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Jalousie quand elle nous tiens

Jalousie
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Laola90

le dimanche 05 août 2018 à 21h18

Bonsoir à tous, je viens vers vous pour partager mon expérience. Celas fais 10ans que je suis avec mon conjoint, nous avons deux enfants. On a eu beaucoup de bas suite à la dépendance l'un de l'autre. L'année dernière j'ai eu un coup de cœur pour un collègue car marre de cette routine que j'avais, du rôle de maman... On a juste flirter, rien de concret. Mais mon conjoint la appris et la très mal vécu. Il est resté en colère et m'a trompé durant 8mois, énormément de mensonges, de non dit. J'ai vécu d'horrible moments. Il n'a pas voulu me quitter pour autant. Ça relation à pris fin. Mais est tombé amoureux d'une autre personne. Cette fois ci il a voulu être dans la transparence et me dire qu'il souhaiterait ce tourner vers le polyamour. Un amour qui libère et non enferme. J'ai énormément de mal à accepter même si je l'aime. Je suis énormément jalouse, il passe deux nuits par semaines avec ça copine. Elle a un mec mais avec qui c'est platonique. Avec mon conjoint il son fou l'un pour l'autre. Je n'accepte pas cette relation où nous il me dit c'est de l'ancien, on a rien à ce prouver. Je suis total perdu.

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bonheur

le lundi 06 août 2018 à 11h43

Déjà, vous avez chiez tous les deux dans la colle. Penser que l'amour ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure, qu'il ne transforme pas et que ça passera inaperçu ? Sérieusement, évidemment que ça se saura, que ce soit de l'ordre du flirt ou de la relation extra conjugale quelqu'en soit la forme.

Je me trompe peut-être, mais votre couple ne dit rien d'autre que : je m'ennuie avec toi (et réciproquement). Je crois que mettre en avant l'ancienneté de votre relation, c'est une chose. Par contre, redonner un coup de jeune à votre couple, me parait impératif. Un couple doit se réinventer, se rebooster et là c'est le bon moment. Faites marcher votre imagination. Invitez vous comme à un premier rdv. Flirtez ensemble, comme au premier jour. Transformer votre lassitude et vos habitudes en opportunités. Prouvez vous au moins que vous ne restez pas ensemble pour faire bonne figure auprès de l'entourage et pour les enfants (comment vivent-ils vos crises ?)

Ce n'est pas en allant chercher en dehors de son couple de ce que l'on n'y trouve plus, que l'on ressoude son couple. J'ai déjà entendu ce "s'il me trompe, je le trompe". Le en-dehors ne résous rien au en-dedans. Ca offre une récréation, mais c'est tout. En polyamour, on ne résout pas les problèmes de couple, on aime ET on aime. Et souvent, l'effet boule de neige veut que l'amour en dehors amplifie l'amour en dedans. C'est ça le polyamour. A mes yeux en tout cas... il y aura peut être d'autres avis, d'autres discours...

Pour ce qui est de la gestion de la jalousie, le livre d'Hypatia From Space est excellent "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

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Laola90

le mardi 07 août 2018 à 02h42

Mon conjoint ne veux plus faire d'effort, je l'est énormément déçu. Avec ça copine ils on beaucoup de points commun. Soit disant c'est du polyamour sauf qu'elle va ce séparer de son mec car lui est fou d'amour pour une autre. Dans mon couple il ne ce passe pleu grand choses car trop de disputes, on arrive plus à sortir la tête de l'eau. Nos enfants subissent nos humeur, quand on ce parle c'est pour ce reprocher des choses. J'ai plus trop de solutions. Et les proches c'est pas la peine. Aucun n'est au courant. Je sais qu'on s'aiment mais c'est devenu un amour destructeur, on sait plus quoi faire pour allait mieux, mettre les rancœurs de côté. La par exemple ils on organisé 3jours en amoureux, et mon conjoint me l'a annoncé la veille pour le lendemain, j'estime que ça ne ce fais pas. Mais non c'est moi qui est tord de pensée ça ils me disent.

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Diomedea

le mardi 07 août 2018 à 07h07

Bonjour Laola90
Désolé de lire la peine et désarroi de ton couple.
"Je sais qu'on s'aiment..." pour moi ça sonne plutôt comme un souvenir qu'une réalité actuelle.
Pour toi, pour les enfants, une séparation pourrait apporter l'espace et calme nécessaires : en même temps ton partenaire pourrait vivre son autre relation librement et ainsi se rendre compte de la valeur de sa relation avec toi - et tu pourrais également faire un bilan en-dehors de ton ennui et ta jalousie.
Bien sûr, cette séparation pourrait révéler l'évidence de la fin de votre couple (mais il vaudrait mieux le savoir en dehors d'un cadre de conflit usant pour tous, non?) comme elle pourrait le raviver sur les bases plus saines qu'une dépendance dévorante.
Je te propose cette idée comme un point de réflexion, pas comme une solution.
Qu'en penses tu?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

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alinea7

le mardi 07 août 2018 à 09h15

J'ai connu des phases de couple difficiles où j'avais cette certitude d'aimer toujours mon partenaire et d'avoir envie de le retrouver, d'avoir du temps de qualité avec lui, mais où dans les faits lorsqu'on passait du temps ensemble on n'arrivait qu'à se disputer. Comme si on n'était plus en phase temporairement.

On ne peut pas être sûr que c'est une phase de couple ou la fin, on ne le sait qu'après, quand on a réussi à se reconnecter. Et je crois que ça vient avec une volonté commune de retrouver une relation positive, de déposer les armes.

J'ai l'impression que sa colère et sa vengeance sont une souffrance qu'il veut te faire payer comme si te faire éprouver de la souffrance allait effacer la sienne.
Ça ne fonctionne pas. Peut-être pourriez vous consulter ensemble pour rétablir le dialogue ? Parce que dans votre configuration je ne vois pas de polyamour pour l'instant. Je vois quelqu'un qui de victime est passé à bourreau et peut rester confortable très longtemps dans ce rôle.

S'il a trouvé ton comportement irrespectueux, que pense-t-il de son propre comportement ? Pourquoi reste-t-il en couple avec toi si c'est uniquement pour te faire payer la souffrance qu'il a ressentie lorsqu'il a appris que tu avais flirté ?
S'il trouve du positif au polyamour, peut-il assumer sa démarche d'ouverture et se montrer respectueux envers toutes ses partenaires, toi comprise ? Peut-il admettre alors que ton comportement n'a pas été irrespectueux envers lui, même si ça lui a fait un choc ?

Sa souffrance ne justifie pas que tu encaisses des comportements que tu juges irrespectueux. Je vous souhaite d'arriver à rétablir le dialogue.

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Laola90

le mardi 07 août 2018 à 12h02

J'ai beaucoup de mal à vivre le faite qu'il est des relations sexuelle avec ça copine. Car elle n'en a plu avec son homme. Donc elle ce rabat complètement sur le mien... Je n'arrive pas à le vivre bien. Sa tourne dans ma tête en permanence. Et le faite que dans son couple à elle, ils vont ce séparer, reflète qu'elle va surment accaparer mon homme. Ils ne hiérarchise pas du tout. Pour lui on est au même niveau alors que moi ça fais 10ans et qu'on a deux enfants. Trouvé vous celas normal ?

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Yayabelle

le mardi 07 août 2018 à 12h39

Lalola90,
Bonjour j'ai eu bcp de mal à accepter le polyamour de mon mari (découvert il y environ 2mois)
Mais malgré des hauts et des bas( bcp de bas mais après discussion et réflexion je me relève quand même à chaque fois) je fais tout doucement mon chemin vers l'acceptation.
Quand il est avec sa 2eme amoureuse j'essaye de me distraire et essaye de ne pas penser à ce qu'ils peuvent faire ensemble.
Bizarrement penser qu'il peut avoir des relations sexuelles avec elle ne me dérangent plus autant qu'avant.
Par contre j'ai comme toi du mal à comprendre quand il me dit que notre relation(19ans) et la leur soient au même niveau également. Je pense même que la leur est plus forte et plus intense car nouvelle.
Il me dit que ces 2relations sont complémentaires et non concurrentielles.
J'ai eu du mal à le gérer également.
Il faut que tu te sente en sécurité et non dans la concurrence.
Tu ne peux pas remplacer leur relation à eux 2 car c'est nouveau et votre relation à toi et ton mari ne peut pas non plus être remplacée car avec le temps vous avez tissé des liens forts et plus anciens qu'ils n'ont pas. C'est plutôt complémentaires,
Je te souhaite tout le courage possible

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Laola90

le mardi 07 août 2018 à 12h47

Merci ton ressenti vas m'aider. Je t'es envoyé un message en privé, je ne sais pas si tu la eu. J'aimerais bien connuniquer avec toi vu qu'on vis un peu les mêmes choses. Pareil ça fais 2mois qu'il es honnête dans ça relation.

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Laola90

le mardi 07 août 2018 à 17h27

alinea7
J'ai connu des phases de couple difficiles où j'avais cette certitude d'aimer toujours mon partenaire et d'avoir envie de le retrouver, d'avoir du temps de qualité avec lui, mais où dans les faits lorsqu'on passait du temps ensemble on n'arrivait qu'à se disputer. Comme si on n'était plus en phase temporairement.

On ne peut pas être sûr que c'est une phase de couple ou la fin, on ne le sait qu'après, quand on a réussi à se reconnecter. Et je crois que ça vient avec une volonté commune de retrouver une relation positive, de déposer les armes.

J'ai l'impression que sa colère et sa vengeance sont une souffrance qu'il veut te faire payer comme si te faire éprouver de la souffrance allait effacer la sienne.

Ça ne fonctionne pas. Peut-être pourriez vous consulter ensemble pour rétablir le dialogue ? Parce que dans votre configuration je ne vois pas de polyamour pour l'instant. Je vois quelqu'un qui de victime est passé à bourreau et peut rester confortable très longtemps dans ce rôle.

S'il a trouvé ton comportement irrespectueux, que pense-t-il de son propre comportement ? Pourquoi reste-t-il en couple avec toi si c'est uniquement pour te faire payer la souffrance qu'il a ressentie lorsqu'il a appris que tu avais flirté ?

S'il trouve du positif au polyamour, peut-il assumer sa démarche d'ouverture et se montrer respectueux envers toutes ses partenaires, toi comprise ? Peut-il admettre alors que ton comportement n'a pas été irrespectueux envers lui, même si ça lui a fait un choc ?

Sa souffrance ne justifie pas que tu encaisses des comportements que tu juges irrespectueux. Je vous souhaite d'arriver à rétablir le dialogue.

Tes ingerrogations me parle beaucoup alinea. Effectivement il faudrais qu'on est une reel discution posé, ce qui est très difficile depuis quelques mois car on ce renvois la balle chacun de notre tour. Surtout que je n'est eu aucune excuse sur ça tromperie qui a duré 8mois ou il y a eu énormément de mensonges. Je lui en veux de ne rien avoir réparé avant de retomber amoureux de quelqu'un. Mais comme il dit, ils on pas choisis tout les deux. Pour lui sa tromperie c'est du passé alors que moi c'est très présent. Plus son nouvel amour avec ça copine ou c'est intence. Moi je ne sais plus où me situer dans tout ça.

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