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elleestpasbellelavie (invité)

le vendredi 13 février 2015 à 13h22

Bonjour,
J’écris aujourd’hui pour avoir vos conseils, vos avis concernant une grande marche à gravir pour moi.

Pour planter le décor, je suis en couple avec Y depuis 13 ans et en découverte du polyamour depuis environ 3 ans. J’ai commencé à ouvrir ma réflexion à propos du couple et je dirai qu’Y a suivi par la suite.

Depuis quelques mois, Y a commencé une nouvelle relation avec D. Jusqu’à notre dernière conversation à propos de cette relation, il m’assurait que cette relation était pleine de tendresse, rafraichissante, mais sans désir sexuel de sa part.

(Aparté : J’ai un gros problème à franchir cette marche du partage sexuel. Y est ma première expérience sexuelle et réciproquement. J’ai peur de plusieurs choses qui disparaitront, j’en suis sûre lorsque cette étape sera dépassée. En attendant, je suis tiraillée par mon ouverture poly amoureuse et je dirai par mon côté monogame qui persiste.
D’ailleurs, pour ma part, je n’ai que des relations avec d’autres femmes et du coup pour moi ce n’est pas comme si je rencontrais d’autres hommes. Je minimise en quelque sorte.
Y n’est pas pressé, il me laisse le temps. Pour lui, la sexualité n’est pas une fin en soi. Du coup, j’ai l’impression d’être la matrone qui donnera le feu vert lorsqu’elle sera prête)

Hier, je demande à Y si les échanges avec D sont plus sur un mode de tendresse ou d’amour.
Il me répond que ça dépend. Du coup, je lui demande si D le désire puisque pour moi amour rime avec sexe. Il me répond par l’affirmative. Je continue mon questionnement en lui demandant si lui ne ressens pas de désir. Et là, réponse franche, claire, honnête : Il la désire aussi depuis peu.

Du coup, je me sens coupable d’être un frein à leurs envies. J’en veux aussi à Y qui n’est pas capable de me dire simplement que leur relation a changé et du coup me ment par omission.
Je comprends également qu'Y a voulu me préserver puisque le sujet est sensible au sein de notre couple.

Enfin bref, c’est le bord**. Je souhaite la gravir cette marche, au plus profond de mon âme, je le veux mais que c’est difficile du côté de mon cœur.

Merci

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centaure77

le vendredi 13 février 2015 à 16h04

bonjour Elleestpasbellelavie,

Juste pour comprendre et pardon si je semble indiscret mais pour ta part tu décris ton ouverture sur le Polyamour, avec des femmes si je comprends bien : depuis combien de temps et sont-elles platoniques ou pas ?

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elleestpasbellelavie (invité)

le vendredi 13 février 2015 à 16h30

Bonjour centaure 77,

J'ai des relations non platoniques avec des femmes depuis 3 ans. Certaines relations sont passagères et d'autres non.

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polpolp (invité)

le vendredi 13 février 2015 à 16h53

Donc ci ton homme avait des relations avec d autres hommes sa te dérangerait moins?

Et ton homme sa le dérangerait que tu soit avec d autres hommes?

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elleestpasbellelavie (invité)

le vendredi 13 février 2015 à 21h56

Oui, je pense que ce serai moins difficile.
Pour Y, il n'y a aucun problème, je peux voir d'autres hommes si je le souhaite.

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centaure77

le dimanche 15 février 2015 à 20h15

Bonsoir Elleestpasbellelavie,
Comme dit un proverbe «  qui ne veux pas de réponses ne pose pas de questions »…Tu as posé une question et je donne donc une réponse : clair et net, sans jugements négatifs mais sans faux semblants non plus.
Tu décrit une situation ou depuis trois longues années tu explore le Polyamour et tu t’épanouis dans ce que tu souhaite : des relations homosexuelles ou bisexuelles, comme tu souhaiteras les appeler Tu as choisi de vivre de grands moments de complicités y compris sexuels et sensuels avec les partenaires de ton choix. Parallèlement ton conjoint n’a exploré…Rien ! L’abstinence et la monogamie…Tu as clairement décidé de t’accorder liberté et épanouissement pour toi seule , expliquant que sa liberté était pour toi impossible à vivre et insupportable, ton conjoint s’est visiblement conformé a cette injonction. Surmontant tous tes interdits il a trouvé le courage d’annoncé que, peut-être, il pourrait faire ce que tu réalise depuis trois ans et cela est pour toi proprement insoutenable…Je ne rentre pas dans le coupage de cheveux en quatre du style » pour moi ce n’est pas pareil… ». Le contrat est visiblement clair : Polyamour pour toi, que couic pour lui ! Est-ce une relation de pouvoir entre toi et lui ? Évidement oui, très forte semble t-il d’ailleurs Y a en effet réalisé quelques omissions pour échapper a ton pouvoir et ton autorité, tu as raison de lui en vouloir, si en plus il prend des initiatives sans ton contrôle absolu ou va le monde…
Rien que de très classique et naturel : nous avons tous tendance, plus du moins, a nous octroyer des libertés que nous refusons obstinément aux autres, c’est ainsi.
Que faire ? Réponses simples : soit tu continue ainsi en maintenant les interdits pour lui et en vivant ta vie pleinement et alors soit clair et net ! le Polyamour n’est que pour toi ! Ou alors tu souhaite par amour et compréhension avoir une relation basé sur l’égalité et le partage, le Polyamour pour chacun. Mais si tu accepte cela doit être franc car j’ai souvent vu le schéma suivant : une personne rencontre des difficultés d’ordres sexuelles, qu’elle ne souhaite pas régler…la personne peut dire a l’autre « fait ce que tu veux, je ne peux pas te donner une sexualité comme tu le souhaite alors tu es libre de la vivre ailleurs » mais au-delà du discours annoncé la personne, par son attitude et sa communication non verbale renvoie le message inverse : « oui tu peux aller voir ailleurs mais je serais terriblement blessée et tu me montrera mon échec, ce qui sera affreusement cruel… » Évidement la personne qui perçoit ce message ne fait rien, explique que la sexualité ne l’intéresse pas et que son énergie sexuelle est évacué dans le cosmos intersidérale…
Tu fera tes choix, puisque ici c’est toi qui décide de tout…et depuis longtemps, trois ans c’est très long !
Voilà ma réponse à ta question, pas la solution bien sûr, elle t’appartient…

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LuLutine

le lundi 16 février 2015 à 00h32

elleestpasbellelavie
J’en veux aussi à Y qui n’est pas capable de me dire simplement que leur relation a changé et du coup me ment par omission.

Sur ce sujet précis j'aurais envie de dire que ses pensées et sentiments lui appartiennent et qu'il n'a pas de comptes à te rendre dessus.
Si j'ai bien suivi, il n'est pas pour autant passé à l'acte.

Pour moi (mais c'est ma façon de voir et tu peux voir les choses différemment), il me semble relativement raisonnable de rendre des comptes sur certains actes ("oui je fréquente une telle, oui on se voit platoniquement" ou au contraire "non, ce ne sera pas/plus platonique entre nous"), mais les pensées et sentiments...nous appartiennent et je ne considère pas comme un mensonge le fait de ne pas dire (ou de ne pas dire tout de suite) qu'on aime/désire/(ou autre chose) quelqu'un d'autre.

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elleestpasbellelavie (invité)

le lundi 16 février 2015 à 09h56

Bonjour Centaure 77 et merci pour ta réponse sans faux semblant effectivement (ce que j’apprécie).
Je me retrouve dans certaines de tes réponses et dans d’autres non.
Oui, tu as raison, je me suis octroyais certaines libertés que je ne laisse pas à Y. Oui, il n’y a pas d’égalité sur tout, je ne vais pas à la même vitesse d’acceptation qu’Y. Oui, je veux le rectifier, sinon je n’aurai pas écrit sur le site.
J’ai très bien saisi ton exemple sur le couple avec des problèmes sexuels. J’y ferai attention.

Y n’est pas en découverte du polyamour depuis 3 ans, je dirai qu’il explore cette voie depuis environ 1 an.Y voit D quand il le souhaite. Il passe des journées, des soirées avec elle. Je n’ai aucun accès à cette relation et je ne le souhaite pas. Alors quand tu dis que mon conjoint n’a rien exploré, rien, hormis la monogamie et l’abstinence, je trouve ça un dur.
Je ne nie pas mes incohérences, mais j’y travaille.

@ Lu lutine: merci pour ta réponse.

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