Polyamour.info

C'est pas une histoire de "correct"/"pas correct". Tout le monde fait ce qu'il veut tant qu'on est majeur et consentant, c'est sûr. Mais simplement il me semble clair que certaines situations promettent a priori plus d'embrouilles que d'autres. C'est le cas quand on a deux amant-es qui ont déjà une relation forte entre eux/elles - ça peut être mère et fille, mais tout aussi bien deux ami-es intimes.
Après si tout le monde est hyper doué, on peut concevoir que ça se passe tranquillement.... mais en réalité, déjà que c'est pas toujours bien simple quand les individus ont des vies un tant soit peu cloisonnées, quand ce n'est pas le cas le risque d'explosions en chaîne est vraiment élevé.

Je suis allé voir une présentation de ce truc, et c'était assez sympa comme soirée, mais ça faisait aussi très marketing/secte (le distinguo est parfois ténu) : on nous a rien expliqué sur la méditation orgasmique sauf que c'était vachement bien, et il y avait tout un processus de valorisation des participant-es en fin de compte assez manipulateur quand il s'est avéré que pour en savoir plus il fallait payer une somme rondelette.
Je ne dis pas qu'il n'y a pas des trucs de valeur dans les techniques proposées, mais je n'ai pas apprécié pas la façon dont c'était présenté, et je préfère explorer la question de façon moins coûteuse :-)

Quand on est fatigué.... il faut se reposer !
Surtout que tes amoureux ne voudraient pas d'une Lililutine en plein burn out - ou plus exactement, si ce sont des gentlemen, ils ne voudraient pas que Lililutine soit en burnout.
Et si ce ne sont pas des gentlemen ? Dans ce cas on peut effectivement se poser la question de l'opportunité de continuer des relations avec eux.
Se donner le temps l'un à l'autre de se poser, de réfléchir sans avoir à décider là tout de suite, c'est aussi à mon sens un ingrédient important pour des relations chouettes - et comme beaucoup de choses, c'est encore plus valable en situation de relations plurielles (et, normalement, c'est aussi plus facile).

Un article utile : Les femmes aussi sont faites pour avoir plusieurs partenaires

Il semble que les sites francophones finissent tout de même par bouger. Je n'ai pas pu encore tester le petit dernier Emmanuelles (leur serveur est en rade j'ai l'impression), mais la promo est intéressante :

s'adresse à toutes les personnes qui croquent leur liberté à pleines dents, qu'elles soient célibataires, divorcées, séparées… Comme dans la vie, la suite appartient au champ des possibles : amitiés, histoires sérieuses ou éphémères, c'est à vous de voir

Le site s’adresse en effet à toutes les sexualités (homme/femme, femme/femme, homme/homme) quelque soit le types de rencontres attendus (amitiés, histoires sérieuses, éphémères, aventures virtuelles). “Les modèles actuels proposés par les sites de rencontres classiques ont montré leurs limites. Pourquoi continuer à segmenter les cibles, les genres et les types de rencontres quand on sait que la réalité est toute autre ? Nous innovons en proposant autre chose aux utilisateurs.” explique Hélène Antier, co-fondatrice du site.

Le mythe de la communion au premier regard me semble effectivement délétère. Quelque part une relation, c'est toujours avancer prudemment vers l'autre, se demander ce qu'il/elle veut, se remettre en question, et aussi (ça va avec) avoir confiance dans le désir de l'autre quand il est évident... tout ça passe par l'établissement d'une communication entre les deux qui se construit au long d'une relation.
Dans ce cadre, la verbalisation me semble tout à fait central - c'est quand même ce qu'on a trouvé de mieux pour être un peu clair ! Cela ne veut pas dire qu'on est obligé-e de demander formellement "je peux t'embrasser ?" la première fois - on peut aussi simplement approcher doucement le visage, voir ce qui se passe, si le désir est réciproque.... ou bien commencer par se prendre la main.... mais tout cela n'empêche pas qu'il y a un moment où il est utile de discuter aussi plus explicitement.

Yoni
Je vois que la phrase a été mal comprise. Je parlais de cloisonner les relations de façon générale, ce qui inclut aussi les autres relations de vos partenaires. Autrement dit si vous êtes à la place de Cunégonde à quel point refoulez (ou intégrez) vous l'existence d'Albertine.

Ah ok, je vois ! Eh bien dans ce cas, mmm, en fait c'est un peu pareil, ça dépend du lien que je peux développer (ou pas) avec Albertine. Par ailleurs si je sors avec Tcheloviekskinoapparatom, le fait qu'il sort avec Albertine est intéressant (et en ce sens je l'"intègre") mais pas forcément très intéressant, c'est à dire pas plus ou moins intéressant que le fait qu'il aime regarder des matchs de baseball en buvant du jus d'ananas avec son pote Jabberwocky. Possible que ça me botte et que je les rejoigne avec joie, possible aussi que je déteste le baseball, le jus d'ananas, et même Jabberwocky, auquel cas je lui dirais "mon chéri, amuse-toi bien, mais nous on se voit un autre jour !".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Siestacorta
Quand je parle de dominant/dominé et de rapports de force, je crois que je veux parler des choses qui fâchent, et de ce à quoi nous préfèrerions ne pas penser.

Peux-tu être plus explicite alors ? En y réfléchissant je me suis dit qu'il pouvait être utile de distinguer deux niveaux :
- ce qui ressort du rapport de forces proprement dit, c'est à dire les données objectives telles différences de revenu, logement, capital social, position dans le système de genre, statut de résidence, etc. C'est loin de jouer un rôle mineur dans beaucoup de relations, hélas.
- ce qui ressort du conflit d'aspirations. Pour prendre un exemple théorique un couple formé par deux femmes blanches ayant le même âge et la même profession, etc. mais l'une est mono et l'autre poly. Peut-il y avoir rapport de forces ? Oui, mais seulement dans la mesure où la plus "faible" (mettons, celle qui tient le plus à la relation et est par conséquent prête à se sacrifier pour elle) se laisse être faible (continue de tenir autant et de la même manière à cette relation, alors que quelque part elle ne la satisfait pas) - or il arrive souvent que les choses changent, que la personne la plus dépendante à un moment donné ne le soit pas à un autre moment, ou bien simplement décide de rompre (ce qui change brutalement le rapport de forces), etc.

Evidemment dans la vie les deux problématiques se mêlent, et là ça peut devenir compliqué....

J'ai envie de réagir à la formulation

Yoni
à quel point les cloisonnez vous ?

Il me semble que ce n'est pas à "nous" de les cloisonner, c'est à "elles".

Mettons que je sorte avec Albertine et Cunégonde. Ont-elles envie de se connaître ? De simplement entendre parler l'une de l'autre ? Peut-être vont-elles développer une profonde amitié ? En tous cas ça n'est pas de mon ressort, mais du leur.

Après, une autre question serait : préférez-vous vous trouver dans une situation où tout le monde se connait et est au courant de plus ou moins tout, ou bien des situations plus "cloisonnées" ? Perso je serais tenté de répondre que tout dépend des personnes et de la dynamique de leurs relations....

Oui, je vais aussi dans ce sens là : "sale" dans le sens d'"excitant", "interdit", etc. C'est clair que c'est moins rigolo si ça tourne à la cérémonie.... et par ailleurs ça n'empêche pas qu'on puisse trouver ça sublime.
Ca me fait penser aussi à un ami qui se moquait de la notion de "relation sérieuse" : "Attention, là on s'amuse trop ! C'est que je veux une relation sérieuse moi !" :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Et as-tu épousé ces femmes pour pouvoir comparer ? :-)

Puisqu'on parle d'expériences personnelles, je dirais que pour moi ça va dans les deux sens : oui, il peut y avoir quelque chose de particulièrement excitant avec une nouvelle personne, mais d'un autre côté il peut aussi y avoir de la gène, de l'embarras, de l'incertitude, de la nervosité, etc. toutes choses qui peuvent disparaître avec le temps, avec le développement d'une relation où on se sent en confiance.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je sens qu'on se dirige allégrement vers une discussion sur "liberté et nécessité", et justement je viens de tomber sur un passage de Hegel qui en jette !

GWF Hegel
C'est notre faire ou bien de s'en tenir simplement à la forme négative et
abstraite du concept, ou bien de le saisir conformément à sa vraie nature, comme en même temps le positif et le concret. Ainsi en est-il, par exemple, du simple concept
d'entendement de la liberté quand on la considère comme le contraire abstrait de la nécessité, tandis que le vrai concept raisonnable de la liberté renferme en soi la nécessité comme abrogée.

Oui, je sais, ça plombe un peu.

Mais quelque part je trouve que ça correspond exactement à ce que raconte Siestacorta, et aussi finalement Vaniel : nous nous sentons libres quand les contraintes effectives de notre vie (on peut dire : les données objectives) correspondent avec notre volonté - du coup elles ne sont pas ressenties comme "contraintes", et la "nécessité est abrogée".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Oui, c'est important de le répéter : TU N'ES PAS UN MONSTRE. Tu es quelqu'un qui découvre ses sentiments, les exprime, c'est à dire un être humain vivant et respectueux des sentiments des autres.

Maintenant je voulais dire que ce qu'écrit D. me semble intéressant, parce que c'est assez précis. Visiblement c'est quelqu'un qui est capable d'exprimer ses sentiments, et ça c'est très précieux dans une relation. Il dit pour résumer qu'il a peur de perdre la dimension "rien qu'à vous deux", de ne pas pouvoir avoir de secret avec toi, etc. Je pense qu'il faut y réfléchir, et penser quelles règles vous pouvez vous donner à ce niveau-là qui t'aillent et qui lui aillent.

Parce que même en cultivant la transparence sur les grandes lignes (savoir qu'on est pas monogames, qu'on a des relations avec d'autres personnes, éventuellement savoir qui c'est), on a tous besoin de "domaines réservés", de choses où on peut dire "désolé ça c'est juste entre lui et moi, et c'est pareil pour nous deux, je ne lui raconterais pas telle ou telle chose".

Une chose dont on se rend compte pleinement en vivant des amours plurielles c'est que chaque relation a sa vie indépendante, son histoire, sa dynamique, et que c'est pour ça qu'il n'y a pas à se sentir menacé par les amours de l'autre. Je te souhaite de pouvoir le vivre par toi-même avec tes amoureux !

Pour répondre à la question, il faut savoir pourquoi on se la pose. :-)

(ben oui, par exemple est-ce que c'est pour déterminer "toi et moi, c'est un truc substantiel, dans lequel l'un peut compter sur l'autre en cas de coup dur ?" ou bien "toi et moi, il y a des chances qu'on s'embrasse et qu'on fasse des trucs sexuels la prochaine fois qu'on se voit ?" ou bien "toi et moi, on va faire des enfants et acheter une maison ?")

Des sites de rencontres francophones gratuits pour tout le monde, il y en a un certain nombre. Voir ce comparatif de mai 2013 : www.katrinette.fr/tableau-comparatif-des-sites-de-...

Il y a tout de même à mon sens un problème de base dans ce genre de discussion c'est qu'on ne sait pas a priori si une relation va durer ou pas. Bon, ok, il y a des cas spécifiques comme les gens qui sont en voyage, ou en voyage longue durée (passent un an dans notre ville avant de s'envoler pour l'autre bout du monde), mais même là on n'est pas vraiment sûr.
Personnellement ce que je préfère c'est justement ça, ne pas savoir combien de temps ça durera, ne pas partir sur cette base mais sur quelque chose de plus simple : est-on content de se connaître, a-t-on envie de se revoir ? Encore ?
Quelque part, le monoamour a d'ailleurs tendance a plus facilement tourner au court-métrage.... le fait de ne pas nécessairement mettre un point final à une relation même quand il y a un certain relâchement, ce que permet le polyamour, évite de penser en termes de "ok c'est pas l'amour de ma vie, mais bon c'est juste pour un peu de temps".

En tous cas on est bien d'accord que c'est quelque chose de très subjectif. Personnellement je suis plutôt du genre à ne pas accorder de grande signification au fait de dormir ici ou là : je vois ça avant tout comme une bête question pratique. Est-ce que je travaille demain ? Mon appartement est-il loin ? Quelle heure est-il ? Il y a encore des métros ? Et réciproquement pour mes invité-es.

Pour ma part je ne peux pas m'empêcher de remarquer ça :

Anges
X est en couple traditionnel avec enfants et a toujours été clair sur son souhait de ne pas informer sa compagne de ses autres relations, donnée que j'accepte depuis le départ sans espérer aucune évolution.

(soit dit en passant, ceci veut dire que nous n'avons pas tout à fait affaire à une relation polyamoureuse, enfin ça se discute, mais passons)

Je me dis : soit, tu acceptes cette situation, mais d'un autre côté elle ne te réjouit pas spécialement j'ai l'impression. Du coup le fait qu'il accepte que tu dormes chez lui ne joue-t-il pas pour toi une forme de "test" de son attachement à toi, de ta prise en compte par lui ?
Inversement il est possible qu'il soit attaché à cette limite par peur que tu deviennes "envahissante", que tu le pousses à en parler à sa femme, etc.... surtout au bout d'un certain temps comme c'est votre cas, toute nouveauté peut être interprétée comme particulièrement signifiante, à tort ou à raison.

La question est légitime, et la réponse est simple : si tu souhaites venir tu viens.

Tu peux aussi apporter un truc à manger pour participer au buffet commun, mais on va même pas contrôler.

Peut-être que ça se passe différemment pour les polys qui habitent dans des grandes villes et ceux qui sont dans des régions plus rurales ? Pour ma part j'ai toujours vécu en région parisienne, et du coup j'ai toujours eu pas mal de choses à faire un peu partout, des spectacles, des amis à voir qui font prendre métro et RER, etc. De ce point de vue la vie poly ne change pas les choses radicalement. (et je suis un peu allergique aux relations longue distance depuis quelques expériences épuisantes).
Cela dit, j'avoue qu'il y a un charme à la vie poly du point de vue psychogéographique : j'adore me réveiller dans un autre quartier que le mien, voir la ville sous un autre angle, découvrir des recoins qu'on aurait jamais pris le temps d'explorer autrement.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.