obligation biologique.
C'est vrai que de l’extérieur ce que tu racontes donne envie de dire "fuis cet homme" mais bon on n'est pas à a l’intérieur et peut-être y a t il des éléments de compréhension qui nous manquent
prends soin de toi en tout cas
Lau