Polyamour.info

LuLutine
Et de l'autre côté, que penser de celui ou celle qui me demande de renoncer "par amour" pour lui/elle ?
Pour moi, cette personne ne m'aime pas ! Tout simplement.

Aimer quelqu'un, c'est vouloir son bonheur. Pas lui demander de se rendre malheureux, de souffrir pour nous, de renoncer à quelque chose de bien dans sa vie. La personne qui exige ça n'aime pas. Elle est jalouse et égoïste.

C'est à peu près à la conclusion que je suis arrivée dans une relation. Et en même temps, pour lui, c'est parce que je ne l'aimais pas assez que je n'ai pas accepté d'être exclusive pour lui.
Au final, je pense qu'il y avait quand même de l'amour de sa part (peut-être plus pour la représentation qu'il avait de moi que pour moi). Clown triste m'a devancé. :-)

Thalie
Renoncer à qui l'on est vraiment, c'est difficile et douloureux.

Je pense que c'est plus que difficile.
Pour moi, c'est quelque chose d'impossible si je souhaite rester vivante.

Merci Polygone pour tes mots qui résonnent en moi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

yola
on est tout le temps dans un flou un peu nébuleux pas tellement compréhensible (...) tout le temps des non-décisions , des fuites à moitié rattrapées du genre comme je disais des propositions qui n'en sont pas vraiment (et qui me donne la sensation de dire pour me rattraper, me garder sous le coude)

Ces non-décisions peuvent être une façon de te garder sous le coude, effectivement. Comment réagit-il si tu lui dis "vu que ce n'était pas sûr, j'ai accepté autre chose, je ne suis plus disponible" ?

J'ai eu une relation assez comme cela, il m'a fallu du temps pour me rendre compte que ce flou couplé à mon envie de le voir me faisait garder quasi tout mon temps libre dans l'espoir de le voir. J'ai fini par me rendre compte que je ne faisais plus rien pour moi, que je vivais dans l'attente, que ce n'était pas bon pour moi. Un jour où je lui ai dit que " non, cette date-là où on avait dit "peut-être" n'était plus disponible pour moi, que je ne pouvais pas garder toutes mes soirées pour l'éventualité de sa venue", ce n'est pas bien passé. Puis les choses se sont rééquilibrées un peu. Puis il est sorti de ma vie.

Pour rebondir sur les propos de MagentadeMars, dans la relation dont je parle, il y avait une envie de me garder pour lui seul.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Plus le temps passe et plus je suis attentive à comment les choses se passent et à des détails tels que
- comment puis-je le contacter, comment peut il/elle me contacter?
- y a-t-il une réaction dans des délais raisonnables ? Et/ou suppporte-t-il/elle d'attendre aussi longtemps ma réponse que je n'attends la sienne ?
- Les demandes viennent-elles des deux côtés ou d'un seul ?
...

A partir de cela, je vois si la relation me semble équilibrée ou pas.

Par exemple, si je ne peux contacter quelqu'un que par mail et que souvent cette personne choisit de ne pas répondre, puis me téléphone un soir en me demandant si elle peut passer, je ne trouve pas cela équilibré. Tout comme je ne trouve pas correct quelqu'un qui téléphone pour prévenir de son retard alors que cela fait déjà une heure qu'il devrait être là.
Si c'est un élément discordant parmi plein de choses chouettes, ma réaction n'est probablement pas la même que si cela vient s'ajouter à d'autres choses.

Je ne sais pas si cela t'aide.

(+) (+) (+) (+) Pour ton post de 17h58

Mon entourage est moins ouvert que le tien, LuLutine. Ma soeur m'a demandé "mais, franchement, pourquoi tu ne fais pas comme avant?". Aucun soutien.
Heureusement, certains monos sont plus ouverts (tout en sachant que ce n'est pas pour eux)

La situation est différente, c'est sûr. Mais même dans la situation avec mono-acceptant, l'entourage trouve que c'est le mono qui a raison de vouloir l'exclusivité. Y compris les personnes de l'entourage qui savent que la relation a débuté sous le mode poly.

Quand à la supposée solitude des monos, si. Quand ils cherchent à vivre avec un poly, si.

Peut-être. En attendant, tu es perçu comme celui qui est malheureux et pas comme "le connard".
Et être perçue comme la perverse, celle qui a un problème ou je ne sais quoi d'autre alors qu'en début de relation l'autre personne t'a dit "oui, je sais ce qu'est le polyamour et cela me convient", c'est rude. Aujourd'hui, je sais que je n'entamerai plus une relation avec un "mono acceptant". Simplement parce qu'après x essais, je me rends compte que c'est surtout des "mono espérant que vu qu'ils sont la bonne personne, cette bizarrerie va me passer".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je trouve justement que ce qui est beau dans le polyamour, c'est cette découverte de soi quand on est avec d'autres personnes.
(...)
je ne chercher pas à remplacer nos moments à nous par les mêmes avec un autre homme. Ce sont des moments différents, c'est tout.

(+) :-)

Si tu présentes le polyamour comme un trio avec toi et deux femmes, je peux comprendre que cela passe mal.

Quelo
Si les autres hommes utilisent mon discours pour essayer de convaincre leurs compagne à se forcer, c'est leur problème, pas le mien.

Ça va aussi être un problème pour un certain nombre de femmes même si cela ne veut pas dire que tu en sois responsable.

D'ailleurs, les hommes qui m'ont tenu ce type de discours n'ont pas attendu ton post pour le tenir. Et je leur ai fait remarquer que je ne souhaitais pas qu'ils se forcent (y compris quand j'avais envie d'eux) et que je ne me forcerai plus jamais pour leur faire plaisir. (oui, je l'ai déjà fait, me forcer. Pas parce que cela ne me coûtait pas, mais parce que je pensais que c'était normal, culture du viol dans laquelle j'ai grandi. Berk)

Angita
Je précise aussi que je ne veux absolument pas d'un homme qui se force. .

Je n'en veux pas non plus.

Siestacorta, merci de ton post, je m'y retrouve. Merci d'exprimer clairement ce que je n'arrive à dire que de manière brouillée.

bonheur
Je croyais être ici dans un espace d'échanges où chacun pouvait en effet exposé ces impressions, sentiments, etc. Y compris le sentiment de se sentir heurté, d'ailleurs. Nos sentiments nous appartiennent, nous sont propres. Nos idéaux et nos notions également. Je constate qu'avoir un discours "différent" (pas tant que cela en fait) implique une réaction disproportionnée. Soit !

Titiaparis saura faire la part des choses, certainement.

Bonheur, je t'avoue que je te trouve gonflé. Sur un autre topic, tu reproches un manque de tolérance à une personne qui se dit choquée par les paroles de quelqu'un. Ici, tu ne supportes pas qu'une personne te dise qu'elle n'apprécie pas ce que tu fais de ses propos.
La liberté que tu as, les autres l'ont aussi.

edit : correction orthographique

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Scarlett
Je trouve ça très choquant. Notamment : "je ne vois pas pourquoi je dois faire subir à mon partenaire cette baisse". En gros, je ne suis plus maître de mon corps et comme avant je faisais l'amour 10 fois par semaine alors je dois garder la cadence... quoi qu'il m'en coûte ? waou
Je ne savais pas que le "devoir conjugal" faisait partie des valeurs poly.

Rassurer, faire plaisir ok et puis on n'est pas obligé de coucher, hein, pour ça ? Rassurez-moi...

Ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule a être choquée

bonheur
Vive les échanges d'opinions en toute tolérance !

Que vient faire le "devoir conjugal" avec les propos de Quelo (ou alors j'ai rien compris) ?

Je ne vois pas en quoi dire qu'on n'est pas d'accord ou choquée est un manque de tolérance.

bonheur
Il semblerait que je ne sache pas lire le français. Je ne dois pas être ici un cas unique. Quelo a indiqué qu'il était CELUI qui se force et non qu'il exigeait quoique ce soit de qui que ce soit... ou j'ai mal lu.

Dire qu'on se force soi-même et que cela ne nous coûte pas tant que cela est parfois une façon de dire aux autres qu'ils pourraient faire pareil. Je ne dis pas que c'est ce que Quelo dit (il précise même qu'il ne parle que pour lui). Par contre, c'est un discours que j'ai déjà entendu quelque fois d'hommes me disant (après coup) qu'ils s'étaient forcés telle fois et que je pourrais bien faire pareil.

C'est marrant de vouloir la parité hommes-femmes. C'est un site 100% hétéro, c'est ça ?

Cavalier de pique, c'est clair que si je joue au "jeu des 7 erreurs" en nous comparant, ça ne va pas le faire et ne pas être utile.
Sinon, oui, je vois assez clairement ce que je souhaite pour moi. La difficulté est "comment pouvoir le dire sans heurter?"

Pour construire une relation, pour le début, j'ai plutôt besoin de proximité. Pas nécessairement géographique d'ailleurs. Je peux me sentir proche d'une personne avec qui je communique souvent.
Par la suite, je vis la distance plus facilement. Mais bon, quand on choisit de se déplacer essentiellement à vélo et à pieds et sinon en train, tram, bus, la distance prend une autre ampleur.

Pas eu le temps, Tcheloviekskinoapparatom. Je me baserai peut-être sur cela.

Mon souhait n'est pas d'argumenter, juste de dire "tu sais, moi, ce que je souhaite, c'est autre chose". Et je pense que cela doit être possible.

Pour différentes raisons, j'ai envie de pouvoir en parler à ma marraine. Et elle est sans doute plus ouverte (malgré son âge et la religion) que ma jeune soeur pourtant athée (et jeune)

Merci pour vos avis, même quand ils m'aident juste à me dire "ce n'est pas cela que je cherche", ils m'aident à y voir plus clair.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Fleurdechamps, je comprends le côté éthique et solidaire avec la copine. J'ai tendance à fonctionner un peu comme cela.

LuLutine
si tu ne le sens pas, n'y vas pas.

Ca me semble être sage.

merci LuLutine

Je ne suis pas à la recherche d'une réponse fluide, mais plutôt d'une réponse qui soit juste pour moi-même.
Je ne tiens pas à la convaincre de quoi que ce soit, juste à pouvoir être moi.

J'ai eu une relation relativement longue avec un homme. Relation suffisamment importante pour que j'en parle à ma famille (élargie). Dans cette famille, la plupart des personnes ne me savent pas non exclusive.
La relation s'est finie car je ne supportais plus l'exigence d'exclusivité alors que nous avions commencé la relation sur une base polyamoureuse acceptée des deux côtés.

J'ai dit à ma famille que la relation était finie, pas faute d'amour mais car nos conceptions des relations étaient incompatibles.

Il y a un jour, j'ai ma marraine au téléphone (catholique très pratiquante, la septantaine). Elle me lâche "vous aviez l'air bien ensemble, j'espère que tu trouveras l'homme de ta vie". Je n'ai pas su comment lui dire que je ne cherchais pas l'homme de ma vie, que je ne croyais pas au mythe du prince charmant, des deux moitiés d'orange, etc.

Auriez-vous des pistes?