Polyamour.info

Poly déçu
si elle avait su m'écouter et ralentir, je serais devenu un poly pratiquant.

Mais encore une fois, je trouve que tu parle surtout d'elle et peu de toi.
As-tu envie de devenir poly ? Qu'elle relations as-tu envie de vivre dans ta vie ?
Je ne dis pas qu'il faut penser les choses uniquement par rapport à soi. Mais être au clair avec ses envies, va nettement aider dans la relation.
Que voulais-tu vivre avec elle et le lui as-tu clairmement exprimé ?
Que veux-tu vivre désormais ?
Et comment peux-tu t'accompagner toi-même dans ce changement de vie ? (si c'est le changement de vie que tu désires).
Pardon, mais ça me fait un truc, comme si tu attendais que tout vienne de l'autre (et que juste toi, tu t'adaptes).

Ton pseudo "Poly déçu" m'interroge :
- tu te considère comme polyamoureux, et tu as vécu une déception ?
ou
- tu es déçu par "le polyamour" ?

Poly déçu
qu'elle n'agisse pas comme si peu importe les conséquences de ce qui allait se passer.

Oui on peut dire que s'il y a du "peu importe", alors ça ressemble + à un besoin de Liberté qu'à une volonté de polyamour

Après, tout dépend ce qu'on met derrière ce mot "polyamour".

Pour le coup, la notion de Liberté me semble à interroger pas mal en focntion de son propre vécu. Il y a des personnes (parce qu'elles ont beaucoup été enfermées) pour qui la notion de Liberté est vitale, d'autres pour qui l'usage de la Liberté est quasiment un abus. Tout dépend où l'on se place dans la société, je dirais…

(pardon, t'as anticipé ma question)

Et toi que voulait tu ?
Tu ne sembles parler que de ce qu'elle voulait elle…

un mono adultère peut dire la même chose, mais ne le dit pas

là, réside la différence, il me semble

lau93
Quel vocabulaire pour dire «  rejoindre son autre relation tout en restant amoureux.euse de la première » ?

je me pose la question, pourquoi « rejoindre… tout en restant » ?
il rejoint ou il reste ?
n'aime t-il pas tout le temps ?
pourquoi se focaliser sur le moment où il part ?

peux t-on aimer 2 personnes à la fois ?
peut-on se dédoubler ?
peut-on aimer à l'instant t, réellement les deux à la fois, sans être avec les deux ?
ou cesse t-on temporairement d'aimer ?
est-ce là, les questions que tu te pose ?

est-ce difficile de penser l'intermittence ?
je t'aimes quand je suis avec toi, je pars et je reviendrais
parfois je t'oublies (donc je ne t'aimes plus)
faut-il nécessairement que le lien soit toujours immuablement soudé ?
sans quoi, l'on se sent en insécurité ?
a-t-on besoin de preuves ?
les mots à inventer servent-ils à ça ?

j'ai tendance à penser qu'il y a plusieurs sortes d'amours
un amour inaliénable, inconditionnel : quand j'ai aimé une fois, je ne peux pas dés-aimer
et un amour ponctuel (les micro-moments d'amour)
et il me semble que comme la lumière en physique quantique, qui est à la fois onde et particule, l'amour peut-être à la fois inconditionnel et ponctuel, et que l'apparente contradiction n'a pas nécessairement besoin d'être résolue

« ce soir je vais passer du temps avec l'une des personnes que j'aime »

bonheur
@vpen. Es-tu réellement dans une volonté d'acceptation du polyamour de ton compagnon ?

@bonheur, je trouve ça un peu culpabilisant pour @vpen, comme formulation…
je renverserais plutôt la question : Monsieur est-il réellement dans une volonté de vivre du polyamour (ou de la monogamie) ?
(vu que transformer son polyamour en adultère sous prétexte de tenter la monogamie, ce n'est pas vraiment une volonté de vivre le polyamour, …et non plus de la saine monogamie)

Certes, comme d'hab', on n'a qu'une version des faits, mais avec la version qui nous en est donnée, Monsieur semble ne raisonner que du point de vue de son intérêt, et non de toutes les personnes impliquées… (donc je ne vois là ni polyamour, ni monogamie, juste de l'égoïsme protégé par du mensonge, ou pour voir les choses moins négativement : un genre d'incompétence relationnelle à prendre l'autre en compte)

Bienvenue ici @vpen.

vpen
Lors de notre rencontre, j'avais plusieurs partenaires réguliers et, après discussion, nous avons choisi d'être monogame ensemble. (…) Il m'avoue qu'il n'a jamais rompu donc encore encore en relation.

Avant d'envisager de revoir Madame dans votre foyer, je trouverais ça judicieux, qu'il reconnaisse qu'il n'a donc jamais respecté votre contrat, qu'il en prenne acte et qu'il te demande comment réparer ça, avant d'envisager seulement aller plus loin… (avec toi, comme avec elle).
Et il va peut-être falloir du temps et de l'amour pour réparer tout ça.
Sinon, tout ça, me semble très très explosif.

Alex Erual
Aimer quelqu'un c'est parfois le laisser partir, je comprends enfin le sens de cette phrase.
Si aujourd'hui il a besoin de temps je lui laisserai, si demain il a besoin de moi je serai là, l'amour ne devrait pas être plus compliqué que ça.

Bonjour Alex, bienvenue ici.
Je partage ton point de vue. Aimer ce n'est pas enfermer (ou plutôt : enfermer ce n'est pas aimer). Aimer est quelque chose qui ne demande rien en retour. Donc oui, aimer profondément, c'est parfois le laisser partir (comme avec nos enfants). Je dirais même que c'est souvent (toujours) le laisser partir : le laisser partir, plusieurs fois par jour, par semaine, par mois, par année. Et le laisser revenir aussi.
Enfin, plutôt que "le laisser partir", je dirais : le laisser être et vivre sa vie, quelque qu'elle soit, avec, et y compris sans nous.

Après, l'amour s'accompagne souvent d'une autre chose — et qui n'a pas trop de nom —, qui est : vouloir partager des choses ensemble. Et qui bien souvent va apporter son lot de malentendus, incompréhensions, pression, frustration, rage et désespoir… (et aussi parfois bonheur, jouissance, émulation, etc) …mais pour moi c'est autre chose que de l'amour. Quoi ? Je ne sais pas.

LeaBridou
m interdire de développer de nouvelles relations quand tout va bien dans ma vie

Ah voilà qui est intéressant… généralement on dit plutôt le contraire "ne dévelloppes des new relations que si ça va bien dans ta vie" ou plutôt "ne dévelloppes des new relations que si ça va bien dans tes relations actuelles".

Peut-être que la nuance est là : "dans ta vie" ou "dans tes relations" ? Je ne sais pas.

En tout cas, je comprends ce truc d'envisager de commencer une relation par une situation de soutien, puisque ça te permet d'avoir une idée de comment ça se passera le moment venu. Voire de ne commencer une relation qu'avec une personne avec qui tu as déjà expérimenté une situation de soutien (et presque je dirais : dans les deux sens).

Ça rejoint une autres réflexion : ne commencer une relation (de type love+sexe) qu'avec une personne que tu connais et fréquente depuis plusieurs années (donc avec qui tu as déjà éprouvé des hauts et des bas et notamment du soutien mutuel). La friend-zone (ou la care-zone ??) comme passage indispensable avant quoique ce soit de +engageant, …en quelque sorte.

Malheureusement, dans mon vécu, ce "quelque chose de +engageant" est généralement venu bousculer l'équilibre affectif, les nouveaux enjeux venant complexifier les rapports d'entraide, de soutien, de care, etc. Et finalement c'est un peu comme si on repartais "à zéro". Argh.

Alors ton idée de commencer par du soutien, pourquoi pas… j'aurais juste peur qu'un "soutien-amoureux" (même si tu n'utilises pas ce terme "amoureux") contienne des biais (je m'intéresse à ton chagrin plutôt qu'à toi, etc). Mais bon, pas+ de biais qu'une relation "amoureuse" classique (je m'intéresse à mon fanstame de toi, voire au miroir de moi en toi, plutôt qu'à toi).

IsaLutine
Du coup, souhaites-tu qu'on copie certains de ces échanges pour les transporter sur un autre fil

Bah, je ne sais pas, je ne suis pas seul à devoir décider…

Sinon ça peut être : ouvrir un fil pour parler d'argent. Du caractère payant ou non des événements poly, de ce qu'on en pense, de ce que ça implique, de ce que ça fait jouer, etc. (et on peut signifier que le point de départ vient d'ici, et mettre un lien vers ce fil-ci)

Et sans doute qu'à parler d'argent, les même enjeux/problématiques se dessineront, à nouveau.
Mais il y aura t-il autant d'énergie à en parler à froid ?
Et/ou n'y a t-il pas des risques de dérives (les fils de ce forum sont parfois vite trollés, dès que l'on aborde des sujets sensibles, et je pense que l'argent en est un).

Bref je ne sais pas. J'ai nommé que je trouvais ça dommage. Et je remercie @coquelicot d'avoir lancé cette discut' (même si ça n'a pas dû être facile à recevoir pour toi @IsaLutine ). Mais je n'ai pas d'avis tranché sur qu'elle portée donner à ça.

Je trouve dommage que cet échange passionnant (qui dans le fond ne parle pas d'argent mais de bien d'autres choses et dont l'argent me semble être au mieux un révélateur) soit posté ici, sur la discussion associée à un événement, et qui donc va se retrouver rapidement perdu.

Selon moi vos échanges parlent de frustration, de jalousie, de comment on se visibilise ou pas dans un milieu, de quoi faire des postures de savoir, des besoins de reconnaissance liés à un travail fourni bénévolement ou quasi bénévolement, souvent gratifiant mais parfois ingrat, de comment tenir dans la durée, et sans cesse accueillir les éternel·le·s nouvelles personnes qui arrivent. Je ne vois pas de réponses à ces questions, mais des tentatives, des essais (avec certes, d'inévitables erreurs sur le chemin).

Ça dresse aussi en filigrane l'évolution d'un milieu (poly) sur ces 15 dernières années, en parallèle d'une évolution de la société (metoo&co).

Alors merci à toutes les trois, pour la qualité de vos échanges. Et pour le cœur que vous y mettez, que vous y avez mis, et que peut-être vous y mettrez encore.

…et je trouve ça assez drôle que cette discussion apparaisse sur un événement à propos du "Don't Ask Don't Tell"… (ça me renvoie à l'argent, comme tabou, permettant de révéler des choses bien +profondes)… cette discut ici, serait plutôt : Ask & Tell !!

Ok
(ça ne change pas grand'chose aux enjeux, à mon sens)

Oui il est possible que @bonheur ai raison, que tu te surestimes, que tu te crée (ou que l'on te crée) des injonctions à être parfaite, donc compersive, etc

une phrase m'a marquée :

lau93
La voir si détendue tranquille et souriante, m’a projetée dans une sorte de dimension parallèle comme si j’étais effacée, hors de la vie et que je voyais sous mes yeux se dérouler sa vie sans moi et qu’elle me semblait tellement mieux.

Clairement avec elle, tu es dans un processus de comparaison. Pourquoi ? Ça reste à creuser. J'aurais tendance à dire que l'irruption du réel est un symptôme, une alerte, non la cause.
Il y a sans doute un manque d'attention de leur part (la tasse sur la table de nuit), mais quoiqu'il en soi, il y a tes peurs. Comprendre d'où elles viennent devrait t'aider à y voir +clair.

Il peut y avoir la peur du remplacement. Il semble avoir en effet remplacé très vite son ancienne partenaire par une nouvelle. Est-ce que ça active chez toi des peurs d'être remplacée à ton tour ? Que peux tu/il/elle faire pour te rassurer ?

La peur que le travail que tu fais ne serve à rien ou ne soit pas reconnu à sa juste valeur (tout ce temps passé a sympathiser avec ton ancienne metamour qui s'envole d'un coup). Finalement ta metamour (qui est une forme de relation) a été remplacée, …et ce n'est pas toi qui l'a décidé. Peur de ne pas être maître de ton destin ? Tu as le droit de garder un lien avec elle, même si elle et lui ont rompu.

Peur d'admettre que tu es jalouse ? Peut-être pense tu, que tu ne "devrait" pas l'être, puisque tu as fait tout ce travail avec la précédente… Peur de ne pas être compétente ? Moi je trouve que tu l'es vraiment beaucoup !

etc.

Creuse (encore et toujours) ce qu'il y a derrière tes peurs. Tu en apprendra sur toi même, et peut-être tu trouvera des moyens de dealer avec. Quitte à leur faire des demandes précises, de choses à (ne pas) faire, (ne pas) dire, etc.

Bon courage. Et bonne recherches !
Même si c'est dur à admettre sur le moment, c'est aussi une chance d'être dans ces états émotionnels, en ce que ça nous offre de travail sur soi. Mais à condition qu'en face, tes peurs soient acceptées, considérées, prises en compte. Est-ce le cas ?

Chouette un nouveau café poly en Bretagne !

J'aime bien le concept de script ou de no-script pour décortiquer nos relations affectives et nos relations au corps.

Exemple de script : l'Escalator relationnel ou son pendant l'Escalator tactile.

Un script est une genre de "mini scénario" faussement tacite entre des personnes amenées à relationner ensemble, ou même une personne amenée à relationner avec elle-même.
Il en existe de toutes sortes : monogames, hétéros, genrés, etc.

Ces scripts nous dictent des conduites à tenir, des enchaînements d'actions, tels des dominos qui s'effondrent en chaîne.

Ces scripts nous viennent de la répétition (matraquage) de certains scénarios dans notre consommation culturelle (beaucoup le cinéma, mais pas que) qui nous les font prendre pour "allant de soi" ou "dans l'ordre des choses" certains enchaînements pourtant très réducteurs de l'infini des possibles.

Ces scripts tendent à uniformiser tous les rapports humains, et le développement de chacun·e. Ils participent aussi, et entre autre, à la "culture du viol".

Rendre ces scripts inopérants n'est pas une mince affaire. Mais c'est l'objet même de la déconstruction.

La tentation du no-script est grande, mais d'une part c'est +facile à dire qu'à faire, tellement on en est imprégné, et d'autre part le +souvent ça fait peur. Car de fait ces scripts, tous aussi pourris qu'ils puissent être, apportent une forme de sécurité : on est en territoire connu. Même si ce territoire est profondément hostile ou violent, il peut être +rassurant que la Terra incognita.

______________
Voir aussi
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- le fil Décortiquons la Monogamie.
- le Lexique du site.

Pour info, je viens de créer une page sur l'Escalator tactile.

Dans la lignée de l'Escalator relationnel, je propose ce nouveau concept : l'Escalator tactile, ce script non-dit, notamment hétéro-monogame (mais pas que) qui cause tellement de dégâts :
main sur épaule, main effleurée, caresse sensuelle, caresse sexuelle, etc et que l'on peut aisément prolonger par agression sexuelle, déni de consentement, viol, etc.

Et qui est les prémices du script sexuel hétéro : "préliminaires", sexe oral, sexe génital…

Pourquoi je dis que c'est "hétéro-monogame" ?
- déjà car c'est très très répandu dans les pratiques hétéros (approche tactile du mec sur la nana) et même théorisé chez les "pick-up artist" et qui génère la pression sur les femmes qui n’osent plus donner un doigt de peur qu'on leur arrache toujours le bras. Même si ça existe aussi dans les pratiques homos.
- et aussi car c'est le pendant de l'escalator relationnel qui mène au mariage, ou au fait de faire des enfants (…et au divorce, mais ça ce n'est pas dit).

J'aime l'image de l'escalator à la fois pour cette idée qu'une fois dessus, c'est difficile de faire marche arrière, ou de faire un pas de côté ; à la fois pour l'idée que ça nous entraîne presque malgré-nous, et qu'une fois un bout de tissu pris, ou la main prise, dans l'engrenage c'est l'accident à coup sûr.

Rendre ces scripts inopérants n'est pas une mince affaire.

______________
Voir aussi
- le fil qui recense les outils pour relations non-normées.
- une page sur les scripts qui nous conditionnent.

Siestacorta
Merci d'avoir exhumé cette référence,

Pour info, je possède ce "jeu" (épuisé et difficile à trouver !). Et je peux la ramener à l'occaz' d'un événement.

Le jeu en lui même est nul (aucune mécanique intéressante et caractère compétitif absurde vu les enjeux énoncés) mais le support à discussions dans l'entraide est intéressant.

Pour l'aspect "sprithuilessentialité", il devient ce qu'on en fait. Donc tout dépend des personnes en présence.