Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

Des débuts diffciles

Bases
#
Profil

RedGame

le vendredi 24 août 2018 à 22h28

Bonjour à toutes et à tous

Je tiens à m'excuser d'avance pour le pavé qui va suivre, et je remercie ceux qui auront la foi de lire jusqu'au bout.

J'ai rencontré ce garçon, F., via Internet. Nous avons tout de suite bien accroché, de longues discussions, une vraie complicité s'installant. Au cours de ces échanges, nous sommes arrivés à aborder le sujet des relations amoureuses, et c'est là qu'il m'a expliqué être polyamoureux ( sans employer le terme précisément, mais la description de sa vie sentimentale ne laissait aucune place au doute. ). N'ayant moi-même eu que des relations monogames, je me suis vite promise de ne pas me laisser entrainer là-dedans, bien qu'il me plaisait. Mais comme nous nous entendions extrêmement bien, et sans aucune arrière-pensées, nous nous sommes quand même finalement rencontrés .. Et là, coup de foudre. Une véritable connexion, à la fois physique et mentale, s'est établie entre nous, si bien qu'en toute connaissance de cause, je n'ai quand
même pu m'empêcher de me jeter dans ses bras, en me disant que je serais capable de faire abstraction de cela.

Le lendemain de notre rencontre, je reçois un message d'une demoiselle, M., m'agressant et m'interdisant de m'approcher de son copain avec qui elle est en couple depuis des années. Je n'ai mis que quelques secondes à comprendre la situation, et ait montré ce message à F., lui demandant des explications. Il m'explique alors qu'il s'agit d'une amie, dont il m'avait vaguement parlé, me la décrivant comme quelqu'un de très proche mais aussi de très fragile. Il ajoute qu'il lui a effectivement parlé de moi mais qu'il ne comprend pas cette réaction excessive, qu'elle n'a apparemment jamais eu.
Je me suis retrouvée totalement désemparée et en proie au doute, doutes qu'il est parvenu à balayer très rapidement, en me rassurant et m'assurant qu'il allait lui parler.
Cette situation s'est reproduite une nouvelle fois: un nouveau message insultant, de nouveaux doutes qui s'installent, qu'il
parvient encore à dissiper. Bien que la situation s'avère déjà compliquée à gérer pour moi, je ne peux me résoudre à le fuir.
Une semaine passant, elle finit par me renvoyer un message, dans lequel elle me présente ses excuses et me promet de ne plus jamais s'immiscer entre F. et moi. Heureuse de l'entendre, j'ai fini par déchanter en apprenant par la suite que M. est plus qu'une amie et qu'elle est effectivement en couple avec F., qui sort donc à présent également avec moi. Je pense d'ailleurs qu'il ne me l'a pas annoncé d'emblée pour ne pas me faire fuir, sachant que je sors d'une longue relation monogame dont je me suis remise assez difficilement.

A l'heure actuelle, nous sommes toujours ensemble, et Dieu sait que je me sens incroyablement bien à ses côtés .. Cependant, la seule pensée qu'il y ait cette autre personne dans sa vie provoque en moi de la colère et de la
tristesse.
J'estime être quelqu'un de très ouverte d'esprit, et c'est d'ailleurs pour ça que je rejoins la communauté aujourd'hui, afin d'en apprendre plus et de comprendre. En soi, je suis bien forcée d'admettre que je suis d'accord sur la théorie,
le fait que nous sommes capables d'aimer plusieurs personnes à la fois, et qu'il est possible de mener plusieurs relations à la fois. Mais en pratique, j'éprouve
beaucoup de difficultés, non pas à accepter la situation, mais à la vivre sereinement. Je ne peux pas m'empêcher d'éprouver de la jalousie, d'avoir mal à mon ego qui n'accepte pas de ne pas être " l'unique", de me sentir en compétition.
F. est très à l'écoute de mes ressentis, il tente par tout les moyens de m'expliquer, me rassurer .. Mais je ne peux m'empêcher de me fermer un peu à la discussion, comme si j'avais décidé, au fond de moi, que rien de ce qu'il pourrait me dire saurait m'apaiser ..
C'est pourquoi je me tourne vers vous, afin d'en apprendre plus sur le polyamour, d'avoir un avis objectif sur la situation etc ..

Auriez-vous des conseils pour me permettre d'évoluer de façon positive dans cette situation ?

Je n'ai jamais répondu aux messages de M., pensez-vous que ça serait une bonne idée d'engager la discussion avec elle ?
J'en ai ressenti l'envie en tout cas, mais je ne sais pas si c'est réellement une bonne idée, et si cela va réellement m'apporter quelque chose.

Je suis impatiente de pouvoir discuter de tout cela avec vous.

#
Profil

Scarlett

le vendredi 24 août 2018 à 23h49

Bienvenue Redgame.
Et bravo pour l’ouverture d’esprit dont tu fais preuve ici. Bon, même si visiblement, l’amour, la passion naissante, la NOuvelle énergie relationnelle comme on l’apelle Ici a influencé ton point de vue, c’est néanmoins déjà quelque chose de ne pas être fermée à la théorie!

Pour ce qui est de la réaction épidermique, elle me semble tout à fait normale et elle est d’autant plus exacerbée par le fait que vous soyez dans la phase passionnelle.

Dis toi que tu es unique même si tu n’es pas l’unique. L’amour fonctionne comme l’amitié. Il ne te viendrait pas à l’idée que t’es amis n’aient pas d’autres amis que toi. En tant que mono, tu t’insurges Peut-être déjà en te disant «  mais non c’est différent » ... mais pour un poly, c’est le même fonctionnement.
Donc comme un poly ne fonctionne pas comme «  tu  penses », tu ne dois pas craindre la concurrence car «  l’autre » ne va pas t’enlever ce qui n’appartient qu’à vous. Alors oui il a été maladroit sur le fait de ne pas t’avoir dit tout de suite que c’etait Sa compagne. Mais tu sembles avoir accepter de passer dessus.
Ton souci c’est donc la jalousie. Expression de peurs plus profondes que tu pourrais identifier afin de les surmonter.
Enfin pour ce qui est de la rencontrer, j’ai l’impression que pour elle aussi c’est difficile et même si je trouve que les rencontres de ce types sont souvent favorables, il faut être sûr que vous soyez tous les 3 prêts pour cela.
Bref, le maître mot: Parler/écouter

Sinon, dans la logique poly, ton bonheur ne dépend pas seulement de cette relation mais de toi et de ce qui existe globalement dans ta vie. Trouve un équilibre, sors, fais des choses pour toi notamment quand il est avec elle.
Voilà, bon courage!

#
Profil

pkd

le samedi 25 août 2018 à 08h20

Bonjour Redgame et bienvenue.
Comme l'a dit Scarlett je trouve remarquable ton ouverture d'esprit et ton envie de comprendre et d'échanger.
Ce que m'inspire ton message c'est qu'il y a quelques trucs qui me chiffonnes.
Il va certainement falloir que tu discutes avec ton copain et avec M.
Ce n'est pas honnête de sa part de ne pas avoir été clair sur sa situation et ses relations et d'attendre que tu sois accrochée pour le faire. Ce n'est également pas honnête de t'avoir menti en sous-estimant délibérément son degré d'engagement vis a vis de M...
Je ne comprends pas non plus comment M. a eu tes coordonnées pour t'écrire le lendemain de ton RdV avec ton copain. Il les lui a donné? Elle fouille dans son téléphone ?
Je ne comprends pas non plus, s'il est en couple polyamoureux depuis plusieurs années la réaction de M., Surtout a deux reprises...
C'est important de comprendre dans quoi tu t'engages pour avoir la tranquillité d'esprit qui te permettra de travailler sur la jalousie et les blessures d'ego.
Donc, il me semble important d'avoir de bonnes discussions constructives avec toi copain dans un premier temps et avec lui et M.
Il faut que tu essayes d'être au clair sur tes envies et tes attentes vis-à-vis de la relation que tu veux avoir avec ton copain.
Je te souhaite que tu trouves ton équilibre et le bonheur.

Message modifié par son auteur il y a un an.

#
Profil

RedGame

le samedi 25 août 2018 à 10h06

Bonjour Scarlett et merci pour ta réponse !

Scarlett
Dis toi que tu es unique même si tu n’es pas l’unique. L’amour fonctionne comme l’amitié. Il ne te viendrait pas à l’idée que t’es amis n’aient pas d’autres amis que toi. En tant que mono, tu t’insurges Peut-être déjà en te disant «   mais non c’est différent » ... mais pour un poly, c’est le même fonctionnement.
Donc comme un poly ne fonctionne pas comme «   tu  penses », tu ne dois pas craindre la concurrence car «   l’autre » ne va pas t’enlever ce qui n’appartient qu’à vous. Alors oui il a été maladroit sur le fait de ne pas t’avoir dit tout de suite que c’etait Sa compagne. Mais tu sembles avoir accepter de passer dessus.

Je suis d'accord avec ce que tu dis, et j'ai bien conscience que c'est très sensé comme réflexion, mais pourtant je me sens constamment comme en plein conflit internet: une part de moi veut comprendre, adhérer, trouver du bonheur et de plaisir à vivre cette relation, tandis qu'une autre part me dit que c'est impossible, voué à l'échec, et somatise en me provoquant la boule au ventre, le mal de coeur etc ...

Scarlett
Ton souci c’est donc la jalousie. Expression de peurs plus profondes que tu pourrais identifier afin de les surmonter.

Peur de l'abandon, très certainement. J'ai réussi à l'identifier depuis longtemps mais je ne parviens pas à m'en dépêtrer.

Scarlett
Enfin pour ce qui est de la rencontrer, j’ai l’impression que pour elle aussi c’est difficile et même si je trouve que les rencontres de ce types sont souvent favorables, il faut être sûr que vous soyez tous les 3 prêts pour cela.
Bref, le maître mot: Parler/écouter

C'est justement parce que je l'ai sentie en difficulté ( alors que manifestement ce n'est pas habituel ), que j'ai ressentie l'envie d'aller vers elle, de lui faire comprendre que je ne suis pas là pour provoquer des histoires ou des conflits, bien au contraire ... De plus,si cette personne fait partie de la vie de mon copain depuis si longtemps, alors j'estime qu'elle mérite que je m'intéresse à elle. Peut-être que ça me permettrait également de mieux le comprendre lui, et d'apaiser certaines de mes craintes.

Scarlett
Sinon, dans la logique poly, ton bonheur ne dépend pas seulement de cette relation mais de toi et de ce qui existe globalement dans ta vie. Trouve un équilibre, sors, fais des choses pour toi notamment quand il est avec elle.
Voilà, bon courage!

Je sors d'une relation monogame de 4 ans et depuis ce jour, j'ai une vie qui très remplie qui me satisfait. Je me suis rendue compte avec le recul que je m'étais enterrée dans une dépendance affective un peu malsaine, qui m'avait d'une certaine façon coupé de mes envies et de mes projets, et pour rien au monde je ne retournerais là-dedans. Cette nouvelle relation, je la vois un peu comme " la cerise sur le gâteau" de ma vie, et c'est d'autant plus pour cette raison que j'ai envie que ça marche et que je suis prête à m'investir pour.

Message modifié par son auteur il y a un an.

#
Profil

RedGame

le samedi 25 août 2018 à 10h15

Bonjour pkd, et merci pour ta réponse !

Effectivement ce sont des questions qui restent pour moi sans réponse pour le moment, ce qui ne m'aide certainement pas dans mon évolution ... C'est pour cela qu'une discussion avec M. ( et avec mon copain au préalable ) me semblait être une bonne idée pour éclaircir certains points, et ainsi repartir sur de bonnes bases, claires et solides, qui nous permettront d'évoluer ensemble.

#
Profil

Diomedea

le samedi 25 août 2018 à 10h44

Bonjour RedGame et bienvenue.
Je n'ai pas d'idées à rajouter, mais je me rejoins aux réflexions de Scarlett et pkd : c'est (pour moi) l'idéal quand l'amour peut être vécu en clarté, bienveillance et avec - si possible - la complicité de tous les participants.
Au plaisir de lire tes écrits à venir :)

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion