Polyamour.info

Bon, nous connaissons tous-tes la problématique épineuse du monopoly. (pour les nouveaux : c'est quand on est poly, mais qu'on a une relation avec un/e mono, avec toutes les tensions qui peuvent s'en suivre)
Mais je me demande s'il n'y a pas une catégorie sous-explorée : le monopolypoly. Quand on est poly, en relation avec un/e autre poly (jusque là tout va bien).... qui elle-même est en relation avec un mono. Et qu'on reçoit/observe donc les tensions en cours dans cette relation-là, qui fatalement éclaboussent notre relation à nous, qui peuvent la restreindre ou la remettre totalement en question.
Comment gérer ça ? Faire totalement abstraction de la relation monopoly, et considérer qu'on ne traite qu'avec notre relation poly, dont le comportement hésitant a des causes qui ne nous concernent pas ?
Ou bien peser, au risque de critiquer la personne mono (forcément chère pour la personne qu'on aime) dans tout ce qu'elle a de mono (reproches, pressions pour rendre notre chéri-e mono, etc.) ?
Quelle peut être la troisième voie ?

Evidemment, on risque de me dire que.... ça dépend. Avec raison. Mais si vous avez des principes de base et des expériences spécifiques, ça m'intéresse.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Dans mon expérience, oui, tout à fait, je suis différent avec mes différentes amantes.
Et c'est parfaitement logique : on n'a pas non plus les mêmes conversations avec tout le monde ! Une relation sexuelle est une interaction, et on réagit autant qu'on agit...

Bonjour Brooke, et bienvenue !
Effectivement, la situation telle que tu l'as décrite pointe vers l'inéluctabilité d'une séparation physique, au moins temporaire. C'est forcément très difficile de s'y résoudre, surtout avec le fait que vous vous êtes mis en couple très jeune, sans autre expérience de couple à longue durée avec quoi comparer ce que vous vivez.
Je lisais récemment cet article que j'aime beaucoup. Il y a un aspect qui me semble important, qui peut aider dans le moment où vous vous trouvez, c'est se dire qu'une séparation trop précoce peut se "corriger" facilement : si au bout de deux mois, six mois, cinq ans, vous vous redécouvrez, après avoir vécu chacun de votre côté, en étant du coup capable de redéfinir complétement votre relation pour qu'elle corresponde aux personnes que vous êtes devenues, rien de plus facile que de se remettre ensemble. En tous cas vous aurez d'autant moins de choses à vous reprocher.
D'un autre côté si vous passez des années à essayer de faire en sorte que ça marche, en vous frustrant et/ou en vous menant la guerre, reprendre une relation après une séparation semblera bien plus lourd.
Bien du courage pour cette période franchement pas facile..

Oui, il faut parler ! C'est le plus important.
Pas forcément, et je dirais même a priori pas de ce qu'elle vit quand elle n'est pas là. Justement parce qu'elle n'est pas là, parce que le travail que toi tu dois faire c'est lâcher prise avant tout sur tout ce qui n'est pas votre relation.
Parler avant tout avec toi-même, comprendre tes sentiments. De quoi as-tu peur au juste ? Qu'elle te quitte ? Qu'elle préfère l'autre ? De l'image de toi que cette situation et la société te renvoient ? Ce ne sont pas les mêmes peurs.
Ne pas avoir peur de tes sentiments, même des sentiments que tu aimerais bien ne pas avoir, mais ne pas non plus te laisser dicter ta conduite par eux. Réfléchir avant d'agir.
Tu trouveras sur ce forum pas mal d'expériences sur la gestion de la jalousie et tout ce qui apparente. Je ne peux que te recommander la lecture de livre sur la question (La salope éthique, le Guide des Amours Plurielles). Mais c'est encore mieux si tu peux aller dans un café poly parler avec d'autres gens qui ont connu ce type de situation, et qui en tous cas pourront t'écouter (ou vous écouter si ta copine veut y aller aussi) avec bienveillance.

Pour en rajouter un peu sur mon expérience, l'essentiel je pense est de lâcher prise. Dans mon cas je me suis mis en tête que notre relation était finie, que j'étais à nouveau célibataire. Ce n'était pas le cas, notre relation n'était pas du tout finie, et je n'étais "célibataire" que quelques jours par semaine, mais il était bien plus facile de me mettre dans cet état d'esprit, en cherchant à profiter de ma liberté, tout en me réjouissant à chaque fois que je la revoyais de constater qu'elle revenait vers moi. Je pense que ça m'a aussi évité de l'accabler de questions ou d'angoisses sur le futur de notre relation.

Ça a marché pour moi, ce n'est pas une recette universelle. Il se trouve que j'ai eu une expérience un peu répétitive et difficile des ruptures au début de ma vie amoureuse, j'y ai gagné pas mal de techniques pour faire face à ce genre de situation, que j'ai pu recycler. Pour quelqu'un avec d'autres expériences, d'autres forces, d'autres techniques conviendront mieux.

Hello tomtom,

J'ai été plus ou moins dans ce type de situation : commencé une relation sur la base de l'ouverture, relation qui en fait n'était ouverte que théoriquement durant les 3 premières années, pour diverses raisons (fusion des débuts, opportunités rares, mais aussi peu poursuivies du fait de la fusion), puis qui s'est ouverte "pour de vrai" : ma chérie est tombée amoureuse d'un autre homme, avec qui elle a eu une relation de plusieurs années.
De mon côté j'ai eu quelques difficultés au début, surmontées au bout de quelques mois, et je me suis à nouveau épanoui dans la nouvelle situation (relations diverses, mais pas seulement, sentiments de plus en plus paisibles envers l'autre relation de mon amour, avec qui je suis toujours après maintenant six ans, je t'embrasse mon amour :*)
Donc ça se ressemble en apparence, mais il y a forcément des différences aussi. En ce qui nous concerne je dirais que ce qui a beaucoup aidé est d'en avoir parlé constamment au cours de notre relation : livres, cafés poly, discussions. On était préparés... même si on était pas préparés exactement à ce qui s'est passé.

Dans ta description je suis un peu inquiet du "La liberté à toujours été implicite,". Implicite, donc pas le sujet de discussions entre vous ? Avez-vous parlé de comment ça pourrait se passer, ce qu'elle est prête à faire ou pas pour te rassurer ? Ce que tu es prêt à faire ou pas pour qu'elle puisse vivre son autre relation librement ?

Il y a cet aspect, qui concerne le couple, et un autre qui ne concerne que toi, et qui est crucial. Il faut travailler sa capacité à lâcher prise, à trouver de l'intérêt dans d'autres choses de la vie, à voir les choses sur le long terme, sans nier ses sentiments, mais en apprenant à les domestiquer, comme des animaux un peu sauvages, mais que notre raison peut apaiser avec les bons gestes, les bons mots.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Il y a un trouple dans la troisième saison de l'excellente série Masters of Sex....

Je ne vais pas spoiler tout de suite, mais disons que.... mmm, non pas de spoil !

Effectivement c'est une question étrange à poser si les deux futurs époux sont polyamoureux.

Cela dit, il est intéressant de se pencher sur l'état de la législation (française, il faut le préciser), qui, tout en étant plus souple que par le passé dans son application reste dans un esprit résolument monogame, comme on peut en juger ici.

On peut par exemple noter :

Le devoir de fidélité est absolu c'est-à-dire que les époux ne peuvent pas s’en exonérer par accord mutuel.

Aussi, en théorie, même si vous êtes séparé de fait, ou que vous avez engagé une procédure de divorce et qu’un magistrat vous a autorisé à vivre séparément,la loivous impose en théorie de rester fidèle jusqu’au jour du prononcé du divorce.

Cependant, les juges sont relativement cléments en ce cas et si l’adultère a été commis alors que votre couple était déjà séparé, les juges considéreront qu’il ne s’agit pas là d’une faute.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour Priame, et bienvenue sur le forum !

Dans ce que tu écris ce qui me frappe le plus c'est :

priame
Ma principale crainte est de le manipuler et de lui imposer mon mode de vie et pensée qui ne correspond pas à son "idéal" actuel ; mais aussi de ne pas arriver à lui faire comprendre la pertinence à mes yeux des relations polys.

Je pense que cette crainte t'honore, mais qu'il faut s'en dégager ! Tu lui as exposé la situation honnêtement et complètement, à partir de là c'est sa responsabilité qui commence, et toi, tu dois respecter les choix qu'il fait, sans renoncer à tes choix à toi. Peut-être qu'à un certain moment cela mènera à une impasse pour ta relation avec Y.
Mais peut-être pas. Y découvre tout juste le principe du polyamour. Il a déjà renoncé une fois, puis renoncé à renoncer. Il n'y a pas de raison de penser qu'il soit susceptible d'évoluer encore. Il a peur de "s'attacher", mais tout le principe du poly c'est justement de pouvoir s'attacher, sans pour autant devoir être tout pour l'autre.

Avec la perspective d'une naissance certaines questions relationnelles et pratiques se posent - certain-es participant-es ici ont des expériences pertinentes que je n'ai pas.
Je pense à des questions du type : X a-t-il rencontré Y ? Envisagez-vous un quelconque rôle d'Y pour s'occuper de votre enfant (même de façon très auxiliaire) ? A priori il n'y a pas de règle en la matière, pas de "bonne manière" de faire les choses, mais évidemment c'est le genre de choses dont il vaut mieux parler à l'avance, quitte à rectifier le tir avec la pratique.

Oui, bienvenue au club !

Si je peux donner des conseils sur ce genre de situation c'est :
- protège-toi avant tout, et protège l'avenir possible entre vous par la même occasion, en te concentrant sur ce qui peut t'occuper l'esprit et te faire plaisir par ailleurs
- en effet, toi tu as besoin de ça pour... dormir un peu, et lui il a besoin d'espace pour se déterminer. Ta position à toi est assez claire, la sienne ne l'est pas, il hésite, il fait des zig-zags. Bon, qu'il prenne le temps de réfléchir, mais toi tu n'as pas à l'accompagner dans ses montagnes russes. Ça peut prendre une semaine, ça peut prendre six mois, ça peut prendre... encore sept ans. Au moins vous savez tous les deux que votre lien est quelque chose de durable et qui résiste même à de longues périodes. Et une fois les premières semaines passées, tu pourras de toutes façons envisager les choses de manière plus sereine (lui aussi peut-être, mais ça c'est son affaire).
- Je pense aussi que ce n'est pas à toi à parler à sa chérie, et surtout pas à lui apprendre la nouvelle. Au maximum tu peux dire à ton ami/amoureux que tu n'as pas de problème pour parler à sa chérie si il trouve ça utile, mais c'est vraiment à lui de gérer ça.

Paz
, je ne veux pas l'accabler .... Je sais qu'il a du mal à "parler" dès que ça touche à son intimité sentimentale ou sexuelle, avec sa chérie.

Ok pour ne pas l'accabler... Il faut accepter les gens tels qu'ils sont, avec leur limites. Mais ce sont des limites, et tu as aussi le droit de considérer que c'est un boulot qu'il devrait peut-être envisager de faire pour lui-même et pour son couple....

Pas lu le livre, mais j'ai écouté ce podcast où les deux auteurs parlent du livre.
J'ai remarqué l'accent mis sur les limites des règles dans le polyamour. Quelqu'une avec qui je dialoguais trouvait que c'était trop négatif, qu'il peut y avoir des places pour les règles, et, tout en comprenant et en approuvant dans une large mesure la critique faite aux règles, je suis d'accord qu'elles peuvent aussi avoir leur utilité dans un certain nombre de situations.
En comparaison, La Salope Ethique et beaucoup plus empathique envers les personnes qui trouvent qu'elles ont besoin de règles, et Opening Up de Tristan Taormino est un genre d'extrêmes, puisqu'on pourrait presque dire que c'est un catalogue de situations différentes avec des règles différentes, avec très peu de jugement ou même de préconisations. Ce qui montre une fois de plus que le polyamour est varié, multiple, et qu'il est utile d'entendre plusieurs sons de cloche pour se faire son idée sur toute une série de sujets.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Il ne faut pas non plus oublier que le temps peut faire son œuvre. Il y a une semaine vous étiez dans une situation, aujourd'hui vous êtes dans une autre.... ça ne veut pas dire que la situation changera encore d'ici une semaine, mais ça vaut au moins la peine de bien respirer et d'attendre que la poussière retombe. Perso j'ai tendance à faire ça dans le moments de grand valdingage, quitte à exprimer un peu à fond comment je perçois les choses une fois que je sais que je peux le faire sans aller au delà de ma pensée, sans être poussé trop loin par des émotions momentanées.

Hello Eliguara,
Pas facile ce genre de situation...
Mais je pense que le pire est de penser que ça passera, ou que ça s'arrangera tout seul. Il n'y a vraiment aucune raison pour que ça passe ou que ça s'arrange tout seul. Et donc il faut réfléchir et faire quelque chose, avec courage, en sachant qu'on peut se tromper, mais en se disant que c'est aussi en se trompant qu'on apprend.
Et pour commencer il faut que tu sois claire sur ce que tu veux toi, et de quoi tu as peur. Par exemple, si tu en reparles à ton copain, que tu lui dis tout, de quoi as-tu peur ? Qu'il te quitte ? Ou juste que vous ayiez beaucoup de travail à faire sur votre relation ? (travail qui pourra être utile pour des tas d'autres raisons dans l'avenir). Et qu'espérerais-tu ? Et si tu ne le lui dis pas, as-tu peur que ton ami s'impatiente ? Qu'il te laisse et que tu vives pendant des années avec des regrets ?
A partir du moment où tu es claire avec toi-même, tu pourras l'exprimer à tes amoureux, et les encourager à être clairs eux aussi. Avec de la communication et de la bienveillance on peut faire des miracles.

Hello JuJules et bienvenue sur ce forum.

A lire ton message j'ai d'abord envie de dire "bravo" d'avoir fait face à cette situation que tu n'as pas choisie, et même si tu parles d'avoir "déconné", de toute évidence tu as réussi à réfléchir suffisamment pour arriver à savoir quel choix te semble le meilleur, te donner un genre d'objectif, et ça c'est déjà beaucoup.

Tu l'as signalé, tu le vois, ta femme tient à toi, même si elle a besoin de liberté, d'espace, de vivre des trucs à elle. Le mieux que tu puisses faire pour elle, pour toi, pour votre amour, c'est de lui donner cet espace. Et du coup le mieux que tu puisses faire pour elle, pour toi, pour votre amour, c'est de lâcher prise au maximum sur cette relation, sur la forme qu'elle a eu jusqu'à présent, de t'occuper avant tout de toi.
Ce moment de crise qui vient avec l'irruption du polyamour dans nos vies, pour beaucoup d'entre nous, ça a été aussi l'occasion de se connaître mieux, de se recentrer sur ce qui nous fait avancer.
unsuffitpas donne des exemples de règles pour gérer la situation. Ça peut être utile, même si à mon avis il faut faire attention avec le principe des règles : voir à quoi elles correspondent. A un vrai besoin pour la relation elle-même (et dans votre cas, pour le ménage) ? Ou à un symbole du fait que "je suis prêt à sacrifier ça pour te montrer que je tiens à toi" (ce qui peut être plus délicat à la longue) ? Voire à une volonté de contrôle de l'autre, même dans un cadre redéfini ? Quels besoins la règle est-elle censée satisfaire ? Insécurité ? Estime de soi ?

Le plus important, ce qui te permettra d'aborder toutes les questions de la façon la plus cool possible avec ta femme, et donc de la façon qui permettra le mieux de résoudre les questions, c'est de t'occuper de toi en dehors de cette relation. Ça peut vouloir dire reprendre un hobby ou en faire plus intensément, partir en voyage avec des potes, t'offrir du temps seul, et bien sûr éventuellement aller draguer, connaître toi aussi d'autres aventures.... A toi de définir ce qui te fera sentir bien dans ta vie.

Puisque tu as peur de n'être qu'un "intendant / porte monnaie / gardien d'enfant à la maison", assure toi que ça n'arrive pas, partagez-vous les tâches : par exemple si elle passe deux nuits par semaine ailleurs pendant que tu gardes les gosses, prends toi aussi deux soirs par semaine pour faire ce que bon te semble. La mention du "porte-monnaie" me fait penser qu'il y a peut-être un déséquilibre entre vous d'un point de vue financier ? Il faut éviter que ça devienne un objet de tension, et donc mettre le sujet franchement sur la table, discuter avec elle des possibilités de son indépendance financière, etc.

Je dirai : à mon avis pour aller vraiment dans le lâcher prise, il faut y compris envisager sérieusement, concrètement, sans tabou, les possibilités d'une séparation,
en tous cas d'une autonomie plus importante qu'aujourd'hui - c'est ce qui permettra le mieux de voir ce que vous êtes sûrs de vouloir continuer à vivre ensemble.

Au bout du compte, l'objectif c'est que l'un et l'autre puissiez partager tout ce que vous avez à partager sans que le reste ne pollue ces bons moments.

Moi je retiens :

mylou27
tous les 3 nous sommes invités et cela gêne R; moi aussi du fait que ça le gêne

Du coup, je dirais que le plus important c'est de refuser de partager cette gêne que ressent R. La gêne parfois c'est comme un virus, ça passe de proche en proche jusqu'à contaminer tout le monde. Il faut dire stop ! Rassurer R, lui dire de pas stresser. Répondre avec des mots aux questions qu'il se pose, et auxquelles il serait susceptible de chercher des réponses dans ton comportement et celui de F en soirée.
Et donc passer la soirée tranquillement, comme une soirée entre amis, car c'est une soirée entre amis. Juste en précisant à l'avance avec F et R avec qui tu comptes rentrer - c'est le genre de choses qu'il peut être délicat de laisser à une décision de dernière minute....

Perso je n'ai pas de grand avis sur TED en général, à part que le format est sympa pour une introduction générale à une problématique. Du coup j'en profite pour poster celle-ci qui a spécifiquement trait au polyamour.

En relation à longue distance depuis moins longtemps que Granita - mais ça va finir par faire un an un de ces jours - j'approuve entièrement ce qu'elle écrit.
J'ajouterais : être attentif à la qualité de la communication, et en même temps veiller à toujours garder de la légèreté. S'aimer à distance, oui c'est frustrant, et si il y a des difficultés quelconques de communication, ça peut être rapidement très lourd. Donc ça veut dire, encore plus que dans une relation à proximité (où c'est un bon conseil aussi) qu'il faut essayer de ne pas prendre les ambiguïtés dans ce que l'autre exprime du côté négatif a priori, ne pas hésiter à demander des précisions si une question trotte dans la tête, se mettre aussi à la place de l'autre de ce point de vue et expliquer en détail ce qu'on ressent, ce qu'on veut, ce qu'on est prêt à faire, ce qu'on ne fera pas de toutes façons... Tout ça en restant léger.... ouais pas si facile, mais ça peut se faire, avec la bonne personne, celle qui comprend, qui sait s'exprimer, qui sait ne pas rester dans les *grandes discussions sur notre relation* mais aussi balancer des blagues, raconter des détails insignifiants, envoyer des photos loufoques, bref qu'on puisse s'amuser, même à distance. (bon, j'aborde pas le sujet du sexe à distance parce que je suis timide, mais... des choses sont possibles, à inventer à deux).

Un autre truc très bien pour garder un contact intime à distance, c'est la création : écrire un roman à deux, des chansons, des dessins.... avec internet on peut faire des tas de choses assez sympas, et ça permet d'avoir une activité ensemble.

Tiens ça me donne envie de mettre un lien sur cette vidéo, visiblement l'œuvre d'amoureux à longue distance, qui ont su réfléchir sur leur situation et en faire quelque chose de joli (quoiqu'un peu stressant....) et intéressant.

Siestacorta
Menfin quand même, la question est un peu biaisée depuis le début, hein ?
C'est comme si on demandait : "alors, vous préférez les gens ouverts d'esprit ou plutôt égocentrés ?"

L'une des deux option posées dans le sujet de départ est un "homme de paille" : on la propose pour pouvoir la brûler simplement en faveur de la première, ce qui fait apparaître celle-ci comme plus solide, par comparaison. Mais ça ne démontre pas forcément
- que la première option est si évidente à tenir (ne pas projeter ses propres attentes, c'est tout sauf simple, et peut-être même pas si souhaitable, parce qu'avoir des attentes fait de nous une personne spéciale, différente de l'autre, donc fait qu'on est aimé... pour soi. CQFD),
- ni que derrière la seconde, il n'y avait pas de contenu.

C'est un peu pour ça que j'ai tenté de répondre à côté, l'autre jour.


Message modifié par son auteur hier à 22h.

Ouaip !

D'ailleurs j'avais aussi envie de partir dans un chemin de traverse, entre les deux proposés, ou juste ailleurs.

Je pense que je peux dire que j'aime quelqu'un pour ce qu'elle peut faire. Pas forcément pour ce qu'elle fait là tout de suite, mais je sais qu'elle peut le faire, et d'ailleurs elle le fait de temps en temps - ça peut être toute une variété de choses, tout un ensemble de choses.
Et dans cet ensemble de choses il y a aussi la surprise, l'inventivité, le truc auquel je m'attendais pas, qui peut-être me la fait voir d'un autre œil.
Et puis le truc qu'on crée ensemble, auquel on s'attendait pas non plus, parce qu'on y a apporté chacun de notre créativité.
Bon, me voilà parti !

Pour répondre à la question initiale :

Scott Buckley
est-ce qu'on apprécie & aime une personne telle qu'on voudrait qu'elle soit dans un futur proche, en espérant peut-être arriver à l'accepter ainsi OU à la faire changer petit à petit avec le temps (de style & d'apparence, de ' matière ', de philosophie de vie, de métier, de lieu de vie, d'ambition, de caractère...) ?

Là j'ai envie de dire "woh woh woh ! C'est carrément mal barré si on commence par vouloir changer la personne !"

Il y a suffisamment de personnes aimables "telles quelles" pour ne pas aller s'embêter à aimer quelqu'un dans l'idée que peut-être elle changerait, on qu'on pourrait la faire changer.... ça me semble carrément tordu et voué à l'échec.

J'imagine la déclaration, follement romantique :
"Bonjour, je suis follement amoureux de toi, enfin.... pas de toi maintenant, parce que maintenant il y a plusieurs trucs qui ne vont vraiment pas. Mais, tiens, je t'ai préparé une liste des comportements que je te souhaiterais voir adopter. Alors ça roule ?"

Je ne veux pas non jeter l'opprobre sur les porteurs d'alliance parmi lesquels il y a des gens très bien , mais j'avoue être personnellement assez peu ragouté par cette tradition. En y réfléchissant ce qui me gène le plus c'est le côté conventionnel, public du symbole, qui signifie "je suis pris", c'est à dire pas disponible parce que la propriété d'une autre personne.
En revanche je connais des gens qui portent un bijou semblable à celui de leur amoureux-se, comme un genre de lien secret qui n'appartient qu'à eux, et dont le sens peut être révélé à qui leur semble utile. Ça me parle plus.

J'ai pas de super texte, mais juste une idée.

Pour ne pas lui dire de faire complètement autre chose que ce qu'il a l'intention de faire, mais pour lui faire voir que tout de même l'honnêteté, c'est bien, tu pourrais lui faire valoir que s'il la quitte sans rien dire, ça la prive des moyens de comprendre ce qui se passe. Eventuellement elle s'accusera elle-même de plus le satisfaire. Alors que s'il lui dit la vérité (y compris le fait qu'il aurait bien aimé continuer avec elle aussi mais qu'il pensait et comprenait et acceptait qu'elle ne supporterait pas la révélation du mensonge...), elle pourra plus facilement comprendre qu'elle n'a pas de raison de se sentir mal.

Après, peut-être qu'elle trouvera que dans ce cas, faut pas qu'il la quitte. Mais peut-être pas. En tous cas, même si ça ne les met pas sur le chemin du polyamour, c'est bien en soi qu'elle puisse comprendre ce qui s'est passé, plutôt que de se retrouver quittée sans explication ou avec une explication fausse (et forcément désagréable de toutes façons).