Polyamour.info

Merlyn
étendre ce sujet de discussion à toutes les neuroatypies ?

y'a déjà ce fil : NeuroAtypie ET Polyamorie

et +ou- dans le sujet :
- Polyamoureux et surdoués?!
- Aimer un histrionique

Siestacorta
Ce qui passe un moins bien, lié à mon anxiété et aussi au tda, c'est ma difficulté avec les appels téléphones. Je peux faire le compromis d'appels hebdo ou bihebdo, je peux décrocher si on me texte avant pour me dire "j'appelle à telle heure", mais je déteste tellement le téléphone, le côté "t'es dispo à tout moment" (alors que déjà j'ai du mal à être dispo pour moi de façon suivie), que ça a souvent engendré des ralentissements, des non-dits sur une disponibilité attendue, des rancoeurs.

Alors me concernant je ne sais pas s'il y a anxiété, tda ou autre chose, mais… je suis pareil avec le téléphone. C'est déjà parfaitement insupportable cette intrusion sonore dans notre univers intime et quotidien… alors l'injonction à répondre c'est juste, pour moi inentendable.

Ma stratégie (que j'ai mis du temps à élaborer) c'est :
- je ne réponds plus jamais au téléphone (gros soulagement de ne plus avoir à me poser la question !)
- pour les rares personnes auxquelles j'accepterais éventuellement (et rarement) de répondre, je donne mon "mode d'emploi" :

M'envoyer un texto avant me demandant si c'est possible de m'appeler, m'indiquant en quelques mots de quoi il sera question, et combien de temps environ durera l'appel.
M'envoyer ce texto signifie de fait accepter :
- que je ne réponde pas rapidement au texto
- que je puisse dire non à l'appel
Dans tous les cas :
- je ne prends aucune décision au téléphone
- je ne partage pas d'intime au téléphone (donc s'attendre à ce que je sois froid, factuel et expéditif)
Par contre, c'est possible de me laisser des messages vocaux (sur répondeur, ou via une appli). Je les écoute et y réponds par texto ou mail.

Le truc des messages vocaux y'a des gens avec qui ça marche plutôt très bien : les personnes peuvent parler dans leur téléphone au lieu d'écrire (ce que visiblement y'en a qui aime faire ?!) et moi je peux écrire au lieu de parler (ce que j'aime faire) et tout le monde est content·e.

Le voici dans son intégralité :

Plaidoyer pour la RTT des couples

Saint Valentin revient nous caraméliser l’attention coiffé de son auréole en sucre candide. Et voilà que trompettent à l’unisson les odes à l’amour passion, à l’amour fusion. Et voici qu’on célèbre la chute du multiple dans le gouffre de l’unique, et l’absorption goulue de l’individualité par le duo constrictor.

Les idéologies périclitent, les monothéismes s’hystérisent, mais il est une religion qui prolifère et enfle sa baudruche charmante, le culte de l’amour toujours. Comme toute religion, celle-ci est un opium qui deale sa rasade d’éternité à qui veut bien y croire. Addiction, désintox, on y repique, on repart en rehab. Ou si vous préférez : union, séparation, retrouvailles, divorce, recomposition, et cet ennui qui saisit à nouveau.

Pour éviter ces montagnes russes du tout ou rien, il peut être intéressant d’aborder les choses en mécréant libidineux et en artisan paradoxal de la paix des ménages. Pour une alliance impromptue d’Eros et d’Agapè.

Il s’agit d’instaurer une RTT du couple, autrement dit une réduction du temps de couple (RTC) afin de préserver la pérennité de celui-ci, à tout le moins de lui permettre d’élargir son horizon, de morceler son territoire, de reprendre son souffle. Cela se passera comment ? Les partenaires conjugaux se mettront autour d’une table de cuisine égayée de chandelles et négocieront les périodes respectives qu’ils prélèveront au duo-entreprise pour en doter l’individu non salarié. Ensuite, chacun gérera ses jours de RTC à sa guise, selon la durée déterminée et le calendrier stipulé par les accords de couple.

Et quel usage, sera-t-il fait de ce temps ainsi libéré ? Ne nous cachons pas derrière notre petit doigt, l’intérêt premier sera de pouvoir vivre des amours contingentes et des sexualités nécessaires. Ou l’inverse…

Cette proposition part bien sûr de la conviction que la fidélité des corps et des esprits est peu tenable, si tant est qu’elle soit souhaitable. La victoire actuelle de la monogamie à tempérament sur la polygamie à accommodement, autrement dit du séquentiel soit disant féminin sur le cumulatif soit disant masculin, provoque quelques désagréments (immobiliers, financiers, éducationnels) dont on pourrait se passer. Surtout, on fait le pari que l’émancipation féminine en cours (maîtrise de la procréation, indépendance économique) permettra aussi à la midinette qui est en chacun de nous, de s’affranchir de l’idéal du prince charmant et du père de la nation réunis. Il est temps que l’autonome démocrate et hédoniste succède au tribal englué dans ses croyances, que le goût de la découverte remplace la pulsion d’accaparement. Auquel cas, la polygamie-polyandrie devrait imposer sa logique joueuse.

Rappelons que le but n’est pas de faire sortir du placard les doubles vies, car personne ne sera tenu de détailler ses RTC, pas plus que vous n’êtes obligés de raconter à votre patron ou à vos collègues ce que vous avez fait de vos RTT. Et il sera bien sûr loisible à chacun-chacune de ne pas exercer ce droit nouveau et de rester pelotonnés sous la couette, à se renifler le nez et à se frotter la truffe, façon baiser eskimo.

Evidemment, tout n’est pas sentimentalo-sexuel dans la vie. Et les RTC pourront être mises à profit pour reconquérir une solitude nécessaire ou pour revendiquer des embardées que le consensus forcément mou du couple tolère mal. Se faire ermite des alpages quand l’habitude est au bronzage tropézien. Revoir des copains-copines mis à l’index par la doxa commune. S’esquiver en tête à tête avec un enfant toujours perçu comme un tiers- étant, un tiers-exclu. Ou vivre dans le désordre le plus complet quand le chasse-poussière est l’occupation usuelle.

Reconnaissons que les RTC existent déjà. Les initiateurs inconscients en sont les VRP en tournée, les turbo-profs et les non-cohabitants. Mais, il n’y a aucune raison que cette évolution des mœurs soit réservée aux itinérants et aux privilégiés immobiliers. Le dedans a aussi droit au grand dehors, l’intérieur peut s’ouvrir à l’extériorité. La RTC est une affaire privée, c’est entendu. Et la demande n’est pas que l’Etat se mêle de ce qui ne le regarde pas. Mais, à l’heure où les programmes politiques s’uniformisent, cette thématique peut intéresser les élus attachés à l’épanouissement de leurs administrés. Il ne s’agit pas de légiférer, mais de lancer le débat, de populariser l’option, d’en favoriser l’acceptation culturelle.

Si elle veut vraiment rompre avec les régressions autoritaires des Valls et compagnie, la gauche est la mieux armée pour soutenir ce genre d’utopie concrète. Elle a déjà donné l’exemple avec les RTT. Il serait assez intéressant que Martine Aubry qui a déjà changé la vie au travail, ose un bis repetita en un domaine, la chambre à coucher, où on l’attend peu. Reste qu’il serait assez farce que ce soit nos amoureux à la Peynet de l’Elysée qui déclenchent la mutation. La Carla Don Juanne aurait pu en être l’instigatrice. La Carlita épouse parfaite paraît moins transgressive. A voir…

En attendant, cher Valentin, chère Valentine, bonne RTC à vous.

Luc Le Vaillant Journaliste à Libération

Plaidoyer pour la RTT des couples
par Luc Le Vaillant, Journaliste à Libération
12 février 2010

source : https://www.liberation.fr/societe/2010/02/12/plaid...

J'ai trouvé ce texte cité ici et là sur le forum.

Bonne question (et je ne sais pas pour la réponse).

Mais oui, ça permetrait de compléter le lexique (où tu aurais éventuellement pu poser ta question).

Bienvenue ici @Cerise_Sauvage.

Cerise_Sauvage
j'ai l'impression qu'il y a une grande proportion de gens bien ancrés dans l'âge adulte, mariés, en couple depuis longtemps, pour qui le conjoint se déclare finalement poly

C'est en effet une grosse proportion des gens qui viennent chercher de l'aide ici.
Mais d'une part il n'y a pas que ça, d'autre part ça ferait justement du bien que ça s'enrichisse d'autres expériences.

Concernant la tranche d'âge citée, il y a parfois des posts, mais assez peu.
Quelques exemples :
- Polyamoureux à 18 ans
- Premières aventures polyamoureuses à 20 ans
- Bientôt 17 ans et certainement polyamoureuse..
- Jeune homme en quête d'identité.
- De jeune poly amoureux sur lyon ?
- Jeune fille de 24 sa besoin d’aide et de réponses Polysexualité

Mon avis :
C'est chouette tous ces corps et personnages non-normés (même si ça finis un peu par faire catalogue…).
Par contre j'ai été un peu frustré de la brièveté de ces histoires. Chaque histoire (y compris les monos) donneraient envie qu'elles se prolongent et qu'elle prenne vraiment corps.
Celles sur le polyamour, comme les autres semblent du coup un peu survoler un sujet, une émotion, mais nous laisse un peu sur notre faim.

— SPOIL —

Les histoires contenant du polyamour sont :

7. Polyamour, polyamitié
Un mec est tombé sous le charme d'une nana. Manque de bol elle est poly. Mais lui n'est vraiment pas fait pour vivre ça.

8. Sex-friends
> L'un des personnages est marié et adultère. L'autre « fréquente des gens » et dit : «  Je suis honnête avec chacun de mes partenaires. », c'est lui aussi qui demande « tu la préviens quand ta femme ? ».

9. L'aveu
Un personnage déclare son amour aux deux membres d'un couple hétéro avec qui une belle relation a débouchée un soir, un plan a trois. Ça tombe bien, ils n'attendais que cette déclaration !

14. Maladie incendie
La femme de ce couple hétéro est malade et a des aventures extraconjugales. Elle ne s'en cache pas. Et même si ça crée des disputes, son mari l'aime et la comprends.
L'histoire se finit sur une scène où elle écoute la radio qui diffuse une émission sur le polyamour :
« Acceptons le fait… que nous attendons de l'amour qu'il guérisse les frustrations et les traumas que nous vivons dans notre vie. »

Enfin une dernière histoire, peut s'en rapprocher, en ce qu'elle traite de l'amour filial :
18. De l'importance du rire

…et on peut voir l'image de couverture, comme une situation poly

— Fin du SPOIL —

ourscalin
J'attends les précisions de artichaut

Euh, bah, …les autres ont précisé il me semble.

On est inter-dépendants les un·e·s des autres. Donc ce qui est fait par l'un·e déteint sur les autres (ou en tout cas les affectent).

Ben tu n'es pas le seul.
Et moi-même je ne suis pas certain d'en comprendre vraiment le sens.

Ma manière de pratiquer le polyamour est très proche de ce que je comprends de l'anarchie relationnelle : pas ou peu de hiérarchisation, y compris entre relations dites d'amitié et d'amour, spécificité particulière de chaque relation, no-script, etc et qui empêche nullement qu'il y ai des règles posées, qu'il y ai de l'engagement, qu'il y ai de l'inter-dépendance, qu'il y ai prise en compte de toutes les personnes concernées, etc.
Pour autant ce terme d'anarchie relationnelle ne me convient pas.

J'aime bien polyaffectivité et j'aime bien polyamour (car j'aime aussi mes ami·e·s).

Merlyn
que finalement, je suis anarchiste relationnel et que je vis mes relations comme je l'entends :-) .

Pour moi n'est pas ça anarchiste relationnel.
Vivre tes relations comme tu l'entends ce serait de l'égoïsme, ou du "couple libre" (avec plein de guillemets)… ou du polybéralisme…

Anarchiste relationnel, de ce que j'en comprends, c'est ne pas hiérarchiser les relations. Mais ça n'empêche nullement d'avoir des règles ou même des contrats.

Mais c'est intéressant que tu dise ça. Si on peut entendre ce terme avec le sens que tu donne là, ça m'éclaire un peu, sur peut-être pourquoi j'ai du mal avec ce terme là (=non pour ce qu'il est —pour les gens qui le pratiquent— mais pour ce qu'il connote).
Bon c'est peut-être le mot anarchie qui me dérange (galvaudé, ultra connoté, utilisé à-tout-va, insuffisamment compris, trop axé sur la seule lutte anticapitaliste, etc).

ourscalin
La femme de cet homme n'est pas au courant.

ourscalin
je ne souhaite pas qu'elle lui parle de moi, de notre relation et partage mon point de vu.

Mensonge adultère d'un côté, préférence à la rétention d'information de l'autre (tout en réclamant spontanéité et vérité dans l'autre sens).

N'est-ce pas beaucoup demander à madame ?

En tout cas ça fait beaucoup de non-dits…

ourscalin
- Ne pas passer des heures sur le tel à textoter si l'on peut être ensemble à ce moment.

Ça semble une bonne base pour respecter et privilégier ce qui se vit en présence.

ourscalin
- Se dire spontanément la vérité suite aux rdv si qqchose évolue.

Le spontanément est possiblement trompeur :
- ce n'est pas tjs si facile de dire (et savoir quoi dire, dans quel cas dire et comment le dire)
- ce n'est pas tjs si facile de recevoir ce qui est dit
Pareil pour "la vérité". Ça veut un peu tout et rien dire. Ça peut être brut de décoffrage et violent.

Une autre façon (qui intègre les remarques précédentes) pourrait être :
- Se dire dès que possible et sans traîner, mais en choisissant un moment propice à ça, si qqchose évolue dans ce qui est ressentis ou exprimé par l'un ou par l'autre, dans les mots utilisés pour qualifier la relation, dans la fréquence souhaitée ou réelle des rendez-vous, dans ce qui est réellement partagé, dans les éventuels projets qui peuvent être fait ensemble, etc

Et/ou encore :
- Se dire régulièrement où ça en est (faire les mises à jour)
> pour qu'en parler devienne +simple, et que ce ne soit pas que quand ça va être difficile à recevoir

Et aussi, on peut avoir tendance à oublier :
que s'il est important que les choses se disent entre toi et elle, il est tout aussi important que les choses se disent entre elle et lui (et entre lui et sa femme)
Qu'il soit au courant de ce qu'est votre relation, que vous avez ces discussions, qu'il et elle aient le même genre de discussions, etc

S02.E02

whoua vous faites du serial-café-poly à Marseille !

J'ai trouvé ces articles sur le deuil et la séparation qui me semblaient pouvoir rentrer dans le sujet (de Jean Garneau et Michelle Larivey).

Je viens de trouver ces textes de Jean Garneau, qui peuvent nourrir la réflexion sur l'amour construit.

Les Mythes amoureux,
Articles de Jean Graneau
Publié in "La lettre du psy", 2005

Partie 1 : Le Grand amour, Volume 4, No 6: Juin 2000
Partie 2 : L'Amour inconditionnel, Volume 4, No 7: Août 2000
Partie 3 : La Fidélité, Volume 9, No 6: Juin 2005

Série de trois textes sur «  les conceptions erronnées qui nuisent à notre vie amoureuse ».

Ce n'est pas spécialement "poly" mais du moins, ça ne l'exclue pas. Cette série de 3 textes devait être suivi par d'autres «  en proposant une autre façon pour un couple de se donner les meilleures garanties possibles de fidélité réelle. », élargissant probablement ce concept étroit de "fidélité". Je ne sait si ça l'a été, ni de quel texte(s) il pourrait s'agir…

Table des matières
1- Le Grand amour
- Introduction
- Le mythe du grand amour
- Amour vs adoration
- Les impasses du grand amour
- Les vrais fruits du grand amour
- Et la suite ?

2- L'Amour inconditionnel
Introduction
- Le mythe de l'amour inconditionnel
- D'où ça vient ?
- Les conséquences
- L'amour-contact
- Conclusion

2- La Fidélité
Avertissement
Introduction
Le mythe et ses illusions
.......Protection du couple et de la famille
.......Garantie de permanence de l’amour
.......Contrôle de la jalousie
Qu’est-ce que la fidélité ?
.......Fidélité sexuelle
.......Fidélité relationnelle
.......Fidélité à la promesse
L’engagement à la fidélité
.......Engagement à l’exclusivité
.......Contrat de fidélité
La suite...

La Jalousie amoureuse
Article de Michelle Larivey,
publié in "La lettre du psy" Volume 5, No 5: Mai 2001

lire le texte : www.redpsy.com/infopsy/jalousie.html

Ce texte qui traite de la jalousie dans un contexte ni spécialement mono ni spécialement poly, à justement le mérite d'être opérant dans les deux cas.

Résumé de l'article
La jalousie est souvent considérée d'emblée comme une émotion malsaine. En réalité, il s'agit d'une émotion au même titre que les autres, ni saine ni malsaine en soi. Sa fonction est la même que celle des autres émotions: nous renseigner sur nos besoins. Ce qui pose un problème dans le cas de la jalousie, comme avec certaines autres émotions, ce sont plutôt les conduites morbides et dangereuses qui en découlent souvent.

Dans cet article, Michelle Larivey explique en quoi la jalousie est précieuse et peut être utilisée d'une façon constructive, qu'il s'agisse de rivalité ou de possessivité. Elle explique également ce qui nous amène à des choix destructeurs, pouvant aller jusqu'au meurtre. Enfin, elle indique des voies de travail sur nous-mêmes pour que les expériences de jalousie puissent devenir des occasions de croissance plutôt que de stagnation, de détérioration ou de destruction.

source : Infopsy

Lena Harrison
Bonjour, Franklin Veaux, l'un des auteurs (…) J'ai du mal à aimer encore son livre...

Attention tout de même : puisque Franklin Veaux n'est que l'un des auteurs, il serait dommage que les écrits d'Eve Rickert, co-autrice du livre, pâtisse de ce qui est reproché à Franklin Veaux.

Corps Sonores, de Julie Maroh (Glénat, 2017)

(Julie Maroh est également autrice de « Le Bleu est une couleur chaude »)

Ce livre contient 21 histoires (incluant des dimensions queer, non hétéro, non valide, etc).
Quatre de ces histoires sont poly, dont une qui se passe bien.

Corps Sonores sur le site de l'éditeur

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Voir aussi :
- le fil spécial BDs du forum.
- le fil général : Bibliographie commentée sur le polyamour.