Polyamour.info

En tout cas, de ce que je ressens à travers tout ce qui tu as exposé au fil du temps dans ce fil de discussion, tu as fait un sacré chemin, Jen. On n'est bien loin du caprice selon moi.
Tu as expérimenté les limites du monoamour, tu as aimé, tu as lu, tu as pris du recul sur ta situation. Ma foi, je crois que ton inclinaison pour le polyamour est tout à fait mûre.
Ton copain n'a pas suivi non plus un chemin traditionnel, droit et calme, mais pour l'instant, il semble toujours dans la souffrance, le polyamour ne lui semblant pas en adéquation avec son ressenti.
Continuez à avancer et échanger ensemble avec patience, et adviendra ce qu'il adviendra. L'important, c'est que vous vous respectiez mutuellement (et c'est toujours possible de trouver un compromis respectueux quelles que soient les divergences).

Effectivement, il peut y avoir des points communs avec "à trois on y va", dans le côté "on se cache, parce qu'on a peur de la réaction de la tierce personne". Mais, dans le film, tout se passe finalement très vite : les jeunes consomment, sont perdus et se rendent vite compte par les sens qu'il y a moyen de vivre leur "polyamour".
La situation de pseudoi et les trois mousquetaires fait aussi écho avec ma vision de "Perfect Mothers". Je ne sais pas si vous l'avez vu, mais là aussi il y a une relation à 4. Des amitiés, des couples fils/mère préexistants, et des couples jeune homme/femme qui pourrait être sa mère potentiel. Et, ce qui est intéressant, c'est que la situation se développe sur plusieurs années, et il y a aussi à un moment une décision de se résoudre à la platonicité - qui SPOILER n'est en fait pas tenu par un des couples - le plus doux au lieu du plus fou. FIN DE SPOILER

Voilà, c'était pour l’intermède cinématographique ;)

Bonsoir pseudoi. Ton histoire est intéressante, et je serais curieux d'avoir la suite.
Ce qui est intéressant, c'est que la vision mathématique du problème, que tu as bien exposé avec tes chiffres et lettres, ne suffit pas pour trouver la bonne solution, et la manière d'y arriver. Car, effectivement, il y a des réactions humaines en jeu. Et chacun de 1, A, B et 2 est différent, avec des degrés de culpabilité, jalousie, et autres sentiments différents. Donc, la salade mixte n'est pas si facile à doser.
Ce qui me frappe aussi dans ton histoire, d'autant plus avec ton dernier post, c'est la longue durée de cette histoire : des couples et des amitiés de plus de 40 ans, mais aussi des amours cachés depuis plus de 40 ans. En vérité, je trouve ça beau, de voir des sentiments d'amours - officiels comme cachés - exister sur un aussi long terme. D'une certaine manière, ça fait chaud au coeur.

Par contre, pour quand même mettre une question dans mon intervention, et puisque j'y viens d'y penser : n'est-tu pas potentiellement le seul à vouloir que les choses bougent ? Pour les autres, n y a t il pas prescription ? L'aveu du secret (et des regrets) de A n'est-t-il pas lié aussi au fait qu'elle considère que tout ça est prescrit, qu'il ne se passera désormais plus rien ? Ou, y a t il une ouverture (de ce que j'ai compris, toi, à ce moment précis de vos vies, tu es sans doute un des plus sensibles aux possibilités d'ouverture) ? Bref, à creuser.... par la poursuite prudente des discussions deux à deux, trois à trois, voire quatre à quatre, selon les possibilités...

Alors, je l'ai vu, et c'est effectivement un film qui a une belle sensibilité, avec un trio d'acteurs plutôt attachant.
Par contre, je dirais que c'est l'aspect comique (via les situations vaudevillesques modernisées qu'offre la configuration) qui est le plus développé.
On sort finalement du vaudeville (et des mensonges liés) que dans la dernière demi-heure du film, et le passage au "à trois on y va" attendu, se fera plus par des gestes que par des discussions. Il n y aura pas vraiment de réflexion sur les implications personnelles et pratiques d'un choix de vie "polyamoureux". L'amour multiple est là, mais comment s'installera-t-il ? On ne le saura pas.
Je rejoins un peu rémi SPOILER : je ne dirais pas forcément que la fin est de trop, mais elle est amenée un peu comme un cheveu sur la soupe. Pourquoi ce choix et pourquoi pas ? FIN DE SPOILER

SI ce qui anime les personnages après la révélation polyamoureuse (un certain type de polyamour, on est d'accord) n'est vraiment pas très développé, le film ne manque pas totalement de sensibilité en ce qui concerne le traitement de la psychologie des personnages avant la révélation polyamoureuse. J'ai apprécié d'ailleurs les différences entre les personnages :
-dans le couple originel, on a un personnage qui est plutôt dans la retenue, la réserve quant à ses sentiments (Charlotte,...), et l'autre personnage, qui est plutôt dans la versatilité quant à ses sentiments (Micha, ...) C'est d'ailleurs intéressant d'avoir chargé de l'indécision et du romantisme le mec. Ca ne suit pas forcément les clichés, mais ça peut s'expliquer par le fait que des trois personnages, c'est le dernier à se retrouver dans une situation de culpabilité par rapport à la norme monogame. Donc, potentiellement le plus bouleversé.
J'ai aimé les deux personnages féminins, chacun incarnant des qualités qui peuvent attirer chez une femme : la beauté pour Charlotte, la sensibilité (aussi bien dans l'intelligence que dans l'émotion) pour Mélodie.

Pour conclure sur l'aspect "polyamour", je dirais que ce film est plus intéressant pour son développement de l'avant-polyamour que pour son développement du polyamour en tant que tel. Mais, il a le mérite effectivement de placer ses personnages dans dilemmes où le monoamour est inopérant, et où le passage à un autre paradigme (le polyamour?) apparaît naturellement et logiquement comme la façon de trancher le noeud gordien.

Je rejoins Lulutine sur le fait qu'il faut se méfier des jugements péremptoires. Je ne sais pas s'ils sont mieux que l'absence totale de jugement (sources d'incertitude), mais ils restent des jugements péremptoires. Et parfois il faut un peu creuser, et pour paraphraser Sentenza, parfois, c'est mieux à deux.

Jen
Je me demande maintenant si cette "part de moi" n'avait de lien qu'avec ces deux relations ou bien si c'est vraiment un concept qui se développe réellement dans ma tête.
Même si, des attirances j'en ai "connu" quelques unes ces dernières années, avec un certain attachement.
De la jalousie, je peux en ressentir, mais j'ai tout de même la sensation que se sentir libre peux beaucoup apporter..

En tout cas, tu te pose de bonnes questions, en particulier celle ci-dessus.
Je pense que souvent on découvre la notion de polyamour à la faveur d'une situation qui nous pose problème, et à laquelle on ne trouve pas de solution évidente avec le paradigme "monoamour"... Mais, et j'ai parfois ces doutes aussi, on se demande si notre inclinaison vers le polyamour n'est pas seulement opportune. Adhère-t-on au polyamour, ou n'utilises-t-on le polyamour que comme une aide à la réponse à un problème.

Bref, la seule chose qui est sûre, c'est que le polyamour ne résout pas tous les problèmes. Et "polyamour", c'est plus un groupe de concepts, qu'une réalité totalement codifiée.

Donc, pour en revenir à ton cas concret. Je pense que tu as raison de lâcher un peu du lest. Tes deux gars, pour différentes raisons, ont besoin d'expérimenter les limites de leur amour simple (ce rêve du "couple"), donc qu'ils le vivent.
Pour celui avec qui tu aurais pu avoir une histoire, bah, difficile pour toi d'intervenir dans sa volonté de se mettre en couple avec cette autre fille. Tu peux simplement espérer que le temps te rendra honneur. Donc ne l'attends pas, et peut-être qu'un jour vous pourrez avoir une discussion avec plus de recul sur ces prémisces amoureux.
Pour le gars avec qui tu as alterné relations et ruptures, bah poursuis ton histoire, mais sans transiger sur la personne que tu es. Be yourself. Et, fais lui comprendre que tu es ouverte à la discussion, mais que ça ne veut pas dire qu'il peut te façonner comme de la pâte à modeler. faites de belles choses ensemble.

OK. et la vie continue... ;)

Merci pour ces précisions, Laurenzo. Elle a visiblement manqué d'un peu de lucidité, et de compréhension de ton état d'esprit (peut-être du à un manque de temps dans sa vie).

Pour la notion de "chaud financièrement", je pense que parfois quand on dit que c'est "chaud financièrement", on exprime plus un ressenti, qu'une réelle évaluation financière. On aura tendance à être plus prudent financièrement quand on parlera d'une dépense qu'on considère comme inhabituelle, comme un extra (par exemple une nuit à l'hôtel, alors qu'on a une maison, et qu'il ne s'agit pas d'un voyage au bout du monde) que quand ils 'agit d'une dépense plus habituelle (restaurant, transports pour un week-end), alors qu'en cumulé, ça fait le même montant de dépense.

Je rejoins la réponse de Lulutine.

Qu'est-ce qu'une idée lancée ?
Tout d'abord, il faut se mettre d'accord sur la probabilité de réalisation que chacun accorde à une idée "lancée".
Moi, personnellement, il m'arrive souvent (et je comprends très bien ceux qui le font) d'avoir deux temps de validation d'un projet commun : le lancement et la confirmation. Et, cela dépend aussi des échéances : parfois il faut valider en quelques heures, parce que le projet est dans quelques heures de plus. Et d'autres fois, c'est une validation en quelques jours, parce que le projet est dans quelques jours.
Quand je lance une idée, déjà cela inclut tâter le terrain. Selon la réponse de l'autre, la fermeté de l'idée lancée sera différente :
-si la réponse de l'autre est du type je ne sais pas", bah, la probabilité de réalisation de l'idée, c'est du 50/50, voire moins. Il faudra la relancer plus tard.
-si la réponse de l'autre est du type "oui, ça me ferait plaisir, probablement", la probabilité de réalisation de l'idée est plutôt aux alentours de 75%, mais il faut à tout prix se donner une échéance pour reparler de cette idée et la reconfirmer pratiquement
-si la réponse de l'autre est du type "oui, super", mais qu'il reste des modalités pratiques à fixer, la probabilité de réalisation de l'idée est aux alentours de 90%, mais il faut que chacun se renseigne de son côté sur les contraintes pratique pour reconfirmer fermement l'idée (pas besoin de souscrire une assurance cela dit, une annulation en cas de "force majeure" est toujours possible)

Bon, dans ton cas, Laurenzo, le dialogue semblait continu depuis le lancement de l'idée jusqu'à son annulation, même si vous n'en aviez peut-être pas parlé tous les jours jusqu'au jeudi.
Je comprends ton sentiment de te retrouver le bec dans l'eau : parfois, même sans avoir programmé sa disponibilité (au sens : refuser d'autres sollicitations), on se retrouve un peu tard pour reprogrammer d'autres choses (sans compter le fait de devoir retrouver une énergie suffisante de mobilisation après une déception).

Que faire quand on l'impression d'être parfois/souvent/tout le temps la dernière roue du carrosse ?

Je pense qu'il faut effectivement trouver le moyen d'ajuster son degré de disponibilité sur celui de l'autre. Ce n'est jamais facile. Mais, en tout cas, il faut attendre moins de cette personne, et accepter que cela revienne à une certaine prise de distance (grosse prise de distance si la souffrance est vraiment importante). Mais, il faut vraiment en parler avec l'autre, que ce processus de prise de distance soit partagé consciemment. Aussi, se mettre d'accord sur les modalités de la reprise de contact : la façon de relancer des bouteilles à la mer parfois plusieurs mois après. En gros, si les deux personnes ont quand même de l'estime mutuelle l'une pour l'autre (et des bases de complicité), il ne faut pas se sentir harcelé quand on reçoit une bouteille à la mer de l'autre, et privilégier une réponse rapide et spontanée, qui peut être "super, tu tombe bien...", "ah non, ce mois-ci va être super chargé pour moi. Je peux rien te promettre. Mais, n'hésites pas à me recontacter", ou "je ne sais pas trop, c'est compliqué en ce moment, mais je fais un peu le point, et si tu veux, on peut se trouver un moment dans la semaine pour discuter un peu au téléphone de ce qui nous anime en ce moment", plutôt que tourner trois fois la langue dans la bouche.
Et puis, bien sûr, parler de ce qu'on aime bien (spectacles, voyages,...) comme activités en ce moment.

Bref, jamais facile d'être sur la même longueur d'onde.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'ai tout de suite pensé au polyamour quand j'ai vu la bande-annonce.
Je ne sais pas exactement comment ce jeu de trio : ces trois relations (évoluant vers une relation à trois ?) sera traité. Mais, le film m'intéresse plutôt. J'en regarderais la critique.

No problem. Longs messages de synthèses, live-tweets, silence. Fais comme tu le sens ! ;)

Ca me semble un mouvement intelligent. Pas définitif comme tu dis, mais qui enclenche clairement une dynamique. Ca te permettra de faire le point. Ca lui permettra de faire le point.

Et, effectivement, il faut un peu formaliser les points de rencontre. Pourquoi (déjà pour votre fille,. mais pas seulement) ? Comment ?

Toutes les questions qu'on te pose ici (par exemple la dernière salve de ylotresor) sont utiles pour nous aider à y voir plus clair, et pour t'aider à trouver le moyen de trouver une reconnexion complice avec ton homme, car tu sembles déjà avoir essayé beaucoup de choses, et t'être toi-même posé beaucoup de questions. Mais, la guerre entre vous deux est toujours là, latente.
Ce qui est sûr, c'est que pour que vous avanciez, il va falloir que vous cessiez de fonctionner (surtout lui) en mode reproches/culpabilité. A un moment, il faut s'accorder sur un jugement, et après, il y a prescription sur le passé. Ce qui compte, c'est la situation présente et les projets futurs (avec un nouveau pacte de confiance, incluant effectivement ce qu'il faut taire et dire).
Bon courage !

Wow, merci pour ce compliment, siestacorta. Je passe par moments. Parfois, je ne fais que lire, car cela prend déjà pas mal du temps, tant certains posts sont denses en analyses pertinentes. Alors, quand vient le temps d'écrire, l'heure est passée (et je n'ai rien de vraiment fondamental à ajouter), et parfois on commence à écrire quelque chose et on oublie qui (surtout les pseudos) a écrit ceci ou cela.

En tout cas, le sujet d'alex666 est propice à la discussion, vu les évolutions (que je vois aussi bien positives) dans ses questionnements. Bien sûr, le chemin est encore long pour alex et sa compagne, et chaque jour peut être une remise en cause. Il ne faut surtout pas couper le lien des partage des sentiments. Cette épreuve de votre couple peut même peut-être permettre une sortie par le haut (puisqu'alex évoque lui-même que les problèmes de sa relation consistait en un sorte d'affaidissement). Mais, rien n'est acquis, surtout si l'un(e) perd le sens de l'écoute (à a fois de soi et de l'autre) et des concessions en conséquence.

Bref, bon courage. A plus.

Merci Alex pour cet exposé de la situation.
Si la déliquescence de votre couple a commencé depuis un bon moment, la situation problématique avec l'apparition de la question d'une deuxième relation pour elle, est plus récente.
Vu le court laps de temps depuis qu'elle connaît cette homme, on peut effectivement se dire qu'elle est dans une nouvelle énergie relationnelle (NRE), qui fait qu'elle est guidée par ses hormones (ou sentiments - je ne suis pas très content du terme) plus que sa raison dans ses décisions quant à sa relation avec cet homme. Elle semble en être consciente (peut-être instruite par l'exemple de cette femme qu'elle a connue quand elle était jeune, même si effectivement chaque cas est différent), puisqu'elle a tendance à penser que d'ici quelque mois, cela sera (plus) facile de le quitter. Je dirais que cela sera sans doute plus facile pour elle de le voir moins souvent, mais pas forcément de le quitter (ça dépendra de quels sentiments profonds ils développeront quand ils se connaîtront mieux, défauts et qualités). Bref, à voir.
Mais, en dehors de cette notion de NRE, elle semble effectivement avoir moins réfléchi aux concepts polyamoureux que toi (en particulier, sur ce qu'implique en termes de sentiments potentiels la polyacceptance). Félicitations d'ailleurs pour le chemin parcouru (en finalement très peu de temps - il ne faut pas se leurrer : vous n'allez pas trouver une stabilité et toi une absence de souffrance du jour au lendemain). Tes dernières résolutions semblent assez saines : primo, en commençant à trouver des activités où tu peux t'occuper de toi (et de ton fils) indépendamment d'elle, secundo en continuant à nourrir le dialogue avec elle, en ne cherchant pas tout de suite à tout fixer en règles immuables, mais en cherchant des modus operandi, des concessions qui respectent chacun, donc en parlant de ses perceptions mutuelles sans fard.

Sinon, tu as dit que tu n'aimais guère cette homme. As-tu l'impression qu'il la manipule, ou est-t-elle toujours totalement dans ses envies quant à cette relation (note : je pose cette question, mais je ne la trouve pas si pertinente, car quelle que soit ta réponse, cela sera une impression subjective) ?
Sinon, est-ce qu'elle voudrait plus de décloisonnement entre lui et toi ? (enfin, ça c'est une question qui n'est pas urgente, par rapport à déjà tout le travail que vous avez à faire pour que votre amour vive malgré ça).

Courage juliejonquille.

J'ai lu ton histoire, et visiblement tous les efforts de communication (tu parlais il y a trois mois, d'essayer une relecture individuelle puis partagée de toute votre histoire. vous l'avez fait ?) ont été utiles, mais insuffisants.

Je n'aurais pas de conseils, mais je te propose juste une sorte de métaphore/exagération pour vois si j'ai bien compris : lui, il est un peu comme un bloc monolithique, et toi comme une petite abeille qui ne tient pas en place. Mais, le monde n'est pas exactement fixe (pour revenir un peu aux débats plus haut avec monocurieux), il y a un fleuve, et parfois il devient impétueux et son courant est fort, et pas sûr que le bloc monolithique tienne plus en place que la petite abeille.
Bref, je ne peux que te conseiller à continuer à besogner, petite abeille, en prenant bien soin de ton bien-être.

PS : ah, si, une dernière question. Pour l'instant, vous avez envisagé trois options : un couple polyamoureuse/polyacceptant (la solution qui aurait ta préférence), un couple monoamoureux asexuel (la solution qui aurait sa préférence), la séparation/divorce. Vous ne vous êtes pas encore mis d'accord - c'est effectivement difficile. Avez vous évoqué/discuté les solutions "bâtardes" (entre le polyamour et le monoamour) : le libertinage, et surtout l'adultère ?

Note liminaire : toute peur est finalement une peur de souffrir
Je suis d'accord avec siesta : au-delà de la crainte que la tierce relation soit hors de contrôle (d'où ta recherche de restrictions), il y a clairement une crainte que vous ne retrouviez pas une bonne communication, stabilité de couple (cette perte de symbiose n'ayant pas été spécialement déclenchée par la tierce relation, mais étant sans doute antérieure).
Au début, tu parlais d'un retour de break salutaire : pourrais-tu développer ? Si j'ai bien compris, c'était postérieur au début de relation avec cette autre homme ("touche-pipi", "adultérin"), et antérieur à la situation actuelle (les petites soirées skypes avec lui, l'ultimatum des 3 jours dans 15 jours,...) ? Pourrais-tu repréciser le timing ? En tout cas, de ce que j'ai compris, suite à ce break, vous vous êtes rendus compte que vous vous aimiez encore : mais, était-ce sur le mode sentimental (exacerbation des sentiments de manque et de joie des retrouvailles des deux côtes) ? ou sur le mode intellectuel (on a pu utiliser ce break pour faire le bilan, on a partagé nos bilans en se retrouvant, et nous avons pu avoir une analyse conjointe du passé, présent, futur...et donc commencé à construire des projections ) ? ou les deux ?
J'aurais tendance à dire que vous n'êtes pas encore totalement dans le mode de projection conjointe (et c'est bien normal : la confiance mutuelle (et en soi) reste un préalable, et quand elle a été sapée, il faut du temps pour qu'elle se reconstruise. Ca ne veut pas dire qu'il faut rester les bras croisés pendant que la confiance se réétablit petit à petit. Il faut continuer à discuter, à envisager les manières dont la relation pourrait se reconctruire). Et, c'est ce que tu fait (et montre en venant nous exposer tes questionnements ici, de façon assez intelligente).
Après, d'une manière générale, je trouve que dans les témoignages qu'on lit sur le site d'une personne d'un couple mono, qui souffre de "tendances poly" de son conjoint (je parle bien de tendances, car on n'en sait rien), du fait d'avoir le témoignage que d'un membre du couple, on peut se tromper dans son analyse, en ayant tendance à trouver celui qui témoigne trop dans l'obsession du contrôle, et celui qui ne parle pas trop dans le je-m'en-foutisme. Alors que ce n'est pas vrai. Le témoignage unique ne reconstitue pas bien toutes les richesses des discussions qu'il y a pu y avoir entre les deux.
Tout ça pour dire qu'évidemment, toi comme nous, on est tous des "prisonniers d'une caverne" : pour différentes raisons, on ne voit que des ombres de la réalité.
J'ai comme d'autres un avis assez réservé sur la liberté restreinte que tu avais accordé à ta compagne : le voir dans quinze jours trois jours (les chiffres, si j'ai bien compris, étaient issues d'une négociation entre toi et elle - un sorte de marchandage, entre ta position de base : 0 jours, et sa position : bien plus de 3 jours), à condition que cela soit la dernière fois, puis la levée de cette dernière restriction. En gros, ce qu'il est important de faire passer, c'est que ce que tu accordes ou n'accordes pas à ta compagne en ce moment, ce n'est pas de l'ordre de la "règle", mais du "sentiment" : nous ne sommes pas encore dans le règlement gravé dans le marbre (qui ne serait pas rediscutable, de telle manière qu'elle n'aurait jamais le droit de faire ce qui est interdit dans le réglement, quelles que soient ses souffrances, et qu'inversement, elle aurait toujours le droit de faire ce qui est autorisé par le réglement, quelles que soient tes souffrances), mais plus dans la perception partagée de ce que chacun peut tolérer, mais, selon l'évolution des sentiments, qu'il faut encore discuter avant, après ces trois jours.
Pour finir, je voulais te faire un gros "hug", pour te soutenir dans ce moment difficile de ta vie (et pas que du côté sentimental, si j'ai bien compris). Comme tu le sais déjà, il y a des hauts et des bas, et même si avec la perte des repères des bas, on ne voit plus le chemin vers les hauts, il faut avoir confiance dans sa capacité à rebondir un jour ou l'autre, et ne rien nier.

Deux fois +1, Lulutine

- tout d'abord sur ta correction/nuance apportée à mon analyse...effectivement, nous ne nous basons que sur un son de cloche pour faire cette analyse d'une situation, qui est forcément subjective (puisqu'on parle d'amour)...donc, oui, il y a de la souffrance chez Camcam (et il y en peut-être ailleurs), et il faut donc essayer de trouver (bien modestement, la recherche en sentiments amoureux est encore bien plus aléatoire qu'en recherche scientifique, ;) ) des pistes pour améliorer le bien-être de chacun
-ensuite sur ton plussoyage d'Evavita : si les conditions matérielles le permettent, effectivement, essayer de changer de mode de vie, et donc de mode d'interaction avec lui. J'en profite pour dire que le mot "séparation" doit toujours être précisé : entre "habiter ailleurs", ou "rompre", on n'a pleins de modes et de nuances de séparation, qui ont toutes leurs signification.

Bonjour, titiaparis, de ce que je perçois, il y a un vrai cloisonnement entre te relation avec ta femme et les autres relations. Ce cloisonnement étant avant tout géographique et temporel : la semaine à Paris, le week-end en province. Cela me semble pour l'instant t'assurer un bon équilibre. Je te sens relativement serein (ton questionnement a plus à voir avec un questionnement sur les dénominations, bref un sorte de questionnement normatif) avec ce partage de ta vie. Il ne semble pas y avoir de débord de tes aventures sur ta vie de couple. Le week-end, tu ne consacres pas du tout de temps à tes relations adultérines (elle-même adultérines, si j'ai bien compris ?).

Maintenant, si tu ressens une petite gêne à ce que ta femme soit dans une sorte d'illusion par rapport à tes relations extra-conjugales, je pense que ça vaut le coup surtout de te poser les questions suivantes : est-ce que la communication avec ma femme fonctionne ? Qu'est-ce que nous pourrions faire pour être encore plus complices ? En gros explorer (doucement, en respectant vos jardins secrets) vos parts d'inconnu l'un pour l'autre (sais-tu vraiment tout ce qu'elle fait ou tout ce qu'elle pense quand tu n'es pas là ?)

Portes toi bien

Merci de cette réponse, aviatha, et c'est bien sûr important de se sentir tous bienvenus. Je trouve que tu apportes ta pierre au débat.

Ah, camcam, je compatis. Tu as l'air de quelqu'un de très bien, et tes sentiments t'honorent. Tu as su être patiente.
La situation est inconfortable, il est vrai. C'est toi qui semble souffrir le plus (même si bien sûr, ça n'exclut pas qu'il ait fait des efforts de son côté, qu'il ait fait preuve de contrôle). Et parce qu'il te faut des solutions à ton malaise, c'est toi qui porte la décision de la séparation. Et, pourtant, comme tu le dis très bien à la fin de ton message, tu as envie d'être avec lui (trouver une solution pour continuer) peut-être plus que lui, enfin, d'après ce qu'il te semble.
Je pense que la séparation (au moins temporaire) est la bonne solution (à condition bien sûr que ça ne soit pas une galère pratique) pour rebattre les cartes :

-de son côté (comme il l'a expliqué. Néanmoins, par exemple je ne suis pas sûr que la séparation avec toi suffira à lui enlever la gêne qu'il a peur de ressentir si des connaissances le croise en compagnie d'elle)
-de ton côté également. Tu vas devoir te réinventer en dehors de lui. Et je suis sûr que tu vas y arriver à terme. Et tu seras surprise de découvrir la femme que tu as en toi.

De plus, je me demande s'il n y a pas une forme de NRE (New Relation Energy) dans la dynamique de la relation qu'il a avec elle. Pas sûr, qu'en cas de NRE et d'essoufflement de celle-ci (à cause ou pas de la nouvelle donne), il ne soit pas plus lucide sur sa nostalgie de votre relation.
Bref, il ne faut rien espérer, mais rester ouvert.

Et, évidemment, tout se dire, c'est ça qui est important dans ce genre de situation de crise et de sortie de crise.