Polyamour.info

LeaBridou
Merci pour le fourire :) Je pense que le seul cliché qu'il manquait c'était le mec qui se pointe pour t expliquer ce que c est le féminisme :)
Et ça ne m'etonnne pas que ce soit killyouridols qui s y colle, ça ne sera pas son premier acte antifeministe sur ce forum.
Je vais préciser, au cas où ' j aurais pas été assez claire. Répondre à l auteure de ce post ou une femme qui a des questions (ou un allié) , je le fais avec plaisir. Par contre pour les autres, comptez pas sur moi pour y passer de l énergie.
Bon là j ai fait une petite exception parce que ça fait longtemps que j avais pas rigolé aussi fort :)
Voilà je m'arrête là :)

Tout à fait d'accord !

kill-your-idols
Personnellement, je ne trouve rien de bizarre au fait de s'occuper d'une personne. je m'occupe régulièrement d'une de mes femmes. Et si je ne peux pas être là, je fais de manière qu'il y ait au moins un de ses autres amours.

Et je ne trouve pas non plus l'idée d'aider les autres à développer ses émotions.


titom74
" Ça sent un peu le féminisme dans tes paroles. Je pense que la Place de la Femme dans le couple comme la Place de l'Homme est d'aider à avancer l'autre.


ça ne sent pas du tout le féminisme. ça sent l'égoïsme.
La base de toutes les relations est l'entraide, surtout dans des périodes difficiles comme le nôtre. Sans entraide, les relations sont juste de la consommation.

Le Féminisme ce n'est pas du tout ça.




Message modifié par son auteur hier à 9h.

Il serait peut être intéressant que tu lises l'un des nombreuses ouvrages de sociologie consacrés au care et au fait que les femmes sont éduquées pour prendre soin des autres. Ça ne veut pas dire que les hommes ne le font jamais, ça veut dire que les femmes sont socialisées pour le faire et que c'est pour cela que dans la grande dans la plupart des métiers du soin, il y a une grande majorité de femmes, sauf aux postes.de direction. Des vieux types qui se prennent des jeunes petite nanas pour leur servir d'infirmières dans le vieux jours, il y en a plein aussi, le contraire est bien plus rare. On appelle ça aussi la division sexuée du travail. Comme dans un groupe consacré au polyamour, on est censé déconstruire toutes les normes, on évoque celle-là aussi.
Au hasard, une référence parmi des milliiers:
https://journals.openedition.org/clio/16058#:~:tex...

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

titom74
Tu n'as rien compris et tu réponds avec ton ego … Donc je comprends que la Femme est supérieure à 'Homme d'après tes dires ? Donc je ne perdrais pas plus de temps avec toi, bye

D'accord avec LeaBridou. Le " ça sent le féminisme "est tout à fait déplacé. Oui, il est important de faire prendre conscience aux gens qu'une femme n'a pas nécessairement à s'occuper d'un homme même si elle est socialisée pour cela. Et qu'un mec qui se crée un cocon exclusif avec deux femmes, ça s'appelle de la polygamie, pas du polyamour et que ça existe depuis très longtemps.
Et je n'ai lu nulle part que les femmes étaient supérieures aux hommes. En revanche, elles ne se laissent plus faire. Enfin, elles essayent....
Ps : je suis féministe aussi.

Bonjour,
Ce qui me surprend le plus dans ton témoignage, c'est que tu n'acceptes pas le fait que ton désir pour Clem ne soit pas réciproque, du moins au début, et que lorsque tu imagines qu'il l'est, tu ne voies pas qu'il n'y a pas de consentement de sa part et qu'il ne veut pas avoir de relation sexuelle avec toi. À quel moment lui est-il respecté ?
Il me semble qu'il t'a clairement dit ce qu'il en était : non. Il te l'a même dit à plusieurs reprises, et pour le coup, il y a tant de stéréotypes sur le soi-disant désir permanent masculin, que j'imagine à quel point ça n'a pas dû être simple de te dire clairement non. Or tu insistes, tu refuses son non et tu reviens à la charge en essayant d'obtenir l'accord de ton compagnon. Mais Clem, à quel moment tiens-tu compte de lui ?
J'imagine que comme pour tout un chacun, peut-être pourrais-tu finir par coucher avec lui à l'usure, à force d'insister, n'est-ce pas la définition de ce qu'on appelle le harcèlement ? J'ai le sentiment que le baiser final a été obtenu à force d'une lutte contre une personne qui disait à plusieurs reprises non. Que ce soit pour ne pas se brouiller avec son meilleur ami ou pour d'autres raisons, ce n'est pas ton problème.
Le but de mes propos n'est pas de te blesser, mais d'attirer ton attention sur ce point. Le consentement est fondamental pour moi et il me semble que nous avons assez lutté pour ne pas faire aux hommes ce que tant de femmes ont subi. Le désir n'est pas tout puissant.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour, j'ai effectivement l'impression que celui que tu appelles ton compagnon n'est qu'un muffle qui te garde sous le coude.
Ceci dit, sur le principe, je ne pense pas que ce soit à l'homme de faire des cadeaux ou de payer systématiquement des restaurants à la femme, quels que soient ses revenus. Je veux dire par là que pour moi, cela peut arriver que l'un.e ou l'autre partenaire invite l'un.e ou l'autre, mais il n'y a aucun dû lié au genre. il faut sortir selon moi de cette vision hyper stéréotypée des relations amoureuses qui conduit beaucoup de femmes à se forcer à faire l'amour, parce qu'il y a eu ce qui pourrait s'apparenter à une transaction implicite, et donne l'impression à certains hommes qu'ils sont les maître de la relation parce qu'ils ont payé.

Désolée, ma réponse n'est pas claire...Il s'agit d'une réaction au conseil sur " More than two".

Bonjour, je ne sais pas si la question " Faut-il se sacrifier ?" est autre chose qu'une question rhétorique. Qui demanderait à quelqu'un de se sacrifier? Souvent, le sacrifice est une question de point de vue. Si tu vis l'existence que tu as à présent ( et que tu as choisi au départ ) comme un sacrifice, alors oui il y a un problème. Mais garde à l'esprit que ton couple s'est bâti sur un modèle monogame, et que tu demandes à ton mari de changer de perspective. Il ne le peut pas nécessairement, ce n'est pas qu'une question de volonté. Il n'y a pas de raison qu'il se sacrifie aussi. Il ne t'a pas demandé de te sacrifier toutes ces années, mais là, et ça certains polyamoureux.ses ont parfois du mal à le comprendre, c'est ce que tu lui demandes de faire. C'est un peu facile de présenter le désir d'exclusivité comme de la possessivité, quelque chose de mauvais . Tous les livres qui théorisent le polyamour le montrent bien, et notamment " Opening up" : pour être heureux en polyamour, il faut une certaine construction de l'attachement. Tout le monde n'est pas fait pour cela. Et sans vouloir être pessimiste, quand il y a eu des infidélités dans un couple, certaines personnes en gardent des séquelles comme après un trauma qui rendent cette évolution encore plus difficile. Mais certains changent malgré tout...

Quelque chose m'interroge dans ton témoignage : pourquoi n'accepterais tu pas une séparation avec ton mari ? Tu dis que tu l'aimes et que tu aimes votre vie. Soit. Mais tu peux continuer à l'aimer et avoir de bonnes relations avec lui en étant séparée. C'est cela aussi que le polyamour apprend : on peut avoir une bonne relation sans sexe avec son ex-compagnon et avoir un nouveau compagnon. Il ne s'agit pas forcément de coucher avec tout le monde. Les enfants ne peuvent pas non plus être une excuse. Crois-moi, si vous rompez suite à une infidélité, le traumatisme sera bien plus grand pour eux que si vous vous séparez parce que vous n'avez plus envie de la même vie. Et c'est un peu de cela qu'il s'agit. Il veut rester sur la vie qui lui convient, et tu aimerais en changer. Nul ne peut être vainqueur. Nul ne devrait se sacrifier. Il faut parfois accepter de se séparer. C'est aussi pour moi une forme de possessivité, que de vouloir à tout prix garder ce qui vous convient et avoir en même temps autre chose alors que l'autre n'est pas d'accord.

J'ai moi-même été une épouse infidèle, mais je n'ai pas mis là-dessus étiquette de " polyamour ". Je pense que la monogamie et son exclusivité, tout comme le polyamour et sa volonté de transparence, ne sont ni l'un ni l'autre des système de couple facile. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a des monogames qui trompent et des polyamoureux qui mentent. Dans les deux cas, il y a des règles à transgresser. Rien de plus facile en un sens qu'une infidélité avec du mensonge. j'ai la chance de ne jamais être prise, mais j'ai vu les conséquences sur les couples des autres. Mon amant a vu son couple exploser douloureusement, je connais les couples qui ne se sont plus jamais reparlés après, etc.
C'est rigolo, parce que je ne me suis jamais considérée comme polyamoureuse car je n'ai jamais eu envie de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps et pourtant ...Pourtant, depuis plusieurs années maintenant, j'ai une relation longue distance avec mon amoureux, j'entretiens de très bonnes relations avec mon ex-mari ( je participe au fête de famille, et cetera), je revois de temps en temps d'ex amants et j'ai plein de copains. J'ai beau être de fait exclusive sexuellement, je me rends compte que la multiplicité des relations que j'ai correspond à une forme de polyamour. Mais pour arriver à cela, il a fallu que je quitte mon mari. J'y ai perdu du bonheur, c'est sûr, mais j'ai gagné de la liberté. Je ne regrette pas un instant mon choix. On ne peut pas tout avoir. Je suis heureuse qu'il ne soit pas sacrifié pour moi parce que lui ne m'avait jamais demandé de le faire et qu'il ne portait pas la responsabilité du changement de cap que je voulais pour notre couple.
Bref, je ne te dis pas quitter ton mari, mais juste de l'envisager comme une possibilité. J'espère que vous allez pouvoir en discuter et faire évoluer votre couple parce que toi tu souhaites. Et j'espère sinon que tu sauras trouver la solution qui te rendra heureuse en lui laissant la possibilité lui aussi de l'être.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Henriette34

en aparté
Je suis preneuse aussi de fictions, car pour l'instant ce que je connais (comme beaucoup) c'est la liaison justifiée par un couple qui dysfonctionne, on donne raison à celui/ celle qui va voir ailleurs parce que le mariage est toxique, enfermant, stérile, etc. mais connaissez-vous des romans (pas trop mièvres) qui parleraient de relations multiples et riches, on n'aime pas moins, on aime deux différemment et chacun dans sa singularité...oui, je suis preneuse
Belle journée à vous

Bonsoir, ce n'est pas à proprement parler un roman sur le polyamour, mais c'est un roman magnifique et sensuel sur l'épanouissement d'une femme et qui parle de fait, de polyamour : l" Lart de la joie " de Goliarda Sapienza. Un chef-d'œuvre méconnu de la littérature italienne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Désolée, je n'avais pas lu attentivement ton dernier message. Je vois que l'absence d'autonomie de ton compagnon va sans doute compliquer la chose. Je voulais ajouter quelque chose. Si le polyamour était uniquement "être capable d'aller voir ailleurs", je pense que 99 % des monogames en seraient capable. Je suis tout à fait capable d'avoir plusieurs relations en même temps. La difficulté, c'est en fonction du type d'attachement que tu as construit depuis ton enfance, avec tes blessures, tes croyances etc, vivre sereinement que la personne dont tu amoureux aille voir ailleurs. Et sur ce plan-là, nous sommes pas à égalité. Pour certaines personnes, c'est impossible, car cela cause trop de souffrance malgré un travail sur elles-mêmes. Pour d'autres en revanche c'est un travail, mais ce n'est pas une souffrance insupportable. C'est ce que j'ai lu et que m'ont raconté des polyamoureux.ses.

Bonjour,
Tu veux changer le contrat monogame de ta relation, tu veux le faire dans l'honnêteté et c'est tout à ton honneur, mais tu ne peux pas le faire sans le consentement de ton mari ou alors ce n'est pas du polyamour.
Soit tu réussis à le convaincre quitte à ce que cela prenne du temps, soit vous vous séparez pour que tu puisses vivre en accord avec le polyamour.
Je précise que je ne suis pas dans une relation non exclusive pour le moment, même si la question s'est posée, mais cela arrivera peut-être. Cela arrivera d'autant plus que mon compagnon ne me force à rien et vice-versa.
En revanche, le sujet m'intéresse et j'ai beaucoup lu à ce propos. J'ai aussi rencontré des polyamoureux dans des cafés polys. Et j'ai vu beaucoup de situation le polyamour consenti sur le papier devenait en fait une relation où l'un aller voir ailleurs et l'autre souffrait. Ça m'a fait un peu réfléchir. Ça va à l'encontre de toute la philosophie de ce mode de relation.

Récemment, j'en parlais avec une amie, elle était très remontée sur le sujet parce qu'elle avait vécu avec un homme qui l'avait forcé à être polyamoureuse au bout de quelques mois ( alors qu'ils avaient commencé sur un mode monogame) et que ça avait été des années de souffrance. Elle s'était senti " violentée" sans vraiment pouvoir réagir à cause de son attachement.

Je pense que c'est plus compliqué de changer une relation qui a démarré sur l'exclusivité, parce que l'autre finit parfois par accepter, non par choix ou liberté, mais pas attachement et pour ne pas perdre son partenaire. Or tout le monde ne peut pas être polyamoureux. Françoise Simpère le disait encore dans le dernier podcast que j'ai écouté, tout le monde n'est pas capable de supporter que son conjoint ait une relation. Toi-même, cela te semble peut-être facile car pour le moment c'est toi qui a envie d'aller voir ailleurs,mais tu verrais peut-être les choses différemment si la personne dont tu es amoureuse allait voir elle-même ailleurs.
Je sais que certaines personnes sont arrivé es au polyamour sur ce forum en passant un peu en force, mais je crois qu'il faut faire très attention. Il m'est arrivé par le passé qu'un de mes amours précédents m'impose quelque chose car il savait que j'étais trop amoureuse pour le quitter, et j'ai vu que le pas vers la maltraitance, quand on est dépendant de l'autre, est vite franchi. Aujourd'hui, j'ai bâti une relation où je suis beaucoup plus autonome et c'est pour cela que je peux envisager le polyamour plus sereinement, car je serais capable de partir cela ne me convenait pas. C'est juste que nous n'en avons pas envie pour le moment.

Parfois, pour ne pas maltraiter l'autre, il vaut mieux quitter. J'ai le sentiment que le polyamour est beaucoup plus facile à vivre lorsque que la relation ne commence pas par la monogamie. Il faudrait pouvoir se poser la question dès le départ. J'espère que ton mari finira par être curieux d'explorer ce nouveau monde, y compris pour lui-même.
Je ne sais pas comment fonctionne votre relation, mais peut-être pouvez-vous commencer pas prendre quelques libertés : sortir sans l'autre, partir en vacances sans l'autre, ne pas toujours tout faire ensemble. c'est ce que nous faisons mon copain et moi depuis le départ car nous ne vivons pas au même endroit, et cela renforce la confiance en la solidité de la relation. Cela peut peut-être donner aussi envie à ton mari de rencontrer quelqu'un. Si vous commencez doucement, si ce n'est pas à sens unique, si vous mettez entre parenthèses la question de l'exclusivité sexuelle pour le moment - souvent la question qui fâche-, les choses se passeront peut-être mieux.
Je te souhaite beaucoup de courage et de persévérance...

Bonsoir, avoir envie de plusieurs autres personnes quand on est dans une relation sans sexe depuis un an et même tout simplement quand on est dans une relation depuis un bout de temps, c'est quelque chose de très normal.... Ça ne fait pas de toi quelqu'un de polysexuel. Je trouve souvent les étiquettes pratiques mais assez réductrices, y compris d'ailleurs polyamoureux et monogame. Mais ce n'est pas le sujet. Accepterais-tu que ta compagne ait également des relations sexuelles avec d'autres personnes ? J'ai lu tellement l'expériences négatives de relation mono- poly que j'ai l'impression que l'ouverture d'un couple ne fonctionne vraiment que lorsqu'elle est partagée. Tu as peur de craquer : je pense qu'on peut résister à une envie pour quelqu'un d'autre. Il n'y a pas de nature qui nous contraigne, je n'y crois pas un instant tout est une question de liberté. Je pense que tu n'as pas à culpabiliser, effectivement ton corps n'appartient qu'à toi-même. En revanche si tu décides d'aller voir ailleurs, il serait malhonnête de ne pas le dire à ta compagne et il est possible que tu la perdes. Mais elle est là aussi la non possessivité : ta compagne ne possède pas ta sexualité mais tu ne possèdes pas non plus sa façon d'envisager le couple. Si elle préfère un couple exclusif c'est son droit. C'est pourquoi je te conseillerais de faire tout cela par étape. Courage !

Bonjour, pour ceux.elles qui lisent l'anglais, deux témoignages intéressants . J'ai lu parfois des posts glaçants sur des forums de polyamoureux.ses, où sous prétexte de développement personnel et d'acceptation de l'autre, certaines personnes semblaient souffrir de façon démesurée et se laisser maltraiter sans que leur souffrance ne les alerte, et parfois encouragé.e.s involontairement par d'autres membres .
Eve Rickert, co auteure de More than two, a écrit un très beau texte là dessus où elle reconnaît des erreurs à ce sujet.
Le polyamour fait tellement travailler sur ses limites et en dehors de sa zone de confort qu'il expose à la maltraitance et à la domination psychologique lorsqu'on ne prend plus la souffrance comme un signal d'alerte auquel il faut prêter attention. Pour rappel, Franklin Veaux ( l'autre auteur de More than two) a été accusé de maltraitance psychologique par plusieurs femmes.
Il ne s'agit pas de remettre en question le polyamour, mais de le considérer avec plus de vigilance, comme tout type de relations.

Voilà les liens. Pour ceux.elles qui ne lisent pas l'anglais, Deepl peut vous aider à traduire.

https://brighterthansunflowers.com/2019/11/29/what...

https://medium.com/@inesrolo/i-was-in-a-polyamorou...

EDIT (de l'admin du forum) : l'un des textes a été traduit collectivement : J'ai été dans une relation polyamoureuse et abusive pendant sept ans....voici ce que j'ai appris.

Même si la monogamie est tellement répandue qu'on n'a pas le sentiment de l'avoir le choix...

Siestacorta
Bonsoir,

je n'ai toujours pas la capacité là de pousser très loin, mais cette remarque résonne pour moi de la même façon qu'une des réactions d' @artichaut , que je n'ai pas comprise non plus, quand il dit :


artichaut
Si je suis exclusif, je suis excluant (plutôt que xénophobe) envers qui ? Des gens qui voudraient être en couple avec moi ? Des gens qui voudraient être en couple avec mon/ma partenaire ?
Doit-on se forcer à relationner ? Et si oui dans quel cas, dans qu'elles circonstances ? Et selon quels critères ?


Bien qu'on puisse être individuellement capable d'être dans le rejet, ce n'est pas par là que va mon raisonnement. J'emploie le terme "xénophobie" parce qu'il ne s'agit pas de rejet par un individu, mais d'un rejet au nom d'une communauté, ou/et par une communauté.
(bon, je suis pas toujours tout seul dans ma tête, d'accord, mais...)
L'autre n'est pas seulement un inconnu, mais un étranger (xénos) à la communauté. Pour moi, une relation amoureuse crée une micro-culture, et dans Le Couple cette micro-culture est excluante.

Le rejet des personnes parce qu'elles sont autres, différentes, quand on est un individu, c'est de l'hétérophobie. Je n'ai pas employé ce mot-là, parce que le terme a deux usages très différents, et que parce que même dans celui qui collerait mieux, le cadre social ne serait pas le même.

Mon idée n'est pas l'inclusivité forcée, ni la rencontre forcée, ni le refus de comprendre le rejet et les choix individuels.
C'est vraiment le moment où le rejet de l'autre, l'incapacité à penser des relations amoureuses avec lui est la conséquence d'une façon de penser une communauté, en l'occurence la micro-communauté Couple (et certaines communautés poly couploïdes :-) ).




Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Certes, mais a ce compte-là, que dire d'une famille qui ne souhaiterait pas adopter une autre personne ?
Selon moi le point faible de ton raisonnement , c'est l'ambiguïté du mot rejet. Refuser de faire l'amour avec quelqu'un n'est pas le rejeter. Aimer peut signifier avoir une belle relation d'amour sans sexualité et cela , beaucoup de couples ne le refusent pas. On peut être accueillant et aimant mais avoir individuellement choisi de n'avoir de relation amoureuse qu'avec un partenaire à la fois sans pour autant rejeter l'altérité, par exemple en raison de l'investissement émotionnel que demandent déjà une relation avec nous-même et avec un.e autre . Tu utilises des thèses developpées dans le livre de Liv Strömquist mais dans son cas, il s'agit de déconstruire la culture romantique et l'investissement quasi religieux du sentiment amoureux. Ce n'est pas une attaque spécifique de la monogamie, mais une analyse de son fonctionnement patriarchal - elle a d'ailleurs une remarque cinglante à l'égard du polyamour aussi -.J'ai lu tous ses livres, je les adore !
Ceci dit, je vois en relisant la fin de ton message que tu as ciblê un comportement particulier. Mais je ne suis pas convaincue, même si ton analyse fait réfléchir, car je pense que les conditions d'un rejet sont rarement uniques. Xénophobe peut ressembler à
un jugement que tu portes sur des gens ou des couples dont tu estimes
ne pas faire partie - j'imagine que tu ne te considères pas comme xénophobe - en présumant de leurs intentions ou de l'intention de leur micro-société.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonsoir. Si on suit ton raisonnement jusqu'au bout, Siestacorta, pas besoin d'être en couple : dès qu'on refuse l'amour de quelqu'un et qu'on souhaite rester célibataire, on est xénophobe . Mais il y a une erreur dans ton développement : refuser de coucher avec quelqu'un ( ou d'avoir une relation amoureuse) n'est pas le rejeter. Aimer d'autres personnes, ce que font plein de couples monogames, ne se réduit pas à avoir une relation amoureuse avec d'autres personnes. Car ça,c'est l'objet d'un choix. De même que les polyamoureux ont leurs propres limites .

"Aujourd'hui, je ne cherche pas. Je ne veux rien. Juste si j'aime, et bien j'aime. Est-ce honteux d'aimer ? D'avoir ce ressenti ? "

Bonjour, il me semble qu'aimer plusieurs personnes ne pose pas de problème dans une relation monogame . Aimer n'est qu'un ensemble d'émotions. C'est aimer et entretenir plusieurs relations romantico- sexuelles qui posent problème. Mais on n'est pas obliger d'entretenir une relation romantico-sexuelle pour aimer quelqu'un.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je suis aussi assez étonnée de voir que beaucoup de polyamoureux sur les forums français semblent oublier la notion de consentement. Ce n'est pas le cas dans les groupes de polyamoureux anglophones. Quand on trompe quelqu'un dans un couple monogame, ce n'est pas du polyamour. Ce n'est pas une déconstruction faite à deux.

Eendea
merci à vous deux d'avoir pris la peine et le temps de me répondre

je suis particulièrement touchée par la justesse de vos réponses et retours.

@Caoline : merci, la question que tu me poses me fait réaliser que je suis bien potentiellement poly-amoureuse, car non je ne mimagine pas veiillir avec cet homme; en revanche je m'imagine bien le voir de temps en temps, en toute transparence, et revenir au cocon, aupres de mon époux aupres duquel je veux vieillir, oui :)

une aide thérapeuthique, oui, mais comment? aupres de qui? il y a des annés javais commencé une analyse freudienne, allongée sur le divan, 2 ou 3 fois par semaines, ca mavait fait du bien, bien sur, mais ca n'avait pas révolutionné ma vie. aujourdhui je ressens le besoin de parler, me confier... mais je ne sais meme pas quel genre de thérapeute consulter (je précise que mon "nouvel amoureux" est thérapeuthe tantrique qui est plus est. (ironie du sort, vraiment)

une chose est sure, lorsque je regarde en arriere, (jai 40 ans), dans TOUTES mes histoires d'amour ou de cul, je perd automatiquement le désir pour lautre, et tres rapidement (au but de quelques mois)
c'est comme si je me lassait de l'autre...

@polyarthrithe
nous étions a un stage de tantra qui netait pas destiné aux couples uniquement, et moi desle départ javais dit à mon mari que je voulais suivre ce stage en temps que femme, individu et non en tant qu'épouse etc...
oui tu as raison il a énormement souffert (sentiment d'abandon, de perte de l'etre aimé, de rejet...)
quelle tristesse
que faire?
faire la croix sur mes envies, mes désirs au profit de ses sentiments?
faire renaitre mon désir pour lui me parait utopique
:(

mille mercis d'etre là pour moi, vraiment

Bonjour,

la baisse du désir est un problème classique, qu'on soit mono et poly. Et semble-t-il surtout chez les femmes, qui d'après les sexologues se lassent plus vite de la routine. Je te conseille d'écouter cette conférence passionnante d'Esther Perel sur le sujet :

https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_...

Je ne pense pas que cette baisse du désir soit le signe qu'on est polyamoureux. Que tu sois polyamoureuse ou non, tu dois aussi travailler là dessus avec ton mari. Paradoxalement, s'il tombait amoureux d'une autre femme, cela pourrait réveiller ta libido. Le désir n'aime pas une trop grande proximité. . ;)

Bon courage !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'ai adoré ce livre. Tout le monde en prend pour son grade, les romantiques, les distants, la monogamie, et même un peu le polyamour. Er pourtant il m 'a donné beaucoup d'espoir. Pour une fois qu'un livre affirme que la croyance que l'amour doit faire souffrir ( ce que j'ai lu aussi sur ce forum) est le fruit d'une construction quasi pathologique ! Je l'ai offert à gogo ,).

Mais dans mon cas, cette relation a changé la nature de la relation que j’avais et je me sens moins épanouie qu’autrefois mais bon je pense que ça n’a rien à voir avec le fait d’avoir accepté le polyamour. C’est lié plus à la personne.