Polyamour.info



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Proposer le polyamour

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VJSP44

le mardi 07 août 2018 à 23h26

La période de l'ENR est vraiment difficile pour l'autre, je trouve.

Ma femme est vraiment accro a son deuxième amour. Je lui ai fait part de mon souhait de recevoir plus de tendresse, de preuves d'amour, etc...

Mais j'ai l’impression que ça n'évolue pas assez vite à mon gout...

En ce moment, ils n'ont pas l'occasion de se retrouver à cause des vacances (ils sont collègues)

J'aimerai aussi avoir un retour d'expérience de personnes ayant testé le poly et qui serait revenu vers un relation mono. Avec la première ou une autre personne

Merci

Message modifié par son auteur il y a un an.

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VJSP44

le mercredi 22 août 2018 à 06h56

Bonjour,
Voila encore une etape de notre relation que je souhaitais vous faire partager.
Apres voir changé d'avis plusieurs fois et essayer par deux fois d'accemter le polyamour, je ne pouvais continuer comme cela, j'etais malheureux au fond de moi. Même si j'essayais de me prouver le contraire.
Depuis avant hier, je suis en week-end chez des amis et elle est resté car n'est pas en vacances.
Hier matin, j'ai demandé a ma femme de faire un choix.
Ils stoppent leur relation ou bien j'entame une procédure de divorce. Elle venait de passer la nuit avec lui. Ils en ont discuté et on rapidement fait le choix de stopper cette relation et de revenir sur une relation de collegue et d'ami.
Ils se sont donc vu au boulot, puis mangé au restaurant le soir mais en tant qu'ami.
J'espère maintenant retrouver son amour pour moi et notre bie de couple heureuse mais je sais qye cela prendra du temps.

J'espère que mds recits pourronts aider certains.
N'hesitez pas a me laisser vos commentaires, vos points de vue et me poser vos questions si vous en avez.

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bonheur

le mercredi 22 août 2018 à 08h20

Bien que je craigne que ce ne soit pas si simple, je vous souhaite d'évoluer et de trouver le bonheur... c'est le principal. Bel avenir à vous.

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VJSP44

le mardi 04 septembre 2018 à 06h49

Un peu de nouvelles.

La relation de ma femme avec son collègue est terminée. Enfin plus de moment intime ensemble.
Ils s'échange encore des messages qui pour moi son encore trop intime mais je me dis que c'est le temps qu'elle puisse faire le deuil de sa relation.

Notre couple est pour le moment en stand by.

Je pense que les etapes a venir sont les suivantes :
- Deuil de sa relation
- Récupération de notre famille
- Reconstruction de notre couple

Je pense que tout cela prendra des mois voir des annees.
J'essayerais de vous tenir au courant de l'evolution car c'est en ayant connaissance de differente histoire que l'on peut faire ses choix.

Je suis toujours a la recherche de couple ayant tester le polyamour suite a une infidélité et qui se sont finalement retrouver vers leur relation mono uniquement.

Merci

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Diomedea

le mardi 04 septembre 2018 à 07h48

Bonjour de nouveau
On ne s'est jamais parlé, suite à nos messages privés : désolé, la vie ici a été très chargée ce dernier temps chez nous...
Je réponds à tes derniers mots ici :
"Je suis toujours a la recherche de couple ayant testé le polyamour suite a une infidélité et qui se sont finalement retrouvés vers leur relation mono uniquement. "
Je ne pourrais pas utilement te donner mon/notre expérience pour deux raisons :
- comme pour ton couple (il me le semble, en relisant tes premiers messages) la situation polyamoureuse qui a démarré nos évolutions n'était pas une infidélité (défini par promesses non-tenues, avec mensonges, insincérités et manquements d'amour et respect)
- avec la meilleure volonté du monde, la personne qui a découvert et vécu ses capacités d'aimer plus d'une personne à la fois ne peut jamais revenir là-dessus : bien sûr elle peut décider de suivre à nouveau le chemin 'mono' mais ne peut pas ôter de sa propre nature ce qu'elle a ressenti, cette partie-là de 'qui elle est' ... Beaucoup dépendra de sa nécessité (ou pas) de la mettre en pratique, de sa profonde volonté d'accepter à la mettre 'en veilleuse' par amour pour celui qui demande cette marche arrière.
Ta femme aura sûrement un grand besoin de la compréhension et tendresse de ta part, surtout sans avoir à se sentir dans la position de celle qui 'reprend le droit chemin, qui rentre dans la bonne normalité'.
Belle route à vous deux.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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VJSP44

le vendredi 07 septembre 2018 à 06h56

Parfois des pensées comme celle-ci me traversent la tête :

Je me dis que si elle m'avait apporter tendresse et amour pendant les période ou j'ai accepter le polyamour, on aurait pu continuer heureux ainsi.

Pour vous faire par de la situation actuelle :
- Ma plus grande fille aime bien le chef "amant" de ma femme. Elle a demandé a se mère de venir le voir au boulot.
- J'ai donc pris la décision de dire a ma femme que je refusait que les filles voient ce collegue.

Ils (ma femme et son collegue) ont arrêté meur relation mais s'echange toujours des texto tendre.
Je pense lui demander bientot de couper toute relation extra pro avec lui...

Qu'en pensez vous ?

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Diomedea

le vendredi 07 septembre 2018 à 08h39

Ce que j'en pense, alors :
Tu pars dans le combat avec des règles imposées ... en affaires d'amour la force est voué à un cuisant échec pour toi, pour vous (couple et famille). Tu cherches à soulager tes réelles douleurs, mais comme cela tu en auras encore plus.
J'ai relu ce fil : tout s'est passé à la vitesse d'un éclair, depuis le mi-juillet. Ta femme découvre son polyamour et se trouve dans l'apprentissage, tout en étant vivement secouée par le tsunami de l'ÉNR. Toi aussi tu découvres le concept du polyamour et ce qu'est la vie d'un partenaire d'une polyamoureuse : tes émotions et réactions, et surtout la rapidité de leurs évolutions, démontrent bien que tu vis un tsunami également.
Comme tu as du le lire partout sur ce site et ailleurs, la nécessité de base est la communication, la communication et ensuite ... la communication. Mais pas n'importe laquelle! Même si colère, déception, euphorie, espoir et son contraire y ont leur place, cette communication doit surtout être motivée par l'amour et doit chercher à devenir sereine.
C'est donc pour toi, pour vous, très urgent d'aller lentement (pour reprendre un truisme), de retrouver entre vous la patience, tendresse d'esprit, générosité et confiance et de laisser tomber tout de suite des tactiques de force et d'imposition.
***
Dernière proposition : pourquoi pas montrer à ta femme ce que je viens d'écrire comme base de discussion? (Même, pourquoi pas lui montrer ce fil entier, afin qu'elle te comprenne à travers cela?)
***
Bonne nouvelle journée à toi, à vous

Message modifié par son auteur il y a un an.

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bonheur

le vendredi 07 septembre 2018 à 11h19

Amour et Obligation ne font pas bon ménage. Après, si tu dictes des règles et qu'elle te répond oui, juste pour ne pas entrer en conflit, vous faites un énorme grand écart. Elle part dans un sens et toi dans un autre. Au bout du compte, vous vous éloignez au lieu de vous rejoindre.

Je rejoins Diomedea, ce n'est pas de la communication, en tout cas pas saine.

Pour ce qui est de la remarque de ta fille, demande lui de corriger le terme amant qui n'est pas juste à tes yeux. Explique lui que tu préfères le terme amimour (ça pourrait l'amuser ce mot) qui prêtera moins à confusion. Une enfant ne comprend pas toujours les enjeux. Elle ne peut appréhender que "ce n'est pas si simple". Elle a découvert une nouvelle personne et elle n'a aucun a priori envers cette personne... qu'elle perçoit avec son regard neutre. Aussi, les enfants ne se formalisent pas qu'aimer et aimer soit difficile.

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VJSP44

le mercredi 19 septembre 2018 à 17h43

Bonjour,

A la lecture de vos réponses, j'étais déçu de votre ouverture d'esprit, comme une impression de colère envers ma décision.

Ma femme n'arrive pas a oublier son collègue et les sentiments qu'elle éprouve pour lui son encore très présent. Lors d'une discussion que l'on à eu ensemble, elle m'a expliqué qu'elle aimait être avec moi en ayant la possibilité, si l'occasion de représente, de coucher avec lui. Mon souhait est de sevoir ou nous allons, le fait d'accepter que ma femme ai une relation avec un autre homme (fixe) semble ne pas me déranger.

J'ai donc pour la troisième fois, accepter le polyamour de ma femme, si cela me permettais également de retrouver son affection.

Je suis partager entre l'excitation de savoir ma femme avec un autre, la possibilité d'une aventure à 3 ou le plaisir de retrouver les moment de sensualité avec ma femme.

Mon discours est sans doute changeant avec les jours qui avancent mais je pense que le chemin vers le polyamour accepter définitivement ne ce fait pas du jour au lendemain.

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Polyarthrite (invité)

le mercredi 19 septembre 2018 à 20h47

Ton 1er message m'avait interpeller dans le sens où je trouvais que l'acceptation allait très très vite et j imaginais facilement le retour de bâton qui est arrivé avec un gros stop de ta part.

Et là, te revoilà parti comme au début ce qui me laisse une nouvelle fois perplexe car j'ai encore l'impression que tu va trop vite et que tu va te bruler les ailes, surtout que tu semble mélanger sa relation avec son amant avec tes fantasmes de trio et de partage sexuel.

En plus, le pire c'est que tu dis avoir retrouver son affection suite à ta nouvelle acceptation donc son affection dépendrait de son autre relation ? Si c'est le cas il faut vraiment vous poser des questions.

Et si j'ai bien compris cela te permet aussi de retrouver des moments sensuels avec ta femme ?

Donc pendant l'arrêt de sa relation vous n'aviez plus ni affection ni de sexualité ? Si c'est le cas, n'accepterais tu pas malgré toi la situation pour retrouver tout cela ?

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VJSP44

le mercredi 19 septembre 2018 à 20h56

Pendant l'arret de sa relation nous n'avions effectiveemnt aucun contact sensuel ou sexuel.
Oui je me suis posé et je me pose encore parfois cette questions : Est-ce que je l'accepte par depis.

La reponse est difficile a trouver car j'eprouve tout de même du plaisir lorsque je la vois heureuse.
Et puis elle me dit pour le moment ne pas souhaiter de rapoort sexuel avec lui mais juste une relation amical tres proche mais aimerai que si un jour, un nouveau rapport sexuel entre eux arrive, elle voudrait que je l'accepte et je pense pouvoir l'accepter.

Si seulement tout etait simple... ;)

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Diomedea

le mercredi 19 septembre 2018 à 22h18

Cher VJSP44

VJSP44
À la lecture de vos réponses...

Que nenni : je n'y vois ni un problème d'ouverture d'esprit ni d'une colère : en mon cas de telles intentions seraient à l'opposé de ma pensée.
Stp, relis nos réponses avec la présomption de bienveillance, typique de ce site.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Polyarthrite (invité)

le jeudi 20 septembre 2018 à 06h11

C'est très bien d'éprouver du plaisir à la voir heureuse mais si toi tu ne l'es pas alors ça ne marchera jamais.

Ça ne sert à rien de te forcer pour lui faire plaisir, la preuve tu ne l'as pas supporter et tu as tout stopper après avoir tout accepter.

Aviez vous des règles ou limites lors de vos premieres tentatives ? Car tu disais souffrir de la NRE entre eux et du manque de tendresse envers toi.

Et franchement si son désir pour toi dépend de sa relation avec son amant, c'est mal barré à mon avis et il faudrait lui en parler si tu le souhaites.

J'ai aussi la désagréable impression d'un rapport de force entre vous, avec toi qui stop tout et ensuite ta femme qui s'éloigne pour que tu ré-accepte sa relation, enfin c'est juste mon impression

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Isard (invité)

le jeudi 20 septembre 2018 à 11h16

Vouloir le bonheur de l'autre à son propre détriment n'est pas une solution viable.
Il faut renouer le dialogue en affirmant clairement tes limites.
A madame de les entendre et de les considérer.

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Intermittent (invité)

le jeudi 20 septembre 2018 à 16h59

Bon, je vais tenir un discours atypique sur ce site et peut être un peu provocateur par moment. Qu'on m'en excuse par avance ...

Oublie le mot polyamour, ça sert juste à brouiller les pistes pour le moment et cela met de la confusion dans ton esprit.

Le polyamour est un peu à la mode en ce moment et ça peut servir à justifier beaucoup de comportements qui sont parfois uniquement adultères. Il serait d'ailleurs intéressant de savoir si l'amant est en couple et si c'est le cas, si sa femme est au courant ...

En fait, je vais te faire une "révélation" :
Ta femme a un amant ... et elle est en pleine passion amoureuse (la fameuse ENR, ce terme m'agace d'ailleurs). Comme tu m'as l'air d'un garçon gentil et peut-être un peu dépendant affectif, elle a trouvé plus confortable de te présenter ça sous cet angle.

C'est aussi simple que çà et plus aisé à comprendre ...

Et c'est à mon avis, surtout plus confortable pour elle ...parce que :
Point 1 : tu as deux enfants en bas âge et elle n'est surement pas prête de bazarder sa vie de couple (et son amant est peut être d'accord avec elle) pour se retrouver à gérer deux gosses en garde partagée ou alternée. Tu es probablement un mari correct et elle n'est pas sûre de retrouver ces qualités chez son amant. Elle ne l'a pas choisi pour ses qualités paternelles ....

De polyamour, j'en vois pas beaucoup dans ce cas précis. Le conjoint qui devient polyamoureux doit porter une attention particulière à sa première relation et évoluer au rythme du plus lent. Là, peu d'affection et désir pour toi en perdition ...(cf Guides des relations plurielles de Françoise Simpère).

Ça va faire un mois et demi que cette histoire a commencé, elle en est déjà à passer des nuits entières avec lui. Tu m'étonnes que tu pètes un plomb ... Donc arrête de culpabiliser, tu n'es pas un mec retrograde parce que tu es jaloux.

Tu es ici sur un site polyamoureux, il n'est donc pas étonnant d'entendre des conseils prônant la patience et l'acceptation ...
Tu aurais posté sur le forum de Psychologie magazine, tu aurais probablement entendu un autre son de cloche ....

Bref, revenu à la réalité et dévoré par une bonne dose de jalousie et de stress, tu parles de demander le divorce.

Là, panique à bord du côté de ta femme et de son amant (revenir au point 1 plus haut), elle arrête sa relation pour redevenir "ami et collègue".

Bon, ça, j'y crois pas une seconde, vu la tempête qui s’annonçait, elle a réduit la voilure et s'est mise "au cap" en attendant de meilleures conditions météo. D'ailleurs, la suite le confirme.

Au premier abord, (cf la métaphore de la grenouille dans l'eau), on t'a balancé dans l'eau chaude une première fois, t'en es sorti en sautant de la casserole, maintenant, on va te mettre dans l'eau froide et faire chauffer doucement ...

Il faut absolument que tu cernes tes besoins et surtout tes limites. Ne pas hésiter à consulter un thérapeute pour te faire aider.

Le polyamour s'adresse à des personnes extrêmement équilibrées ayant menées une réflexion profonde sur la nature des relations amoureuses et crois moi, ce n'est pas donné à tout le monde (cf Magalie Crozet-Callisto).

En tout cas, ça s'amène progressivement et avec toutes les précautions d'usage et beaucoup de personnes n'y trouvent pas leur compte. Il y en a souvent un qui est plus polyamoureux et l'autre poly-acceptant.

D'ailleurs, je te conseillerai bien de te trouver une copine. Ça te permettrait de faire baisser ta dépendance affective et de tester la réaction de ta femme. Les femmes sont souvent plus jalouses que les hommes dans ce domaine.
Il n'y a pas de raison que tu restes le seul à garder les gosses pendant que la croisière s'amuse ....

En tout cas, bon courage et surtout penche toi sur tes besoins et tes désirs à toi, car personne ne le fera à ta place.

PS : concernant la réaction de ta fille, malgré son jeune âge (?), il serait souhaitable que ta femme remette les choses à leur place, moi ce ne m'aurais pas fait plaisir.

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VJSP44

le lundi 28 janvier 2019 à 07h22

Petit retour après quelques temps d'absence :

Mon recit, ici, a vraiment pour objectif de raconter mon histoire a d'autres personnes pouvant rencontrer la même situation.

Toujours marié a ma femme. La vie de couple se passe bien. Nous nous somme retrouvé, autant sur le plan sentimental que sur le plan affectif.

Elle continue a discuter avec son (ex) amant. Je le crois d'ailleurs régulièrement et nos echanges son cordials.
Peut être on t'il encore des relations physique et/ou sentiment mutuels. Peut m'importe, on vit ensemble, partageons des moments de plaisirs en famille et a deux. Nos filles grandissent dans une famille qui s'aime.

Moi j'ai fait également une rencontre. Une femme également en couple.
Au début, alors que nous n'avions pas eu d'échange intime ensemble, je me sentais coupable envers ma femme. Puis nous sommes passé a l'acte.
Je n'ai pas de remords. Je pense que ma femme se doute de ma relation avec cette femme. Aucune tension visible. Voir même une relation plus légère ensemble (ma femme et moi).

Avec le temps, je ne sais pas ce que cela donnera. On va laisser la vie se faire et on verra. Il faudrat aussi voir si ma maitresse peut vivre avec cette relation extérieur a son couple. Elle (ma maitresse) me dit être jalouse de la relation que l'on vit avec ma femme (couple libre). Aimerai bien que son compagnon accepte ce genre de relation.

Pour faire simple, nous (moi et ma femme) nous aimons et acceptons que l'autre ait une relation exterieur au couple mais sans spécialement lui en parlé. Il faut juste ne pas être absent pour notre famille. A nous de voir nos amants respectif sans que ce soit un obstacle pour les différents moment en famille ou en couple.

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calinou696

le lundi 28 janvier 2019 à 08h35

Bien ! (+) (+) (+)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

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bidibidibidi

le lundi 28 janvier 2019 à 09h22

Ca fait plaisir d'entendre ça. On manque de témoignages positifs sur ce site, il en faut plus !

(faudra peut-être aussi que je fasse un témoignage, ma vie polyamoureuse étant plutôt agréable ces temps ci)

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Intermittent (invité)

le lundi 28 janvier 2019 à 17h08

Ravi d'avoir de tes (bonnes) nouvelles.

Comme, je te l'avais écrit dans mon post précédent, la relation n'était pas équilibrée.

C'est souvent le cas dans un couple mono-poly. Le mono du binôme accepte souvent faute de mieux ...

Le fait que tu ais une autre relation de ton côté t'a permis de vivre ce qu'a vécu ta femme avec son amant et ainsi de mieux comprendre la situation.

Reste à faire perdurer cet équilibre, car rien n'est définitivement acquis d'un côté comme de l'autre.

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Gwenny

le mercredi 30 janvier 2019 à 13h34

Mais du coup, ta femme n'est pas au courant que tu as rencontré quelqu'un d'autre?

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