Polyamour.info

Salut Yoni,

Je ne sais pas si il y a un remède "miracle" au fait de mieux vivre le fait son partenaire passe du temps avec quelqu'un d'autre. S'auto-suffire est à mon sens important de manière générale pour que je vive mes relations de manière zen (qu'il ai présence d'autres partenaires ou pas).

Par contre, je ne ressens pas le besoin de me détacher de manière plus importante quand quelqu'un d'autre viens s'ajouter à l'univers d'un de mes partenaires car je ne ressens pas ce tiraillement dont tu parles. Par moment il m'arrive de chercher à m'effacer volontairement pour "laisser de la place" aux autres. C'est le même principe que si j'étais autour d'une table avec des amis. Si un nouvel arrivant pointe le bout de son nez, je me pousse/recule pour élargir le cercle et laisser un peu de place à ce dernier.

A moins qu'on ne me fasse part d'un besoin contraire, je vais maintenir la même proximité avec mon partenaire, entre autre parce que je pense que quand je vois les choses de près, elles sont bien plus rassurantes que de loin où je risque d'y ajouter ma touche d’imaginaire.
Je pose donc toutes les questions que je veux (laissant à l'autre la charge de me dire qu'il ne veut pas y répondre), l'encourage à me dire où il en est dans sa ses relations comme je le fais avec un amis. C'est ainsi que je développe moi même le plaisir de les savoir heureux avec d'autres que moi. Si je prend trop de distance, je ne me sens pas concernée et laisse donc place uniquement à mes propres émotions.

Cependant, j'ai bien conscience que ce n'est pas un comportement qui pourrait convenir à tout le monde, pour n’importe quelle relation ou à n'importe quel stade de sa vie.

Apsophos

D'autres trolls viendront, oui, c'est un forum, "deal with it" comme on dit sur les internets.

+1 Apsophosito :)

Tu es et resteras mon troll préféré <3

Evavita
Malheureusement, je ne sais toujours pas comment me dédoubler et j'ai donc dû faire un choix : celui de ne pas venir au bubble ce mois-ci.

En fin de compte, je vais pouvoir venir.
A demain! :)

Ça a l'air chouette! Comment fais-tu pour toujours trouver les bons plans Paul-Eaglott?

J'espère que je pourrai venir.

tsampa
Damn, le mardi je peux pas. Tant pis, faudra faire un rapport détaillé de ce nouveau lieu ! :-)

Je te fais un rapport détaillé si tu m'en fais un pour le café de lundi. Qu'en dis-tu?

mamamanon11
parce que dans le monde des étudiants de mon âge, on me dit toujours "oh, ça fait longtemps". Mais je dois dire que je ne trouve pas la plupart des étudiants très mature

Je relève vite fait ce truc là parce que j'ai l'impression que cette phrase révèle que la maturité de quelqu'un serait proportionnel au temps que durent ses relations. Pour moi, il me parrait évident que ce n'est pas le cas.Si quelqu'un a envie que je precise ma pensée qy'il n'hésite pas, c'est juste que je ne veut pas y aller de mon pavé si ce n'est pas la peine.

La suite plus tard dans la journée car mon train est arrivé.

Malheureusement, je ne sais toujours pas comment me dédoubler et j'ai donc dû faire un choix : celui de ne pas venir au bubble ce mois-ci.
Quelqu'un veut se dévouer pour jouer les espions pour moi et me faire un rapport détaillé mardi (m'apporter une photocopie des dossiers remplis par les noveaux, tout ça) ? :P

Par contre, je suis contente de voir au moins certains d'entre-vous pour ceux qui vont au "brainstorming" de Cendre.

Pour les autres, je suis sûre que à un moment où à un autre je vais bien finir par vous croiser. En tout cas, amusez-vous bien et profitez de la chance qu'on a de pouvoir aller à ces cafés!

+1 @ Lulutine

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je suis d'accord avec Siestacorta et MissO

Infiny

mais au final ... on a arrêté la relation amoureuse qui ne me menait à rien

Au final, tout ce que tu sais, c'est que pour diverses raison, ta relation avec cette femme ne te convenait pas.
Pour le reste...

cerd
même (surtout) si j'approuve, parfois ce que je voulais dire est déjà dit et je me sentirais bête de juste mettre "+1" ou autre formule signalant mon accord.

Annabelle
Il y a aussi des gens qui se nourrissent beaucoup des écrits du forum, ont le sentiment que ce qu'ils auraient à dire a déjà été dit et tellement mieux que ce qu'ils auraient dit eux-même

Si je comprend bien, il existerait un besoin pour une partie de ceux qui consultent de "plussoyer" aisément et sans "se sentir bête" ce qui a été dit.
Je ne me rend pas compte de la faisabilité de la chose ni si ça a déjà été discuté mais peut-être serait-il intéressant d'ajouter en bas de chaque poste un lien à côté de "signaler" qui dirait "ce poste m'a aidé" ou "ce poste m'a été utile" ou encore "c'est intéressant". Est-ce que ça serait simple Bohwaz?

Cela permetrait à ceux qui ne sentent pas d'écrire d'au moins indiquer ce qui leurs a parlé. Bon après je m'interroge parce que faudrait pas qu'après les gens postent juste pour pouvoir récolter des petit points numeriques...

Je ne sais pas pour les polyamoureux mais pour ce qui est des poly-compatibles à qui les amours pluriels conviendraient mais qui ignoraient que cette option là existait, y en a partout!

Le truc, c'est qu'à moins que quelqu'un nous intéresse, nous ne sommes pas toujours très bavards sur le sujet et les "privons" de la possibilité de se renseigner sur quelque chose qui fait écho en eux.

Ma chère Cendre,

Je ne vais pas ré-écrire ici tout ce dont on a parlé au téléphone hier parce que ça ne serait pas bien utile. Cependant j'ai bien réfléchi et suis revenu aux bases .
Ton mari souffre, c'est un fait mais en te lisant, je ne suis pas sûre que la raison de sa souffrance a été clairement identifié. Je pense à ça parce que il serait sans doute plus simple et efficace que quitte à ce que tu fasses des efforts, ils soient concentrés sur les points spécifiques de sa douleur.
Je pensais par exemple au fait que ton mari avait l'air d'être quelqu'un de friand de tout ce qui est stable et routinier. De ton côté, on pourrait dire que ça a pas mal bougé avec des montagnes russes à tout les tournants. Peut-être a-t-il entre autre peur que cette aspect là de ta vie déborde sur votre couple? Ou que ça opère des "contre-temps" sur le programme pré-établi du chemin peinard que devait prendre votre couple?
Les monos sont une espèce mystérieuse pour moi (même si je ne crois pas qu'ils soient aussi dangereux que des monstroplantes carnivore) et c'est clair que je ne suis pas une experte en la matière; mais je te garanti qu'une partie de mon cerveau turbine pour t'offrir de nouvelles pistes de réflexions. :-D

Mais en attendant, il y a une chose que je maintien. Je pense que faire une version "in real life" de ton fil où certains d'entre nous se réuniraient pour faire une sorte de "brainstorming" pourrait s'avérer plus efficace. Y-a-t'il quelqu'un d'autre que moi qui serait prêt à y participer?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@Metazet : Je comprends la frustration que tu as pu développer au contact de ta femme (surtout si elle correspond aux descriptions que tu nous en a fait). Mais ne serais-tu pas en train de mettre toutes les exclusives dans le même sac que celui où se trouve ta femme?

Je fais parti de ceux qui ne conçoivent pas de vivre en couple exclusif. Et pour cause, j'ai autant vécu des relations exclusives que celui qui dit s'être baigné dans la mer en n'y ayant plongé que les pieds. Du coups, cela fait de moi à la fois la moins et la plus susceptible de vouloir essayer cela un jour. Mais je crois qu'il y a de bonnes chances que je me contente d'une période où je n'aurais qu'un seul amoureux qui n'aura personne d'autre pour me faire mon idée.

En tout cas, je crois que ce retour est possible parce que je l'ai vu s'opérer chez certaines personnes. Il m'est arrivée d'être tentée de penser comme GreenPixie car il était plus rassurant pour moi de me dire que jamais aucun de mes amoureux ne me sortirait une de ces deux phrases cauchemardesques : "Je veux être en exclusif qu'avec toi, ça sera les autres ou moi" ou "J'ai rencontré quelqu'un et je ne veux plus être qu'avec cette personne, je suis désolée, on peut rester amis si tu veux". Un peu caricatural mais c'est comme ça les cauchemars.

Donc dans mon cas, "le non retour possible", je le vois comme une illusion rassurante que je repousse pour ne pas tomber des nues le jour où ça me tomberait dessus.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Geraldin-e
ce ne sera pas égoïste si tu expliques bien ta situation aux autres, en disant que tu ne pourras pas être présente tous les jours, qu'ils ne doivent pas s'attendre au couple fusionnel 24/24 !

Pas mieux comme réponse! Ca résout beaucoup de dilemmes de se contenter de faire ses propres choix tout en laissant aux autre le loisir de faire les leurs (bien que pas toujours facile au début, je le concède).

Salut Melily et bienvenu sur le forum.

Je ne sais pas si tu étais au café de Paris hier soir (dans quel cas ça va faire doublon) mais je suis assez partisane du laissé faire et de laisser les "limites matérielles" ainsi que les non envies des autres décider à ma place.
J'ai eu des phases "boulimiques" que je ne regrette absolument pas parcequ'elles m'ont beaucoup apportées et qui ont fini par être freinées par mes obligations : "minces, j'ai tellement bourré mon emplois du temps que je n'ai pas eu le temps de faire une lessive dernièrement, faut que je freine un peu" ou "je suis morte, faut que je trouve un moment pour me faire une nuit complète!"

Bref, en ce qui me concerne, j'ai cette croyance qu'en matière de relation, les choses s'auto-régulent d'elles même (ce qui est rigolo parce que dans le reste des aspects de ma vie, ce n'est pas du tout le cas).

Le seul danger que je vois en rapport avec le fait de ne pas se priver de se faire plaisir et le même que celui d'Epicure : « Le plaisir n'est pas un mal en soi, mais certains plaisirs apportent plus de peine que de plaisir. » Ce qui reviens pour moi à essayer d'être attentive au revers de la médaille. ;)

Infiny
* Infiny (pourquoi tout le monde ajoute "ty" à la fin de mon pseudo :P ?)
'

C'est drôle, Bobcat en privé, nous avait fait remarqué qu'on faisait tous erreur en rajoutant un "ty" à la fin (même à l'oral) et la personne qui était avec nous a répondu : "c'est le soucis de ceux qui ont apprit à lire avec la méthode globale, ils ne lisent pas vraiment lettre par lettre". Je crois que ceci répond tout à fait à ta question ;)

Je suis d'accord avec tout ce que tu as dit Janis!

Janis
Surtout que ce forum est extrêmement peu modéré et fliqué - et ça c'est chouette. Donc c'est à chacun de nous d'essayer de respecter la règle du jeu, sans surveillant général dans notre dos.

J'aimerais reprendre ce passage en particulier. Moi aussi je trouve ça génial que ce site repose autant sur l'autogestion de chacun. J'ai conscience que cet équilibre est fragile de part le fait que si le nombre de personnes qui décident de s'autoriser des comportements néfastes au site, dépasse un certain seuil, il sera nécessaire de modérer de manière plus importante les fils. Je trouverais ça dommage de découvrir que nous ne sommes pas capables d'éviter ça.

Dans la vie courante je suis très (trop) spontanée. Et même si c'est une chose qui plait beaucoup à certains, parfois je regrette de ne pas m'être laissée le temps de mieux formuler les choses dans ma tête de manière à ce que quand elles sortent de ma bouche, elles soient plus digestes. Pour moi c'est ça la liberté de l'écrit. Avoir le temps de réfléchir non pas à ce que j'ai envie de dire mais à comment je vais le dire. Je fais un premier jet, je coupe des passages, change les emplacements, rajoute de la ponctuation, vais vérifier dans un dico l'orthographe d'un mot. Ca peut être long mais je sais que le site saura se passer de mes avis si je n'ai pas le temps de faire tout ça immédiatement.

Le plus important pour moi, c'est d'apporter mon expérience ainsi qu'un regard extérieur à d'autres. J'ai conscience que pour atteindre ce but, prendre la peine de faire tout ce que je peux pour me rendre lisible un maximum est ma priorité.
Après, je comprend bien que tout le monde ici n'a pas les mêmes motivations que moi : certains veulent mener à bien un projet en rapport avec le polyamour, d'autres veulent s'occuper, chercher du réconfort et/ou de l'écoute, contenter leur égo, faire passer un message, trouver des réponses et/ou des pistes de réflexion, faire part d'une humeur qui les traversent, jouer au quéquettosaure, se faire des amis (liste non exhaustive). Je me rend compte que certaines de ces motivations nécessitent d'écrire sans prendre le temps de s'attarder sur la forme.

Pour ma part, tout ceci me convient tant que "l'esprit" de polyamour.info reste vivant. Le jour où ça ne me convient plus, je ferai ce à quoi j'ai déjà songé parfois, je n'irai plus sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bien que je n'ai pas vu le rapport entre le fruit de tes réflexions et l'article, j'ai trouvé ce dernier intéressant.

MetaZet
mais il y aura toujours un seuil minimal d'attente en-deçà duquel, une relation intime ne sera pas envisagée, parce que la personne ne nous correspondra pas suffisamment, qu'on n'aura pas une connexion d'êtres suffisante.

Si je suis la définition que tu donnes à ta première catégorie, alors selon moi, la seconde catégorie est inclue dans la première. Effectivement, dans le second cas que tu décris, il s'agit d'une personne à un moment donné, qui a un seuil minimal inférieur à ce que TOI tu envisages comme le seuil minimal acceptable pour ne pas être dans la catégorie "consumériste". Mais au final, les personnes se trouvant dans ta seconde catégorie, sont comme les personnes de la première : elles ont un seuil minimum de ce qu'elles cherchent chez l'autre.
Je pense que quand on n'a pas beaucoup d'expérience dans un domaine (peut importe duquel il s'agit), il arrive que certaines personnes (moi y compris) cherchent à compenser ce manque de mise en pratique en essayant l'appréhender au mieux la chose sous son aspect théorique, en tentant de tout bien ranger comme il faut dans des petites cases.
Pour des personnes comme papy Mendeleiev ça a à peu prêt bien fonctionné et ça s'est avéré très utile (il a même réussit à prévoir des petites cases pour des atomes qui n'avaient pas encore était découverts, il était vraiment fort papy!), mais quand on s'attaque au relations humaines, on peu vite arriver à se perdre...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Si comme je le dis plus haut il lui a demandé pendant une heure de le laisser, s'il est allé jusqu'à la repousser physiquement pour qu'elle le laisse, et qu'elle est restée, oui j'estime qu'elle a une responsabilité plus grande.
Qu'aurait-dû faire B ? Il n'allait pas l'assassiner quand même !
Et comme il avait été assez gentil pour lui dire où il me retrouvait, il a bien essayé de la semer mais d'après ce que j'ai compris ça n'a pas été possible.

J'ai pris le temps de réfléchir avant de te répondre sur ce point précis. Je me suis demandée ce que je ferais si je me retrouvais dans la situation de B avec un amoureux qui ne respecte pas ma liberté de choix. Je crois que j'entamerais une discussion expliquant de manière simple que je ne peux entretenir une relation avec des personnes qui à l'encontre de ma volonté, cherchent à interférer sur les choix concernant ce que je fais de MA vie. Que si ce n'est pas quelque chose qu'il est prêt à respecter, ça ne pourra jamais fonctionner. Si j'en venais à constater que ce mode de fonctionnement était incompatible avec ce que souhaite mon amoureux, ça me serait très douloureux, mais je lui signifierais que je ne souhaite plus être en relation avec tant qu'il ne se sent pas capable de respecter ce besoin que j'éprouve.
Cette réflexion m'a permise de constater que B avait sa part de responsabilité rien que de le simple fait de rester avec A. Soyons bien clair, je ne suis pas en train de dire que B doit quitter ou rester avec A. Je pense juste qu'à moins qu'il soit considéré comme une personne non responsable de ses choix, le fait qu'il reste avec elle implique que d'une manière ou d'une autre, il accepte le comportement de A et l'impact que cela peut avoir sur sa vie et celle de ses partenaires.
Le fait qu'il en soit réduit à essayer de résoudre "physiquement" ses problèmes avec A (en la repoussant, en essayant de la semer dans le métro ou en venant aux mains) indique qu'il en est déjà au stade où le dialogue ne passe pas, où de manière manifeste A ne changera pas de comportement parce qu'elle ne souhaite pas en changer et où, en sachant cela il choisi de rester avec elle.
Pour résumer, dans le cas où je me retrouverais dans ta situation Lulutine, je considérais A comme responsable de ses actes mais je considérais B comme responsable de son choix de rester avec A en connaissance de cause et donc, responsable de faire me faire subir cette situation.
Ceci étant établi, cela me renverrait à mes propres choix. C'est à moi de décider en connaissant cette situation, et sachant que je ne peux avoir aucun impact sur elle, si :
-je choisi de continuer à fréquenter B dans ces conditions
-je choisi de lui indiquer que pour ma part, tant qu'il lui est impossible de faire en sorte que la possessivité de A ne déborde pas sur les instants que nous passons ensemble, je ne souhaite pas continuer à le fréquenter.

Dans les deux cas, cela ne t'empêche pas effectivement de t'inquiéter pour B et de vouloir l'épauler. Mais si c'est le cas, je pense que tu l'aiderais plus en lui rappelant qu'il n'est pas obligé d'être avec A et qu'un choix passif consistant à rester avec elle n'en n'est pas moins un choix plutôt que de le plaindre comme si ce qu'il vivait était un aléa de la vie sur lequel il n'aurait aucun contrôle.

Je suis d'accord avec toi Kerdekel quand tu dis qu' "être manipulé peut arriver à n'importe lequel d'entre nous, cela ne serai pas une preuve de bêtise pour autant" néanmoins, il est bien plus fréquent d'être victime de ses propres entraves qu'on a trop vite fait de mettre sur le dos d'une manipulation dont on est victime. Il est quand même plus aisé d'attribuer son malheur à autrui qu'à nous même. Et ça aussi c'est quelque chose qui peut "arriver à n'importe lequel d'entre nous, cela ne serai pas une preuve de bêtise pour autant" mais par contre plus on s'en rend compte vite et plus on peut rapidement se mettre à réagir!

@Trillian :

Une chose que j'ai appris avec le temps et à mes dépens : ne pas se justifier . Se justifier c'est chercher l'assentiment de l'interlocuteur et se faisant, on lui donne le droit d'émettre un jugement. Rester dans l'informatif et la factuel, admettre que l'on a pas toutes les réponses mais tout en rappelant que personne ne les a etc.
Les exemples sont toujours plus parlant : récemment je discutais avec une amie (appelons la R) de l'un de mes amoureux (appelons le A) qui est au courant du fait que nous avons chacun d'autres relations amoureuses mais qui elle aussi n'a pas tout compris. Chose naturelle, elle me pose donc les questions qui la taraude:
R : "Mais si tu as plusieurs personnes, tu es obligé de faire un choix."
moi : "un choix de quoi?"
R: "et bien tu dois partager ton temps entre les deux, donc tu dois choisir à chaque fois avec qui tu passes ton temps, non?"
moi : "que j'ai qu'un seul amoureux ou plusieurs, je dois toujours me plier à ce genre d'exercice puisque j'ai de la famille et des amis"
R : "oui mais ce n'est pas pareil" (elle n'est plus en train de me poser une question, elle est en train d'émettre un jugement, je refuse donc de fournir une réponse à ça et l'engage à vérifier ses certitudes)
moi : "A bon? Pourquoi?"
R : "..." (Si j'étais rentré dans un débat de pourquoi ce n'est pas différent, on serait parti sur une longue discussion là dessus en s'écartant du sujet mais là c'était réglé avant même d'avoir commencé.)
R : "ok mais avec qui tu vas habiter? Tu vas bien devoir choisir non?"
moi : "je n'en sais rien, j'habiterai avec celui avec qui j'aurais envie de m'installer et qui en aura envie aussi. Ca pourrait être l'un, ou l'autre, les deux si nous avons envie ou aucun des deux. Pour l'instant je suis bien seule chez moi, quand on en sera là on verra."

Donc en tout cas, si tu cherches à ce que ta mère comprenne mieux ce que tu vis, je te conseille d'éviter le théorique. Parles lui des choses qui t'arrivent vraiment, de vos anecdotes drôles etc...
"hier soir on parlait de ci et de ça avec B et M et on s'est tapé un fou rire!"
La compréhension passe par la constatation. Il est compliqué d'expliquer la gravité à quelqu'un qui est né dans l'espace et qui n'a jamais vu tomber toute seule une pomme d'un arbre.
Avec le temps et en mettant tout tes morceaux de tes témoignages/anecdotes ensemble, elle finira par elle même, par se faire une image de ce que tu vis et ainsi se rendre compte que M et B ne sont pas des "plans culs".

J'espère que ça t'aidera un peu.