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Libertinage ?

Sexualités
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liloo789 (invité)

le vendredi 20 septembre 2019 à 16h46

Bonjour,

Je suis tombée aujourd'hui sur ce site et cela fait quelques heures que je lis attentivement les différentes discussions.
Ce message sera peut-être redondant, je m'en excuse, mais je ressens le besoin de m'exprimer et de partager.

Voici mon histoire ; je suis en couple monogame depuis 8 ans et avec mon compagnon, nous avons acheté ensemble une maison l'année passée. Je suis éperdument amoureuse de lui et épanouie dans ma vie.

Depuis plusieurs années, une fois tous les x temps, mon compagnon se plaint de la fréquence de nos rapports sexuels, qu'il juge insuffisante malgré une "belle" sexualité. Nous n'avons pas le même rythme car de mon côté, je suis pleinement satisfaite..

Il y a quelques jours, il est revenu avec cette problématique en m'expliquant clairement qu'il en souffrait beaucoup. Beaucoup plus que ce que j'imaginais.. Cela lui amène une grande frustration et ne voit pas de solution car même après m'en avoir parlé plus d'une fois, rien ne change.. Il est comblé par tous les aspects de sa relation avec moi sauf celui-ci...

Il m'a alors parlé de relation libre (//sexualité), en m'expliquant que pour lui la sexualité n'a rien à voir avec l'amour, que cela ne remettait pas du tout en question notre relation, notre amour, qu'il savait qu'il voulait avancer avec moi, tout partager avec moi etc.

J'ai été assez blessée par sa demande, tout en étant touchée par son mal-être. Evidemment je souhaite qu'il soit autant épanoui que moi mais mon ego? mon manque de confiance en moi? ne me permettent pas d'accepter cette idée de relation. Je ne suis pas du tout confortable, je me sens bloquée et malheureuse depuis que nous avons eu cette discussion. Nous en avons discuté, il connaît ma position et la respecte mais comment avancer ? Je ne veux pas être égoïste mais je veux aussi m'écouter... J'ai la sensation qu'accepter ce type de relation nous fera aller droit dans le mur...

J'ai bien conscience que je n'aborde pas forcément le polyamour dans ce message mais j'espère que cela résonnera peut-être en vous afin d'avoir un partage d'expériences.

J'essaie d'avancer dans mon cheminement, de garder un esprit ouvert mais je souffre énormément.
Merci d'avance pour vos conseils ou partages d'expériences!

A bientôt

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Electronlibre (invité)

le vendredi 20 septembre 2019 à 20h56

Bonsoir liloo
Il n'y a malheureusement pas vraiment de solution.
Mon épouse est dans le même cas sue toi, RT effectivement, en parler amène un frein du côté féminin.
Je comprends parfaitement tes angoisses d'égo, manque de confiance. J'ai cru lire mon épouse par tes paroles.
Le problème s'il va voir ailleurs, risque de créer un malaise dans votre couple, lui sera soulagé d'être allé ailleurs. Mais de ton côté, oui il y aura mal-être.
Peu être pourriez vous trouver des jeux érotiques qui combleraient ses manques, et tu n'aurais pas de pressions de passer à l'acte. ?
Une idée comme une autre.
Quelle est votre fréquence ? Quel rythme aimerait il ?

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Mark

le vendredi 20 septembre 2019 à 21h51

@liloo789

Je pense que le cap le plus difficile est franchi: s'ouvrir à la réflexion et au dialogue.

En complément des discussions que tu peux lire et des réponses que tu peux obtenir ici,
je te recommande vivement ce blog, une très belle base de réflexions:

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/tag/ex...

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noelmarie

le dimanche 22 septembre 2019 à 10h21

Bonjour Liloo, comme "Electronlibre" je penses que bien des "solutions s'offrent à vous, mais faut il encore que vous vous posiez clairement le(s) problème(s). Il ne me semble pas évident que seule la fréquence lui pose problème... quelle est votre fréquence de rapports , que souhaite t'il comme fréquence et est il épanouis par vos pratiques ou jeux sexuels ?. Passer le la monogamie au couple libre ne m'a jamais semblé être la solution universelle épanouir votre sexualité ensemble et l’élargir ensemble ( libertinage) peut être aussi un merveilleux chemin...

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Papillonner

le lundi 23 septembre 2019 à 14h03

Liloo, je lis avec attention ton post.

La question qui me vient c'est, avant de passer à un couple "libre" pourquoi ne pas essayer des petits jeux, des rencontres avec d'autres ?

Je vais te parler de notre petite expérience avec mon mari.

Nous sommes ensemble depuis plus de 20 ans et notre sexualité a toujours été assez active (des moments très actifs et des moments moins actifs), nous avons toujours fait beaucoup de photos "coquines", de charme ou appelle cela comme tu veux.

Il y a une petite dizaine d'années, nous sommes allés en club libertin mais sans pratiquer, juste pour regarder, pour se faire regarder mais rien de plus. Et toujours dans des lieux très sélect. Nous en ressortions très émoustillés et notre amour était encore plus fort.

Il y a 3 ans environ, mon mari m'a écrit un mail qui pourrait être de la teneur de ta discussion avec ton chéri. Moi, j'étais complètement perdue. J'étais heureuse qu'il se soit ouvert et tellement malheureuse à l'idée qu'il faille le partager.

Mais je lui ai répondu un truc très simple : "d'accord, on va aller plus loin et rencontrer d'autres personnes mais laisse-moi un peu de temps" ; 6 mois plus tard, il nous a inscrit sur un site. Et re-6mois plus tard, nous avons rencontré un homme car j'ai dit à mon mari que si nous devions "franchir la frontière", je ne pourrais qu'avec un homme. Depuis, nous rencontrons d'autres hommes/couples (je ne suis pas attirée par les femmes) et à chaque fois c'est différent, une nouvelle aventure, une nouvelle situation. Nous explorons et nous amusons énormément.

Cet été, nous avons rencontré un couple et l'alchimie a été parfaite. Nous avons terriblement envie de les revoir et avons déjà un week-end de réservé rien que pour eux. Je pense être un peu "amoureuse" d'elle mais juste intellectuellement.

Nous revenons d'un week-end avec l'homme de notre première rencontre que nous avons rencontré plusieurs fois en 2 ans et demi. Je suis chamboulée par ce week-end et mon mari aussi ; ce que nous avons vécu était fabuleux.

D'où ma venue sur ce site... je me demande si je ne suis pas poly-amoureuse trioliste :-D . En sachant que notre complice est en couple depuis quelques mois, amoureux libertin et que sa compagne accepte qu'il rencontre. Nous n'avons pas du tout évoqué tout cela avec lui ; je pense qu'il n'apprécierait pas même si je sais qu'il nous aime. Je n'arrive pas à écrire que je suis amoureuse de lui, je dirais que je l'aime "bien" alors que l'amour que j'éprouve pour mon mari est de l'amour +++

Quoiqu'il en soit, le fait d'entrer dans cet univers à 2 nous a permis d'avancer, de renforcer notre couple. Si j'avais accepté que mon mari aille s'amuser sans moi (ce qu'il ne voulait pas, lui voulait que l'on s'amuse ensemble), je l'aurais très certainement vécu comme une trahison et nous ne serions certainement plus ensemble.

Voilà...

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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noelmarie

le lundi 23 septembre 2019 à 15h35

Merci "papillonner" , ton témoignage confirme ma suggestion précédente , notre voie a été semblable à la votre et nous avons depuis des années une vie de couple uni et épanoui ( exemplaire pour beaucoup de nos proches) et qui a beaucoup évolué, puisque nous vivons une situation de "quad" avec un autre couple libertin ou l'amour c'est invité sans détruire nos couples d'origine.

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Papillonner

le lundi 23 septembre 2019 à 19h16

Finalement peut-être que l’on se prend trop la tête... Personnellement je décortique tout !
Mon chéri me disait à propos du dernier message de notre complice (je ne sais comment le nommer) dans lequel il nous a dit «  je vous aime », qu’étant quelqu’un de très sincère et très franc (un mot est un mot dans toute sa puissance) il fallait l’accepter et laisser couler.

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