Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je ne participe pas à ces discussions, je me contente de les observer de loin, mais je me disais exactement la même chose que @Topper. @Bluedahlia a ouvert un autre fil, c'est bien de ne pas y prendre trop de place.

J'ai envoyé un message privé à @Mashkwa pour le prévenir également de la place qu'il prenait sur le fil de sa conjointe. Je ne sais pas s'il n'a pas été reçu et a atteri dans les courriers indésirables ou s'il fallait que ce soit quelqu'un d'autre que moi qui le dise (en tant que femme, j'ai malheureusement l'habitude de ça), mais au final tant mieux que le message soit passé et accepté.

Ca mériterait d'être creusé, mais je voudrais quand même pointer un principe de charité pour comprendre pourquoi
- @Mashkwa s'engage à laisser une place à sa conjointe
- mais déborde sur son fil
- mais peut être "cohérent".

C'est à dire que je peux comprendre que malgré son envie de laisser @Bluedahlia s'exprimer, motivé par l'enrichissement de leurs propres dialogues privés, il est sous forte pression. Il participe beaucoup, s'ouvre avec une assez grande transparence sur ses zones d'ombre, décrit une situation tendue. C'est nécessaire mais pas facile d'être à son top dans ce contexte.
Ses confidences, par leur écriture, donne une impression de recul. Il dit qu'il douille, mais il le dit de telle façon, parmi tant d'autres points, qu'on ne le sent pas forcément.

Bref ces débordements, peuvent être interprétés (je l'ai fait aussi) comme un déséquilibre ici et dans les dialogues de son couple, mais aussi comme une manifestation d'une émotionnalité qui est peut-être dans un espace moins néfaste ici que si elle n'avait que l'espace de son couple pour se montrer.
Les deux sont probablement vrais en même temps, ça vaut donc le coup de pas oublier cette interprétation : il met sans doute aussi de la bonne volonté "invisible" dans son rapport à sa conjointe, il souligne la mauvaise ici, et en s'épanchant, il peut donner l'impression de prendre encore plus ce trop de place. Alors qu'en fait, non, il apprend juste à déborder là où c'est aussi bien qu'il déborde (dans son fil, donc).

Ce qui vaudrait le coup d'être creusé à cette nouvelle occasion, c'est la nature exacte de la pression intérieure, de l'émotion. Mashkwa est à l'initiative sur cette séquence, l'action pourrait suffire, pourquoi ça sort tant en paroles, en questions, en description ? S'il n'agit pas plutôt que réfléchir, c'est qu'il se sent piégé par quelque chose, en lui - je crois pas que ce soit les amoureuses. C'est là où ça se joue, et on peut sans doute pas dire beaucoup plus d'ici.

Par ailleurs...
C'est pas souvent qu'on a les deux côtés d'un témoignage. Donc on a pas forcément l'habitude nous, comme membres plus anciens, de voir les gens se débrouiller avec ; on a des idées sur le bon usage du forum, mais c'est par défaut. Suffit de voir les réseaux sociaux plus "rapides" pour comprendre que c'est pas spontanément qu'on montre le meilleur de soi au clavier.

On peut avoir un regard assez critique en partant des attendus égalitaires d'un cadre polyamour, c'est important pour pointer ce qu'une personne ne voit pas dans ses habitudes. Et on a remarqué quelques mouvements dans l'histoire assez rudes pour s'inquiéter que se manifestent ici aussi des rapports de force trop brutaux : nos remarques viennent autant de la forme (le débordement) que d'éléments du récit.
Mais encore une fois, le moment critique où nous on arrive en tant que lecteurs peut laisser hors de la lumière ce qui est "sain" entre les deux. Or c'est cette partie là qui peut faire qu'ils vont savoir rester ensemble, avec ou sans polyamours en plus. Ça mérite dont d'être dit en même temps que les critiques.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci @Mashkwa, ça me rassure.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour Mashkwa,
Je vais me permettre de juxtaposer quelques éléments.
Tu dis que Bluedahlia souffre de l'idée que tu aies une relation sexuelle et/ou amoureuse avec C.
Tu dis que C pense souffrir si elle doit passer du statut (qu'elle a l'air de considérer supérieur en intimité) de relation sexualisée à relation platonique, et qu'elle n'est pas sûre de supporter.
Visiblement aucune des deux n'envisage avec enthousiasme ou calme une situation qui te frustrerait moins.
Tu dis enfin que ta priorité dans ta relation avec C c'est qu'elle reste dans ta vie (et tu as l'air de penser que c'est clair) ; donc, ta priorité n'est pas que cette relation devienne sexuelle et donc, ta priorité n'est pas non plus de te sentir moins frustré dans ton désir
Pourquoi ne te concentres-tu pas sur ta priorité ?
Si un jour autre chose est possible en plus, de manière non souffrante pour chacun, super. Et si ce n'est jamais possible, au moins tu auras fait en sorte d'activement préserver tes priorités.
Sinon, peut être faut-il questionner honnêtement ta priorité.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

J'ai déjà vécu des situations avec des similitudes, c'est pourquoi je t'alerte.
Au vu de ta réponse, comme de tes précédents messages, j'ai le sentiment que tu risques de t'aveugler, tout concentré que tu es vers la perspective d'une solution où tout irait bien pour chacun (ce que je n'exclus pas bien sûr). Ça m'évoque un effet tunnel.
Il me semble utile et pertinent que tu détermines tes priorités, car si tu agis réellement en fonction cela peut servir de boussole, notamment dans l'hypothèse d'un mal-être du côté de C.
Je trouve en te lisant (c'est forcément partiel bien sûr) qu'il y a beaucoup de signaux d'alerte de la part de C. et j'ai le sentiment (peut-être erroné) que tu ne vois pas ou que tu ne prends pas au sérieux le risque de rupture du lien ou même d'effondrement de la personne qu'il y a derrière.
D'où mon alerte par rapport à la priorité que tu exprimes, je n'insisterai pas plus.
Je vous souhaite le meilleur à tous les trois. Bon courage.

Amande amère

Au vu de ta réponse, comme de tes précédents messages, j'ai le sentiment que tu risques de t'aveugler, tout concentré que tu es vers la perspective d'une solution où tout irait bien pour chacun (ce que je n'exclus pas bien sûr). Ça m'évoque un effet tunnel.

@Mashkwa
Je suis pas loin de cette impression.
En ce moment Blue a l'air d'avoir touché une autre partie de ses ressentis ; mais n'empêche.
Je crois que tu es tellement fasciné par ta rencontre avec C. que tu ne vois pas jusqu'où t'arrêter, à quel moment toi tu pourrais ou devrais faire un choix de retour à une relation unique.
Tu ne le désires pas c'est évident. Et je vous le souhaite pas - si une option épanouissante pour vous trois se présente comme plus probable que toutes celles où il y aura des souffrances durables. Mais si c'est pas le cas, si c'est juste du désir pas pragmatique que ça se passe bien qui fait souffrir les gens, alors je rejoins Amande amère, être au clair sur ta priorité réelle et savoir quelle relation arrêter en fonction sera ce qu'il y aura de moins pire.

Parce que tu l'as dit plusieurs fois : cette relation n'aura sans doute plus cette dimension d'ici quelques temps.
Tu désires en profiter jusque là - d'accord.
Mais tu ne désires pas que ce soit un chemin d'épine tout ce temps.
Si, en étant clair avec ce que cette expérience a été jusqu'ici, tu vois que d'un point de vue réaliste ça continuera de façon plus souffrante que bonne, alors fais un choix.
Et à souffrances équivalentes, être à l'initiative plutôt que de laisser les autres décider du moment où ils craquent, c'est ta responsabilité de souffrance sur les autres.
Je veux dire : faire souffrir en rompant peut être plus responsable que de laisser souffrir en laissant les autres rompre. Ca montre que dans de futures occasions, tu mesurerais aussi tes responsabilités, une partenaire pourrait te faire confiance pour les prendre.

Bon.
Désolé, parce que le fil de ta conjointe contient en ce moment une note bien plus positive. Vraiment, je souhaite que ça continue sur ça/
Mais je crois que c'était important de te dire ce que peut signifier, à un moment, ton refus de lâcher. Tout le discours "non mais là où on en est on ne peut que continuer" m'a semblé représenter plus ton désir qu'une représentation honnête (je fais la différence entre sincère (on dit quelque chose de vrai sur soir) et honnête (on dit tout ce qu'on sait être juste, l'honnêteté étant aussi une question morale ou éthique)).

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