Polyamour.info

J'aime bien cette idée d'Auberge Amoureuse.
(j'avais déjà vu passer le terme, mais ne l'avait pas relevé)

- à la fois ça ne s'affiche pas en tant que "café poly" (et cette volonté de démarcation me questionne autant qu'elle m'intéresse) / en tout cas le sous-titres est clair, il s'agit de parler d'amour et de sexualités (ne pourrait-il pas d'ailleurs y avoir un "s" à amour, comme a sexualité) et non uniquement de "polyamour"
- à la fois ça évite le terme (très probablement raciste) d'auberge espagnole (pour dire qu'on y partagera des petits plats fait avec amour)

Merci pour ces propositions et recherches linguistiques.

Oups, les caractères étaient trop petits.
Alors voici la new version (Fr 2.1) : ici ou là.

Belle idée, les Nocturne !

Ça m'inspire et m'ouvre de nouveaux horizons…

Nouvelle version, imprimable (x4) et avec économie d'encre (sans le fond coloré) :
version Fr 2.0, Déc. 2019) : ici ou là.

Voici le titre des parties (pour se partager +facilement le travail) :
1. (Intro)
2. Poly-mainstream discourse does not talk enough about abuse
3. Just because you’re a feminist doesn’t mean it can’t happen to you
4. Just because a lot of people can’t see it, doesn’t mean it’s not happening
5. Just because you’re well-informed, doesn’t mean you’re self-aware

…sinon, c'est possible de travailler sur ce pad (pour éviter les doublons de trad et proposer des relectures)

et @bidibidibidi, tu sais ce qu'il te reste à faire…

(moi je veux bien faire de la relecture, et aider à la mise en page)

chouette, une dynamique qui se lance !

Est-ce que quelqu'un·e pourrait traduire ces textes ?
(le texte d'Inês Rôlo est vraiment trop long pour être lu avec Deepl ou GoogleTrad… certes on peut s'y reprendre à plusieurs fois, mais lire un texte aussi long, avec une trad aussi approximative ça ne fonctionne juste pas)

Et mieux encore : les publier ici en tant qu'article ?
(si les autrices sont ok avec ça)

Le jeu (pas poly) Compatibility (chez Coktail Games) propose dans ses règles une variante "Ménage à trois". Mais bon c'est juste une variante où l'on fait équipe à trois (au lieu de la classique équipe en duo).

…et j'avais aussi envie de copier ici ce vieux post de @Siestacorta :

Siestacorta
C'est aussi la méthode en sociologie... On commence par des entretiens très personnalisés et ensuite on crée la grille de lecture qui permet de lire d'autre témoignages...
Dons l'individu et la question qu'on lui a posée créent ensemble la méthode pour analyser.

Plus concrètement, ici, on peut parfaitement témoigner et alterner avec les analyse. Et si on tient à avoir un système de clé pour renvoyer un témoignage à du déjà écrit, on fait comme fait parfois Sam, on renvoie par lien...

…ça peut, je sais pas, donner des idées, créer des envies…

En vlà déjà qqs-un qui parsèment le forum (en ordre inverse chronologique) :
- Enquête sur le bien-être relationnel, avril 2020
- Questionnaire sur les jeunes poly', octobre 2019.
- Enquête sur l'attachement amoureux, mars 2019.
- Sondage sociologique sur le polyamour, janvier 2016.

Que pensez-vous de faire un fil "Socio" au même titre qu'il y a un fil "Médias". Ceci afin de rassembler les diverses enquêtes, mémoires, thèses et autres faits sur le thème.

A la fois pouvoir les retrouver facilement (pour nous). À la fois permettre à celles et ceux qui se lancent dans un tel projet de voir rapidement ce qui a déjà été fait. Etc.

______
[Edit] : c'est fait ! (voir +bas)

N'êtes-vous pas en train de vous fabriquer de fausses vies, complétement en accord avec les normes sociétales, mais absolument pas en accord, avec ce que vous êtes et voulez vraiment ?

C'est comme si vous ne vouliez pas assumer de voir, et faire voir, vos "défauts" ou plutôt vos spécificités, c'est à dire la nature profonde de ce que vous êtes et de ce que vous faites.

DarkAngel
après de longues semaines d’hésitation a lui en faire part, me disant qu’elle a à faire ses propres expériences, que ce n’étais pas à moi de la prévenir, n’occupant pas la meilleure position par conflit d’intérêt, j’ai tenté néanmoins d’amener finalement un certain nombre d’interrogations chez elle, ce qui m’a valu une certaine véhémence de sa part en clôturant le sujet sur le fait qu elle ne voyait pas où était le problème, qu elle était heureuse avec lui, que le mensonge c était par respect pour lui et sa famille...

Malgré tout je pense que tu a bien fait de le lui dire (même si conflit d'intérêt, tout ça).
Si elle s'aveugle elle-même à ce point, pour se dire que non il n'y a pas de problème, que le que le mensonge c'est par respect pour lui et autres trucs du genre, c'est bien d'au moins le montrer si tu ne cautionne pas.

Même si par ailleurs je trouve très censé tout ce que t'as dit @bidibidibidi. Et je partage l'avis que tes filles sont largement en âge —et bien +que des adultes— de comprendre la situation… en étant au clair qu'il n'est pas question de les prendre à partie, mais bien de les informer, pour ne pas leur mentir, car être un père présent qui veille coûte que coûte à l’équilibre de ses enfants c'est aussi ne pas leur mentir.
Pareil que pour ton amoureuse et son mari : on ne fait pas le bonheur des gens malgré eux. Leur mentir, c'est décider à leur place ce qui est bien pour elles. C'est exactement ce que fait ton amoureuse avec son mari.

Justine
ils se connaissent, mais n'ont pas d'atomes crochus si je puis dire! C'est vrai que je trouverai agréable que nous partagions aussi des moments à trois ou avec les enfants (bien que les enfants ne soient pas encore au courant...cf plus bas), mais je ne veux pas non plus les "forcer" s'ils n'en ont pas envie.

Oui, tu as raison. Il n'y a effectivement, pas à forcer quoique ce soit.

Justine
....c'est assez agaçant de voir comment certaines personnes jugent quelque chose négativement même quand on leur explique que tout va bien et que nous sommes heureux

C'est que ça vient les chercher dans leurs propres contradictions…

Justine
la plupart des gens n'y voient qu'une histoire de sexe, même quand on leur explique que c'est beaucoup beaucoup plus que ça........c'est assez affligeant....

Eh oui.
Ce qui sort du couple monogame ne compte pas. L'adultère ne compte pas. On ne peut aimer plusieurs personnes à la fois. Et ainsi de suite.
Qu'il est triste et morne ce monde là.

Et ton conjoint il en pense quoi ? Tu lui dit que c'est "beaucoup beaucoup plus que ça" avec ton autre amoureux ?
Et tes enfants, tu leur en parle ?

Parce que si l'on veut rendre ce monde +aimant, y'a du pain sur la planche.

Justine
j'ai du mal à me détacher des injections monogames car je ne connais que cette forme de couple. Je n'ai aucun autre exemple autour de moi.

Il est peut-être temps d'aller à des cafés poly ?

Justine
Ourscalin, mon conjoint est au courant de cette relation. Ni l'un ni l'autre ne souhaite que nous partagions notre vie de famille (pour le moment en tous cas !...je ne pense pas que cela change mais on ne sait pas !).
(…)
Pour ce qui est d'inclure mon deuxième amoureux dans ma vie de famille, ah j'aimerai bien en fait !! (en tous cas qu'il partage des moments avec nous même s'il ne vit pas sous notre toit) mais aucun de mes deux amoureux n'en ont envie !

Ils se connaissent ?

(parce que tout de même, ton post commence et finis avec ça… donc je me dis que c'est une question importante pour toi)

DarkAngel
Bordel elle m’a appris à aimer...

Ah ben ça c'est bon signe. Ça veut dire que tu sauras désormais le faire avec d'autres.
(Je précise que je dis ça sans aucune ironie).

Je ne comprends pas comment contribuer.
On clique sur le stylo, ok. On contribue, ok.
Et ensuite ?? Je ne trouve aucun bouton de validation.

Bonjour Justine. Bienvenue ici.

Justine
Je ne m'interroge pas vraiment sur le concept du polyamour puisque je le vis mais plus sur comment faire pour que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux.

Vivre le polyamour, ce n'est pas être amoureuse de deux hommes (ça c'est le concept de la non-exclusivité amoureuse, pas du polyamour).
Le concept du polyamour c'est bien plutôt "faire que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux", et c'est bien précisément là-dessus que tu semble te questionner.

Justine
J'ai l'impression de tourner en rond sur l'idée de construire quelque chose qui sous entend couple / foyer / enfant..

Pourquoi faudrais t-il construire couple / foyer / enfant ?

Cela c'est les injonctions monogames (dont on peut tout à fait se passer, que l'on soit mono, poly, ou ce qu'on veut).

N'as-tu jamais rien construit d'autre dans ta vie, avec quelqu'un, que couple / foyer / enfant ??

Je peux me tromper mais j'ai le sentiment que tu confonds amour et monogamie. Et que c'est comme si tu ne voyait pas comment faire autrement que monogamie+monogamie.

Le "Poly" dans Polyamour c'est pas pour dire qu'on additionne des monogamies (ce serait alors un genre de polyagamie), mais pour poly-envisager la mutiplicité des possibles (et aussi pour poly-prendre-en-compte toutes les personnes impliquées).

Du coup, même en posant le mot "amour" sur une relation, tu peux construire tout ce que vous voulez avec cette personne. Le champ des possibles est infini.

Autrement dit tout ce que la monogamie restreint au champ de l'amitié (partager une passion), au champ de la parentalité (l'amour universel), au champ du professionnel (travailler ensemble), au champ de la conjugalité (acheter une maison) etc …est possible avec le poly-amour. L'amour est plurielle. Ça veut pas juste dire qu'on a plusieurs partenaires, mais qu'on a une infinité de façon possible d'envisager l'amour et que chaque façon sera unique avec chaque partenaire.

Mettre à plat tout ce qu'on nous a inculqué de l'amour, et réécrire depuis une page blanche. Voilà la proposition du : polyamour.
Sortir de la Mononorme de l'amour, si tu préfères.