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Proposer le polyamour

Témoignage
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VJSP44

le vendredi 20 juillet 2018 à 00h33

Bonjour,
Je suis marié à ma femme depuis 3ans. Ca fait maintenant 7 ans que l'on vit en couple. Nous avons deux enfant (4 et 1an).
Il y a une semaine, j'ai appris qu'elle aimait un autre homme. Nous en avons discuté et elle m'a demandé si je pensais qu'il était possible d'aimer deux personnes en même temps.
Au debut, je ne la comprennais pas. Puis avec de la réflexion, je me suis dit que cela etait possible.
Nous en discutons encore et je me demande si nous ne sommes pas face a un cas de polyamour ?
Voir ma femme heureuse me comble de bonheur. Si en plus cela renforce notre couple, que demander de plus.
Je souhaiterai en discuter avec des personnes.
Si certains peuvent nous aider.

Merci

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le vendredi 20 juillet 2018 à 10h54

Bonjour,

Wahoo ! J'admire la façon dont tu prends la nouvelle. Peut être l'as tu déjà un peu digéré seul ?

Ca y ressemble, je dirais. Au moins à de la polyaffecivité (amour affectif non nécessairement concrétisé par de la sexualité). Oui, on peut aimer plusieurs personnes simultanément. L'amour n'est pas incompatible avec l'amour. C'est la société qui nous inculque cela, pas la vie !

Dans votre cheminement, et si lire ne vous rebute, toi et ta femme, tu peux acheter ces quelques livres :

De l'auteur Yves-Alexandre Thalmann, trois ouvrages qui se complètent : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

De Hypatia From Space : "compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour"

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VJSP44

le dimanche 22 juillet 2018 à 01h23

Je dois avouer que ce n'est pas tout le temps facile (le début je pense).
Cela fait presque 2 semaines que la nouvelle est tombée. J'ai rencontré son deuxième amoureux (pour ne pas dire "amant"). Il est vraiment gentil et compréhensible.

J'ai proposé à ma femme d'accepter sa relation extra-conjugale. Elle à bien évidement accepté.

Savoir ma femme dans les bras d'un homme qu'elle aime ne me fait pas aussi mal que j'aurai pu le penser.

Vendredi soir, je suis rentré du boulot et ma femme était vraiment épanouie, heureuse. Cela était dut au moment partagé avec lui pendant la journée.
Voir ma femme heureuse me rend heureux. Nous avons passé tout les deux une agréable nuit.

Ma grande difficulté est que depuis la découverte de son deuxième amours, je lui en demande beaucoup plus sur le plan affectif et cela la dérange au point même de risquer à la faire fuir.

Avez-vous une explication ?

Elle me demande de ne pas changer et de ne pas trop la coller non-plus. Il est vrai que je n'était pas aussi pot de colle avant.

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bonheur

le dimanche 22 juillet 2018 à 11h26

Il y a quelque chose d'intéressant dans l'effet boule de neige, qui est la compersion. Tu en fais preuve et tu es englobé dans cette liesse. Ta compagne pensait que tu ne "changerais" pas ? Evidemment, que ça a un impact sur toi. Après, il ne faut pas devenir soudain envahissant.

Perso, j'ai eu une époque où j'avais des difficultés à annoncer mes moments de retrouvailles avec mon amour extérieur. En effet, mon mari était invivable avant, et juste après, il était comme frénétique avec moi. Sa femme était revenu à la maison ! Il reprenait "possession" de moi. J'ai mis un terme à cela, car malgré l'issue plutôt réjouissante de l'après, il y a avait l'avant. J'ignore comment tu es dans "l'avant"

Après, cette histoire a peut être été un révélateur d'une attitude de ta part où tu n'étais pas suffisamment dans l'affection et la situation est un déclencheur.

Le livre d'Hypatia aborde magnifiquement tout ça... à lire, vraiment.

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bonheur

le dimanche 22 juillet 2018 à 13h02

J'oubliais, tu peux consulter tes messages privés directement en consultant la boite mail que tu as associé à ton profil. Parfois les messages arrivent dans les brouillons, spams ou indésirables.

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VJSP44

le dimanche 22 juillet 2018 à 19h48

J'ai bien vu ton message merci.
Je l'utiliserai si j'ai des questions plus personnelles.
Je poste mes questions sur ce forum si elles peuvent peuvent eglement aider d'autres personnes, ce sera bénéfique pour tout le monde.

J'ai acheté, en kindle, le livre d'Hypatia. Le premier chapitre m'a vraiment plus et ma femme apprécie que je le lise.

De mon côté, je ne ressens pas du tout le besoin et l'envie de trouver un deuxième amour ailleur.

Je compte participer a une rencontre poly sur Nantes courant août. En esperant pouvoir y discuter avec d'autres personnes.

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bonheur

le dimanche 22 juillet 2018 à 20h13

Bravo pour cette démarche très complète de ta part ! Je reste présente si besoin, mais en fait, tu n'as pas vraiment besoin d'autrui :)

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VJSP44

le dimanche 22 juillet 2018 à 21h41

Le fait d'en parler et d'avoir un retour me fait vraiment du bien.

Par moment, j'imagine qu'avec le temps leur histoire ne tiendrai pas (selon la duree du NRE) et que je retrouverai ma femme. Dans ces moments là, je me demande si je me voile la face en imaginant notre relation grace au polyamour.
Est-ce un signe que pour moi le polyamour est juste un effet forcé ou bien est-ce normal ?

Merci

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bonheur

le lundi 23 juillet 2018 à 08h51

L'humain a besoin d'exprimer ses ressentis. Il est donc normal que ça te fasse du bien. Ce forum a aussi cette vocation.

Leur histoire tiendra... ou pas. Je ne peux parler que de moi et de ce que j'ai observé, donc ne pas généraliser. Toutefois, si chaque relation affective est unique, puisqu'étant l'osmose entre deux personnes distinctes et uniques, le polyamour reste. Je veux dire par là, une fois que le déclencheur est survenu, revenir à une vie classique est difficile. Par contre, avoir des périodes sans autre amoureux (voir sans amoureux), arrivent. J'aurai donc tendance à dire que polyamour un jour, polyamour toujours... puisque la porte reste ouverte à cette possibilité.

Un effet forcé. Attention, ne pas confondre forcé et imposé. On force quand il y a une légère résistance. On impose quand il y a une rigidité absolue. Et puis, pour éviter que ça grince désagréablement, il y a le W40 (la discussion, la communication, les livres, la réflexion...) :-D

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VJSP44

le dimanche 29 juillet 2018 à 14h07

Merci.

Je me suis aperçu que ma femme partageait des photos coquines avec son metamour.
Je pense que ce qui me fait le plus de mal, c'est que lui à le droit à ce genre de photos mais pas moi.

Le reste, le partage de temps intime ou non avec lui ne me pose pas trop de problème vu que j'ai aussi ce genre de moment avec ma femme

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Bequelune

le dimanche 29 juillet 2018 à 14h18

Bonjour,

"Elle me demande de ne pas changer et de ne pas trop la coller non-plus. Il est vrai que je n'était pas aussi pot de colle avant."
ESt-ce que tu as identifié pourquoi tu es davantage en demande d'affectif depuis que tu as appris la nouvelle ? Un besoin d'être rassuré, peut-être ?
Il faut trouver un compromis entre 'envie de ta femme de ne pas se sentir "collée", et ton besoin d'affect dans ce moment qui est toujours assez particulier.

"Je me suis aperçu que ma femme partageait des photos coquines avec son metamour.
Je pense que ce qui me fait le plus de mal, c'est que lui à le droit à ce genre de photos mais pas moi."
Le piège là, ça serait de comparer la relation de ta femme avec son nouvel amoureux, et celle que vous avez elle et toi. Forcément, elle est différente, et il y aura beaucoup d'autres choses que eux deux partageront et qu'elle ne partagera pas avec toi ; mais à l'inverse, elle et toi avez une histoire et un partage que lui n'aura jamais. Je sais que c'est hyper difficile, mais il faut vraiment essayer de ne pas comparer les relations, chacune est différente.

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VJSP44

le dimanche 29 juillet 2018 à 15h32

Je comprends ce que tu veux dire.

Il faut que je travaille dessus et je pense que le livre de Hypatia est vraiment très bien pour cela.

Vos messages sont aussi très rassurants.
Avez-vous également ressentit des hauts et des bas dans les premiers temps où l'on découvre le Polyamour ?

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bonheur

le dimanche 29 juillet 2018 à 16h05

Oui, le livre d'Hypatia est vraiment intéressant et est destiné justement à aider.

Je dirai, que avant qu'elle est un amoureux, la non évocation de photos coquines ne t'intéressaient pas. Tu n'y songeais même pas, alors ça ne te manquait pas. Tout d'un coup, tu réalises que tu es passé à côté d'aspect de ta vie amoureuse, alors tu es pris d'effroi (bon ok, pas à ce point là, peut être). Tu réalises que tu n'as pas su embellir votre vie de couple en restant dans le tout venant et les habitudes... En amour, l'un des mot important est : oser.

Je trouve toujours idiot que l'on ose en dehors du couple (fantaisie, coquineries, érotisme...) et que l'on ne juge pas cela à faire au sein du couple, alors que c'est l'espace où tout est permis, vraiment tout... personne ne viendra reprocher à un couple officiel d'être érotique, explorateur de sensualité (effeuillage, autres...)

Dans le couple, comme en dehors, doit être révélateur de penchants et d'expériences. Et puis, il y a ce que l'on aime partager. Si tu n'aimais pas, ou du moins n'était pas en demande de photos coquines, pourquoi aurais-tu eu droit à cela ? Quand l'autre n'est pas en demande, on n'agit pas, c'est normal (on se dit que ça ne lui convient pas). Et puis, vouloir sortir d'une routine, c'est avant tout exprimer ce que l'on désire. Si tu manques d'imaginations, il y a des films et des livres.

Je pense par exemple au livre d'Yves Alexandre Thalmann (oui encore lui) "vive les plaisirs sexuels !" Egalement, comprendre la sexualité féminine avec "Les secrets des femmes - voyage au coeur du plaisir et de la jouissance" de Elisa Brune et Yves Ferroul. "Osez pimenter la sexualité de votre couple" de Marc Dannam. "Osez parler sexe avec votre partenaire, tous les secrets de la communication érotique" du Dr Barbara Keesling. "Osez dire je t'aime, le secret des couples épanouis" de Sarah Mostrel. "99 fantasmes à réaliser pour vous rendre unique" de Margot St Loup

Et puis, mettre du piment dans son couple, quelque soit la nature de ce couple. Aimer jouer, quelque soit la nature du lien (avec ou sans sexe, l'érotisme étant possible d'être auto-suffisant). D'ailleurs, le piment, si tu es cuisinier et même en te lavant les mains,... je n'en dirai pas plus, ceux qui ont expérimenter sauront de quoi je parle :-D .

Si ta femme est en période d'ouverture, fonce si tu le désires, ne te retient pas, mais invente, ne copie pas, surtout pas.

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bonheur

le dimanche 29 juillet 2018 à 16h08

VJSP44
Avez-vous également ressentit des hauts et des bas dans les premiers temps où l'on découvre le Polyamour ?

On en vit tout au long de sa vie ! On comprend par contre que la vie est impermanence (très bien exprimé dans le livre que je site dans mon profil... un clin d'oeil à Clément au passage :-) ).

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VJSP44

le samedi 04 août 2018 à 14h58

Bonjour,
Voila bientôt 1 mois que notre couple est rentré dans une nouvelle relation (connue).
Nous avons discuté avec ma femme pour se rencontrer tous les 3, chez nous. Je ne me souviens plus si l'idée vient de lui, de moi ou de ma femme mais je trouve cela très bien pour discuter de cette relation mais également d'autres sujets divers.
Une idée me traverse la tête depuis plusieurs jours.
J'aime bien faire des massages et je me demande si un massage à quatre mains pour ma femme serait le bienvenu. Qu'en pensez-vous ?
Et par la suite à voir si avec l'ambiance chacun aurait envie d'aller encore un peu plus loin que le simple massage.
Ma femme ne s'oppose pas à un plan à 3 mais préférerai ne pas connaitre le deuxième homme. Moi, ayant vu son amant, je le trouve sérieux et préférerai que ce soit lui connaissant sa personnalité plutôt qu'un inconnu. Sachant que je ne souhaite pas avoir de relation homosexuelle avec lui, je suis hétéro et n'ai pas de doute la dessus.
Vos avis son les bienvenus.
Merci

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Diomedea

le samedi 04 août 2018 à 15h15

Bonjour VJSP44

Je ne vois aucun mal en simplement exposant tes idées telles quelles aux deux autres, ton message est sympathique et honnête, nullement inquiétant pour eux j'imagine. Même si cette proposition ne leur correspond pas, ils auront sûrement d'autres idées de bonne entente à discuter avec toi.
Ayant bien vécu une situation semblable, je ne peux que t'encourager :)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le samedi 04 août 2018 à 16h36

La discussion est une super bonne base. Après, émettre l'idée du massage, pourquoi pas. Pour ce qui est de plus, il y a une inconnue : ce qu'il pourrait en penser lui. Il doit vraiment comprendre que tu émets une hypothèse et c'est tout. Le hic, c'est que même sans sexe entre lui et toi, vous entrerez quand même dans l'intime de l'autre. Par la vue déjà, puis par une proximité "physique" de nudité évidente.

Peut être commencé par lui demander s'il est voyeur et/ou exhib... savoir où le situer intellectuellement dans un premier temps.

Je serai donc plus nuancé que Diomedea et irait doucement, très doucement. Perso, je n'aime pas que l'on m'amène trop sournoisement à vivre ce que je n'aurai pas voulu ou ce que je n'aurai pas anticipé. J'ai vécu une situation (plus dans un contexte libertin, mais que j'ignorais) où je me suis retrouvée "prise au piège" d'une soirée, soi-disant d'anniversaire en toute amitié, qui s'est transformée en un contexte inapproprié pour moi. J'aurai aimé être consultée avant et prévenue (surtout). Ainsi, j'aurai eu le choix de rester ou partir. Aussi, nos 3 enfants (et pas que les miens) étant dans une autre pièce de la maison et les pièces libre d'accès, j'ai pas aimé, mais alors pas du tout. Ca m'avait mise très en colère et en particulier la façon dont ça avait été amené.

Je dirai que tout est discutable, mais que tout n'est pas viable par tout le monde.

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Diomedea

le samedi 04 août 2018 à 16h43

Bonheur, tu dis "plus nuancé que Diomedea", mais c'est exactement ce que j'ai dit! en présentant ses pensées, et pourquoi pas même en avance, ou en invitant les autres à regarder cette page, de tels pièges sont automatiquement déjoués, n'esspâ? :)

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VJSP44

le samedi 04 août 2018 à 17h23

Merci pour vos retours très constructifs.
Vos avis sont vraiment les bienvenus et me permettent de bien y réfléchir.

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Yayabelle

le samedi 04 août 2018 à 17h50

Bonjour
Tu as constaté que ta femme lui envoyait des photos coquines et que toi tu n'en avait pas.

J'ai ressenti cette douloureuse différence en lisant les messages que mon mari envoyait à sa "seconde" relation.( Je sais pas bien et je ne recommencerai jamais trop douloureux et trop culpabilisant) des mots doux,des je t'aime...enfin bref la passion du début qui passe avec le temps.
J'en ai souffert, me suis dit qu'il m'aimait moins qu'elle ..
Après plusieurs discussions avec mon mari ça va mieux, il m'a bien assuré sur son amour pour moi ,
Que notre relation et la leur ne sont pas concurrentiels mais complémentaires.
Il me dit aussi que la passion du début est un stade éphémère, qu'elle s'estompe déjà dans sa 2 EME relation. Ça fait 19ans que je suis avec lui ,la passion du début chez nous s'est transformée en qq chose de beaucoup plus fort.
Sa 2 EME relation a eu comme effet dans la notre un bel effet boule de neige, notre amour s'est renforcé. Au début comme toi j'étais assez pot de colle mais ça passe , par contre j'ai de nouveau envie de le séduire comme à nos débuts et j'adore ça et lui aussi ;-)
Des hauts et des bas j'en ai encore beaucoup car j'ai découvert le polyamour de mon cheri il y a seulement 2 mois .
Tout comme pour toi, ce forum m'aide beaucoup dans le concept du polyamour

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