Polyamour.info

aimerplusieurshommes
J'ouvre ce fil car je suis frappée de lire ou entendre des propos mythiques sur le polyamour, [...] Bref, le polyamour comme panacée amoureuse...

Où ça ?
J'ai pas l'impression d'en rencontrer tant que ça, mais j'ai peut-être un filtre...

aimerplusieurshommes
Parce qu'on peut arriver à la fin d'une relation, ou avoir un conflit irréparable même quand on est poly  !

Oui, et puis on peut aussi être poly avec en face quelqu'un qui ne l'est pas, et du coup, on a peut-être encore moins de chances que ça se passe "bien" que si l'autre était poly aussi ?

elleestpasbellelavie
J’en veux aussi à Y qui n’est pas capable de me dire simplement que leur relation a changé et du coup me ment par omission.

Sur ce sujet précis j'aurais envie de dire que ses pensées et sentiments lui appartiennent et qu'il n'a pas de comptes à te rendre dessus.
Si j'ai bien suivi, il n'est pas pour autant passé à l'acte.

Pour moi (mais c'est ma façon de voir et tu peux voir les choses différemment), il me semble relativement raisonnable de rendre des comptes sur certains actes ("oui je fréquente une telle, oui on se voit platoniquement" ou au contraire "non, ce ne sera pas/plus platonique entre nous"), mais les pensées et sentiments...nous appartiennent et je ne considère pas comme un mensonge le fait de ne pas dire (ou de ne pas dire tout de suite) qu'on aime/désire/(ou autre chose) quelqu'un d'autre.

BenZounet
Bref poly or not poly, that is the question ! !

T'sais, les étiquettes, on peut aussi s'en passer... :)

"Whatever works" me semble une bonne devise ! ;)

lalila
j'ai besoin de donner du sens à mes réactions, de mettre des mots pour mieux apprivoiser les émotions négatives qui nous empêchent parfois d'avancer...

Tu en as besoin.
Lui, peut-être pas.

lalila
Je découvre le polyamour, et je il me semblait que cette manière de vivre et d'aimer impliquait forcément une réflexion introspective pour accepter de l'autre ce qui spontanément est perçu comme inacceptable.

Tu souhaites vivre ainsi.
Lui, peut-être pas... (bis)

lalila
Je n'arrive pas à me résoudre à laisser un tel sentiment régir nos choix et empêcher la naissance de relations ressources et porteuses de nouvelles richesses.

Tu peux pas vouloir pour les autres...aurait dit Clémentine. (Une ancienne membre du forum, si j'ai appris un truc d'elle, c'est bien celui-là ! Et purée c'est difficile à accepter mais....c'est vrai !)

lalila
Ce que j'espérais, c'est qu'un joli bisounours poly ou mono serait venu apporter son témoignage de tout ce qu'il avait pu apprendre et acquérir depuis qu'il avait fait un trajet interne pour abandonner ses émotions négatives!! !

Tu crois aux bisounours toi ?!
Et, t'en vois beaucoup sur ce forum ???!!

...

Damned, nous sommes démasqués ! :P

Plus sérieusement, oui du chemin j'en ai fait. Il y a 7 ou 8 ans il était même peu concevable pour moi que "mon" amoureux ait des activités sans moi (sauf impossibilité majeure). Alors que ça ne pose aucun problème à beaucoup de personnes pourtant "mono" !

Et aujourd'hui je serais plutôt en mode "indépendance ++" ! Vraiment rien à voir !

Je n'ai plus besoin de (me sentir) exister à travers quelqu'un ou à travers une relation, j'existe pour moi-même !

lalila
On a 2 enfants petits, je ne veux pas tout perdre...

Tu ne peux pas tout avoir non plus...
(Oui j'ai l'impression d'être un peu passée en mode Apsophos là peut-être, mais bon...)

polpolp
Pour le conseiller conjugale, vous y aller dans quel but  ? Qu il accepte ton poly ? Que tu y renonce ? Car dans ce genre de cas mono poly c est souvent les deux seules issue malheureusement.

Troisième issue, la séparation.
(J'ai l'impression d'Apsophoiser encore...désolée...)

lalila
une fois qu'on a goûté a la complémentarité que peut apporter une autre relation, difficile de revenir en arrière sans avoir l'impression de s'appauvrir...

..voire de se détruire complètement...je pense avoir une idée de ce que tu veux dire !

polpolp
T [...] arrive a te dire qu il va prendre une décision, c est une preuve de réflexion et d avancement.

J'aurais tendance à être de cet avis.
S'il restait à souffrir sans savoir quoi faire et te rendait responsable de son bien-être (ou de son mal-être), là ce serait un problème à mon sens.
A ce que j'ai lu j'ai plutôt l'impression qu'il se prend en main, qu'il réfléchit à ce qui lui convient.

lauetjo
même s'il y a acceptation intellectuelle, la menace de la jalousie est permanente. [...] je dois mobiliser bien de mes ressources pour éviter d'imaginer ma "J" entre les bras de ce vieil ami. Il me faut mobiliser des ressources pour tenir.

Là je cite juste pour ajouter que des poly vivent ça aussi.

Bon, j'ajouterais aussi que ce que beaucoup appellent "poly-acceptant" est pour moi un poly, mais bon...
Les définitions, toussa....

Choco
avoir la liste des discussions auquel on à participer

Tu as déjà toute la liste de tes interventions sur ton profil.
(Et sur le profil de chaque membre tu as toutes ses interventions.)

Bon okay, sur mon profil j'ai par exemple 274 pages, ça fait beaucoup :P

Sinon, pour retrouver une discussion en particulier, si tu as un peu de mémoire, tu peux utiliser le champ recherche à droite, avec un peu de persévérance on retrouve le sujet qu'on cherchait (il faut retrouver les bons mots-clefs, ceux qui feront ressortir ce fil-là et pas un autre...).

Et pour prêter tes doigts, n'hésite pas à envoyer un message à l'adresse de contact ( [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] ), car bohwaz ne passe pas forcément lire les sujets du forum ; mais a priori, de l'aide, ça peut l'intéresser.

Ow, ç'aurait été avec joie, mais je serai à Lyon !

Dizoley ! :/

Promis, dès que je trouve un don d'ubiquité, j'en profite pour venir ! :)

LostInTheSky
[...] certaines de tes phrases font écho en moi....
Cet attachement là, immédiat, qui te tombe sur le coin de la gueule et te laisse parfois pantelante...

...la force de l'évidence...

Ne m'en parlez même pas !

Ainoura
Bonjour,

Si c'est encore possible je me joindrais à vous avec plaisir !

C'est toujours possible !

:)

Salut lalila,

Il y a peut-être quelques témoignages plus ou moins proches du tien, qui ont donné lieu à pas mal de discussions, et que tu pourrais lire...par exemple :

/discussion/-Jj-/Polyamoureuse-pas-assumee/

/discussion/-xM-/Comment-aider-mon-conjoint-mono-a...

Et sur le point de vue de celui/celle qui essaye d'accepter (je ne te cache pas que c'est souvent très, très douloureux) :

/discussion/-yt-/Comment-accepter-pour-de-vrai/

/discussion/-Fd-/Paumee-avec-un-polyamoureux/

/discussion/-Xa-/Accepter-qu-elle-aime-aussi-un-au...

/discussion/-RT-/Je-n-arrive-pas-a-accepter/

Bonnes lectures !

Siestacorta
SI tu veux pas de l'étiquette, ça demande en effet que tu le dises souvent-souvent pour dire que c'est pas toi qui l'y a mise !

Bah, disons qu'au début c'est plutôt rassurant de trouver une étiquette plutôt que rien.
Se rendre compte qu'on n'est pas un(e) extraterrestre.

Mais au fil du temps, et comme dit Françoise, "Vous pouvez mettre des étiquettes, la vie se chargera de les décoller"...

Je dirais que plus on avance moins on a besoin d'étiquettes.

icimeme
Actuellement cela m'offre la liberté de me penser à nouveau comme individu et je trouve ça plutôt agréable.

(+)

Dolcevita
- Mon âge va t il poser problème ? Vais je rencontrer des personnes de mon âge prête à partager une relation amoureuse dans le cadre du polyamour ? (J'aimerai bien...) Mais y en a t il ?

Il y en a, j'en connais !

Dolcevita
Dans les cafés débats polyamoureux parisiens et toulousains et sur ce site, les personnes rencontrées sont nettement plus jeunes que moi...( ce qui en soit n'est pas non plus un problème pour moi...) Mais est ce un problème pour elles ?

Pour moi, l'âge n'est vraiment qu'un ensemble de chiffres....
Je ne pense pas être la seule à fonctionner ainsi !

En fait, ce n'est peut-être pas tant une question d'âge que de situation personnelle : deux personnes qui ont toutes les deux un emploi à temps plein (type 5 jours sur 7, 9h-18h, admettons) s'entendront parfois mieux, même si elles ont vingt ans d'écart, que deux personnes du même âge dont l'une est "dans le monde du travail" et l'autre fait des études...!
Tout simplement parce qu'elles n'auront pas les mêmes priorités, rythmes de vie...
Bien sûr ce n'est pas systématique ; ce que je veux dire c'est qu'à mon sens il y a des dizaines de paramètres qui peuvent avoir une influence sur la "compatibilité relationnelle" de deux (ou plus de deux :P !) personnes. L'âge n'en est qu'un, parfois pas le plus important.

Dolcevita
"Vivre une ou plusieurs relations amoureuses basées sur la communication, l'authenticité et la liberté... Plutôt dans une tonalité légère mais pas non plus dans le superficiel... A ajuster à deux... "

Je crois que tu es au bon endroit pour en parler !
Il me semble que nombre de polyamoureux ont cette vision, ou du moins une vision proche !

Jezebel
Mon amoureux m'apporte cette confiance dans le polyamour, il sait ce que je lui offre et n'en demande pas plus. Il sait que les moments passés ensemble sont importants et c'est pour ça que nous en profitons. Mais il sait aussi que mon mari est toujours dans mon coeur et je ne l'en aimes que dix fois plus pour ça. C'est comme ça que je conçois le polyamour, et je voudrais tant le vivre de la même façon avec mon mari ...

Dis donc, je croirais lire ce que j'ai vécu et ressenti il y a presque 6 ans...!

Junonune longue conversation sur les non dits et les silences m'a rappelé à quel point ça compte pour que la relation se déroule au mieux pour tout le monde.

C'est clair qu'un silence, ce n'est pas forcément sans conséquence !
Et c'est vrai qu'on n'y (re)pense pas toujours.

Tcheloviekskinoapparatom
(Bon tout cela deviendra beaucoup plus simple une fois que la télétransportation sera au point de toutes façons.)

Totally agree (+) ! :D

Siestacorta"ils sont trop indépendants pour avoir une étiquette"

Mais moi aussi !!
Hihi ! :)

Junon
(Evavita qui met des coeurs dans ses posts non mais où va le monde  ? :D)

Ah, toi aussi t'as remarqué ? :P

Nurja
C'est amusant, pour moi, être polyamoureux, c'est avant tout accepter que l'autre puisse aimer plusieurs personnes.
De même, pour moi, le polyamour est un système relationnel égalitaire : ce que je me permets à moi, je le permets à l'autre (sinon, pour moi, ce n'est pas du polyamour).

Et ce que je permets à l'autre, je me le permets à moi !!!
C'est important de le dire (moi j'ai souvent tendance à laisser passer chez les autres des choses que je ne tolèrerais pas chez moi...pas tout le temps, heureusement, et puis je me soigne ! ;) )

Bon, en gros j'étais en train de dire un peu la même chose que toi juste au-dessus.

Evavita
Ce n'est pas à toi que je pensais mais mon estime n'est pas mono

;)

Je m'en doutais

Jezebel
C'est en plein ce que vit mon mari. Il aime deux femmes mais n'accepte pas que j'aime de mon côté.

Ce qui à mon sens n'est pas l'attitude d'un poly.
Mais bon, on va dire que c'est ma définition...

C'est peut-être pour cela qu'il n'arrive pas à s'identifier comme polyamoureux : il ne l'est peut-être pas...

Pour moi, être polyamoureux, c'est concevoir et accepter pleinement, pour son/sa/ses partenaires intimes (actuels et futurs) et éventuellement pour soi-même, le fait d'entretenir d'autres relations intimes...

Selon ma définition, tu étais poly dès que tu as accepté que ton mari puisse en voir une autre. Alors que lui ne l'était pas...et ne semble toujours pas l'être.

Mais je dis bien "semble", car la frontière entre "je suis ok sur le principe mais je me sens très jaloux, j'ai du mal à m'en sortir" et "je suis pas ok même sur le principe, et/ou je ne veux pas ou ne peux pas accepter cette situation" est parfois difficile à identifier.

Jezebel
Je suis désolée d'apprendre qu'au final cette confiance n'a plus été.

Je ne sais pas si elle a été un jour...
Quand tu te rends compte que pour t'aimer, quelqu'un a besoin de certaines conditions telles que :
- tu ne fais pas d'autres rencontres (alors que tu as dit explicitement qu'il y en aurait très probablement et que ce n'était pas négociable) ;
- ou encore tu restes "sagement" à l'attendre "à la maison" pendant que lui fait...ce qui lui plaît (y compris essayer de "conclure" avec une autre)...

Bref, quand tu te rends compte que ta parole n'est pas prise en compte, autant dans un sens (tu as exprimé tes besoins, les choses sur lesquelles tu ne pouvais pas négocier, et c'est comme si tu n'étais pas réellement entendue) que dans l'autre (tu assures de ta présence et de ton amour, et cela se traduit même factuellement dans ton attitude, tes choix concrets, ton discours face à l'entourage etc.), tu te dis parfois qu'en fait, on ne t'a peut-être jamais vraiment fait confiance...

Les deux avaient besoin d'être rassurés sur leur "valeur", et j'ai l'impression que quand on a ce besoin incessant, c'est difficile de faire confiance...sauf dans un cadre très, très, très restrictif pour la personne en face !

Evavita
Une personne que j'estime beaucoup dit que ne pas faire de choix c'est déjà d'en faire un : celui de maintenir la situation telle qu'elle est.

Je ne pense pas que ce soit moi la personne dont tu parles, mais il se trouve que ça correspond exactement à ce que je pense et dis depuis environ 10 ou 15 ans.
Du coup, je ne peux que plussoyer...!