Polyamour.info

lau93
Une fois j'ai lu, ici je crois, qu'une femme arrivait à texter à son 2e amoureux blottie dans les bras du 1er (avec son accord). Du coup on a tenté et je me suis mise dans ses bras plutôt que de m'éloigner boule au ventre: eh bien c'était mieux ;-).

Je pense que c'était moi et je suis ravie de voir que ça t'a donné l'idée d'essayer et que ça t'apporte un mieux être.
Communiquer, se rapprocher plutôt que fuir quand on a mal me semble toujours la clé.

@bonheur

Je pense, enfin je suis sûre même qu'Eden voulait dire que son message était considéré comme spam à cause des citations de ton message qu'elle avait faite.

Je sais que ça arrive quand on fait plusieurs citations ou plusieurs liens. Si c'était un seul, je ne comprends pas.

Bonjour,

Maddy, dans cette histoire que tu nous racontes, je vois beaucoup de dysfonctionnement et de dépendance.
Comment l'amoureux peut-il tolérer le comportement et les propos de cette autre femme à ton égard ? Pourquoi reste t'il avec une femme agissant ainsi ? Pourquoi en prime t'expose t'il à cela ?
Et toi, pourquoi restes-tu avec un homme qui reste en relation intime avec une femme qui tient ce genre de propos ?

Mes questions ne sont pas des jugements, je reste moi même dans une relation avec un amoureux dont le comportement vis à vis d'une autre amoureuse est intolérable pour moi et son comportement vis à vis de moi l'a été aussi... Donc je ne dis pas que c'est facile, qu'il suffit de, ou qu'on a forcément plus à gagner qu'à perdre... C’est juste des questions qu'il me semble important de vous poser tous les deux. Que travailler sur les raisons qui font qu'on accepte des comportements toxiques me semble plus important que de juger une personne qui en a.

Plein de courage.

Bonjour,

Tu sembles bien conscient des réalités te concernant, aspiration à vivre tes sentiments et attirances pour plusieurs personnes cependant être poly, avoir des relations poly c'est aussi que tes partenaires puissent avoir plusieurs partenaires. Comment te sens tu avec cette idée ? Il me semble que ce n'est pas forcément évident pour les personnes ayant des troubles bipolaires qui ont souvent besoin de stabilité, d'être rassurées...

Pour ce qui a déjà été évoqué oui il y a des risques de perdre ta voir tes relations actuelles, mais il y a surtout la possibilité d'être toi même, avec ces personnes là ou avec d'autres. Tu es jeune, tu as essayé d'être exclusif, tu n'y arrives pas, tu as honte de ton comportement, il me semble que tu as tout à gagner à oser dire ta réalité sans parler de l'honnêteté qui de mon point de vue est due aux personnes qu'on aime.

Bon courage.

Bonjour,

Autant je peux comprendre émotionnellement les peurs autant de façon pragmatique il me semble bien moins risqué d'être quittée par un poly que par un mono, surtout quand on a déjà soit même une relation principale ou historique. C'est triste car pas honnête, quoi que certains ne le démentent pas, mais les monos qui sont avec des polys c'est souvent en attendant de trouver mieux et même quand ils se prétendent poly si ils tombent amoureux d'une mono qui leurs demande de choisir, entre une mono totalement disponible et une poly mariée, leur choix est souvent vite fait.

Bon courage pour accepter tes émotions

C'est évident pour moi que le désir est fluctuant, mais pas nécessairement fort en début de relation puis moins fort ! Et si le fait que l'un ai moins de désir remet en question la relation, c'est que c'était une relation basée sur le sexe et pas une relation amoureuse.

Enfin, je parle là dans le cadre de relations polyamoureuse car il est alors possible de vivre ses envies de sexualité avec quelqu'un d'autre. Même si ça n'empêche pas que ça manque d'en vivre avec la personne qui n'a plus de désir, il n'y a pas en plus le manque de sexualité partagée dans l'absolu.

Dans le cadre d'une relation exclusive par contre pour moi c'est totalement compréhensible que la relation puisse être remise en question, je trouve inadmissible les personnes qui n'ont plus de désir et qui n'acceptent pas que leur compagne/compagnon assouvisse ses désirs avec quelqu'un d'autre. Je suis totalement opposée à ce que la personne se force bien entendu, mais tout autant à ce que ça oblige l'autre à se passer de sexualité partagée. Je trouve que c’est un forme de prise d'otage. D'ailleurs moi qui suis fondamentalement opposée à être complice de tromperie, si j'avais la certitude que la/le partenaire de quelqu'un n'a plus de désir pour lui/elle, et que ce n'est pas à cause d'une attitude inacceptable de cette personne, et que la personne qui a du désir lui a demandé pour le partager avec quelqu'un d'autre et que cette personne refuse, là je crois que je n'aurais aucun scrupule à en partager. Par contre je ne crois pas les personnes qui le disent sur parole donc ça n'arrive pas.

Pour en revenir à la fluctuation de libido, dans ma relation historique, il y a eu une très forte libido réciproque les premières années. Puis une quasi absence pour moi pendant des années, et j’ai moi même proposé à mon compagnon d'assouvir la sienne avec d'autres à l'époque ce qu'il n'a pas souhaité. Puis une petite dizaine d'années de très forte libido réciproque, dont 2 avant notre non exclusivité et donc environ 7/8 après, je ne sais plus exactement quand ça a commencé à diminuer pour lui. Et ça me manque de partager ça avec lui, même si j'ai une autre relation amoureuse intense où on partage une sexualité hyper épanouie, mais pas une seule seconde ça ne remet notre relation en question. Le compagnon avec qui c’est hyper-intense est anxieux à l'idée qu'un jour, il puisse ne plus avoir autant de désir que moi, ou plus les mêmes capacités, il a peur que notre relation s'en trouve trop impactée ou même qu'elle s'éteigne. Moi je n'arrive pas du tout à le concevoir, même si notre sexualité est extra, c’est absolument pas pour ça que je l'aime, donc de mon point de vue on aurait juste plus de temps pour autre chose.

Un bémol cependant, je n'aime pas du tout qu'on me prétende avoir une très forte libido si en fait elle n'est très forte que dans les premiers temps. Tout comme je n'aime pas qu'on me cache des passions ou des valeurs que je pourrais ne pas partager. Je n'aime pas qu'on se présente autrement que l'on est en fait. Là ça peut m'amener à ne pas faire perdurer une relation qui en est dans les premiers mois.
Alors que quelqu'un qui me dit avoir très peu de libido ou me prévient qu'elle s’atténue rapidement, ou même qui serait assexuel.le, ça ne m'empêcherait pas du tout d'entrer en relation amoureuse si d'autres choses nous en donnent envie.

Bonjour,

De mon point de vue, on ne devient pas mono, on accepte de ne pas vivre d'autres relations, de rester dans une relation exclusive par amour pour l'autre, pour ne pas faire souffrir l'autre, pour ne pas le/la perdre.
Dans mon cas, ça ne m'a pas empêché d'avoir parfois de l'attirance ou des sentiments pour d'autres et, en plus, c'était important pour moi de ne pas le cacher à mon compagnon, sinon de mon point de vue il ne m'aurait pas aimé puisqu'il n'aurait pas su qui j'étais vraiment.

Mais pendant 20 ans, notre relation est restée exclusive et je n'en ai pas ressenti de frustration ni de souffrance. J'étais de toute façon bien occupée par nos enfants et convaincue de ne pas plaire, que mes attirances n'étaient pas réciproques. Ca a probablement facilité cette longue durée d'exclusivité.

Un peu avant nos 20 ans de relation, j'ai ressenti l'envie de vivre de l'intimité avec un autre. Nous en avons discuté... je raconte ici /discussion/-bEZ-/Temoignage-transition-relation-e... et notre relation est devenue polyamoureuse même si c'est quasi-exclusivement moi qui vit d'autres relations mais il est vraiment poly dans l'éthique et dans la compersion, qui a été évidente pour lui à 45 ans, alors qu'à 25 il bloquait sur l'exclusivité, même si je n'avais pas insisté.

Dix ans après nous sommes toujours très heureux ensembles et sans en être certains puisque nous n'avons pas la naïveté de croire qu'on peut l'être, nous nous voyons bien vieillir ensembles.

Une dernière précision, si il n'avait pas bien vécu vers nos 20 ans de relation que j'en vive d'autres, je ne peux être sûre de rien, mais il est possible que j'ai renoncé pour ne pas le perdre.

Donc quitter ton compagnon, ça serait choisir pour lui et souffrir à coup sûr si tu souhaites poursuivre cette relation. Alors qu'il n'est pas du tout exclu que votre relation soit belle et durable, toujours exclusive, ou exclusive puis poly mais sans souffrance...
En fait je pense même que votre relation a plus de chance d'être épanouissante et durable qu'une mono classique qui mène souvent à tromperie et séparation quand c’est découvert. Avec un poly, si c’est vraiment son cas, pas si ce mot est mis sur non-exclusif mais sans l'éthique poly, au moins tu serais au courant, ça serait discuté...

Belle continuation.

Mon ordi a planté une deuxième fois, je laisse tomber. Le mois prochain j'essaye depuis mon téléphone.
Bonne soirée

Je viens d'écrire ses quelques rimes pour mon amour en transition des relations plurielles cachées au polyamour et j'ai eu envie de les partager ici pour rappeler le thème du site, que j'ai bien du mal à trouver dans les derniers posts.

Opter pour la sincérité,
N'est pas toujours facilité,
A court terme, ça peut même,
Créer de sérieux dilemmes.

Mais l'assurance d'amour vrai,
D'être aimé tel que l'on est,
Et de ne plus faire souffrir,
Demain et dans l'avenir.

La transition est difficile,
Vers une vie plus facile,
Mais elle vaut vraiment le coup,
Pour un avenir plus doux.

Un avenir où l'on sait,
Que les partages seront vrais,
Car chacun.e en liberté,
On choisira de s'aimer.

Mon (ex?) compagnon est amoureux de plusieurs personnes mais bloqué dans un système de mensonges qu'il n'arrive à enrayer. Il cherche un.e thérapeute pour l'aider. Plutôt réfractaire aux consultations à distance il cherche quelqu'un qui reçoit sur Dijon.

Merci d'avance pour vos suggestions ici ou en perso si vous préférez.

@bonheur je ne suis pas sure de bien comprendre ce que tu veux dire.
Ta première partie je pense réponds à ma critique de la CNV. Je connais très bien la théorie, je sais très bien que la volonté est censée être bienveillante et sincère. J'attire juste l'attention sur le fait que ça peut-être détourné pour enrobé de la manipulation. Je l'ai déjà vu plusieurs fois, y compris par un formateur en CNV. Et dans certaines technique de soit disant communication bienveillante notamment avec les enfants, c’est encore plus flagrant pour moi.

Pour l'écoute, je te remercie de reconnaître mes capacités d'écoute mais comme je l'ai écrit, je crois, je n'aurais pas accepté de commencer une relation avec lui si j'avais su, c’est pour ça qu'il a menti ou plutôt travesti la réalité. La relation avec cette femme avait évolué vers une relation uniquement affective, il m'a dit qu'elle avait pris fin. Je n'arrive pas à lui en vouloir vraiment pour ça puisque sinon nous ne vivrions pas tous les moments merveilleux qu'on vit ensembles. Lui pensait que notre relation ne durerait pas, il ne pensait pas que nous tomberions amoureux comme on l'est donc il pensait probablement ce mensonge sans conséquence.
Après il n'a jamais osé rétablir la réalité par honte, par peur de me blesser, ça je peux comprendre un peu même si je trouve idiot de penser que je ne l'apprendrais jamais et que ce jour là ça serait forcément pire, mais aussi de me perdre et de ça je lui en veux beaucoup. Je trouve insupportable qu'on ne dise pas la réalité à quelqu'un pour ne pas le perdre, pour moi c’est de la manipulation, de la prise d'otage et je ne pensais jamais pouvoir accepter qu'on m'ai fait ça... mais la vie est parfois bien plus surprenante et complexe qu'on ne le crois ou voudrait.

alinea7
Et toi est-ce que tu as vécu cette situation où quelque chose n'était pas acceptable pour toi au point de mettre en question ta relation, et qui ait aussi une importance décisive pour ton partenaire ? J'aimerais bien savoir ce que ressentent les gens et comment ils se représentent la situation, ceux qui arrivent à dire : c'est important pour toi mais moi je ne peux pas.
Et dans quelle mesure la relation n'est pas condamnée de toute façon.

Oui, j'ai vécu ou malheureusement je vis, une relation où il y a quelque chose de pas acceptable pour moi... en tout cas quelque chose que je ne pensais vraiment pas pouvoir accepter avant d'y être confronté et de décider de ne pas le quitter pour ça. C'est lourd, ça a d'une certaine façon abîmé notre relation et d'un autre côté ça la renforce car je le comprends mieux.
Je vais essayer d'expliquer mais ce n'est pas facile à écrire tant ça reste douloureux pour moi. Mais je pense que ça peut être intéressant d'en témoigner pour des gens qui pensent pouvoir ne pas accepter quelque chose de voir que finalement parfois on peut, parfois ce qui nous lie est plus fort que ce qui nous sépare.
Je suis en relation depuis 20 mois avec quelqu'un pour qui j'ai des sentiments plus forts que je n'ai jamais eu même pour mon compagnon historique. Déjà ça je ne pensais pas que ce soit possible... Je pensais que je pouvais aimer aussi fort, pas beaucoup plus fort et pourtant j'aime toujours autant mon compagnon historique et je n'envisage pas de le quitter.
Déjà au départ, cette relation a été compliquée car il avait une autre relation qu'il m'avait présenté comme une maîtresse au sens sexuel mais j'ai vite compris qu'il avait aussi des sentiments. Il lui a parlé de moi, car c'était inconcevable autrement pour moi. Elle a mal pris mon existence car ne conçoit pas qu'on puisse aimer plusieurs personnes, pour elle ils étaient en relation libre mais uniquement sexuellement. Elle n'a pas voulu échanger avec moi, ça a été très difficile et ça l'est encore un peu car je pense qu'elle me considère comme la voleuse de mec alors que notre compagnon commun a toujours été non exclusif, sauf que ce n'était jamais dit. Il me dit qu'il n'a jamais promis l'exclusivité à personne mais on sait quelle est la norme dans notre société si on ne dit rien...
Au bout de 17 mois de relation, j'ai découvert par hasard qu'il avait une autre relation amoureuse. J’ai eu l'impression qu'on m'arrachait le cœur et le déchiquetait en petits morceaux, pas du fait qu'il ai une autre relation m'ai qu'il m'ai menti. Je lui en veux terriblement et je l'ai exprimé aussi fort qu'il est imaginable ou même plus.
Je ne sais pas si ma décision de rester avec lui est rationnelle ou juste "tripale" mais rationnellement ce qui me déculpabilise de rester en relation avec lui sans exiger qu'il lui parle de moi, même si je le souhaite infiniment, c'est :
- qu'il a raison quand il dit que notre relation n'aurait pas commencé si j'avais su, car j'aurais su d’avance qu'on aurait pas assez de temps ensembles à mon goût, ce qui est le cas et que je vis mal mais j'ai beau me dire que si notre relation n'était pas née je n'aurais jamais su ce que j'avais manqué, finalement même si éthiquement ça me dégoûte, je ne regrette pas de vivre le merveilleux que je vis avec lui.
- que je me considère en partie responsable de la situation, faire confiance à un homme qui a toujours menti aux femmes, c'est être bien naïve.
- que je la considère bien naïve cette femme et/ou ne connaissant vraiment pas son compagnon de longue date puisque dès le premier jour je savais que c'est un homme qui aime les femmes, donc si elle croit qu'il n'a une relation qu'avec elle alors qu'il la voit quelques heures toutes les 3 semaines et qu'ils n'ont plus de relation intimes... je pense qu'elle a envie d'y croire plus qu'elle n'y croit donc peut-être en effet qu'elle n'a pas envie de savoir.
Et tout ça, je ne l'aurais pas su, je n'en aurais pas pris conscience si on avait pas parlé, si je n'avais pas exprimé très fort mes ressentis, si j'avais juste exigé qu'il lui parle sinon je le quittais car il ne l'aurait très probablement pas fait. C'est la compagne que connaît sa maman et vu la relation qu'il a avec elle il n'aurait probablement jamais eu le courage de la décevoir.

Avant d'être confrontée à cette situation, jamais je n'aurais pu croire que je resterais avec quelqu'un qui ment à sa compagne "officielle" notion toute relative vu le peu qu'ils partagent mais celle connue de sa famille. Ça reste très difficile pour moi mais je ne veux pas renoncer à tout ce qu'on partage de génial.

C'est l'exemple le plus lourd, j'en ai pas mal d'autres où j'exprime mes limites et où je suis entendue même si ça restreint ses possibles, avec mon troisième amoureux. Je sais que si je lui imposais des limites, il ne le supporterai pas alors que prendre en compte mon ressenti est aussi naturel pour lui que ça l'est pour moi dans toutes mes relations.

alinea7
Je ne suis pas en couple pour mettre des limites. Je n'ai pas envie d'être une contrainte, un boulet, un frein aux aspirations de mon partenaire. Si ses aspirations vont dans un sens contraire aux miennes sur une limite de ma part, je préfère me retirer plutôt que voir notre relation devenir un moins pire choix, un renoncement.
C'est pour moi le signe même des chemins de vie qui se séparent. Une façon de respecter chacun.

Je comprends tout à fait, je pense comme ça, mais il me semble que c'est à l'autre de décider si il préfère me faire beaucoup de mal et probablement que je le quitte ou vivre telle ou telle chose. C'est sa liberté là aussi. Si c’est plus important pour lui de vivre la chose qui me fait trop mal alors je me protège en le quittant.

Une dernière chose, les limites, ce qui est acceptable, passible...c'est très variable d'un moment à l'autre d'où le fait qu'il faille sans cesse exprimer ses ressentis.

Et finalement encore une, la CNV c’est un outil très efficace mais ce qui compte c'est l'intention. Personnellement, je préfère que les choses soient dites de manière malhabile par des personnes sincères et aux intentions bienveillantes que par une personne manipulatrice avec un enrobage CNV. C'est malheureusement très courant, ce n’est pas pour rien qu'elle est enseignée aux cadres en entreprise.

alinea7
De ce que je comprends sur ce forum, ça peut être hyper mal pris qu'on essaie de mettre une limite à un polyamoureux sous couvert qu'il n'appartient qu'à lui même et n'a de compte à rendre à personne. Et en même temps si on le fait pas, comment on peut être pris en compte ? J'ai pas trouvé de réponse à ça. A part la CNV mais c'est pas toujours simple au fil de l'eau de même réaliser ce qui se joue.

Pour moi il y a une énorme différence entre exprimer ses limites dans le sens ses ressentis, les choses qui nous sont insupportables, et mettre des limites à l'autre.
Dans le premier cas, il est naturel pour moi d'en tenir compte. Et si vraiment je n'en suis pas capable, si on ne trouve pas de solutions qui respectent les besoins de 2, la séparation serait alors la seule option possible.
Par contre si on cherche à m'imposer des limites, si on me dit "ça ok mais ça non..." je n'aurais plus envie de relationner avec cette personne directement.

Je vais être directe et brève. Pour moi cette femme, tu ne l'aimes pas, tu ne supportes pas sa façon d'être, tu lui prêtes les pires intentions... Tu restes avec elle juste pour l'utiliser ! Ce n'est pas à elle de compenser ta situation mais à la société.

Bonjour,

Je peux juste témoigner que bien qu'étant polyamoureuse depuis toujours dans mon ressenti, quand j'ai compris que ce n'était pas ok pour mon compagnon historique, nous avions 15 et 25 ans à l'époque, j'ai été exclusive pendant 20 ans sans en souffrir. Je ne lui ai jamais caché mes attirances ou mes sentiments, ça arrivait de temps en temps surtout la deuxième décennie, mais n'ai jamais rien vécu.
En 20 ans nous avions tous les 2 beaucoup évolués et ça a été ok pour lui que je vive mes envies, il l'a bien vécu. Si ça n'avait pas été le cas, j'aurais encore essayé de rester exclusive, je ne sais pas si j'aurais réussi. Dix ans plus tard nous sommes toujours très heureux ensembles même si j'ai une autre relation très forte et parfois d'autres.

Bon courage

Kael
bonjour Omegax62
ça me rappelle ce petit film de 9mn :
https://www.amours.eu/princesse-lamour-damour/
peut-être qu'à défaut d'un dessin animé, ce conte filmé pourrait aider pour une discussion avec l'ainée ?

Merci Kael,
J'y avais pensé en voyant la demande et je n'avais pas retrouvé.

Quelle belle évolution depuis ton premier message auquel je viens de voir que tu n'avais pas eu de réaction, ça arrive parfois on ne sait pas trop quoi dire, pour peu qu'il y ai d'autres messages ou peu de temps... ne le prends surtout pas pour toi.
Il y aura peut-être encore des moments difficiles mais je pense que vous êtes dans de très bonnes dispositions pour les dépasser.
C'est une belle histoire que tu nous racontes là.

Je vous souhaite pleins de bons moments et de belles découvertes.

artichaut
Merci pour ce partage. Très chouette docu.

Il sont mignons et touchants ces poly.

Et il est chouette ce docu, qui ne nie pas les problèmes, qui filme les gens de manière respectueuse et tendre, qui donne la parole aux enfants, qui ne tombe pas dans les clichés.

Oui c'est ça que j'ai apprécié aussi.

Je ne comprends pas, pour moi la formule sans les likes c’est gratuits. Mais il n'y a quasiment personne de non mon dans les 100 km à la ronde

melodie3229
Est ce que le poly dès le plus jeune âge n'est pas plus adapté aux personnes childfree par exemple ?
Est ce que la relation poly n'a pas plus de chance de fonctionner chez ceux qui ont/veulent des enfants quand le poly arrive plus tard ?

Avoir des enfants dans un contexte poly me semble en même temps un sacré défi, ça l'est déjà dans un couple mono et ça ne garanti pas du tout de les élever ensembles... Mais je pense que c'est aussi une immense richesse. J'aurais adoré expérimenter mais il aurait fallut que je connaisse le deuxième homme de ma vie 10 à 20 ans plus tôt, maintenant je ne me sens plus capable et lui se trouve trop vieux aussi. J'arrive vraiment à l'imaginer en tout cas.