Polyamour.info

@Lylia Désolé pour le détournement du sujet. C'est ton fil de discussion ;-)

Être ou ne pas être...

intermittent
Si tu te satisfais de la situation existante, tu es polyamoureuse.
Si tu a une préférence pour la situation précédente, tu es une "poly-paslechoix" ....

Si je comprends ton raisonnement, je regrette cette tendance a vouloir mettre les personnes et pensées dans des cases.
J'ai du mal avec le coté "t"es ou pas" Je crois au contraire que cette perception est propre à chacun.
La réflexion et le changement peuvent mener a un regard différent- parfois bénéfique pour soi, que l'on porte sur les relations.

@Ellea

Bien sur que ce genre de changements radicaux dans la vision et l'organisation du couple bousculent, piquent et questionnent.
Faire le deuil de l'existant n'est pas facile, et on se sent bien seul dans cet ascenseur émotionnel (j'appelle ça les montagnes russes)

Tu trouveras ici souvent beaucoup de bienveillance, de pistes de lecture ou de réflexion. Et pour la psy/sexo, c'est comme un médecin ou un coiffeur. Si le courant ne passe pas, change. Il doit y avoir un fil de référence avec des praticien.nes poly friendly.

Pour ton besoin d'être rassurée, c'est dans le temps et les actes que tu la retrouveras, rarement dans les mots. Paradoxalement, cette réassurance viendra principalement de toi, de ta manière à aborder et appréhender la situation. Je pense que c'est une erreur d'attendre qu'une autre personne te l'apporte. Les réponses sont en toi et viendrons quand tu pourras décrypter tes ressentis de manière dépassionnée. Haut les coeurs! ;-)

Ellea
Non, ce n'es pas ma vision du couple .. mais j'y viendrai peur être pour combler ce manque de lui. Apparemment c'est enrichissant pour celui qui le vit.

Bonjour @Ellea, je comprends ton besoin de poser des mots sur la situation et tes ressentis. Tu pourrais peut être lire le blog en lien, notamment l'article sur l'amant.e, auquel j'ai de suite pensé en lisant "combler ce manque de lui" Chaque personne, chaque relation, au même titre qu'une amitié, est unique et ne remplace pas une autre. (mais je suppose que le fond de ta pensée est plutôt de vouloir retrouver un équilibre qui te conviens?)

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

"A tout prendre je préférerais encore un communisme relationnel, qu'un anarchisme relationnel. Avec cette idée mise en avant, non pas de la liberté, mais de la solidarité. Quelque chose qui soit tourné vers l'autre, vers les autres (ou a-minima vers ce qui fait relation), et non tourné vers soi (ou un entre-soi)."

J'adore! (Et coup de bol, mon amoureuse est totalement dans cet état d'esprit, dans la pensée comme dans ses actes ^^

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Aiemama

D'humeur taquine en ce début d'année? ;-)
Meilleurs voeux, que 2020 t'apporte... les plus belles surprises!

Que vous soyez avec votre amoureu..x.ses, réunis autour de festivités ou en pensées, je vous souhaite de merveilleux moments de partage! ;-)

Mpecheur
(herpès génital étant en haut du top ten des IST actuelles).

source?

https://www.ameli.fr/assure/sante/themes/mst/ist/m...

Victor Hugo
L'esprit s'enrichit de ce qu'il reçoit, le coeur de ce qu'il donne.

@Gsync

C'est triste de dire qu'il n'y a rien à faire pour raviver le désir de son conjoint, donc les efforts vestimentaires, physiques, romantiques et autres n ont aucun effet sur le désir ?

J'ai plus lu la réflexion de @bidibidibidi sur l'être que le paraître

Il faudrait se résigner et se contenter de ce qu'on a sans rien faire ?

Je ne pense pas. Mais "je n'éprouve plus de désir" n'est pas nécessairement lié à l'autre.

Et bah je préfère continuer les efforts pour redonner envie

cf supra. La problématique n'est pas forcément lié à toi.

ça pose un questionnement intéressant: qu'entend chacun.e par "désir" et est ce nécessairement lié à la séduction?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

S'il y a un.e sexologue dans la salle, je suis preneur d'un avis éclairé.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Allumette

Peut être que ceux/celles qui ont l'expérience de l'anarchie relationnelle dans leur vécu trouveront une résonance dans tes mots et ressentis ? C'est ce que ça m'évoque, mais je n'ai aucune légitimité pour en parler.

artichaut
Déjà je ne suis pas certain qu'il soit utile de ramener ce genre de remarque sexiste (ou pseudo solidarité masculine ?) sur le forum…

Ensuite ça dépend de chacun. Moi je me sent +insécure si ma partenaire entame une relation avec une autre femme qu'avec un mec.

@artichaut. Désolé si tu trouves ma remarque sexiste. Et pourquoi "pseudo" solidarité d'ailleurs?
Simplement mon vécu + observations, ce qui n'en fait certes pas une réponse universelle.

Bonjour @Sanslescornes

Merci pour ton témoignage du chemin parcouru!

Pour relativiser un peu les choses, les troubles érectiles touchent un homme sur trois à partir de 40 ans, un sur deux après 50 ans d'après le net. Cà fait une belle jambe, je sais, mais pour dire que tu n'es pas le seul et qu'effectivement la sexualité ne tourne, heureusement, pas qu'autour de ça.

nb: Une fois la crise de l'égo passée et ce nouveau paramètre intégré, on peut faire un super parcours de (re) découverte du plaisir féminin, qui n'est généralement pas vécu avec ingratitude ;-)

La volonté de ta compagne d'explorer sa bisexualité. Quoi de plus merveilleux de savoir l'autre s'épanouir au sein du cocon qu'est le foyer et de pouvoir explorer cette part d'elle en toute liberté? (et puis, hein, l'égo du mâle est tout de même moins froissé dans ce contexte. ;-)

Cela dit, ne pas confondre fantasmes de plans à trois avec deux femmes bi et son autre relation amoureuse. Cette relation lui appartient.
(et accessoirement, c'est pas bon pour le palpitant! ^^)

La rencontrer quand tout le monde se sentira prêt, peut être une belle entrée en matière avant de partager des moments de leur épanouissement à trois, vacances, sorties, etc. qui peuvent être incroyablement complice.

En attendant, c'est un peu un jardin secret qu'elle même a sûrement encore besoin d'appréhender et d'intégrer dans sa vie émotionnelle et vôtre couple. C'est aussi pour elle, un nouvel équilibre à trouver.

C'est pas juste beau de la voir partir heureuse de retrouver son amoureuse puis de la retrouver radieuse et épanouie à son retour, ? (retour auprès de toi au passage! ) et puis comme dit @artichaut, ça va te faire du temps pour toi, pour te consacrer à tes loisirs et envies de découverte.

Après la pluie, le beau temps! Profitez de ce nouveau chapitre de vie, que vous êtes en train d'écrire, ensemble.

nb Tu pourrais lire un livre sur la compersion, un outil de réflexion assez souvent recommandé ici.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@liloo789

Je pense que le cap le plus difficile est franchi: s'ouvrir à la réflexion et au dialogue.

En complément des discussions que tu peux lire et des réponses que tu peux obtenir ici,
je te recommande vivement ce blog, une très belle base de réflexions:

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/tag/ex...

HeavenlyCreature
Haha, ici ça dure depuis bientôt 2 ans (séparés mais cohabitant avec mon ex) et 1 ans 1/2 (en couple mais vivant chacun chez soi avec mon copain) et c'est de la balle :)

Tant mieux pour vous ;-)

alinea7
Mais alors le refus en bloc du polyamour ne te choque pas non plus, dans ce contexte ?

Si tu te réfère à la situation de HGWELLS: j'ai retenu ceci: "Elle m'a mentionné à quel point ça la soulageait, juste de savoir que j'étais ouvert à essayer ce modèle, même si elle doit attendre avant de vivre son autre relation. Je crois surtout que ça la légitimise d'aimer l'Autre, sans qu'elle s'en sente coupable ou méchante envers moi."

Donc pour son couple, il n'y a pas de refus?

Si ta question est par rapport à mon vécu, il y a du avoir en gros deux ans de décalage entre le moment ou elle a commencer à libertiner seule et celui ou j'ai pris mon courage à deux mains pour rechercher une relation polyamoureuse, pas libertine.
Il n'y avait pas de refus de l'ouverture du couple, j'ai assumé, mais j'ai refusé de faire un break dans mon couple, c.a.d dans la continuité, certes modifiée, du couple. C'était pour moi reculer pour mieux sauter, au lieu de maintenir le dialogue.

Et puis vivre séparé sous le même toit, j'ai fini par y goûter pendant un an. Je ne le souhaite à personne, encore moins avec des enfants au milieu.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@HeavenlyCreature

Non, ça ne me choque pas. Quand on m'a proposé un break du couple et décohabitation (sous le même toit..) au bout de 20a de vie commune, ne vivant déjà pas très bien la situation, penser que c'est le début de la fin est une pensée qui n'a rien d'irrationnel en soi. Plus encore quand on n'est pas dans une optique de séparation. Je peux donc entendre son refus.

nb: Mal vivre la situation, n'est pas exclusif à la personne qui "subit". L'autre peut tout autant mal vivre le tiraillement moral entre les deux relations.

J'avais fait un post sur le "contrôle" et les "règles" Je trouve qu'on est en plein dans ce schéma ici. L'exigence de parité dans les relations hors couple n'indique pas une progression dans la déconstruction, surtout au bout d'un an. Je ne juge pas, c'est mon constat. Le propositions sont à mon sens plus mu par la peur du changement que de l'acceptation.

Allumette
Elle a préféré, sans me consulter, que pendant le week-end on ne fasse pas des choses ensemble.

Effectivement, ça manque de dialogue. Pourquoi? Elle veut éviter la voisine ce weekend? Te mettre "à l'épreuve" de la tentation, pour avoir confirmation de ses craintes? (la spirale négative) Ne pas être confrontée à la situation?

Tu pourrais profiter de la présence de ta voisine pour passer un moment ensemble, sans qu'il soit nécessaire de consommer? Et en discuter avec elle, elle respectera sûrement ton état d'âme.

Bon weekend! Profites de ce qui t'es moralement accessible. (sans ironie)

PointG
Je pense que, dès que cette baisse n'est pas liée à un désamour, cela relève surtout d'un manque de confiance en l'autre

Ha! Et pourquoi l'autre; pourquoi pas en soi, pour commencer? Je pense que communiquer sur ses envies, manque et attentes, surtout dans une situation ou un déséquilibre voire une tension est déjà installé, n'est pas forcément facile.

Pourquoi? La peur du rejet, de l'abandon, de la cassure verbalisée? D'entendre des réponses "définitives" qu'on c'est imaginé par rapport à la perception que l'on a de la situation? (Qui ne c'est jamais fait de "films" avant d'arriver à un dialogue?)

en d'autres mots, je pense que ce sont majoritairement ces facteurs qui contribuent à la résignation silencieuse face au changement.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.