Polyamour.info

…pourquoi tant de haine @Acajou ?
…et surtout, pourquoi venir la déverser ici ?

Je suis un peu dépité que ce fil en arrive là.

Désolé @Lili-Lutine d'avoir pourri ce fil avec mes considérations de mec-cis qui n'avaient rien à faire là (et qui ont pu inciter ensuite à d'autres contributions). Ce fil était clairement et explicitement destiné à tout autre chose. Et c'est pas comme si y'avait pas mille autres fils, où je puisse gloser à mon aise.

Je ne m'exprimerait donc plus sur ce fil, et n'aurait sans doute pas dû le faire. J'en ai eu tôt le sentiment, mais je pense que j'ai un peu trop écouté ta bienveillante inclusion (encore ce truc d'ascendance morale, sans doute).

Oui, décidément, nous mec-cis, avons encore beaucoup à apprendre.
Et bien sûr que je ne peux que plussoyer ce :

Parce que tout le monde a à y gagner, bon sang

Et c'est d'ailleurs une bien meilleure approche.

Aussi, je tâcherais à l'avenir de moins la ramener sur certains sujets auprès de certaines personnes.
Continuer par exemple de questionner les mec-cis du forum (dont moi-même) à plein de propos, tiens par exemple sur leur (notre) pseudo omniscience à tout propos. Mais éviter de trop la ramener sur des sujets qui ne me concernent qu'indirectement auprès de personnes directement concernées.

Donc, désolé @HeavenlyCreature également. Je n'ai aucune "leçon" à te donner en matière de féminisme et/ou de racisme.

Je quitte ce fil (et n'y reviendrai pas).
A bientôt sur d'autres fils, donc.

HeavenlyCreature
Alors, que préconises tu artichaut pour l'aider à ne plus avoir peur ? Je veux dire, si tu étais lui, qu'attendrais tu de moi ?

Ce sont deux choses différentes il me semble.

HeavenlyCreature
Je veux dire, si tu étais lui, qu'attendrais tu de moi ?

A l'époque, ce que j'attendais, était justement ce qui m'évitais de me confronter à mes peurs : une relation basée sur l'informel, où l'on pose des trucs ("on est ensemble") et on ne les remet plus en question, où l'on ne discute pas (ou pas longtemps) de ce qui ne va pas. Bref de la rassurance à sens unique.
Aujourd'hui ça me semble bancal, et une manière de toujours fuir les vrais problématiques et ne jamais se remettre en question.

HeavenlyCreature
Alors, que préconises tu artichaut pour l'aider à ne plus avoir peur ?

Je ne sais pas.
Lui apporter la rassurance dont, sans doute, il a besoin (Mais s'il ne sait pas lui même exprimer de quoi il a besoin, et/ou s'il se ment à lui-même sur ce dont il a besoin, ben ça facilite pas les choses) mais pas forcément de la manière dont il la réclame.
Donc peut-être faut tester des choses.
Et parallèlement, le bousculer un peu, ou mettre en oeuvre ce dont toi tu as besoin.
Idéalement, lui montrer de manière positive les bienfaits d'aller vers ce qui lui fait peur (et ce qu'il a à y gagner).
Dis comme ça c'est vague. Mais c'est parce qu'il faut trouver justement. Et qu'on a pas trop de bile en la matière.

Comme dit @bonheur, affronter ses peurs doit être une démarche personnelle, donc il faut qu'il voit des raisons (positives) de le faire.

HeavenlyCreature
Bref, je comprends pas bien sa logique...

La peur ?

- la communication n'a pas l'air d'être son fort...
- pas remis de sa/ses précédente(s) ruptures
- pas prêt du tout à se remettre en couple
- pourquoi il voyait plus l'autre fille, il m'a dit : "pcq je pensais pas que ça allait devenir sérieux entre-nous".
- il me désire pas et je l'étouffe...

communiquer ça fait peur (ça veut dire travailler sur soi, se mettre en jeu), ne pas être en couple ça fait peur (je suis un râté), être en couple ça fait peur (on peut me quitter), la non exclusivité ça fait peur, la sexualité ça fait peur, les émotions ça fait peur, etc
alors il navigue tant bien que mal, sans jamais se mettre en jeu et en prenant le moins de risques (émotionnels) possible

mais je doute qu'il accepte de reconnaître que c'est de la peur
sa construction sociale lui interdit de penser ça

(si je dis tout ça, c'est pas pour me poser en sachant de la psychologie humaine, c'est juste que je suis passé par là, et que je trouve que ça y ressemble beaucoup / mais je peux me tromper bien sûr)

Dans le même genre ça me rappelle un article d'Ovidie que j'avais lu y'a un certain temps déjà, que je ne retrouve pas et qui parle de « menu sexuel ».

J'ai trouvé ça : (1) (2)

On pourrais parler, sur le même principe de « menu relationnel ».

Peut-être ça peut être utile d'avoir une vrai et longue discussion avec lui sur ce qu'il peut y avoir entre le tout et le rien.
C'est quoi les trucs que vous aimez, ou que vous n'aimez pas, et pourquoi ?

en vrac, par exemple :

dans la vie quotidienne (hors sexualité) :
- juste partager "l'idée d'être ensemble"
- juste partager du temps ensemble
- partager de la complicité (blagues, sourires…)
- câlins
- bisous
- main dans la main
- contact physique
- etc
tout ça, en présence ou pas (validation) d'autres personnes
+
- massages
- dormir ensemble (sans sexualité)

en lien avec la sexualité :
- drague, séduction, flirt
- caresses érotiques
- massages érotiques
- discussions érotiques
- baisers
- sexe oral
- sexe génital (dont le fameux "pénétration")
- autosexualité à deux
- utiliser des sextoy à deux
- érotisme/sexualité ailleurs que dans un lit
- dormir après le sexe
- etc

ça peut paraître naïf de faire des listes comme ça, ça peut même, par certains côté, un peu trop ressembler à ces conseils de magazines à deux balles, genre "comment mieux vivre la sexualité dans votre couple", mais c'est pas du tout de ça dont je veux parler : je dis pas qu'il faut "pimenter" sa vie sexuelle, explorer tout un tas de trucs nouveaux, etc, mais juste se demander « Qu'est-ce qu'on aime, dans ce qu'on pratique déjà ? »

Et discuter de ça, ET se dire (réfléchir) pourquoi on aime ou on aime pas tel truc (stimulation physique, frisson, apaisement, joie, plaisir intellectuel, validation sociétale, etc)
ça peut permettre de mieux se comprendre et de sortir du tout ou rien
(et accessoirement de sortir de la peur de "ne pas bander", puisqu'il y a plein de trucs où il n'est pas nécessaire de bander)

Et si alors, même en en discutant et en décortiquant un peu les choses, il ne trouve à dire que "dès que tu me touche, j'ai envie de te sauter dessus". alors là oui, mieux vaut se barrer (puisque visiblement, c'est pas ça que tu cherche).

HeavenlyCreature
je crois plutôt en vous lisant qu'il ne me désire tout simplement pas...

Soit c'est ça. Mais c'est plutôt à lui de le dire.
Dans une société où il faut être en relation, on se contente (on s'auto-convainc) facilement (surtout si on a un pb de confiance en soi) que la relation qui est là, oui on la veut, alors que si on y réfléchit vraiment, ben en fait pas tant que ça, c'est un peu "par défaut".
Après faut questionner : est-ce que c'est par défaut…
- car ça ne me convient pas (et je ferais mieux d'arrêter)
- car la société m'intime d'avoir un autre type de relation, +ceci ou +cela (et je ferais mieux de moins écouter la société, surtout en tant que poly, et d'être heureu.x.se tout simplement)

Soit c'est pas ça. Il aurait réellement envie d'être avec toi et a réellement du désir, mais juste : il galère entre ses envies, ses besoins, les injonctions de la société (en tant qu'humain, en tant que mec), la pression qu'éventuellement tu lui mets, et la pression qu'il se met tout seul… et entre autre, ça entraîne le tout ou rien, qui te déplaît tant

HeavenlyCreature
J'ai l'impression que ce genre de mecs sont tellement focalisés sur leur sexe
(…)
Il me perçois comme une chaude du cul alors que j'ai avant tout besoin de tendresse

Ah ok, j'avais mal compris.
Bon, bah, le cliché genré habituel, quoi. Dommage.

HeavenlyCreature
il va se dire "elle me quitte pcq je bande pas" alors que je m'en "branle" pour le coup

Très drôle !
Et très juste en +, quand l'autre bande pas (et qu'il est pas foutu d'imaginer d'autre possibles), le mieux est encore de s'en branler.

Moi j'ai l'impression que vous vous mettez beaucoup trop la pression.

Il semble chercher en priorité de la tendresse et toi du sexe. Donc peut-être vous ne cherchez pas la même chose. Quoique, pression oblige, ça complexifie la donne, et ce n'est pas aussi simple que cela.
En fait vous semblez chercher tous les deux de la rassurance mais pas forcément au même endroit. Et vous parlez tout les deux de manque de confiance en vous.

La sexualité ne devrait jamais être une obligation, même morale et n'a pas à servir d'objet de rassurance.

HeavenlyCreature
Il me dit que ma seule présence lui fait du bien.
Puis 2ème son de cloche : "c'est pcq j'ai peur de pas bander"
Bref je suis perdue, car pour moi on est sur deux explications diamétralement opposées

Pour moi ça n'a rien de diamétralement opposé, bien au contraire, c'est exactement la même chose.
Il a peur de ne pas être à la hauteur de ce que tu lui demande en terme de sexualité ("en quête de sexualité après l'avoir perdu pendant 12 ans", "Si c'est pour dormir dos contre dos je préfère autant dormir seule dans mon lit chez moi.", "Un peu comme un chat quoi...").
Ne pas bander, où est le problème ? Sauf si la sexualité et la performance deviennent une obligation. Alors oui se "contenter" de la tendresse, parce que là au moins, c'est agréable et pas stressant. Et non ce n'est pas comme un chat. Je dirais même le contraire : trop souvent des gens prennent des animaux-doudous car il ne parviennent pas à partager de la tendresse… avec leurs semblables, les humains. La tendresse est tellement dénigrée au profit de la seule "sexualité".

Et lui te met la pression aussi. Il veut pas que t'aille voir ton ex (bon si son ex est retournée avec son ex, et qu'il l'a perdue, on peut comprendre que ça le fasse flipper), "je veux juste être avec toi", etc.

Bon après je te/vous invite à ne pas trop faire de suppositions (genre quand tu dis "ça sentait tellement le : "et je veux que toi aussi". ")

C'est sûr ça n'a pas l'air simple votre histoire.

Soit vous réussissez à vous faire plus de bien que de mal (par ex, en vous entraidant, en vous rassurant, en tachant de réduire la pression que vous vous mettez l'un.e l'autre).

Soit, comme dit Bidi, et comme dit ton titre : Va voir ailleurs.
Et en mode poly, ça ne veut pas forcément dire tout envoyer bouler de cette histoire là.
Pourquoi pas, par exemple, prendre la tendresse qu'il t'offre et aller chercher de la sexualité ailleurs ?

Bienvenue ici @Adena.

@Lili-Lutine avait déjà posté l'info ici. Mais c'est encore mieux si c'est toi qui le fait.

Pas encore pris le temps d'écouter, mais je viendrais volontiers donner mon avis quand ce sera fait. Et pourquoi pas participer. On verra.

En tout cas deux épisodes par mois c'est chouette et ambitieux à la fois.

Acajou
Pour ce qui est de parler à la place des concernées, @artichaut, je crois que tu bats tous les scores

tous les scores, je ne sais pas
mais oui, je le fais trop souvent (comme ici sur ce fil)
j'essaie de me soigner

Envie de citer ceci :

Comment sait-on qu'une personne appartient à un groupe socialement dominé ?
C'est facile : On parle à sa place.

Et ça marche, presque à tout les coup : les enfants, les pauvres, les prostituées, les femmes qui portent le voile, etc. Les polys, même.
C'est à dire qu'on ne reconnaît même pas à cette personne, à ce groupe, la légitimité, d'être les personnes les mieux placées pour parler de ce qu'elles vivent et que plein d'autres se permettent de parler à leur place.

Alors oui, on peut se sentir concerné, on peut gloser sur le sujet, on peut même agir contre certaines oppressions, mais des fois c'est bien aussi de la mettre en veilleuse, et de laisser dire et agir, en priorité, les personnes concernées.

Le cliché du mec qui veut casser la gueule à celui qui a agressé/violé sa copine, et qui ne se demande jamais si lui-même, il a déjà agressé quelqu'un sexuellement dans sa vie.
Oui c'est toujours plus facile d'aller mener la guerre à l'extérieur, sans jamais se remettre en question soi-même.
C'est toujours plus facile de parler à la place des personnes concernées, que de se taire et les écouter.

Version polyamour (puisque c'est le sujet de ce site), parler à la place des autres, par exemple, ça donne ça. Gonflé, quand même, de faire un plateau télé sur un sujet en invitant aucune personne concernée. Tout le monde est persuadé de pouvoir donner un avis sur la question. Et tout le monde est sincère bien sûr, et plein de bonnes intentions en+, mais…

bohwaz
Super, hésite pas à le faire en article :)

C'est prévu. Mais il faut l'étoffer avant.

Sur la question "Un homme peux-t-il / devrais t-il se dire féministe ?" les avis divergent.

Jusqu'à il y a peu, ce qui était préconisé dans pas mal de milieu était de se dire "pro-féministe" (je soutiens ce combat, mais je ne cherche pas à le confisquer, me l'approprier).
Perso j'ai toujours eu du mal à me dire pro-féministe (alors féministe, n'en parlons même pas).
Un texte qui m'avait aidé dans mes réflexions est celui-ci qui préconise se dire ou non (pro-)féministe, en fonction des contextes :
- dans les milieux féministes, les véritables alliés, ne la ramènent pas
- dans les milieux non-féministes (notamment entre mecs), au contraire, se dire (pro-)féministe, peut permettre de contrer la dimension péjorative du mot (même si ces dernières années, on a tout-de-même gagné en connotation positive) et donc aider le féminisme.

Aujourd'hui, dans les milieux que je fréquente, plus personne ne se dit "pro-féministe". Certains hommes, se disent plutôt "anti-masculiniste". C'est à dire aller chercher à travailler sur leurs propres comportements et ceux de leurs semblables, plutôt que vouloir "aider" les féministes, qui se débrouillent très bien toutes seules.

Lili-Lutine
Je viens de découvrir cette chanson ce matin

Merci @Lili-Lutine pour le partage.

Je n'aime pas ce style musical (mais peu importe) en revanche ce qui me plaît dans ce clip, c'est que :
- En remplaçant "#BalanceTonPorc" par "Balance ton quoi", en plus de dénoncer le fait qu'une femme n'a pas le droit d'être injurieuse en société, ça permet de déplacer le propos vers un "Balance ton homme". Les images du clip sont en effet assez claires, que les hommes en question sont des hommes normaux (tandis que le mot Porc peut renvoyer à des "montres répugnants") ce qui permet d'insister sur la banalité du viol (notamment du viol conjugal).
- Par rapport à la critique récurrente sur le fait qu'un tel discours fabrique des rôles de victimes, et cantonne au misérabilisme, je trouve ces femmes au contraire très enjouées, très claires dans leurs idées et très pertinentes. Et ce clip a le mérite de déplacer le problème, là où il est réellement, à savoir les comportements masculins (et pas juste les comportements de quelques uns).

Le témoignage d' @HeavenlyCreature en est tellement symptomatique.
Et la réponse du clip extrêmement claire et précise : « Si elle dort, tu la laisse dormir.»

Ça me donne envie de partager cette autre chanson : Quand c'est non c'est non de Jeanne Cherhal ou encore ce dessin très connu, mais néanmoins, tellement toujours nécessaire, et dont revoici le texte :

Le viol c'est quoi ?
Un viol est une relation sexuelle non consentie, avec ou sans pénétration, avec ton/tes compagnons, avec un inconnu, avec ou sans violence physique,. Le viol, ce n'est pas seulement l'image stéréotypée d'un gros méchant qui nous poursuit avec une arme dans une rue sombre, mais c'est aussi un moment où on entend pas notre NON.
- Pas maintenant, ça veut dire Non.
- J'ai un copain/une copine, ça veut dire Non.
- Peut-être plus tard…, ça veut dire Non.
- Non merci, ça veut dire Non.
- Tu n'es pas mon genre, ça veut dire Non.
- Vas te faire foutre, ça veut dire Non.
- [une larme], ça veut dire Non.
- Je t'aime bien mais…, ça veut dire Non.
- Ne me touche pas !, ça veut dire Non.
- Allons juste dormir, ça veut dire Non.
- Je ne suis pas sûr.e, ça veut dire Non.
- Tu as, J'ai, trop bu, ça veut dire Non.
- Pffff, ça veut dire Non.
- J'ai mal à la tête, ça veut dire Non.
- Le silence, ça veut dire Non.
- J'ai piscine, ça veut dire Non.
- <....>, ça veut dire Non.
- NON

Ou encore cette autre citation connue :

Le viol, c’est de la violence, pas du sexe. Si on te frappait avec une bêche, tu n’appellerais pas ça du jardinage.

…et tant que j'y suis, idem pour l'un des liens cité +haut par @bohwaz (les autres liens ne fonctionnent plus)

6 images légendées pour décrire le mot « Polyamory »
— sur imgur.com —

légende 1 : ce que mes amis pensent que je fais
image 1 : [orgie]

légende 2 : ce que mes parents pense que je fais
image 2 : [speed dating]

légende 3 : ce que la société pense que je fais
image 3 : [polygamie]

légende 4 : ce que mes voisins pense que je fais
image 4 : ["porte tournante" : plans culs en série]

légende 5 : ce que je pense que je fais
image 5 : [couple à trois]

légende 6 : ce que je fais vraiment…
image 6 : [main qui remplis un agenda]

____________
et ici un générateur (en anglais) de "What I really do"

Et alors rebelote : envie de décrire les images :

Illustrations pour un dossier spécial « Amours Libres »
— Revue Silence! n°421, mars 2014 —

légende 1 : ce que la société pensent que c'est…
image 1 : ["harem" ? : femmes nues avec un narguillé]

légende 2 : ce que mes proches pense que c'est…
image 2 : [triolisme]

légende 3 : ce que je pense que je fais…
image 3 : [une chatte portant tous plein de chat.te.s dans un cornet décoré avec des coeurs.]

légende 4 : ce que je fais en réalité…
image 4 : [des bonhommes qui parlent, deux-à-deux]

Envie de décrire l'image (en prévision de sa possible disparition) :

6 images légendées pour décrire le mot « Polyamoureux »
— par MetaZet/Anarchamory —

légende 1 : ce que mes amis pensent que je fais
image 1 : [un plan à quatre : un homme avec 3 femmes]

légende 2 : ce que ma femme pense que je fais
image 2 : [adultère]

légende 3 : ce que la société pense que je fais
image 3 : [hippies]

légende 4 : ce que l'église catholique pense que je fais
image 4 : [partouze]

légende 5 : ce que je pense que je fais
image 5 : [cœurs sur fond lumineux multicolore]

légende 6 : ce que je fais vraiment…
image 6 : [homme qui mate les fesses d'une femme dans la rue]

C'est drôle, mais je n'aime ni le 2 (qui dénote un polyamour imposé), ni le 6 (qui dénote un tempérament pathologiquement sexiste).

Perso, en 6, j'aurais mis "dormir seul" (=ce que je fais le +souvent).

AUTRE

Au fait c'est quoi le polyamour ?
Vous pouvez consulter la page Poly-quoi ? ou la FAQ spécifique sur le sujet.

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Je n'aime vraiment pas ce qu'écris untel/unetelle. Puis-je le/la bloquer ?
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J'aime beaucoup ce qu'écris unetelle/untel. Puis-je voir ses autres contributions ?
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Là vous trouverez un Lexique.
Ici une filmographie sur le polyamour.
Et là des outils pour relations non-normées.
Les liens externes sont disponibles, en bas à droite, sur chaque page du site, en cliquant sur : "Voir ailleurs".

LES ÉVÉNEMENTS

C'est quoi un "événement" ?
Un événement est un texte de la rubrique Événements. Seuls les événements en lien avec le polyamour sont acceptés dans cette rubrique (cf la charte). Toute personne ayant un compte sur polyamour.info peut publier un événement. Les modos du site ne sont pas responsables des événements proposés.
Il peut s'agir par exemple d'un « café poly » (rencontre-discussion dans un café pour parler de polyamour, sur le même principe que les « café philo »), d'une projection de film, etc.
Chaque événement possède deux pages :
- La page de l'événement proprement dite. Elle présente l'événement (public ou privé, lieu et date, texte de présentation, etc).
- Sa page discussion associée. Elle permet aux orgas d'ajouter des compléments d'information et à qui veut de poser des questions.

Pourquoi créer un événement ?
Ça permet de rencontrer des polys en vrai (ce qui n'a rien à voir avec les rencontrer sur internet).
Ça permet de rendre visible auprès de la "communauté poly" ce que vous voulez organiser . C'est différent et complémentaire de publier vos infos sur les réseaux sociaux.
Ça permet aussi aux personnes de s'inscrire et donc rendre visible le souhait de participer. En tant qu'orga, ça permet de pouvoir écrire à toutes les personnes inscrites. Et dans le cas d'événement "privé", de choisir qui pourra ou non venir.

Comment créer un événement ?
Il faut aller dans la rubrique Événements du site, puis cliquer sur "Créer un événement" (en haut à droite).
Un premier formulaire vous demandera de remplir :
- Privé/Public : Si vous choisissez "Privé" cela vous permettra de contrôler qui peut venir et ne communiquer l'adresse qu'au seules personnes participantes.
- Titre : Merci de ne pas utiliser le TOUT-MAJUSCULE dans votre titre. Oui on sait vous avez envie de mettre en avant votre super événement, mais ce n'est pas une raison pour chercher à le crier plus fort que les autres. Merci d'ailleurs, à ce propos, de lire la charte. Vous pouvez mettre manuellement un tag ville en entête, comme ceci : [Ville] (en minuscule !). Ce n'est pas obligatoire, mais ça peut aider à visualiser auprès de tout le monde où se passe l'événement. Vous pouvez utiliser tout autre tag (voir aussi la rubrique Autre de cette page) qui vous semble utile.
- Pays (France, par défaut) et Ville (obligatoire).
- Date et horaires : mettez une date et un horaire, même si vous n'êtes pas sûr pour le moment (vous pourrez modifier ensuite).
Enfin, cliquez sur "Enregistrer" .
Votre événement apparaîtra alors dans la rubrique événement (par ordre chronologique) ET sa page discussion (même vide) apparaîtra dans le fil de discussions (et "remontera" dans le fil, à chaque fois qu'une nouvelle personne y poste un message, comme pour n'importe qu'elle discussion).
Cliquez maintenant sur "Modifier l'événement" pour ajouter les infos complémentaires :
- Description : C'est là que vous décrivez en détail votre super-événement, pour donner envie de venir. Prenez en compte que tout le monde n'est pas à l'aise à venir (surtout la première fois) à un événement poly. Alors donner des infos précises et si possibles rassurantes : est-ce dans un lieu public ? comment vous reconnaitrez-vous ? est-ce un événement inclusif aux personnes LGBT+ ? qu'elle garantie pour que ce ne soit pas un événement où l'on se fera emmerder ? etc.
- Date de fin (facultative).
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- ou Annuler l'événement : une fenêtre "Annuler vraiment ?" s'ouvrira, et si vous cliquez "ok" l'événement sera marqué comme "annulé" (mais ne sera pas effacé).
Une fois votre événement passé, n'hésitez pas à venir faire un compte-rendu de votre événement, sur la page discussion associée. Il restera en archive sur le site et sera accessible via le moteur de recherche. D'où l'intérêt de bien choisir vos tags et votre titre.
Lorsque vous êtes connecté avec votre compte, vous pouvez retrouver les événements que vous avez vous-même créés dans le menu "Mes événements" sur la droite de la rubrique Événements du site.

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Par exemple, pour mettre un mot en gras, au lieu d'écrire : "truc" il faut écrire : "strong"truc"/strong" (avec des "<" ">" à la place des guillemets), etc.
Vous pouvez utiliser le "bac-à-sable" pour faire des tests ou préparer votre texte. Et quand c'est bon vous copiez/collez dans votre événement. C'est aussi simple que cela !
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C'est un texte figurant dans la rubrique Discussions, à savoir un texte/message destiné à apparaître dans le forum des discussions afin d'inciter les autres à y répondre. À chaque fois qu'une personne ajoute un message à une discussion existante, cette discussion remonte dans le forum des discussions.

Si vous êtes connecté :
- Lorsqu'une personne répond à une discussion que vous avez lue (ou du moins sur laquelle vous avez cliqué), le fil apparaîtra en bleu clair avec une étoile jaune.
- Sauf si vous avez pris soin de cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" (juste sous le titre de la première page du fil).
- Les fils que vous n'avez pas lu sont en bleu foncé.
- Les fils que vous avez pas lu, mais n'ayant pas de nouvelle réponse sont en noir.

Participer à une "discussion".
TRÉS IMPORTANT : pensez à anonymisez vos récit ! (en utilisant des pseudos, des initiales, en ne citant pas les villes, en disant mon/ma partenaire au lieu de leurs prénoms, en changeant 2 ou 3 détails significatifs mais qui ne change rien à notre compréhension de la situation : l'âge précis des personnes, le nombre d'enfants, etc). Et/Ou ne mentionnez telle ou telle chose qu'avec l'accord des personnes concernées. En effet, il est très désagréable de voir sa vie déballé sur le net, sans notre consentement explicite.
Faites particulièrement attention à cela si vous postez en "invité·e" car vous ne pourrez plus modifier votre message, une fois posté.

Après avoir lu une discussion, allez en bas de page pour écrire un commentaire dans la rubrique "Répondre à cette discussion", rédigez votre texte puis cliquez sur "Enregistrer ma réponse". Si vous n'êtes pas connecté, vous devrez obligatoirement fournir aussi un pseudo (ce que vous voulez).
Attention, si la discussion comporte plusieurs pages, votre réponse sera forcément publiée en dernière page. Donc veillez bien à avoir lu jusqu'au bout, pour ne pas être "à côté de la plaque". Si besoin (par ex. si vous voulez à répondre à un message situé en plein milieu de la discussion), citez le passage auquel vous répondez (voir rubrique "Citer un autre message" ci-dessous).

Vous avez à votre disposition les mises en forme suivantes (juste au dessus du rectangle où écrire votre texte) :
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a ces options)

"Gras" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, et cliquez sur "Gras". Les balises "strong" et "/strong" viendront se placer de part et d'autre de votre sélection.
"Italique" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, et cliquez sur "Italique". Les balises "em" et "/em" viendront se placer de part et d'autre de votre sélection.
"Lien externe" : sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe", coller votre lien dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
"Émoticones/Smileys : :-) :-( <3 :-D (+) :-/ " : cliquez sur l'émoticone de votre choix, qui (est transformé par son code associé et) s'insère là où est votre curseur.
":-)"= :-) ; ":-("= :-( ; "<3"= <3 ; ":-D"= :-D ; "(+)"= (+) ; ":-/"= :-/ . Vous pouvez bien sûr rédigez les émoticones au lieu de cliquer sur les icônes. D'autres Smileys sont utilisables (voir en bas de la charte).

C'est vraiment bien d'essayer de faire des liens entre les fils (écrire : "comme j'ai dit sur un autre fil" et non pas "comme j'ai dit sur un autre fil" ni "comme j'ai dit sur un autre fil : www.adressearallonge.com ).
Voir ci-dessous la rubrique "Faire un lien interne vers un autre fil de discussion" et "Faire un lien vers un message précis dans un fil de discussion".

Il y a t-il un endroit spécifique où se présenter ?
Vous débarquez ici et vous souhaitez vous présenter en quelques mots — par exemple parce que vous avez l'habitude de faire ça sur d'autres forums — sans forcément ouvrir une nouvelle discussion juste pour ça ?
Vous pouvez le faire ici (page dédié aux nouvelles personnes arrivantes).
Si vous voulez parler de la manière dont on vous a acceuillie ou faire des suggestions à ce sujet, vous pouvez, par exemple, le faire là.

Citer un autre message.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a ces options)

Deux solutions :
- Utilisez la Mise en forme des messages : cliquez sur "Citation" juste au dessus du rectangle où écrire votre texte. Dans la fenêtre qui s'ouvre ("Nom de l'auteur de la citation ?") recopiez le pseudo de la personne à citer (ou laissez vide) puis faites un copié-collé du texte à citer entre les balises "blockquote" et "/blockquote". Pour le pseudo de la personne citée vous pouvez aussi l'écrire (ou le modifer) après-coup entre les balises "cite" et "/cite".
- Cliquer sur "Citer" en dessous d'un message de la discussion, dans ce cas c'est l'intégralité du message qui est placé sous forme de citation dans votre texte. A vous de supprimer ce qu'il faut pour ne conserver que ce que vous voulez citer.
Il est conseillé de mettre le texte cité avant votre commentaire. Il est préférable, pour ne pas surcharger le forum, de ne pas citer à répétition l'intégralité des messages des autres.

Faire un lien interne vers un autre fil de discussion.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe" (même si c'est pour un lien interne), coller l'adresse de la discussion dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
Exemple : je voudrais parler de cette discussion là.

Faire un lien vers un message précis dans un fil de discussion.
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Cherchez le message en question et cliquez sur le petit dièse (#) en haut à droite du message. L'adresse précise du message s'affiche alors dans la barre d'adresse de votre navigateur. Copiez là. :
Sélectionner un mot ou groupe de mots dans votre texte, cliquez sur "Lien externe", coller votre lien dans la fenêtre "Adresse du lien ?" qui s'ouvre.
Exemple : je voudrais parler de ce message là.
Note : Si vous lisez un fil pour la première fois, au lieu du dièse, il y aura "Nouveau" (en noir sur jaune). Rafraîchissez simplement la page, et le dièse apparaîtra.

Nommer une personne membre du site dans un message.
Vous pouvez mettre son nom en gras. Exemple artichaut (voir +haut comment mettre en gras)
Vous pouvez faire précéder son pseudo d'un arobase (@). Exemple "@artichaut" et qui s'affichera comme ceci : @artichaut. Cela générera automatiquement un lien vers le profil de la personne. Attention toutefois de bien respecter l'orthographe du pseudo et qu'aucun caractère (autre qu'une virgule ou un point) ne soit collé à la fin du pseudo, sinon ça ne fonctionnera pas. Si maintenant vous faites "Modifier" votre message, vous constaterez que "@pseudo" s'est transformé en "@pseudo[=9132]" : le code à 4 chiffres du profil a été ajouté.

Pourquoi (ne pas) ouvrir une "Nouvelle discussion" ?
Il n'est pas toujours facile de savoir dans quel cas créer une "Nouvelle discussion", ou écrire dans un fil déjà ouvert ? Surtout quand l'on débute sur ce site.
Voici quelques conseils (mais sentez-vous libre de les suivre ou non) :
- Si vous débutez et voulez raconter votre situation actuelle, car vous galérez un peu, avez besoin de conseils, ou aimeriez avoir des avis de personnes plus expérimentées : N'hésitez pas, créez une Nouvelle discussion, rien qu'à vous, pensez à anonymiser votre récit et postez là avec le thème "Bases". Vous recevrez des réponses personnalisées et bienveillante sur votre fil. Et n'ayez pas peur pour votre premier message de poster un message un peu long. Les situations poly débutantes sont complexes, et ce n'est généralement pas en deux phrases qu'on peut les décrire.
- Si vous voulez juste vous présenter brièvement, dire bonjour, …sans forcément raconter votre histoire, faites sur la page Bienvenue dédié aux personnes arrivantes.
- Si vous pensez que ce dont vous voulez parler à probablement déjà été traité sur ce site, faites une rapide recherche, via le moteur de recherche du site (voir la rubrique « Le Site » ci-dessus pour le mode d'emploi) et postez dans un fil pertinent. Inutile par exemple d'ouvrir un nouveau fil de discussion pour parler d'un livre possédant un fil dédié ou d'un sujet un peu pointu, mais déjà traité ici.
- Si vous discutez actuellement dans un fil de discussion, et que vous avez tendance à dévier du sujet initial, ou voulez poser une question très côté du sujet, il est souvent de créer une nouvelle discussion, en prenant le soin de bien choisir le titre, et si nécessaire, faire un lien (Cf plus bas sur cette page) vers le fil qui vous donne envie de postez votre message.
N'hésitez pas d'ailleurs en cas de doute, à poser la question dans le fil où vous hésitez à poster.

Comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?
réponse + complète à venir
Pour des raisons de lutte anti-spam, quand vous ouvrez une Nouvelle discussion, lors de votre premier message, vous n'avez pas accès à la mise en forme (gras, lien…). Si vous voulez néanmoins utiliser la mise en forme : publiez votre message tel quel, puis cliquez sur "Modifier" et ajoutez la mise en forme adéquate.
Si vous avez besoin de vous entraîner ou faire un test avant de poster votre discussion, vous pouvez le faire sur le Bac à sable.

Lisez la charte de discussion du site, si ce n'est déjà fait.
Allez dans le forum de discussions en cliquant sur « Discussions » dans la barre de menu du site.
Cliquez sur "Nouvelle discussion", en haut à droite, une fenêtre s'ouvre avec :
- Pseudo (uniquement si vous êtes en mode invité) : Choisissez le pseudo ponctuel qui vous plaît. Évitez néanmoins d'utiliser votre vraie identité.
- Titre : Choisissez un titre simple et clair. N'utilisez pas le tout-majuscule (cf la charte). Au delà de 80 caractères votre titre sera tronqué dans le forum de discussions.
- Texte : TRÉS IMPORTANT : pensez à anonymisez vos récit ! (cf plus haut, rubrique « Participer à une "discussion" »). Exprimer vous clairement. N'hésitez pas à entrer dans les détails de votre pensée, de votre situation, de vos ressentis.
- Thème (menu déroulant, choix obligatoire) : Si vous ne savez pas quoi mettre, prenez "Bases". Ne choisissez pas "Polyamour.info" (sauf si vous êtes certain de votre choix). Si vous voulez en savoir +sur les thèmes consultez ci-dessous la rubrique : "Utiliser les thèmes de discussions".
- Enfin Validez en cliquant sur "Enregistrer"
> Si vous avez posté en mode invité, vous en pouvez plus modifier votre texte. Si vous avez posté en mode connecté, vous pouvez modifier votre texte, en cliquant sur "Modifier" juste en dessous de votre message.

Utiliser les thèmes de discussions.
Dans le forum, sous chaque titre de discussion (ayant reçu au moins une réponse) il y a un thème. C'est la rubrique dans lequel ce fil est rangé.
De même, si vous créez une discussion vous devrez choisir un thème. Ces thèmes apparaissent à droite de la rubrique Discussions du site.

Notes :
- Quand vous lisez une discussion, le chapitrage des thèmes n'apparaît plus. À la place vous aurez des renvois : "Autres discussions sur ce thème :".
- Le thème d'un fil de discussion n'apparait que sur la première page du fil.

Les thèmes proposés sur ce site, sont les suivants :
- (Hors sujet) : Pour tout ce qui n'a pas directement trait au polyamour.
- Bases : Pour poser des questions, demander de l'aide, etc. C'est l'une des rubriques les plus utilisés du site.
- Communauté : Pour ce qui a trait à la "communauté poly" en France et dans le monde.
- Culture : Films, livres, musique, etc.
- Engagement : Pour parler d'engagement dans les relations polys.
- Famille : Pour parler des implications du polyamour avec la famille (celle existante, aussi bien que celle que vous voudriez fonder).
- Jalousie : Pour parler de la jalousie (comment y remédier, etc.)
- Médias : Pour parler des médias. À ne pas confondre avec ce fil, unique endroit où poster une demande de témoignage pour un Média.
- Monogamie : Pour parler de Monogamie et Monoamour. Car ce site n'est pas réservé QUE aux discussions sur le polyamour !
- Politique : Pour parler de la dimension politique du polyamour.
- Polyamour.info : Uniquement pour parler du du site polyamour.info (son fonctionnement, etc).
- Romantisme : À propos de la dimension "amoureuse" des relations.
- Sexualités : À propos de la dimension "sexuelle" des relations. Toutes les pages de cette rubrique sont étiquetée ICRA pour la protection des enfants.
- Social : Pour parler de la dimension sociétale du polyamour.
- Témoignage : Pour déposer un témoignage. Si vous débutez dans le polyamour, vous cherchez de l'aide et/ou souhaitez poser une question, faites le plutôt dans la rubrique "Bases".
- Traduction : Pour les textes, articles traduits, les demandes de traduction, etc.

Si vous voulez discuter des thèmes ou en proposer de nouveaux, vous pouvez le faire sur cette page.

J'ai un compte, mais je souhaite poster un message plus intime que d'habitude et préfère ne pas le lier à mon compte.
Deux solutions :
- Le poster en mode invité. Rapellez-vous juste qu'une fois posté vous ne pourrez plus le modifier.
- Vous créer un deuxième compte, spécifique pour ça. C'est plus laborieux, mais c'est néanmoins possible (il vous faudra bien sûr fournir une autre adresse email).
>Voir par exemple cette discussion qui évoque le sujet : Notre opacité paradoxale.

Je voudrais supprimer une discussion que j'ai lancée ou des messages que j'ai postés. Je fais comment ?
(Vous devez être connecté, pour avoir accès a cette option)

Dans tous les cas, vous ne pouvez pas supprimer une discussion entière, mais seulement les messages que vous avez vous-même posté. Si vous avez un compte, il vous suffit de cliquer sur "modifier" en bas de chaque message, de remplacer le texte par au moins un caractère quelconque (par ex "…" ou "edit"). Si vous n'avez pas le compte, vous n'avez plus la main sur vos messages. La seule solution est de contacter les modos. Et si des choses vous embête dans les messages des autres (par ex. si certain.e.s ont fait des citations de vos messages) vous devez contacter ces personnes une à une et leur demander de supprimer votre prose dans chacun de leur message. Autant dire qu'il est préférable de faire attention à ce que vous postez avant de le faire