Polyamour.info

Bonjour JayL,

Je ne pense pas que le fait d'attendre entre deux relations soit lié à la monogamie.

Pour certaines personnes, cette attente est une convention sociale qui est censée signifier que la relation précédente a été importante et qu'elle n'est pas balayée d'un revers de la main.

Pour d'autres, il s'agit d'une periode de deuil nécessaire avant de passer à une autre relation.

Des non-monogames pensent comme ça et peuvent d'ailleurs se mettre en retrait de leurs autres relations pendant une certaine période.

En ce qui me concerne, je trouve ça inutile. Avoir une periode de deuil, ne me fait que ressasser, stagner et déprimer. Cela n'a absolument aucun effet positif sur moi. J'ai pu faire ce processus d'acceptation de la rupture en étant en relation ou en débutant une autre relation.

Chacun vit les ruptures en ayant des besoins différents. Si tu as besoin de te projeter vers l'avenir et faire des rencontres pour tourner la page, alors soit. Cela ne veut pas dire que la était sans importance. Pour moi, il n'y a aucun problème éthique.

Le seul problème éthique qu'il pourrait y avoir c'est d'être dans une optique de "rebound relationship" ou relation de transition, alors que la personne rencontrée ne souhiate pas de relation éphémère ou dite légère.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @LibreEya, je trouve ton récit pas très clair.

Je me demande si il n'y a pas une problématique de vocabulaire déjà. "Sérieux" pour parler d'une relation, ça ne veut pas dire grand chose tellement ça peut vouloir dire plein de choses. Pour beaucoup, une relation sérieuse c'est une relation monogame. Pour d'autres, c'est juste être impliqué dans la relation. Pour d'autres encore, cela signifie une relation respectueuse.

Je ne sais pas si ça a été fait dans votre cas, mais prenez bien le temps de définir à quoi correspond pour vous les mots à sens multiples que vous utilisez.

Pour ce qui est de savoir si tu es polyamoureuse, même si on introduit ce mode relationnel par la capacité d'aimer plusieurs personnes simultanément, que ces plusieurs personnes sont au courant de la situation et consentantes, il y a quelques subtilités importantes.

Par exemple, il y a une attention à l'éthique relationnelle qui est prépondérante dans ce mode de vie, notamment en ce qui concerne l'honnêteté et la qualité de communication.

La capacité aussi d'accepter que ses partenaires aient aussi d'autres relations. C'est une chose d'aimer plusieurs personnes (cela arrive à plein de monogames), il en est tout autre de bien vivre les relations des autres.

Tu ne veux pas être sa relation légère, ou annexe, mais la teneur de la relation est tributaire des envies de deux personnes. Tu peux exprimer ton envie. Tu verras bien si ça concorde. Dans le cas contraire, soit tu te contentes de ce qu'il peut te donner, soit tu passes à autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Olive,

Je ne suis pas dans ton cas mais tu es face à une problématique classique de couple où à un moment donné les intérêts divergents. La question est déjà de savoir si tu veux privilégier ton envie ou ton couple. La réponse à cette question, tu devras la trouver en toi et non dans les témoignages d'autres personnes, surtout que tu trouveras des personnes qui ont fait un choix ou l'autre.

Cela fait trois ans que ces ruptures ne passent pas. Est-ce que cette frustration te rend vraiment malheureuse dans ta relation, peu importe la qualité de celle-ci ? Est-ce que tu penses pouvoir vivre avec ça ? Est-ce que ça impacte négativement ton couple ? Est-ce qu'il te manque juste un "petit truc en plus" ou tu as l'impression de renier une partie de toi ?

Olyve
Mais ce n'est pas comme ça qu'il conçoit l'amour, il a trop peur de me perdre si il me "laisse" plus de liberté. Alors j'ai fait le choix de rester exclusive, pour lui, parce que je l'aime et que moi non plus je ne veux pas le perdre.

Ce passage est intéressant, car il se trouve que en te privant de cette liberté parce qu'il a peur de te perdre, tu en viens à te demander si tu dois le quitter pour être pleinement heureuse. Cette contrainte a donc l'effet inverse de ce dont il souhaite se préserver.

Tu devrais lui parler de ce que tu ressens et là où tu te trouves dans ton cheminement. Aujourd'hui, c'est votre relation qui est dans la balance et ça a son importance sur les choix à faire et les risques à prendre pour que votre histoire puisse continuer.

Bonjour @missbill18,

Tu dois prendre du recul sur la situation. Je t'invite à faire abstraction de la confiance que tu as en toi et te concentrer sur la confiance que tu as envers les autres.

Cet homme est non-monogame et tu as accepté de vivre une relation avec lui en connaissance de cause. Il ne désire pas d'exclusivité sexuelle, mais souhaite apparemment une relation dite socle avec qui avoir des projets de vie. De ce que tu dis, il t'a choisi toi.

Toujours selon tes propos, il a été honnête et transparent avec toi. Jusqu'à ce que tes comportements deviennent contrôlants et intrusifs. De base, tu pouvais être au courant de tout ce que tu voulais dans une forme d'échange et de complicité. Ta jalousie a fait restreindre l'information pour limiter les comportement induits par ce sentiment. Forcément, chez toi, cela a intensifié cette jalousie. Tu t'es retrouvée dans un cercle vicieux dont il est très difficile de sortir.

Tes angoisses et insécurités ont créées la situation que tu redoutais le plus, c'est à dire l'éloigner de toi. Il est normal qu'en faisant s'éloigner la personne que tu aimes, ta confiance en toi dégringole.

Soit tu es d'accord avec le contrat moral que vous avez, c'est à dire une relation non-exclusive sexuelle (il serait quand même judicieux de parler de l'éventualité de la non-exclusivité sentimentale), soit ça ne te convient pas, et tu dois te restreindre à une relation non-monogame, et c'est ok.

Dans le cas d'une relation non-monogame, tu dois faire en sorte de travailler sur tes insécurités. Et si on dit "travailler" ce n'est pas pour rien.

Lorsque tu as des émotions négatives, tu dois chercher à déterminer précisément ce qui les provoque et ce qui se joue en toi. Tu dois ensuite réfléchir à si c'est quelque chose qui vient de toi, ou si ce sont des comportements de l'autre qui provoquent ça.

Tu sembles avoir conscience de ce qui est toxique ou non. Fouiller dans les informations personnelles de ton partenaire ou de ses autres partenaires, ça n'a jamais donné rien de bon. Contente-toi de l'information que l'on te donne. Fais confiance aux autres. Si d'emblée tu ne leur fais pas confiance, ne sois pas en relation avec ces personnes. Cela ne fonctionnera jamais.

Tu ne peux pas être sereine et apaisée si tu n'es pas en confiance. Si tu n'as pas confiance, à toi d'en déterminer les causes. Cela peut venir de toi (et ton passé), ou des comportements de l'autre.

Bonjour @Loudjya,

En l'état, je pense que vous avez pris une bonne décision. Tu n'étais pas chaude au départ, et plus tu faisais un pas dans son sens, plus tu t'apercevais qu'il ne faisait aucun compromis pour te faciliter la transition.

Partir dans une relation ouverte dans ces conditions aurait, selon moi, été délétère pour votre relation, et vous seriez arrivés au même point. Vous vous êtes probablement épargné des mois de souffrance.

Éviter les sentiments et s'en tenir à des relations sexuelles ne peut se faire que dans un cadre bien précis : des one-shots. Dès lors que les relations sont suivies, il y a un risque de développement de sentiments, peu importe le contrat de départ de la relation. Peut-être que ton copain ne trouve pas satisfaisant l'idée de se limiter à des interactions sexuelles, et c'est tout à fait entendable.

Par contre, que tu veuilles éviter le cercle d'amis me paraît être du bon sens pour éviter du drama. On ne sait jamais comment les relations peuvent tourner et on ne connait jamais les comportements des gens avant d'avoir des conflits avec. Autant dire que lorsqu'il y a des liens relationnels entrecroisés dans tous les sens, cela peut vite donner un bordel incontrôlable.

Cela peut très bien se passer selon les personnes mais aussi extrêmement mal. L'imprévisibilité fait qu'il est raisonnable d'éviter le cercle des connaissances, en particulier pour débuter.

Loudjya
Des retours d'expériences, sur les contrats à mettre en place ?

Pour moi, les règles c'est problématique. La première raison est que l'on peut au départ accepter des règles alors qu'elles ne sont pas confrontées à la réalité. Lorsque c'est le cas, elle génèrent de la frustration qui peuvent avoir des conséquences négatives. La seconde raison est qu'une règle peut être enfreinte. Cette potentialité peut provoquer une hypervigilance sur chaque règle édictée. Cela se traduit la plupart du temps par de l'angoisse, du contrôle, de l'intrusion, etc. La troisième raison est que entre ce que tu penses, ce que tu dis, ce que l'autre entend et interprète, il peut y avoir des écarts très importants. En temps normal, c'est un simple problème de communication. Si c'est une règle qui régit ce qu'il est possible de faire ou ne pas faire, les conséquences peuvent être énormes.

Enfin, pas de règles, pas de risques de rupture de confiance. C'est aussi simple que ça.

Pour autant, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas possible de définir les volontés et limites de ce que chacun peut accepter. Cela peut être discuté cycliquement, par exemple en faisant un check-up tous les trois mois, ou au besoin.

Pour t'illustrer la différence, tu peux dire "je préfère que tu dormes avec moi" plutôt que "je veux que tu rentres avant minuit". Dans le premier cas, tu exprimes une envie, qui peut être suivie ou non. Si ton copain décide de dormir avec toi, tu seras contente. Sinon, il y aura d'autres fois. Dans le second cas, tu donnes une règle stricte. Le soir, tu seras dans l'attente jusqu'à minuit ou jusqu'à ce qu'il rentre pour vérifier que la règle sera bien respectée. Si minuit est dépassé ce sera un drame. L'implicite de la règle est que si celle-ci n'est pas respectée, ce sera interprété comme un manque de respect, de considération ou toute autre signification négative que tu mettras là dedans.

Cela n'empêche pas de mettre certaines règles, et également que celles-ci soient évolutives dans un sens ou dans l'autre. C'est utile pour appliquer une modération et s'habituer progressivement aux changements qu'impliquent la non-monogamie.

Il faut, selon-moi, que ces règles ne soient pas trop nombreuses, trop strictes, trop arbitraires.

Loudjya
Comment savoir si on est prêts ?

Lorsque tu te sens un minimum sereine et que tu as suffisamment confiance en ton partenaire pour te dire que ça va bien se passer.

Loudjya
Comment savoir si on se force pour l'autre ?

En te demandant ce que toi tu veux et si tu peux avoir un bénéfice dans cette ouverture.

Loudjya
Comment ne pas avoir l'impression qu'on va se faire remplacer ?

Tu n'auras jamais la certitude de ne pas être remplacée, en particulier dans un contexte monogame où les relations ne peuvent pas être multiples. Dans la monogamie, les relations se succèdent et se remplacent (hors adultère).

Chaque personne est unique, avec des qualités, des défauts et des intérêts différents. Personne ne peut être mieux que toi pour être toi.

Si ton copain peut être avec toi et vivre d'autres histoires, il n'y a pas de raison qu'il te quitte à cause d'une autre personne. Si vous vous séparez, c'est un problème entre toi et lui.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour tristessse,

Il y a des personnes polyamoureuses, qui sont de mauvaises personnes polyamoureuses. Comme il y a des personnes monogames, qui sont de mauvaises personnes monogames.

Cumuler des relations demande une capacité particulière à en prendre soin et que chacun se sente bien dans la relation. C'est d'autant plus important que c'est un mode relationnel qui est susceptible de créer du manque, de la frustration et des insécurités.

Certaines personnes se disent polyamoureuses mais simplement parce que c'est une manière pour elles de valider leur volonté d'être libres d'avoir plusieurs relations sans pour autant assumer les responsabilités et l'apprentissage que ça incombe.

Le peu que tu dévoiles dans ton témoignage me fait penser au "love bombing". Renseigne-toi sur le sujet pour voir si ça te parle.

Quoi qu'il en soit, vous ne semblez pas avoir les fonctionnements compatibles pour ne pas que tu souffres de cette relation, surtout si tu n'en as pas d'autres pour combler tes besoins relationnels.

Bonjour @ju8855,

ju8855
j'ai l'impression que le polyamour n'est qu'une excuse pour avoir cette relation extra-conjugale qui remet du piment dans sa vie et des étoiles dans les yeux (merci l'effet papillons dans le ventre), ...

Pourquoi penses-tu que le polyamour est une excuse ? C'est un raisonnement qui serait valable dans un contexte monogame, où le polyamour serait une manière de contourner les contraintes de la monogamie.

Dans le cas présent, les choses sont claires. Oui, le mode de vie polyamoureux permet de développer des relations à l'extérieur du couple, avec la possibilité que ce soit amical, plus ou moins sexuel, plus ou moins passionnel, plus ou moins amoureux. Oui, découvrir de nouvelle personnes, notamment intimement, c'est une explosion d'émotions qui ne seraient pas possibles de vivre autrement.

C'est bien l'intérêt de la chose. Sinon, tu te contentes de te faire des potes.

Tout ça pour dire, que tu n'as pas de raison (en tous cas pour ce point précis) de te sentir bernée.

Il est possible que l'épisode de la tromperie, et cette rupture de confiance te reste en travers de la gorge, et te fait ressentir ça aujourd'hui. Il y a peut-être des choses à discuter ou à digérer là dessus.

ju8855
Mais je suis aussi jalouse de lui, de cette belle relation qu'il a «   en plus »..

Es-tu jalouse ou es-tu envieuse de ce qu'il vit avec cette autre femme ? Voudrais-tu vivre la même chose ? Parce que c'est très différent comme problématique et ça ne se travaille pas de la même manière.

ju8855
D'un autre côté je suis tellement prise par la nouvelle vie que je m'autorise enfin de vivre (responsabilité associatives, sport, sorties...) que je me dis que je suis égoïste de ne pas lui permettre d'être heureux avec cette autre femme (d'autant plus qu'il est aussi très heureux aussi avec moi).

Vous avez tous les deux des activités extérieures prenantes. Pour autant, ce n'est pas tellement comparable. Il n'a aucune raison de se sentir en compétition ou en insécurité avec tes responsabilités associatives. Et en terme de charge mentale et de demande d'attention, cela n'a absolument rien à voir avec une autre relation.

Je ne dirais donc pas que c'est de l'égoïsme de ressentir de la jalousie ou de l'envie alors que toi-même tu profites d'une certaine liberté. Ce ne sont pas des libertés comparables en terme d'implications sentimentales.

Que tu y trouves des avantages, très bien. Pour autant, ne culpabilise pas de tes ressentis et ne les minimises pas en essayant de trouver des raisons pour les rendre illégitimes. Si tu ressens ça, il y a une ou des raisons. On contournant le problème, cela t'évite de l'analyser et travailler dessus.

ju8855
Je l'ai fait une fois... Mais je n'ai sûrement pas trouvé la personne qui me convenait et j'ai l'impression que ça ne m'apportera rien si ce n'est que des soucis en plus (gestion de temps et rapport humains) ...

Effectivement, tu ne peux pas te fier à la première rencontre. Il faut beaucoup de chance pour tomber sur une personnes qui te conviendra. Si tu continues cette expérience, tu te rendras compte que tu peux avoir plusieurs relations qui te conviennent, qui auront des dynamiques complètement différentes, et qui t'apporteront des choses aussi très différentes.

ju8855
Sur le fond je trouve que cette idée est très belle mais dans la forme, qu'est-ce que c'est compliqué ! Surtout après une vie entière de monogamie, 2 enfants et quelques années au compteur !

Oui, c'est compliqué. C'est d'autant plus compliqué que passer d'un modèle monogame à non-monogame, c'est chambouler un fonctionnement qui semblait naturel pour vous. Non seulement, ça demande à travailler sur pas mal de mécanismes qui se sont construit tout au long de votre vie, mais en plus ça demande de trouver un équilibre avec des relations en cours.

C'est comme prendre un train en marche. Sans vous en rendre compte, vous avez acquis des façons de fonctionner, interagir et penser les relations depuis votre plus jeune âge, bien avant d'avoir des relations amoureuses.

On ne vous a jamais préparé à comment vivre plusieurs relations en même temps, aux difficultés potentielles qui peuvent survenir. La représentation est quasi inexistante. C'est donc un apprentissage en mode intensif.

ju8855
ça ne m'apportera rien si ce n'est que des soucis en plus (gestion de temps et rapport humains) ...

Je reviens sur ce passage. Oui, avoir d'autres relations, c'est de la gestion. Ce sont des humains, et plus que de simples amis, il y a une implication émotionnelle forte. Cela veut dire que ces personnes peuvent avoir envie de te voir, de passer du temps avec toi (plus que pour boire un verre), que ces personnes peuvent avoir des besoins, des sentiments et des insécurités qu'il faut aussi gérer.

Cependant, si tu ne contrôles pas les besoins, sentiments et insécurités des autres, tu contrôles ce que toi tu veux d'une part, et de ce que tu peux donner d'autre part.

En d'autres termes, selon l'énergie et le temps que tu veux y mettre, selon l'investissement que tu veux y donner, tu peux donner un cadre et un rythme aux relations que tu souhaites (soit simplement claire sur tes attentes).

Tu n'es pas obligée de vivre tes relations comme ton conjoint. Tu peux avoir des relations peu impliquantes et qui ne vont pas envahir ta charge mentale. Tu peux également commencer de manière "légère" et si un jour tu as l'envie de t'impliquer davantage dans une relation parce que cette personne de donne cette envie, ce sera possible aussi.

Niveau soucis, attention à la charge que peuvent prendre plus facilement les femmes sur les épaules au niveau du foyer, notamment vis-à-vis des enfants et de l'organisation. Veille à ce qu'il y ait vraiment un équilibre qui te convient à ce niveau là.

Attention à la charge émotionnelle que peuvent prendre également certaines femmes à leur compte. C'est à dire qu'elles vont potentiellement beaucoup se soucier de leurs métamours et que tout se passe bien pour tout le monde. Ce n'est pas ton job. Il y a une différence entre être conciliante et se plier en quatre pour les autres.

ju8855
Quels sont les indices qui me permettront de dire que c'est trop douloureux pour moi et que ce n'est pas pour nous ?

Sois attentive à ta santé mentale et physique. Ce sont les meilleurs indices. Comme je l'ai dit plus haut, c'est compliqué. C'est donc normal de se prendre la tête, beaucoup réfléchir, parfois faire une insomnie ou avoir l'impression que ça déborde, de ressentir du stress.

Par contre, si tu deviens dépressive, si tu développes des troubles alimentaires, des troubles du sommeil, etc. c'est un signe évident que tu ne gères pas bien la situation. Il faut alors arrêter, au moins temporairement, le temps de régler les problématiques qui font que tu n'es pas sereine.

ju8855
Ou peut-on vivre sereinement avec un polyamoureux en ne l'étant pas ?

Tu peux tout à fait être polyacceptante. Certaines personnes vivent ça très bien et même comme une libération, d'autres pour qui c'est plus ou moins compliqué, d'autres qui le vivent extrêmement mal.

ju8855
Est-ce que je ne me questionne pas trop?

Je dirais qu'il vaut mieux trop se poser de questions maintenant.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Singham,

Tu as un sentiment de rejet et de dégoût car ton image d'elle s'est dégradée.

Lorsque tu l'as embrassée, tu as trouvé ça différent. Peut-être avait-elle de l'appréhension ? Peut-être que toi aussi ? Peut-être que le moment a fait que tu as trouvé ça différent, et peut-être que c'est ton appréciation personnelle a fait que tu as trouvé ça différent.

Ta femme n'est pas une autre personne physiquement parce qu'elle est devenue polyamoureuse. Elle a simplement remis en question le modèle monogame.

Change ta vision des personnes qui choisissent de ne pas être monogames. Change ta vision des personnes polyamoureuses. Tu changeras la vision que tu as de ta femme.

Je t'invite à lire des livres, écouter des podcasts sur le sujet et/ou regarder des vidéos. Cela va te demander du temps et de la patience pour déconstruire ce que tu as toujours connu et réfléchir à un autre modèle relationnel.

Bonjour Lily6,

Nous sommes, pour la plupart des gens, conditionnés par un schéma monogame dès l'enfance. Ce mode de vie s'inscrit également dans le parcours que nous dresse la société : travail, maison, mariage, enfants, etc. Beaucoup de nos productions culturelles tournent également autour de l'amour et de la monogamie (âme-soeur, couple, jalousie, tromperie, etc.). Il est alors compliqué de sortir de ce schéma et ne pas le voir comme un échec de sa vie amoureuse.

Pourtant, les statistiques montrent sont que 2 mariages sur 3 se terminent en divorce, 1 homme sur 2 trompe sa conjointe, 1 femme sur 3 trompe son conjoint, et l'écart se réduit avec le temps. Voilà, la réalité du monde monogame qui est bien loin de l'image de la famille idéale présentée comme objectif et nécessité au bonheur absolu.

Les monogames, comme les non-monogames, ont plusieurs partenaires. La différence est qu'un monogame a des relations qui se succèdent au lieu d'être simultanées. Une nouvelle relation, cause fatalement la fin de la précédente. Comme dans la pensée monogame il est inconcevable d'avoir plusieurs amours, et comme la potentielle nouvelle relation est plus stimulante, il est généralement considéré que l'amour s'est éteint dans le couple historique et s'est enflammé pour la nouvelle personne. Ce n'est pas forcément vrai, mais ça permet de rester conforme au schéma monogame et conforte dans le fait de vivre quelque chose de "normal". Certaines personnes vont quant à elle, vivre cette nouvelle relation cachée pour sauvegarder leur couple et le confort et/ou la sérénité qu'il leur donne.

Face à ça, est-ce que le succès de sa vie amoureuse ne pourrait pas être de sortir de ce schéma et aller vers une alternative qui serait la non-exclusivité ?

Pour cela, il faut déconstruire le modèle monogame, c'est à dire en constater les limites, les défauts, et les conséquences potentiellement toxiques pour son partenaire ou soi-même. Ce travail est nécessaire pour pouvoir remettre en question ce mode relationnel comme étant le seul valable. Il est loin d'être le seul, n'est pas parfait, est problématique. En étant conscient de ça, on peut s'en détacher pour explorer autre chose.

Il faut faire le deuil de sa relation dans un cadre monogame, casser l'image faussement idyllique et sécurisante qu'elle pouvait avoir. Egalement, faire le deuil de l'image de la famille idéale affichée autour de soi.

il faut travailler sur soi, car la non-monogamie révèle des failles en nous ou certains comportements dont il est nécessaire de ce défaire : possessivité, jalousie, peur de l'abandon, dépendance affective, etc.

Il faut trouver un mode relationnel qui nous convient, dans lequel on pense se sentir bien, et tâtonner pour trouver un équilibre épanouissant pour soi. Il est possible qu'à l'issue de cette exploration, tu t'aperçoives que ce qui te convient est finalement la monogamie, et si tu fais ce choix là, ce sera tout aussi valable qu'un autre.

Le temps que prend ce parcours est très variable d'une personne à l'autre.

Dis-toi que ce n'est pas la fin de ton couple, mais que ça en est une évolution pour qu'il ne se termine pas prématurément. Justement, faites ce travail à deux. Ce n'est pas à toi d'avoir la charge totale de cette évolution. Ton conjoint va aussi devoir travailler là-dessus et modifier radicalement ses comportements.

Répondre aux attentes de deux personnes, ce n'est pas la même chose que répondre aux attentes de deux fois une personne. En d'autres termes, avoir deux relations dans un contexte non-monogame, ce n'est pas équivalent à deux relations monogames.

Communiquez ensemble là-dessus, exprimez vos attentes, vos peurs, n'oubliez pas de passer du bon temps ensemble. Renforcez votre couple et éliminez le maximum de problèmes qu'il pourrait y avoir entre vous pour partir sur une base solide. La non-monogamie exacerbe les problèmes non-réglés et les non-dits.

Tu es dans la position la plus difficile car tu es la personne qui n'a aucun intérêt à vivre ce changement. Dans ce changement radical, il est opportun de te questionner sur toi et te demander ce que tu veux toi en tant que personne (sans penser à ton couple). Sonde en toi tes envies, et si elles peuvent profiter de ce nouvel équilibre que vous souhaitez trouver. Cela te donnera un intérêt à vivre cette évolution, autre que pour l'intérêt de ton conjoint.

Cette boule a l'estomac constante est normale. Tu es stressée par la situation car c'est un chamboulement dans ta vie qui occasionne beaucoup de peurs et d'incertitudes. Le fait que tu alternes entre moments sereins/positifs et moments angoissés/négatifs est plutôt de bonne augure. Tu as tendance à te concentrer sur le négatif car c'est perturbant et désagréable pour toi, pourtant pour beaucoup de personnes, le début n'est que négatif. Le fait que tu puisses déjà être compréhensive, cordiale avec cette autre femme, voire proactive, je le vois comme un bon signe pour la suite. Concentre-toi plutôt là-dessus.

Pour terminer, ce que je me suis répété longtemps pour passer cette période difficile est : "soit le meilleur chéri possible, si tu donnes la liberté à ta partenaire de vivre d'autres histoires, tout en ayant la possibilité de rester avec toi, elle n'a pas de raison de te quitter. Si elle te quitte, c'est qu'elle ne t'aime plus, et la monogamie n'a jamais protégé du désamour."

Bonjour Leha,

Peux-tu nous en dire plus sur l'historique de votre vie polyamoureuse ?
Tu dis que tu es jalouse, mais qu'est-ce qui te fait ressentir de la jalousie ? Est-ce qu'il y a des pensées négatives récurrentes qui te viennent à l'esprit ?
Quelles sont les blessures auxquelles tu fais allusion ?

Bonjour @Rosedewitt, tu n'as aucune obligation à apprécier tes métamours. Ne te mets pas la pression avec ça.

Tes métamours sont des gens. Tu n'aimes pas tous les gens que tu croises. Là, c'est pareil. Mis à part un respect attendu pour des relations cordiales et bienveillantes, tu ne dois rien à tes métamours ni à tes partenaires qui attendent à ce que tu aimes leurs partenaires.

Il n'y a rien de stupide ou d'égoïste de ne pas vouloir entretenir une relation avec des métamours. C'est juste normal. Il y en avec qui te peux avoir une belle complicité, d'autres avec qui il est préférable de n'avoir aucun contact.

Certaines personnes ne veulent pas avoir de relation avec les métamours. C'est un choix tout à fait valable, qui peut d'ailleurs éviter certaines difficultés, comme l'implication dans des histoires qui ne nous concernent pas directement.

Bonjour Luciolétoilée,

Le problème est que ce n'est pas toi qui devrait "gérer" cette période d'euphorie, mais ton conjoint.

Cette période, qu'on appelle NRE ou ENR (Energie de la Nouvelle Relation) est due à l'euphorie de découvrir une nouvelle personne, une passion, de la nouveauté, qui fait que ça chamboule les émotions et fait perdre pied. C'est quelque chose de tout à fait habituel. Par contre, toutes les personnes ne le vivent pas de la même manière. Il peut arriver que certaines personnes soient tellement obnubilées par cette nouvelle relation, qu'elles tendent à mettre de côté leurs autres relations, ou d'autres aspects de leur vie (travail, famille, enfants).

Dans la grande majorité des cas, la NRE progresse pendant un certain temps, puis diminue progressivement avec le temps. En ce qui te concerne, tu peux déjà te rassurer sur cet élément là. Je te conseillerais de ne pas contraindre toi-même cette nouvelle relation, ce qui pourrait créer de la frustration, et alimenter la NRE.

Il faudrait que ce soit ton conjoint qui s'auto-modère. Pour cela, tu peux communiquer avec lui les problématiques que ça engendre dans votre couple.

C'est une difficulté récurrente dans les relations polyamoureuses, que les relations existantes pâtissent des nouvelles relations qui se forment. Il s'agit donc d'apprendre à bien gérer toutes ses relations pour qu'elles puissent coexister en harmonie. Il s'agit également d'apprendre à gérer la NRE en étant conscient des comportements qu'elle induit et en les contrôlant lorsque ces comportement impactent négativement une relation.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Quel revirement de situation et quelle bonne nouvelle. Je suis content de savoir que ça s'est apaisé. <3

C'est une excellente nouvelle @Hawkeye. Je suis très content pour toi. <3

Mashkwa
Source : Qu'elle souhaite me garder dans sa vie mais qu'elle ne sait pas trop comment passer d'amante à amie platonique par la suite (est-ce seulement possible? Tout le monde me dit que c'est impossible).

Oui, c'est possible. Néanmoins, il y a une forte probabilité que ce soit au prix d'une intense frustration et douleur jusqu'à ce que chacun arrive à faire le deuil d'une relation intime.

La meilleure façon de ne pas s'infliger la souffrance de ce passage d'amant-e à ami-e, est de pas être amant-e.

J'en profite pour faire une remarque. @Bluedahlia a créé une discussion, je suppose pour avoir un espace où elle peut exprimer son point de vue et évoquer ses propres problématiques. Or, elle n'a eu l'occasion d'intervenir qu'une seule fois, et toi six fois depuis.

Dans ta première intervention tu dis que tu ne veux pas court-circuiter le fil de discussions qu'elle a créé, pourtant c'est ce que tu fais à plusieurs reprises.

Je trouve ça d'autant plus perturbant qu'il n'y a absolument aucun enjeu. Si on fait fausse route, ou même que l'on te prête de mauvaises intentions, tu n'as aucune urgence à intervenir. Ta femme peut répondre et nous corriger si on se trompe.

Je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais cela donne l'impression que tu as besoin d'exercer un contrôle sur elle. Cela concorderait avec cette surveillance généralisée que tu appliques sur ta famille avec les outils que tu as mis en place pour ça.

Je ne te dis pas ça pour t'accabler, mais pour mettre en évidence une problématique qui, si tu penses qu'elle est avérée, serait pertinente à travailler. Déjà dans un contexte monogame, le contrôle sur l'autre est malsain. Dans un contexte polyamoureux, c'est l'échec assuré.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Oui, et ce n'est pas "un problème que je gère". Je ne dis rien et je la laisse juge.

Si il y a un éloignement de sa part, je lui demande si tout va bien entre nous. Si il y a des problèmes, on essaie de voir si il y a des choses à ajuster.

Néanmoins, je n'ai pas à "défendre ma relation". Je me contente d'être la personne qui fait qu'elle m'a rencontré, qu'elle se sent bien avec moi, et qu'elle a continué à voir. Si pour une raison ou une autre, ce que je suis n'est plus suffisant pour elle, ou qu'elle prend une direction divergente, alors la relation n'a plus de raison d'être. C'est décevant, mais quel intérêt d'être avec une personne qui n'a pas envie d'être avec soi ?

Il faut lui faire confiance. Il faut se faire confiance. Cela donne un climat sain à la relation qui ne donne aucune envie de l'interrompre.

Si tu mets de la pression, de la tension, de la manipulation, de l'angoisse, cela abîme la sérénité de la relation ce qui est un véritable poison à diffusion lente. Cela ne devient plus un plaisir d'être avec la personne, et donne de véritables arguments pour la quitter.

Bonjour @Hawkeye,

Hawkeye
J'espère que leur séparation effective lui permettra de mettre une distance avec leur ancienne vie de couple et peut être de continuer une relation avec lui s'ils le désirent sans la pression de la cohabitation. En tout cas c'est ce que j'essaie de lui dire pour la rassurer. Est-ce que cela vous semble correct? Je n'ai pas à intervenir dans leur relation mais comme la situation est quand même bancale, je me permets d'essayer de lui offrir une perspective d'amélioration.

Tu n'as aucun contrôle sur comment ça va évoluer entre eux alors je ne comprends pas trop comment tu peux projeter une telle issue. Personnellement, si on me disait ça, cela n'aurait rien de rassurant. Ce qui peut être rassurant pour elle par contre, c'est de lui dire que peu importe comment ça évolue, tu seras là pour elle et pour la soutenir, qu'elle n'est pas seule et qu'elle peut compter sur toi.

Hawkeye
Je sais que je dois lui faire confiance mais je trouve cela injuste de la part de cet homme de faire réposer cela sur elle. Je ne veux pas, car ce n'est pas mon rôle interférer dans sa relation avec lui, ni juger sa façon d'être en relation avec lui. Je ne veux pas non plus que s'instaure une sorte de rivalité, de combat de coqs entre lui et moi pour déterminer qui de nous deux elle choisira. En ce sens, j'ai proposé qu'elle nous mette en relation afin que nous fassions connaissance, s'il le veut bien. J'espère qu'ainsi en n'étant plus deux étrangers l'un à l'autre, s'instaure une forme de camaraderie et qu'il accepte mieux la relation que j'ai avec elle.

Que pensez vous de mon attitude par rapport à cette situation ? Comment gérer l'arrivée d'un mono dans une relation poly?

L'arrivée d'un nouveau partenaire est quelque chose qui peut être toujours un peu insécurisant. Il y a d'un seul coup un équilibre qui est chamboulé avec plein d'inconnues. En plus leur relation démarre de manière particulièrement intense. Même si ils ne se voient pas souvent, prendre des vacances ensemble, ce n'est pas la même chose que une soirée par ci, une soirée par là.

Je dirais que prendre de la distance comme tu le fais n'est pas une bonne chose à faire. Selon la personne, cela peut être interprété comme du désintérêt. En outre, elle est dans une période compliquée, donc si c'est à ce moment là que tu t'éloignes d'elle pendant qu'un autre prend de la place, tu augmentes la probabilité de passer au second plan.

Tu n'as pas à laisser ta place à l'autre. Agit normalement, comme avant l'arrivée de cette personne. C'est ta partenaire qui doit gérer et déterminer quel temps et quelle énergie elle donne à chaque relation. Selon l'investissement qu'elle donne à votre relation, tu peux adapter le tien, mais n'anticipe pas à sa place.

Pour le reste, tu n'as pas prise sur ce qu'il se va passer entre eux, de la même manière que pour l'ex-mari. Si elle décide de devenir monogame, déménager et s'installer avec cet autre homme, tu ne peux rien y faire. C'est tout récent. Il y a le goût de la nouveauté. Laisse le temps faire les choses. Tu verras bien comment ça évolue. Ne te torture pas avec ça. Tu ne peux de toute façon pas prévoir le futur. Si ça se trouve, cet autre homme ne supportant pas le polyamour, il peut rapidement dégrader la relation.

La seule chose que tu peux faire, est d'être le meilleur partenaire possible pour elle (sans t'oublier pour autant). Quant à elle, elle est libre et fera ses propres choix et peut-être ses propres erreurs.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Nicolas17, ton histoire est une telle succession d'erreurs que ça me parait difficilement rattrapable en l'état.

- Vous partez pour un mode de vie libertin. Ok, pas de problème avec ça.
- Vous vous rendez-compte que le sexe sans sentiment ça vous plait pas. Ok, pas de problème avec ça.
- Vous préférez faire du sexe avec des personne avec qui vous avez une amitié. Là ça commence déjà à faire de la sortie de route.
- Vous entamez une relation suivie avec une personne. La route du libertinage est déjà loin derrière.
- Vous décidez de vous voir à deux. La route balisée n'est plus qu'un souvenir à ce stade.
- Vous convenez que vous ne devez pas tomber dans les sentiments. Sérieusement ? En partageant une complicité, une intimité, à deux, alors que vous dites avoir besoin de sentiments pour que le sexe soit satisfaisant ? C'est la meilleure façon pour arriver là où vous prétendiez ne pas vouloir aller.
- Vous convenez de ne rien vous cacher. Vous cachez que vous avez des sentiments amoureux et que vous envisagez d'être en trouple sans oser en parler à la tierce personne. Et en plus, elle le découvre.

C'est étonnant que ta femme ait accepté de tester une configuration de trouple, que cette autre femme soit acceptée à la maison, et qu'en plus elle vous permette de continuer à vous voir seuls. Ses doutes, sa peur, sa jalousie sont tout à fait légitimes et résultent d'une absence totale de discernement, de contrôle sur la situation, de respect des règles convenues entre vous. Pour moi, cela n'a absolument rien de surprenant qu'elle soit complètement en insécurité.

Comment peut-elle avoir aujourd'hui confiance alors que durant toute l'évolution de cette histoire, tu as prouvé qu'elle ne pouvait pas te faire confiance ?

Dans ton récit, qui n'est sans doute pas exhaustif de la réalité, je ne vois ta femme que se soumettre à tes envies et faire des concessions très compliquées à gérer.

La meilleure chose à faire serait de tout arrêter avec cette autre femme, revenir à une situation neutre, pour réparer les dégâts commis par toutes ces erreurs, pour qu'elle puisse reprendre confiance et se sentir à nouveau sereine dans un mode de vie non-monogame ou polyamoureux.

Sinon, demande-lui ce que elle, elle veut. Et accepte sa réponse, même si elle ne te plaît pas. Assure-toi également de la sincérité de sa réponse, car il y a un biais de consentement lié à vos 11 années de couple, vos deux enfants et ce que vous avez construit tous les deux.

Selon moi, si vous continuez de garder la situation en l'état, les dégâts ne feront qu'empirer avec le temps.

Bonjour @Bluedahlia, j'ai déjà suivi et réagit sur bien des points dans le sujet posté par ton conjoint.

Bluedahlia
Lorsqu’il a compris nos plans, mon conjoint a envoyé une lettre à cet homme pour l’aviser qu’il était au courant de tout en soulignant toutes les conséquences désastreuses que cette relation était en train d’avoir dans notre vie de couple et familiale. Il n’en fallu pas plus que pour cet homme décide de renoncer complètement à moi. J’ai alors vécu une peine innommable, un sentiment de détresse mais surtout une colère sans nom. Bien sur cette petite aventure n’a jamais vu le jour. Mon conjoint me considère naïve de penser que je l’aurais vécu juste une fois et que je m’en serais contentée.

Je comprends ce sentiment extrêmement blessant d'avoir été court-circuitée ainsi. On t'a coupé l'herbe sous le pied, supprimé tout libre arbitre, supprimé toute confiance pour gérer ton erreur de la manière dont tu le souhaitais, et infantilisée.

En plus de ça, l'intrusion de ton conjoint a annihilé cette opportunité relationnelle qui t'a stimulée, rendue légère, t'a fait sentir vivante, désirable. Si il s'était abstenu de faire ça. Les choses auraient pu être complètement différentes aujourd'hui.

Il ne serait pas étonnant que tu entretiennes une rancoeur par rapport à ça. Tu aurais pu avoir la possibilité d'explorer jusqu'au bout ton attirance qu'elle donne ou non quelque chose. Ton conjoint s'est puni lui-même, car si il t'avait laissé cette liberté, tu serais aujourd'hui probablement bien plus sereine à le laisser vivre la même chose de son côté.

Ce qui est fait, est fait. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. C'est une erreur de ton conjoint qui fait suite à une erreur de ta part. Cela n'excuse pas, mais ça remet en perspective ce qui s'est passé. Même si ça reste en travers de la gorge, tu n'as pas d'autre choix que d'avancer. Si pour cela tu as besoin d'exprimer toutes tes émotions à coeur ouvert par rapport à cet évènement, fais-le, par exemple dans une lettre, que le destinataire de cette lettre soit ton conjoint, cet autre homme, ou toi-même.

J'ai le sentiment que ça te ronge. C'est compréhensible, mais il faut que tu fasses le nécessaire pour tourner la page là-dessus et l'évacuer de ton ressentiment. Je ne pense pas me tromper que ça entre en ligne de compte dans tes pensées négatives, du type : "Il a détruit ma romance, et il vit sa plus belle vie avec cette autre femme. C'est profondément injuste."

Bluedahlia
Mon conjoint me considère naïve de penser que je l’aurais vécu juste une fois et que je m’en serais contentée.

On ne peut pas présager du futur, mais il n'a probablement pas tort. Les tromperies s'arrêtent rarement à une fois, et c'est quand ce n'est pas prémédité. Si il y a des sentiments installés, les personnes y retournent. Encore une fois. Cette fois-ci c'est la dernière. Encore une fois. Encore une fois. C'est la dernière. Encore une fois. Et ça continue tant que c'est possible. Jusqu'à ce que ce soit découvert ou que la culpabilité soit tellement insupportable que c'est avoué.

Bluedahlia
Cette fille est sans l’ombre d’un doute en train de tomber amoureuse de lui et semble développer une dépendance affective, émotionnelle envers mon conjoint. Elle lui envoie des chansons d’amour empreinte d’une détresse qui je devine, traduit un peu ce qu’elle ressent pour lui. Mon conjoint m’assure qu’il a nommé ses limites et qu’il a balisé la relation.

J'ai alerté ton conjoint là dessus dans l'autre sujet. Ce que tu en dis, confirme une dynamique qui je présentais. La situation de vulnérabilité dans laquelle se trouve cette autre femme accentue un attachement et une dépendance qui est naturelle. Il va falloir que ton conjoint s'assure d'être stricte et n'alimente pas un espoir hypothétique.

De ton côté, je t'invite à ne pas trop t'impliquer dans ce genre de considérations. Cela ne peut qu'alimenter des réflexions contradictoires qui ne vont pas t'aider à y voir plus clair. Avec d'un côté une empathie pour elle, et de l'autre la peur que ça prenne des proportions qui te fasse perdre tout contrôle sur ce qu'il se passe.

Ton conjoint s'est embarqué dans une histoire qui s'annonce compliquée à gérer. Il peut bien la gérer. Il peut mal la gérer. Dans le second cas, c'est lui et cette femme qui vont en souffrir. Si les limites sont fixées clairement (et il n'est jamais inutile de les rappeler quand c'est nécessaire), ils savent à quoi s'attendre. Ils sont adultes. Qu'ils prennent les responsabilités de leurs actes. Si ils se vautrent, c'est leur problème, pas le tien.

Selon-moi, plus tu seras extérieure à cette histoire, mieux ce sera. Cela ne t'empêche pas d'être soutenante et confidente de ton conjoint si ça se passe mal pour eux et si tu t'en sens capable, mais c'est pas ta priorité aujourd'hui.

Soit tu lui fais confiance, soit tu ne lui fais pas confiance, mais dans ce cas là, parles-en avec lui.

Leur histoire, ce n'est pas de l'information que t'as besoin de gérer. Tu dois te concentrer sur le deuil de ton histoire avec cet autre homme, sur ton couple, sur les insécurités éventuelles, et sur ce dont tu as envie de ton côté.

Bluedahlia
Ce qui est correct et acceptable un instant ne l’est plus deux minutes après. Cela est extrêmement déroulant pour mon homme! Il me suffit de parler à une amie pour que je redoute encore et invalide mes dires. Je passe mon temps à me remettre en question, à changer d’avis. Mon chemin vers l’acceptation est lourd. Quand mon moral va moins bien, il le sent. Je deviens froide, je me replie sur moi-même, je soupire, je pleure parfois. Cela l’ébranle. Une rage intérieure s’empare de moi.

Cette ambivalence entre pensées positives et négatives est tout à fait habituel. Tu es dans un contexte qui te challenge. Il y a des moments où tu te sens plus positives et d'autres moment où tu ne l'es pas. Le stress, la fatigue, des contrariétés diverses, peuvent influencer ton état d'esprit.

Je note quand même qu'il y a des moments où tu es dans une optique positive et c'est de bonne augure. C'est loin d'être comme ça pour tout le monde.

Tu ne sais pas où tu mets les pieds. Tu as l'impression de te mettre en danger. Cela crée des angoisses. Il te faudra forcément du temps pour que tu arrives à te tranquilliser. Le temps qui passe fera entrer ce mode de vie dans ta normalité. Cela ne veut pas dire qu'il n'y aura pas de temps à autre des difficultés, mais cette angoisse de saut dans le vie se sera estompée.

Souviens-toi que cela fait 42 ans que tu navigues dans un modèle monogame. Tu connais toutes ses règles implicites. Tu sais comment ça fonctionne. Il n'y a pas de surprises. C'est sécurisant. Le polyamour c'est l'inconnu et cela remet en question toute une construction que tu as suivie toute ta vie.

Soit indulgente avec toi. Accepte cette part de toi qui doute, qui pleure, qui est froide. Isole-toi dans ces moments-là si tu penses que c'est mieux pour toi. Ton conjoint doit aussi accepter ça.

Bluedahlia
Il ne ménage aucun effort pour me faire sentir toute la valeur que j’incarne encore à ses yeux. Pourquoi cela ne me suffit pas?

Tu as probablement des choses à régler de ton côté, notamment vis-à-vis de cette histoire avortée, et par rapport à ton conjoint.

Il faut bien comprendre aussi que vous êtes dans une situation déséquilibrée. Ce que je vais te dire ne va peut-être pas te surprendre mais c'est une réalité : il est plus facile d'accepter la vie polyamoureuse de son conjoint lorsque l'on en a une soi-même. Cela relativise énormément de choses. On se prend moins la NRE de l'autre en pleine tronche alors qu'on est en boule sur le canapé.

Aujourd'hui, le polyamour t'apporte quoi ? Rien. Uniquement des doutes, de la colère, des angoisses, des pensées négatives qui bouclent. Le seul aspect positif qu'il y a dans ton récit, c'est que tu lui offres une liberté que toi tu voulais. C'est un peu léger pour voir le verre à moitié plein.

Pense à toi. Pas à ton conjoint, pas à cette autre femme, à TOI. Prends un peu d'indépendance, prends du temps pour toi. Ne sois pas inquiète par rapport à ça. Ce n'est pas de l'éloignement. C'est pour te recentrer sur toi, et mieux revenir auprès de ton conjoint et mieux accueillir ses attentions le reste du temps.

Essaie aussi de te projeter dans ce que pourrait t'apporter le polyamour. Tu peux envisager des rencontres, explorer tes envies relationnelles ou sexuelles, fantasmer. Si tu pars dans une optique d'acceptation de ce mode de vie, autant que tu en profites aussi, non ?

Bonjour @julliarde,

Selon ma propre sensibilité, et parce que c'est un de tes questionnements, je ne considère pas que ton amoureux ait eu un comportement éthique en voulant relationner avec ton amie. Peu importe que ce soit une amie avec qui tu as un lien très fort ou une amie que tu ne vois pas souvent. Le fait est que tu avais un lien particulier avec cette personne.

Au même titre que je ne relationnerais pas spontanément avec un ou une partenaire de partenaire, je ne le ferais pas non plus avec un ou une amie de partenaire, sans en discuter avec la personne concernée au préalable. Cela me parait être la moindre des choses de demander à la personne avec qui je suis en relation si c'est susceptible de lui poser problème. Si c'est le cas, je passe à autre chose bien avant d'engager quoi que ce soit d'émotionnel.

Sinon, forcément ensuite on se retrouve avec une situation qui va forcément être compliquée à gérer. Que ce soit en continuant, et en impactant notre partenaire qui ne veut pas de cette relation, ou que ce soit en arrêtant, ce qui peut à la fois affecter et frustrer la personne tierce et/ou nous-même.

Parfois la personne concernée peut s'en foutre, et dans ce cas là tant mieux (j'aurais quand même tendance à être très prudent parce que cela peut devenir problématique avec le temps). Parfois ça l'affecte et peu importe les raisons. C'est ton cas, et cela prouve bien que c'est une situation qui aurait dû être anticipée, cela aurait évité les difficultés actuelles avec tout le monde qui est en souffrance.

julliarde
Mais nous avons peur qu'elle se sente mal d'attendre trop longtemps pour elle et préfère laisser tomber, ce qui les rendrait tous deux très tristes car ils se plaisent beaucoup et souhaitent beaucoup commencer quelque chose ensemble. Ma peur à moi est que même après cette pause, et du travail et de la réflexion, mes difficultés ne me permettent pas d'accorder nos deux temporalités : que ce que je suis prête à vivre sans avoir d'extrêmes malaises physiques et mentaux soit toujours trop peu par rapport à ce dont elle a besoin pour se sentir bien dans cette relation naissante, et pour que ça vaille la peine pour elle (et lui).)

Oui, elle peut se lasser. C'est une possibilité. Ce serait dommage mais c'est comme ça.

J'ai été dans une situation qui a des similitudes avec la tienne. Ce qui a été la source de difficultés sur l'acceptation de l'autre relation n'a strictement rien à voir. Toutefois, ma partenaire principale a demandé une pause d'un mois parce que émotionnellement ce n'était plus possible d'endurer ce qui se jouait en elle. J'ai moi-même prolongé cette pause pendant deux mois supplémentaires.

Cette pause n'a pas réglé le problème de fond parce que malgré le travail qui a été fait pendant cette période, on a pas réussi à tout décortiquer comme il fallait (cela a pris 9 mois de plus). On a donc continué tant bien que mal, jusqu'à ce que ça se termine avec la rupture de l'autre relation avec des dégâts dans tous les sens.

Maintenant que c'est derrière moi et que j'ai un peu de recul, je peux te donner quelques conseils par rapport à ta situation :

- Fais dégager la culpabilité de ta tête. C'est PRIMORDIAL ! Et tu vois, je le mets en majuscule tellement c'est important. Dis-toi que, aussi longue soit la pause, si à l'issue de celle-ci, l'un ou l'autre est passé à autre chose, tant pis. Ce sont des choses qui arrivent. Ils n'ont pas de relation impliquée existante. Tu n'arrêtes qu'une potentialité. Alors oui, c'est embêtant pour toi et ça te fait te sentir pas cool. Oui, c'est frustrant pour eux. Mais ne fais pas rentrer cette culpabilité dans ton jugement. Tu pourrais faire de mauvais choix à cause de ça.

- La personne dont tu dois prendre le plus soin, c'est toi. Tu es la personne la mieux placée pour prendre soin de toi. Ne compte pas sur les autres. Compte sur toi. Tu sais ce que tu as dans ta tête. Tu connais tes angoisses. Tu connais tes besoins. Fais en sorte de privilégier ta santé mentale et physique. Si tu ne fais pas ça, le résultat sera forcément désastreux. Si tu veux avancer, tu as besoin de toutes tes capacités mentales et physiques.

- Fais cette pause, en réglant tous les problèmes. Et je dis bien TOUS ! C'est probablement pas évident aujourd'hui pour toi d'identifier tout ce qui se joue en toi, mais tu devrais sentir quand tu te sens plus apaisée. Pour ça, il va falloir creuser encore et encore, jusqu'à identifier la ou les raisons qui font que tu vies très mal cette relation. Lorsque ce sera identifié, tu pourras en parler avec ton partenaire, tu pourras travailler dessus, mettre en place des mécanismes pour pas que ça se reproduise, ou alors tu pourras savoir si cette relation est inenvisageable sans que ça te foute en l'air.

- Ne force pas au-delà de tes capacités. Ayant eu moi-même à travailler sur la jalousie, la possessivité, la dépendance affective, je sais très bien qu'il est nécessaire d'encaisser beaucoup de choses pour se rendre compte que l'on survit à tout ça et que petit à petit on arrive à gérer et à changer de mode de pensée. Ecoute-toi. Il peut y avoir des moments très difficiles à gérer et selon les personnes c'est normal. Néanmoins, trop forcer peut aggraver la situation actuelle et faire beaucoup de dégâts. Ce qui peut sembler être un acte positif de force, de courage et d'abnégation peut s'avérer être totalement contre-productif pour la suite.

- Fais en sorte de ne pas faire de cette problématique le sujet récurent avec ton amoureux. Vous allez devoir en parler longuement, mais accordez-vous des moments où vous en parlez (par exemple quand tu as cheminé de ton côté ou que tu as des questions), et accordez-vous des moments de qualité où ce sujet n'existe pas.

- Sois honnête sur ce que tu ressens lorsque c'est important. Tu peux garder des choses pour toi pour ne pas faire peser constamment tes insécurités sur ton partenaire, mais lorsque ton état ou le contexte est susceptible d'avoir des conséquences, dis-le. Si tu sais pertinemment que tu n'es pas ok pour quelque chose, dis que c'est pas possible pour toi. Ne dis pas que ça ira en serrant les dents. Sinon, ça ne fera que rajouter une couche de problèmes à régler sur l'existant. Mal réagir alors que tu as donné ton consentement, cela ne ferait qu'attaquer encore plus ta confiance en toi et accentuer tes insécurités.

- Fais en sorte de prendre ton temps et ne pas prendre de décisions qui seraient prématurées. Même si tu penses que c'est bon et que tu as pris ta décision, laisse-toi un peu de temps avant de donner le feu vert/rouge. Personne n'apprécie les ascenseurs émotionnels. Il vaut mieux un "oui" ou un "non" franc qui met du temps à venir plutôt qu'une succession de "oui/non".