Polyamour.info

reveuse
"tu ne vas pas gâcher une grande histoire d'amour pour une histoire potentielle dont tu ne sais rien" me dit-il...

Il dit ce qui l'arrange, en même temps.

J'étais en relation non-exclusive avec quelqu'un, nous avions une dizaine d'années de relation derrière nous...
Il a décidé de renoncer à notre histoire (alors que nous avions des projets, entre autres sur son impulsion d'ailleurs), pour une histoire potentielle avec quelqu'un qu'il connaissait depuis six mois.

Ca l'a bien arrangé de m'écrire "je ne peux lutter contre où ma vie veut m'emmener" (texto) !

Evidemment, si la situation avait été inversée, il m'aurait probablement dit "Tu ne vas pas renoncer à notre histoire pour quelqu'un que tu connais à peine" !

(D'ailleurs dans un autre contexte, il avait trouvé normal de me dire "Une telle ? Oui mais ce sera juste sexuel, je ne suis pas amoureux !" et de me reprocher ensuite "Tu couches avec Untel alors que tu n'as pas de sentiment amoureux pour lui !"...et oui oui vous avez bien lu.)

Bref tout ça pour dire que certains disent surtout ce qui les arrange, et si tu sens que la relation n'est pas saine pour toi, tu n'as pas d'obligation de rester...

Apsophos
Y'a un bout de ma maison qui est parti mais j'ai choisi d'y rester. france3-regions.francetvinfo.fr/basse-normandie/si...

Haha, t'as toujours l'image, la chanson ou la vidéo qu'il faut toi ! :)

Moi j'avais envie de revenir sur le mot "désert" introduit par Rémi...

Initialement, David nous a juste écrit "on ne baise pas assez".

Il n'a pas écrit "pas du tout", il a écrit "pas assez".

Alors, on n'a aucune idée de la fréquence et je pense que le mot "désert" n'est pas forcément bien choisi.

Peut-être que pour sa nana, une fois par semaine c'était suffisant, et que pour lui non, il fallait que ce soit tous les jours...

(Et si en reprenant mon exemple, une fois par semaine c'est le désert, alors moi j'habite sur la Lune, hein !).

Bref sans plus de détails je n'aimerais pas qu'on parte sur des hypothèses fausses et j'aimerais qu'on relativise un peu, du fait qu'on n'a qu'un seul son de cloche.

Après oui, si l'un a plus de besoins que l'autre (quel que soit le domaine d'ailleurs, pas seulement sexuel, ça peut être affectif etc.), il me semble naturel d'au moins évoquer la possibilité d'ouvrir la relation.

Mais je déconseillerais d'aller à un RDV alors que ta nana te fait la gueule....et sinon, ça remonte à quand ce "pas assez" ?
Six jours ? Six semaines ? Six mois ?

Parce que c'est pas la même chose non plus...
Parfois, dans certaines périodes, l'un des deux est moins disponible (pour le sexe ou...pour autre chose, c'est pareil pour tout). Soit qu'il est préoccupé, soit qu'il s'est lancé dans un projet important, ou pour une autre raison encore....

Mais quelque temps plus tard, ça peut revenir.

On ne sait pas non plus depuis combien de temps vous êtes ensemble, je trouve qu'on manque d'éléments pour vous aider.
Bien sûr tu n'es pas obligé de donner ces renseignements personnels, c'est juste une remarque que je me fais.

patrice-86
On ne va tout de même pas s'arrêter en si bon chemin !

Je n'y serai pas, mais (+) (+) (+) :)

Nurja
Je pense que cette fixette (comme tu dis) est assez répandue dans la société actuellement.

C'est mon observation aussi, même si je ne peux pas en tirer de stats (il faudrait les faire sur toute la population, pas seulement sur les personnes que j'ai pu croiser dans ma vie).
Cela dit aviatha n'a pas de stats non plus (ou bien elle n'a pas donné ses sources), bref chacun(e) a simplement ses observations, qui ne permettent pas de conclure.

aviatha
de la NRE qui dure plusieurs années, et je ne suis pas sûre que ça corresponde à la définition dans ce cas.

La NRE peut durer plusieurs années.
Chez certaines personnes en effet, la NRE "efface" l'envie d'entretenir d'autres relations.
Chez d'autres, non.

Strega
(l'amour étant pour Misrahi la joie que l'on a de savoir que l'autre existe).

Belle définition !
J'ai de l'amour pour beaucoup, beaucoup de personnes ! :)

Evavita
Et j'ajoute un <3 parce que j'ai envie de voir Lulutine et Junon me taquiner.

:P

Bonjour tout le monde !

(Oui je dis bonjour en pleine nuit si je veux...et pis t'façon, il fait bien jour quelque part...)

Je fais remonter le sujet parce que j'ai bien pris mon billet aller pour Avignon et comme je suis une éternelle optimiste je me suis dit que ça serait bien suffisant ! ;)

Du coup :

1 - je ne me suis pas encore décidée pour un hébergement et si j'ai bien compris, il y a certains hébergements qui peuvent revenir moins cher si on s'y met à plusieurs ?
Si vous cherchez justement quelqu'un pour prendre un hébergement à deux ou plus, n'hésitez pas à me répondre, ici ou en mp.

2 - je n'ai pas encore pris de retour et je me demandais si certains remontaient en voiture en région parisienne le 3 ou le 4 ? (Avec une petite place encore libre) (Sait-on jamais...)

Merci d'avance ! :)

aviatha
ils veulent être l'unique sur le plan amoureux et (souvent) sexuel

Oui voilà c'est ce qui est sous-entendu dans "l'unique".

Nurja
C'est terrible, je trouve, de passer de "femme respectée et respectable" à "salope qu'on ne respecte pas" simplement parce qu'on souhaite être libre et qu'on a le courage de le dire (et quand en plus on l'a dit depuis le début).

Bienvenue au club...

Des hugs !

Nurja
Mais un partenaire n'est jamais l'unique. Parce qu'il y a des enfants, ou des relations amicales, ou un boulot, bref, d'autres centres d'intérêts.

Sauf que les "mono" te répondront que "c'est pas pareil"....!

LittleJohn
Hm, je me demande s'il n'y a pas une forme de morale sous-jacente dans la question posée

Ben, ç'aurait été quelqu'un d'autre, je dis pas, mais venant de Siesta, je ne suis pas certaine que ce soit l'idée ?

alex666
j'ai pu voir bcp bcp de posts ou je ne me suis absolument pas reconnu,

Il y a beaucoup beaucoup de témoignages de "poly" où je ne me reconnais pas, et pourtant je suis poly depuis six ans au moins !

alex666
il y a surement autant de polyamour que de personnes

Tu as tout compris !

alex666
Pour l'instant je me perçois poly-rien du tout à vrai dire

Moi j'adore me mettre plein d'étiquettes....pour mieux les enlever après ! :P

Aliaendel
Ca m'a fait rire celui où il est mis "pourquoi les nouveaux ne lisent pas tous les fils"...eh ben sachez que y a des nouveaux qui s'y collent...

(+) (+) (+)

Et ça mérite d'être souligné ! :)

Salut Scott,

Je ne viendrai pas jusqu'à Toulouse spécialement pour ce film, donc je pense que j'essaierai de le voir sur Paris ! :)

ScottBuckley
Donc il est fort possible que la satiété joue à la fois dans le domaine de la nourriture quotidienne, mais aussi au niveau de toutes les relations affectives, y compris amicales.

(+)

aimerplusieurshommes
J'ai pensé alors que je n'étais pas poly pour courir après les relations, mais plutôt pour ne pas me mettre de barrières quand elles surviennent.
Alors je n'ai plus cherché, et il en est venu quand même!

Pour ma part, mono ou poly, je n'ai jamais cherché non plus. Souvent je tombe sur des personnes qui peuvent me plaire et je ne vais pas nécessairement vers elles car il me faut plus que ça.
Ca rejoint certaines discussions sur des sujets du style "les poly sont-ils nécessairement moins sélectifs ?".
Ben non, pas forcément ! D'ailleurs il y a des mono en série moins sélectifs que certains poly !

Et depuis que je suis poly, je le suis exactement pour la raison que tu évoques : ne pas mettre de barrières a priori. C'est tout...

aimerplusieurshommes
D'ailleurs- c'est pour cela que je te remercie d'avoir ouvert ce fil- j'ai l'impression que bien des difficultés des polys viennent du fait que dans leur tête, la rencontre amoureuse garde le même schéma que pour les monos, sauf qu'ils (elles) en ont plusieurs.

J'ai cette impression aussi, parfois en mode "il faut que ce soit tout ou rien" alors qu'une relation légère, même (très) épisodique comme tu l'évoques, peut très bien convenir parfois.

Mais je pense aussi qu'il peut falloir du temps pour se détacher de certains "reliquats" de la monogamie (d'ailleurs il y a eu un café poly là-dessus).
Moi-même lorsque j'étais "jeune poly", je tendais à reproduire ce que je connaissais déjà, un genre de duplication du "modèle mono".
Avec deux ou trois relations, cela peut fonctionner, et encore, il faut que les relations en question aient la même vision...

Quand les rencontres se font plus nombreuses, ça devient plus compliqué. Quand certains partent, reviennent....

maximum
je prends l'exemple le plus flagrant qui est l'absence du partenaire qui va rejoindre sa nouvelle relation: Il y a bel et bien absence physique et relationnelle pendant un temps

Sauf que ça, je l'ai vécu bien avant d'être poly.
Quand "mon" amoureux de l'époque voulait faire quelque chose sans moi, avec ses amis, collègues...et que je me faisais ch... comme un rat mort pendant ce temps.

Ce n'est pas un passage du mono - donc de l'exclusivité - au poly (la non exclusivité), c'est un passage de la fusion à euh...je ne sais pas ce qu'on pourrait dire, une plus grande indépendance peut-être ?

Et ce n'est pas nécessairement lié au fait de passer poly.

aimerplusieurshommes
(sauf pour quelques-unes, comme moi, qui trouve qu'être aimée exclusivement est un peu pesant).

Je trouve ça pesant aussi...

poly de passage
"Donc le poly c'est possible pour nous du coup. Je peux le supporter, voir l'accepter"

Attention de ne pas surestimer ton pouvoir d'acceptation,

Oui même si le bilan global me semble plutôt positif, c'est une remarque assez juste.
"supporter" n'est pas "accepter", et inversement.

C'est le temps qui vous dira si tu es capable d'être dans une réelle acceptation (et là à mon sens tu seras poly, même si tu ne fréquentes pas toi-même d'autres personnes) ou bien si décidément, ça ne "passe" pas...

(+) (+) (+)

Super :)

Et donc, je réponds aussi à ça :

reveuse
Si je veux le "garder" je dois renoncer à aller voir mon amant.

Renoncer à voir quelqu'un d'autre à vie, ou bien renoncer juste la prochaine fois, ou bien pour une période déterminée...?

Salut salut !

J'arrive avec ma tartine habituelle (désolée pour la longueur, ne mangez que ce que vous trouvez bon, vous pouvez recracher le reste, je ne vous en voudrai pas !).

De plus j'ai rédigé tout en lisant et certains éléments sont peut-être caduques vu le dernier message...je laisse quand même.

reveuse
Moi je voudrais bien savoir pour ses amantes, sans plus, juste ne pas l'apprendre par l'extérieur, ou par indices,

Et oui, ça ça vaut dans toutes les relations. Les choses importantes, les changements, il faut en informer directement. Laisser l'autre l'apprendre "par hasard", par une personne extérieure, ou "par indices" comme tu dis, ça détruit la confiance.
Bien sûr on ne peut pas tout dire dans tous les détails, mais là, le coup de "en fait oui j'ai eu des aventures" c'est clairement pas un truc anodin, étant donné qu'il disait
être exclusif !

Il ne peut pas dire un truc, puis décider le contraire et trouver normal de ne rien te dire...!

reveuse
je pense qu'il me les a cachées comme une revanche sur mes mensonges

Certes et tu aurais probablement dû lui dire que tu sortais quand c'était le cas.
D'un autre côté il savait que tu voyais d'autres personnes et il connaît leurs prénoms si j'ai bien suivi.
Dans ton cas, tu pensais qu'il ne voyait personne, je dirais que c'est quand même "le niveau au-dessus" !

reveuse
pour le citer"il a fait péter une bulle de tension sexuelle qui existait dans une relation amicale"

Y en a qui ont toujours des justifications en mode "non mais moi c'est pas pareil"...

Et dans la catégorie "faites ce que je dis, pas ce que je fais", j'ai envie de raconter le coup qu'on m'a fait une fois...

Moi : "Oh tu as rencontré quelqu'un, c'est cool !"
Lui : "Oui mais tu sais je suis pas amoureux, ce sera juste sexuel, c'est pas une "vraie" histoire..."

Quelques semaines plus tard :

Moi : "J'ai rencontré quelqu'un. Je sais pas si on est amoureux, mais on a envie l'un de l'autre, ça c'est sûr."
Lui : "Quoi ?! Parce que maintenant, tu couches sans sentiments !?"

Bon en plus, quand je lis ça :

reveuse
mon compagnon avait lu mes sms plus tot et pensait que j'avais prévu de voir mon amoureux. Puis j'ai changé d'avis en cours de journée, et je suis sortie.
Du coup il est rentré par surprise à la maison (en sachant que je n'y serait pas) avec des fleurs, puis le lendemain m'a reprochée d'avoir menti (tordu n'est ce pas)

J'ai tendance à penser qu'il est dans la manipulation et le rapport de force...

Chacun fait ses choix, y en a qui aiment les rapports de force, pas moi, je m'en suis extraite (même si ça voulait dire renoncer à la relation, du coup), je préfère les relations sans prises de tête inutiles (et il y en a heureusement).

D'ailleurs tu le dis bien :

reveuse
Je me sens manipulée [...] Je rentre dans un Jeu malsain.

Et puis sa dernière demande "ne va pas voir ton amant ou bien c'est fini" c'est encore un rapport de force pour moi.

Polpolp
c'est bizarre car il tiens depuis 1 ans et tout ne doit pas être que souffrance si il reste avec toi.

D'expérience, je peux dire que 1 an c'est pas grand-chose.
Qu'il "tienne" un an ou deux, ça ne veut pas dire grand-chose.

reveuse
Parfois j'ai l'impression qu'il est amoureux de la personne que je pourrais être... pas de celle que je suis.

J'ai vécu ça avec quelqu'un, et je n'ai pas vraiment de bonnes nouvelles pour toi....
(Il est parti en m'insultant - au bout de presque deux ans et demi - parce que je n'étais pas conforme à ce qu'il aurait voulu que je sois.)

Polpolp
C'est difficile car il y'a beaucoup de peur pour un mono qui subit le polyamour de son partenaire et parfois rien ne peut les rassurer.

Et parfois je trouve ça paradoxal quand même, car si le mono rencontre quelqu'un d'autre, c'est à peu près sûr qu'il va partir (d'autant plus si le quelqu'un d'autre est mono et donc lui correspond mieux), alors que si le poly rencontre quelqu'un, il reste quand même avec son précédent partenaire.

C'est le monde à l'envers ! C'est le poly qui devrait se sentir en insécurité !

Bon, après peut-être que le poly a accepté justement que vivre, c'est être dans l'insécurité permanente (du moins, pas dans une sécurité totale comme en rêvent certains mono, avec le partenaire qui sera toujours là, à vie, à chaque seconde où ils en ont besoin).
Alors que le mono recherche une sécurité absolue illusoire, illusion que le poly se refuse à lui donner parce que cette sécurité-là n'existe pas.

Finalement à mon sens les mono qui garantissent exclusivité absolue à vie ou même sur un laps de temps donné assez long, sont les plus hypocrites...mais beaucoup de gens préfèrent l'hypocrisie et les illusions (tout en affirmant haut et fort le contraire).

Polpolp
tu as bien tenter de passé des accords (surement pour que se soit plus facile pour lui je suppose) mais il ne veut pas, c'est incompréhensible.

C'est pas incompréhensible, j'ai vécu un peu la même chose. Avec l'une des personnes citées plus haut, quand j'ai essayé de savoir si je devais dire ou taire une nouvelle relation.
Sa position c'était "Je pense que je voudrais savoir mais en fait je pense que je ne voudrais pas savoir car ça me ferait trop de mal".

Qu'est-ce que tu veux conclure de ça ?
J'ai insisté, questionné, impossible d'obtenir une réponse claire.

Du coup, le jour où j'ai eu une aventure qui n'était pas vouée à durer (au final c'est quelqu'un que je vois toujours mais très, très rarement), j'ai fait le choix de ne pas lui en parler.
Environ un mois plus tard (je crois, plus ou moins) il me traitait de menteuse parce que je n'avais rien dit...mais à ce jeu avec ce genre de personne, on perd toujours.
Je suis quasi sûre que si je lui avais dit "J'ai rencontré quelqu'un, mais ce ne sera peut-être qu'une courte aventure", j'aurais eu droit à un "T'aurais mieux fait de ne rien me dire alors !"

Donc, non c'est pas incompréhensible un non-poly qui ne veut pas passer d'accords.
Pour moi c'est probablement quelqu'un qui préférerait rester dans un cadre mono "classique" et voilà pourquoi il refuse toute discussion. Il attend que le poly devienne "mono" !
(Ce qui arrive rarement mais certains préfèrent leurs illusions à la réalité...jusqu'au jour où ils voient la réalité et en accusent les autres, alors qu'elle était tout le temps là, sous leurs yeux !)

Je sais c'est pas très encourageant comme interprétation, mais ce n'est que la mienne et je n'ai pas tous les éléments de l'histoire (déjà parce qu'on n'a qu'un point de vue).

En plus quand tu dis :

reveuse
Je commence à me demander si il n'est pas en train d'essayer de me prouver que le poly ca ne marche pas

En lisant ça (avant d'avoir lu ton dernier message), j'ai trouvé que ça n'augurait rien de bon.

Tu peux ptet (encore) lui faire lire les fesses de la crémière ? ;)

En particulier :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Et sinon, pour peu qu'un dialogue soit encore possible, ou qu'il change d'avis, je remets un paragraphe que j'avais rédigé avant de tout lire :

reveuse
Je cherche donc un moyen de débloquer le dialogue

Un dialogue se fait à deux donc il faut voir si lui de son côté est prêt à un vrai dialogue...ou bien s'il préfère rester dans la manipulation, les mensonges et le rapport de force.
Tu peux peut-être lui dire que tu es désolée de lui avoir menti, que tu ne le feras plus et que tu lui diras où tu vas, même si ça le fait souffrir, si c'est ce qu'il souhaite.
Et voir comment il répond, s'il est prêt à la même honnêteté.

En sortant avec ces femmes sans te le dire, il est un peu entré dans une spirale "mensonge contre mensonge".
Est-il prêt maintenant à jouer à "vérité contre vérité" et "honnêteté réciproque" ?

reveuse
le forum devrait avoir des subventions de la sécu !

En attendant que la sécu se réveille, tu peux toujours faire un don !