Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je viens de passer ma nuit à lire des blogs et des discussion au sujet du polyamour. Je vous fait le topo rapidement, je pense que c'est de l'histoire X fois vécue et bateau. Ma compagne ( nous sommes ensemble depuis bientôt une dizaine d'année, on a eu deux gosses magnifiques ) est en train de m'expliquer qu'elle n'est pas faite pour la vie de couple "à deux", que ça fait des années qu'elle essaye de contenir ses sentiments mais qu'elle n'en peut plus de cette frustration... elle m'a parlé plusieurs fois de ce qu'était le polyamour, elle m'a donné des lectures dessus.

Maintenant, nous en sommes arrivés au point de rupture, et ce en partie parce que j'ai réellement déconné ( j'ai des énormes problèmes au boulot, je pense que je suis à moitié en dépression et depuis quelques mois, j'ai vraiment manqué d'attention avec elle, à un point ou j'en ai honte. Pas honte de ne pas avoir été attentionné envers elle, mais honte de ne pas lui avoir montré à quel point elle compte pour moi). L'élément déclencheur du malaise de notre couple , c'est ce soir là où je gardais les enfants, et que j'ai eu une énorme crise avec un des deux. J'ai du prendre sur moi et la rejoindre chez les amis ( amis communs) chez qui elle était ( car impossible de la joindre) et que je l'ai trouvée à faire l'amour avec l'un des deux.. J'avoue que ça n'a pas été facile !

Je sais que je compte encore beaucoup pour elle, je suis le père de ses enfants, nous avons une vraie complicité tous les deux ( je suis son meilleur ami, elle est ma meilleure amie), nous avons énormément de valeurs en commun sur la manière de vivre notre vie en société, sur l'avenir de nos gosses, sur nos engagements ... Je pense qu'elle m'aime à sa façon ( sinon elle serait déjà partie, c'est une fille déterminée), mais que là, elle ne m'aime pas en tant qu'amant voilà tout.

J'ai le choix entre ne pas accepter ça et tout ficher en l'air, et accepter cet état de fait. Après beaucoup de réflexion, je pense que je ferai le second choix. Ce n'est pas que le choix égoïste du type qui veut garder son amour ( mais il y a une part de ça, ne soyons pas dupes). Je suis profondément convaincu que c'est ce qu'il y a aussi de mieux pour notre famille ( notre vie familiale se passe super bien, nous passons toujours des bons moments ensembles), mais aussi ce qu'il y a de mieux pour elle. C'est une fille qui est très tourmentée ( je ne vous fait pas le topo, mais son enfance a été terrible et l'a ravagée), il lui faut une accroche, un port à l'abri de la houle pour ne pas "partir en sucette". C'est ce que sa petite soeur n'a pas eu.

BREF :)

Comme je vous l'ai dit, j'ai beaucoup lu, j'apprend à connaître ce qu'est le polyamour. Moi, je ne suis pas vraiment habitué à l'étude des relations humaines, j'ai beaucoup à découvrir. Si je suis venu sur votre forum, c'est pour discuter de ça avec des gens qui le vivent bien, et pour m'aider à trouver des réponses. Naturellement ( ou pas ?) j'ai encore beaucoup de questions et autres petites angoisses. J'ai peur de passer définitivement au second plan, j'ai peur de vivre avec une femme qui ne supporte plus que je la touche, j'ai peur qu'elle parte à fond dans l'excès ( ce que son psy à pointé du doigt), j'ai peur de n'être plus qu'un intendant / porte monnaie / gardien d'enfant à la maison ...

Comment fait-on pour être en paix face à une situation de poly amour quand cette même situation n'est pas recherchée par soi même ?

Merci d'avance pour vos bons conseils ... ou vos trolls ... ;)

Bonjour,
Je ne peux te donner que des pistes que nous avons utilisé nous pour continuer à vivre en couple épanoui.
D'abord, je t'explique notre cas, nous sommes un couple "mono-poly", mon mari ne souhaitant pas avoir d'autres relations. Cela fait 5ans que nous fonctionnons comme ça, et ça engendre un équilibre différent que lorsque les deux ont des relations extraconjugales...
Nous avons définit des règles: La plus importante: je ne sors pas pendant "les temps familiaux" en gros sauf exception il ne fait pas nounou pendant que moi je m'amuse... je ne réponds pas aux textos ou autres pendant que je suis à la maison... Je ne papillonne pas, mais ai un amant fixe...
J'essaye au maximum de le rassurer dans notre relation qui se passe super bien, ce n'est pas que mon meilleur ami, c'est mon mari et mon meilleur amant...
Mais ça n'empêche pas ce besoin que j'ai. Lui a beaucoup de comparsion et aime me voir heureuse.
Bref, il faut que vous trouviez votre propre équilibre, éventuellement en vous appuyant sur un psy (nous allions séparés puis ensemble voir la même personne) soit sur un groupe de parole ("café poly") à voir dans les événements s'il y en a dans votre ville...
C'est pas toujours facile, mais si vous tenez l'un à l'autre cela vaut le coup!
Courage à tous les deux,

Hello JuJules et bienvenue sur ce forum.

A lire ton message j'ai d'abord envie de dire "bravo" d'avoir fait face à cette situation que tu n'as pas choisie, et même si tu parles d'avoir "déconné", de toute évidence tu as réussi à réfléchir suffisamment pour arriver à savoir quel choix te semble le meilleur, te donner un genre d'objectif, et ça c'est déjà beaucoup.

Tu l'as signalé, tu le vois, ta femme tient à toi, même si elle a besoin de liberté, d'espace, de vivre des trucs à elle. Le mieux que tu puisses faire pour elle, pour toi, pour votre amour, c'est de lui donner cet espace. Et du coup le mieux que tu puisses faire pour elle, pour toi, pour votre amour, c'est de lâcher prise au maximum sur cette relation, sur la forme qu'elle a eu jusqu'à présent, de t'occuper avant tout de toi.
Ce moment de crise qui vient avec l'irruption du polyamour dans nos vies, pour beaucoup d'entre nous, ça a été aussi l'occasion de se connaître mieux, de se recentrer sur ce qui nous fait avancer.
unsuffitpas donne des exemples de règles pour gérer la situation. Ça peut être utile, même si à mon avis il faut faire attention avec le principe des règles : voir à quoi elles correspondent. A un vrai besoin pour la relation elle-même (et dans votre cas, pour le ménage) ? Ou à un symbole du fait que "je suis prêt à sacrifier ça pour te montrer que je tiens à toi" (ce qui peut être plus délicat à la longue) ? Voire à une volonté de contrôle de l'autre, même dans un cadre redéfini ? Quels besoins la règle est-elle censée satisfaire ? Insécurité ? Estime de soi ?

Le plus important, ce qui te permettra d'aborder toutes les questions de la façon la plus cool possible avec ta femme, et donc de la façon qui permettra le mieux de résoudre les questions, c'est de t'occuper de toi en dehors de cette relation. Ça peut vouloir dire reprendre un hobby ou en faire plus intensément, partir en voyage avec des potes, t'offrir du temps seul, et bien sûr éventuellement aller draguer, connaître toi aussi d'autres aventures.... A toi de définir ce qui te fera sentir bien dans ta vie.

Puisque tu as peur de n'être qu'un "intendant / porte monnaie / gardien d'enfant à la maison", assure toi que ça n'arrive pas, partagez-vous les tâches : par exemple si elle passe deux nuits par semaine ailleurs pendant que tu gardes les gosses, prends toi aussi deux soirs par semaine pour faire ce que bon te semble. La mention du "porte-monnaie" me fait penser qu'il y a peut-être un déséquilibre entre vous d'un point de vue financier ? Il faut éviter que ça devienne un objet de tension, et donc mettre le sujet franchement sur la table, discuter avec elle des possibilités de son indépendance financière, etc.

Je dirai : à mon avis pour aller vraiment dans le lâcher prise, il faut y compris envisager sérieusement, concrètement, sans tabou, les possibilités d'une séparation,
en tous cas d'une autonomie plus importante qu'aujourd'hui - c'est ce qui permettra le mieux de voir ce que vous êtes sûrs de vouloir continuer à vivre ensemble.

Au bout du compte, l'objectif c'est que l'un et l'autre puissiez partager tout ce que vous avez à partager sans que le reste ne pollue ces bons moments.

Merci pour vos réponses... en effet, avant d'aller plus loin, il faudra vraiment que nous prenions le temps de discuter longuement et d'analyser ensemble notre relation, nos sentiments, ... Autant moi, je suis sûr de mes sentiments pour elle, je l'aime comme on aime une âme sœur, je l'aime entière, telle qu'elle est, et je suis prêt à la laisser vivre son autre amour ( ou ses autres aventures sexuelles) . Autant de l'autre côté je doute encore de ce qu'elle ressent pour moi. Je veux bien comprendre qu'elle puisse aimer quelqu'un d'autre, mais si elle ne ressent plus rien du tout pour moi ( c'est la question que je me pose parfois, et j'ai des fois l'impression de n'être que son colocataire), je ne pense pas pouvoir vivre heureux en situation poly amoureuse. Car ce n'est pas du poly amour dans ce cas là.

Nous avons en effet des problèmes d'argent, mais j'ai du mal à mettre cela sur la table, nous avons déjà assez de soucis tous les deux.

Bonjour Jujules
Comme tu dis il faudrait vraiment discuter avec ta femme de manière à dissiper les malentendus. Maintenant ce n'est pas parce qu'elle souhaite rencontrer d'autres hommes qu'elle ne peut t'aimer autant que toi si ce n'est plus. Peut être que tu sous estimes sa capacité à aimer. Discutez aussi de vos problèmes d'argent ainsi que de tes difficultés au travail, souvent ça gangrène la vie de couple.