Polyamour.info

Bonjour Gaagii !

Gaagii
- Est-ce que cette envie de connecter avec des gens de façon éphémère, de passer un moment profond qui peut peut-être durer (simplement ça ne m'est jamais arriver) peut être considérer comme du polyamour ?

Non, ce n'est pas du polyamour.

Est-ce que tu peux être polyamoureuse et avoir des envies de connexion, éphémères ou non ? Oui. Est-ce que tu peux avoir des envies de connexion, éphémères ou non, sans être polyamoureuse ? Oui.

Etre polyamoureuse, c'est pouvoir avoir plusieurs relations amoureuses en même temps, que tes partenaires y consentent librement, et en même temps permettre à tes partenaires d'avoir plusieurs relations.

Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond. Tu peux lire des livres sur le sujet, écouter des podcasts ou regarder des vidéos. Cela te donnera une première approche de ce que cela implique et t'aidera à voir si tu adhères à cela. Ce ne sera que théorique et seule la pratique te permettra de savoir si cela te correspond.

Selon ta description, tu sembles être simplement une personne non-monogame.

Gaagii
- Est-ce que c'est normal d'avoir ce genre d'envie ? avez-vous déjà ressenti cela ?

Il n'y a pas de normal ou pas normal. Tu as ce genre d'envies et il n'y a pas plus de questions à se poser là dessus.

Gaagii
- Je ressens pourtant pas le besoin forcément de passer une vraie relation avec une autre personne en parallèle, mais des fois j'ai envie d'aller plus loin avec des personnes que je rencontre car je suis remplie d'amour et j'ai envie de les partager et découvrir des gens... Est-ce que quelque chose vous choque la dedans ?

Cela ne me choque pas. Tu es libre de faire ce que tu veux. La seule chose qui importe est d'être respectueuse des personnes avec qui tu relationnes. Sois honnête avec tes partenaires sur ta façon de vivre tes relations. <3

Un service de rencontre est un vecteur de rencontres. Une soirée en groupe est aussi un vecteur de rencontres. Un contexte professionnel également.

Derrière les profils, il y a gens. Ce sont les mêmes gens qu'en réel. L'expérience que l'on peut avoir par un service de rencontre est ce que les gens en font.

On peut parfois échanger des mois, avoir des discussions profondes, en savoir beaucoup sur l'autre, avant de se rencontrer. Comme on a généralement que quelques photos de l'autre à disposition, on se concentre bien plus sur ce que nous dit la personne pour déterminer si la personne est compatible que sur l'attirance physique. C'est bien plus intéressant que du "small talk" en soirée par exemple.

On est bien loin du côté superficiel que certaines personnes imaginent.

Au final, après cette découverte de l'autre en ligne et si le feeling passe, il y a une rencontre. Si la connexion se confirme, c'est un moment plein d'émotions.

Il y a des personnes qui rencontrent très rapidement. J'ai eu des contacts qui me l'ont proposé après seulement quelques messages. La différence que ça fait, c'est que j'ai rencontré des personnes que je ne connaissais pas. J'ai eu exactement le même ressenti que lorsqu'on commence à échanger avec quelqu'un que l'on ne connait pas dans une soirée par exemple.

Dans un cas comme dans l'autre, il peut naître un amour qui n'a rien d'un sous-amour et qui n'est pas moins légitime que dans un autre contexte.

Oui, il y a des gens qui "consomment" des gens sur les services de rencontre. C'est la même chose qu'en réel. C'est propre aux personnes concernées et n'est pas à l'image de l'ensemble des gens qui utilisent des services de rencontre.

Des personnes qui surconsomment des rencontres, il y en a plein dans un contexte réel. On peut tous avoir des exemples autour de nous pour peu qu'on y prête attention. La personne toujours en déplacement professionnel qui couche à droite à gauche, la personne qui va en boite chaque semaine pour ça, le prédateur qui écume les cafés poly...

AnabOu
Depuis ma question il a entamé des conversations intéressantes avec deux femmes.

C'est une bonne nouvelle ! Si le feeling passe à l'écrit, qu'il ne tarde pas trop à dire qu'il est ouvert à une rencontre.

Cela permet de ne pas trop idéaliser la personne. Cela évite de consacrer trop de temps et d'énergie alors que le feeling peut ne pas être là en réel. Enfin, ces autres femmes discutent probablement elles aussi avec d'autres personnes. Cela peut arriver qu'elles fassent une autre rencontre et suppriment les autres options qu'elles avaient.

Bonjour @PlumeDeVent, cela peut arriver d'avoir besoin d'un temps d'adaptation et de reconnexion lorsque l'on passe d'un partenaire à l'autre.

Cependant, dans ton cas, cela peut être plus dû au fait que tu ne te sentes bien dans aucune des relations. Il y a un contexte lourd et pesant qui peut faire que lorsque tu es avec l'un, tu n'es pas sereine et ça te donne envie d'être avec l'autre.

Cela pourrait être une envie de fuite de la situation dans laquelle tu te trouves en ayant l'illusion qu'avec l'autre tu serais plus sereine.

Je ne suis pas certain que tu puisses faire grand chose contre ça. Il est possible que ce sentiment s'estompe avec le temps et si la situation devient plus légère.

alinea7
Merci pour ton témoignage @Caoline. Tu crois que c'était un reproche particulier pour les polys ? J'ai eu l'impression que c'était un procès général des sites et applications de rencontre.

Personnellement, je l'ai lu comme un jugement des personnes qui se disent polyamoureuses et qui passent par des sites de rencontres pour créer des relations.

Il n'y a pas de critique des sites de rencontres mais des personnes qui les utilisent. Celles-ci seraient dans la "consommation" (en reprenant le terme utilisé). Ceci, en opposition avec une rencontre "naturelle" qui ne serait pas calculée, contrairement à la rencontre en ligne.

En d'autres termes, il y aurait le bon polyamour de ceux qui créent des relations dans la vraie vie, et le mauvais polyamour de ceux qui consomment des relations en utilisant des sites dédiés.

Déjà c'était hors-sujet mais en plus de ça, cela aurait été possible de se contenter de parler de ses goûts personnels en terme de rencontres et donner des conseils vu que c'était ce qui était demandé. Il n'était pas nécessaire d'être jugeant et pédant sur la façon de faire des autres.

Et lorsqu'on contre-argumente ces propos élitistes, ça fait de la victimisation et ça se plaint du climat ambiant.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Anab0u
Hé bien, je constate que ce sujet est plus sensible qu'il n'y paraît.

Le sujet est sensible parce qu'il y en a qui veulent en faire un sujet sensible. Pourtant, il n'y a pas de quoi. Il n'y a pas une façon de faire des rencontres. Il y en a plusieurs, certaines plus efficaces que d'autres selon le type de recherche et selon le contexte. Il y en a certaines où on se sent plus à l'aise et donc chacun fait comme il veut. Il n'y a pas un mode de rencontre qu'il faudrait valoriser parce qu'il serait plus authentique.

Le contexte, c'est faire des rencontres quand tu es un homme. Et rien que ça, cela change absolument toute l'approche que tu peux avoir, ce qu'il est possible d'envisager, et les perspectives que tu peux avoir.

Faire des rencontres quand tu es une femme ou un homme, cela n'a rien à voir. C'est une expérience totalement différente et ce n'est pas du tout les mêmes facilités.

Je suis d'accord avec le constat de @Neels.

Neels
perso en tant qu'homme, j'utilise les sites et je fais des rencontres qui durent souvent plus longtemps et de meilleur qualité, ciblées que les rencontres au hasard. Car la rencontre de hasard fait que la personne amoureuse s'adapte parfois à ma philosophie qu'elle trouve originale puis abandonne. Car être poly ne se fait pas en un jour.

C'est du bon sens. Alors que nous sommes dans une société monogame, la probabilité de tomber sur une personne déjà informée (voire expérimentée) vis-à-vis du polyamour et à l'aise avec ça est extrêmement faible. Si tu vis en zone rurale ou petite ville de province, cette probabilité est quasi-nulle. Dans ce cas, la pérennité de la relation est très compromise, en supposant qu'une monogame se soit laissée tenter.

Neels
Du coup cela fait des années que j'ai l'expérience des sites. C'est dur et vite décourageant... c'est souvent payant... il faut de la stratégie (bonheur doit être horrifiée!:-) ...hi hi ! je veux dire par là, qu'il y a des saisons, des profiles types, des descriptions parlantes...

C'est juste. Il y a des saisons propices, comme après les fêtes de fin d'année, période où beaucoup de monde se sépare, la Saint-Valentin, le milieu du printemps, etc.

Il y aussi tout un vocabulaire, que l'on apprend à maîtriser. Pareil pour les emojis qui ont des significations très précises. Les photos peuvent être très parlantes pour donner une idée de la personnalité.

Plus que de la stratégie, je considère que c'est une adaptation aux sites de rencontres et au langage qui s'est créé autour de ça. C'est extrêmement codifié. Cela demande de l'analyse et de se conformer à ces codes.

Au final, il se passe exactement la même chose que dans une rencontre dans la vraie vie. Nous sommes face à des personnes, nous allons vers certaines, pas vers d'autres, nous les analysons, nous cherchons à savoir si nous pouvons bien nous entendre, nous répondons à des codes de séduction.

Bonjour @Aiemama. Si tu le sens aussi mal rien qu'à la perspective de le revoir, je te conseillerais de ne pas insister et annuler. J'aurais tendance à te dire de faire ce qui est le mieux pour toi. Dans le cas présent, le mieux pour toi est de ne pas t'infliger de nouvelles déceptions alors que tu sembles déjà très vulnérable.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Mashkwa,

Il y a quelque chose qui m'interpelle sur la situation de départ que tu as exposée. D'un côté, je sens une grande communication entre vous et ta conjointe t'a à plusieurs reprises informé avec une grande transparence des relations naissantes qu'elle a pu avoir, et ses envies par rapport à ça. Cela a dû lui demander beaucoup de courage. D'un autre côté, elle dissimulait une partie de sa vie, en cachant des conversations et des projets de rencontre. J'y reviendrai.

Je note également que les deux personnes qu'elle a prise pour cible viennent du cadre de son travail. Ce sont peut être des personnes qui ont plein de qualités et très attirantes, elle est peut être amenée à rencontrer beaucoup de monde dans son travail, mais ça me laisse perplexe. Le fait de tomber sur une personne dans ton entourage professionnel qui te fasse prendre autant de risques pour ton couple, c'est une probabilité faible. Que cela arrive deux fois en si peu de temps, ça me laisse perplexe. Cela me fait penser à une crise de la quarantaine (je n'y met pas de jugement) et un besoin de stimulation, de séduire, de vivre des émotions fortes, de la passion, du désir.

Nous faisons tous une sélection plus ou moins inconsciente de nos partenaires potentiels. Nous avons des critères physiques, des tempéraments qui nous attirent, des points communs, une entente particulière, etc. La personne importe moins que ce qu'elle représente et qu'elle est ouverte à vivre la même chose. Dans cette circonstance, le fait d'envisager un partenaire uniquement parce qu'il est disponible et donne de l'attention peut amener à des déconvenues comme a pu l'expérimenter ta compagne.

Le fait qu'elle parle de coup d'un soir ou d'aventure et que ça ne s'inscrit pas dans la durée, cela me fait également pencher pour cette phase de la vie pleine de bouleversements. Cependant, cela peut être aussi une formulation utilisée pour que ce soit plus acceptable et moins insécurisant.

Ce serait bien d'en discuter avec elle et voir quel est son sentiment par rapport à ça. Cela pourrait l'aider à comprendre ce qui se joue en elle et pourquoi elle a ces envies et pulsions aujourd'hui.

Pour ce qui est qu'elle accepte mal ta relation, que les rôles s'inversent, au moment où tu profites de l'ouverture alors que c'est la déception de son côté est terriblement classique. C'est une situation qu'on retrouve souvent lorsqu'une personne du couple ne voit l'adultère/l'ouverture/le polyamour que par son prisme et son intérêt personnel. Elle ne se projette pas dans le fait de ce qu'implique d'offrir la même liberté à l'autre. Elle ne se projette pas non plus dans le fait que chacun peut avoir une façon de vivre cette liberté de manière très différente, par exemple, l'une de manière plus sexuelle, et l'autre plus sentimentale.

Pour les écueils à éviter :

- Il y a le fait de vouloir imposer sa propre vision de la liberté à l'autre. Si il y a une ouverture du couple et si vous vous offrez une liberté sexuelle et amoureuse, chacun devrait pouvoir en faire ce qu'il veut. Si quelqu'un a envie de s'épanouir en multipliant les partenaires sexuels et en explorant de nombreux fantasmes, très bien. Si l'autre a envie de s'épanouir en développant une ou deux relations suivies et profondes, très bien aussi. Acceptez que vous n'ayez pas les mêmes envies et que l'autre veuille profiter de sa liberté de manière différente. Ce qui compte, c'est que vous soyez heureux de ce que cette liberté peut vous offrir, et peu importe si vous en profitez pas de la même façon. De plus, vos envies pourraient évoluer en fonction des personnes avec qui vous créez un lien. Ne soyez donc pas rigide sur le cadre des relations, que ce soit pour vous-même ou pour l'autre.

- Attention à la NRE. Elle peut être catastrophique si elle est mal gérée. Créer une connexion, une intimité et une complicité avec une autre personne, c'est merveilleux. Cependant, cela peut faire que certaines personnes se laissent emporter par leurs émotions et font beaucoup d'erreur. Cela peut être d'idéaliser un partenaire, porter trop d'attention/énergie à la nouvelle relation par rapport aux anciennes, intensifier déraisonnablement le rythme des rencontres, mal réagir aux insécurités de ses partenaires plus anciens et mal réagir aux frustrations. Il est bon d'avoir conscience de la façon dont la NRE nous influence pour se modérer et éviter les dégâts qu'elle peut nous amener à faire. Cela n'empêche pas de profiter de ce petit nuage qui est précieux.

- Eviter d'édicter trop de règles qui pourraient être remises en cause, même par vous-même. Posez-vous la question de pourquoi vous voulez mettre ces règles. Pourquoi vous voulez laisser votre partenaire libre, tout en exerçant un contrôle sur cette liberté ? Qu'est-ce que cela dit de vous et de vos propres insécurités ? C'est quelque chose qu'il est pertinent de discuter entre vous. Il sera d'ailleurs bien plus constructif de parler de vos ressentis, de ce qui vous met mal à l'aise et de vos peurs, plutôt que de mettre des verrous un peu partout.

Le problème d'une règle, c'est qu'elle sera, tôt ou tard, en confrontation avec la réalité. D'un côté elle va créer de la frustration, de l'autre elle va créer un hypersensibilité par rapport à l'éventualité que cette règle puisse être enfreinte.

Il faut prendre en compte également que entre ce qu'on veut faire passer dans cette règle, comment on l'exprime, comment l'autre l'entend, comme il l'interprète, et comment il la met en implication, il peut y avoir une énorme différence, ne serait-ce que parce que le vocabulaire n'est pas assez précis ou on ne met pas le même sens sur certains mots. On peut être aussi surpris sur la manière dont peut être contorsionnées les règles selon les situations.

Cette différence d'appréciation d'une règle peut causer de gros dommage et une rupture de confiance qui peut être très compliquée à rattraper.

En outre, mettre des règles, c'est mettre un verrou sur une insécurité. Cela crée un sentiment (discutable) de sécurité et ne fait pas travailler sur soi. Pourtant l'insécurité restera là et sera toujours présente, règle ou pas.

Pas de règle, pas de risque de l'enfreindre, pas de rupture de confiance.

Par exemple, pourquoi vous réserver les "je t'aime" ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un qu'on l'aime sans que cela implique une vie en couple ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un de notre famille ou un ami qu'on l'aime ? Pourquoi il en serait autrement dès lors que l'on partage une attirance, une intimité et des émotions ? Et si vous le pensez très fort, si vous adoptez tous les comportements amoureux, qu'est-ce que ça change de le verbaliser ou pas ? Si vous l'aimez, vous l'aimez, ne pas le dire n'y changera rien. Et je peux vous assurer d'une chose : si le "je t'aime" est interdit, vous trouverez un moyen de contourner cette règle en l'exprimant autrement. Et qu'est ce qui se passe si une de vos relation vous dit "je t'aime" ? Est-ce que vous avez pensé à cette éventualité ?

Le fait de dormir avec un autre partenaire, pourquoi voulez-vous empêcher ça ? C'est une question qui va forcément se poser à un moment donné. Voulez-vous vraiment remettre ce problème à plus tard ? Sachant que ce sera fatalement un contexte où l'un de vous aura cette envie très forte, ce qui amènera à une négociation difficile.

- Plutôt que des règles qui peuvent parfois sembler arbitraires, je vous invite à communiquer sur les choses qui vous sont difficiles, ce qui vous fait peur, ce à quoi vous n'êtes pas prêt pour le moment tout en sachant que ça peut changer. Cela aide à mieux comprendre ce sur quoi vous devez porter votre attention par rapport à votre partenaire. Prenez en compte pour y aller doucement et par étape en fonction de ce que vous dit l'autre. Si vous faites quelque chose qui vient taper dans les insécurités de l'autre, cela peut être compliqué à gérer, demander de la réassurance, de la communication, mais c'est moins impactant qu'une règle enfreinte.

- Passez des moments de qualité en couple. Ne les réservez pas aux autres partenaires. Le temps est limité, votre énergie et charge mentale aussi.

- Si vous vous autorisez à avoir d'autres relation, attendez-vous à ce que l'autre séduise, flirte, envoie des mots doux, échange des envies et des fantasmes, des photos, etc. C'est normal et il n'y a pas de mal à ça. Acceptez-le, cela fait partie des relations multiples. respectez l'intimité de l'autre et ne fouillez pas dans ses conversations, etc.

- Si vous décidez d'être transparents et de vous raconter vos rencontres et sorties, au retour de l'autre, retrouvez-vous en tant que couple. Inquiétez-vous de comment ça s'est passé, comment chacun se sent et passez à autre chose. Evitez le debriefing direct. D'une part, cela peut être violent émotionnellement et cela peut créer une angoisse supplémentaire du retour de l'autre. Je vous invite à laisser passer un peu de temps et attendre que l'autre se sente prêt à accueillir les informations, selon son rythme et le niveau de détail souhaité.

Pour bien réussir cette transition, prenez votre temps. Ne vous précipitez pas, que ce soit concernant vos ambitions relationnelles, vos envies, ou avec vos futurs partenaires.

Communiquez, communiquez, communiquez... Cependant, si vous parlez plusieurs heures tous les jours de polyamour et relations libres, ça va vous épuiser. Accordez-vous aussi des périodes pour souffler et mettre ces sujets de côté. Cela aide à intégrer ce qui a été dit et à réfléchir de son côté. Faire évoluer ses propres réflexion cela prend du temps et il faut avoir l'esprit libre pour ça. Il n'est pas inutile de s'accorder des moments seul pour ça.

Ne développez pas trop de relations au début, surtout si elles sont suivies et impliquantes. Attendez de trouver un équilibre avant d'ajouter d'autres relations.

Pensez au fait qu'une autre relation, c'est aussi une autre personne qui peut venir aussi avec son lot de difficultés. Cette autre personne aura aussi des sentiments, des attentes, des insécurités, des envies qui pourraient entrer en confrontation avec vos règles et des frustrations qu'il va falloir gérer.

bonheur
Le sujet ici est "faire des rencontres... mode d'emploi" ou opposer la vie courante et les sites de rencontres ?

Je comprends pas pourquoi tu dis ça alors que ça parlait des possibilités de rencontres en général et tu viens justement faire une opposition entre rencontres via des sites, et dans la vie courante.

bonheur
Je crois tout de même qu'un site de rencontre est par définition dans une recherche, une volonté de faire des rencontres, donc d'après moi, il y a tout de même un calcul à l'origine. Rencontrer des gens, on peut en faire partout (la boulangère, la caissière, dans les transports en commun, et même au boulot). Sur le net, comme en vrai, on croise des gens tous les jours.

Je comprends cette envie de trouver quelqu'un. Un couple qui s'ouvre, c'est une toute nouvelle liberté qui s'ouvre à soi. Je trouve ça plutôt normal de vouloir en profiter.

Se dire polyamoureux parce qu'on adhère à ce mode de vie, c'est bien. Cependant tant que tu ne le vis pas, ça reste vide de sens. Etre en couple monogame ou en couple polyamoureux sans autre partenaire, c'est la même chose.

Et donc, si tu veux découvrir ça, il n'y a pas trente mille solutions. Il faut passer par des rencontres. Si tu as la chance d'être dans un milieu avec déjà des polyamoureux dans ton entourage, ça peut faire que les choses se fassent naturellement, sinon tu passes par des services de rencontre.

Les monogames célibataires font pareil. Cela ne concerne pas que les adolescents. C'est simplement un vecteur pour faire des rencontres.

On fait des "dates", parfois le feeling passe, parfois pas du tout. On peut ne jamais revoir la personne, on peut se lier d'amitié ou on peut devenir plus intime. Et puis au fur et à mesure que l'on se fréquente, des sentiments peuvent naitre ou pas.

Ce n'est pas du calcul. C'est se créer des opportunités de rencontres que l'on ne ferait pas dans notre entourage habituel.

Bonjour @Anab0u, les rencontres pour les hommes polyamoureux, c'est très très compliqué.

Les femmes polyamoureuses sont très sollicitées et rapidement polysaturées. Elles sont souvent bi/pansexuelles, ce qui est moins le cas des hommes. Elles peuvent attirer également des personnes qui ne sont a priori pas polyamoureuses mais qui vont se laisser tenter à cette occasion. Cela fait qu'elles ont plus de choix, plus de partenaires et sont mathématiquement moins disponibles à la rencontre.

Les hommes polyamoureux sont noyés dans une offre pléthorique. S'afficher en tant que polyamoureux est également un repoussoir chez les femmes monogames. Difficile de sortir du lot dans ces conditions. Il y a peu de place et peu d'élus.

La meilleure façon de faire des rencontres est de participer à des évènements polyamoureux comme des cafés poly. Ce ne sont pas des évènements pour se trouver une partenaire, mais ça permet de créer des liens et parfois ça peut permettre de faire une bonne rencontre. Encore faut-il avoir les capacités sociales pour être à l'aise au milieu d'un groupe de personnes que l'on ne connait pas. C'est néanmoins quelque chose que vous pouvez faire en couple pour rendre cela moins intimidant.

Il y a également les évènements sexpo (ou sex positive) qui ne sont pas des évènements polyamoureux, mais il y a néanmoins beaucoup de personnes polyamoureuses, et plus généralement non-monogames.

Sinon, l'autre manière de trouver des partenaires, ce sont les multiples services de rencontre existants.

OKCupid est le site de rencontre qui regroupe le plus de polyamoureux. Quand tu es un homme, tu dois énormément travailler ton profil pour sortir du lot. Il faut mettre plusieurs photos, de bonne qualité, variées, et donnant déjà une idée de la personnalité. Inutile de donner l'image d'un boute-en-train si on est de nature calme. Dès les premiers messages, ça va se sentir.

Le self-summary est le plus important. C'est ce que vont lire les gens en priorité. Il faut faire des petits paragraphes, présenter sa personnalité, succinctement sa situation de vie, ce qui est recherché dans l'idéal comme type de rencontre, des activités à partager. Il faut autant que possible donner des éléments qui pourraient faire envie. Dire ce que vous aimez/voulez est suffisant. Inutile de dire ce que vous ne voulez pas ou n'aimez pas. Cela donnerait un sentiment de négativité.

Si vous êtes tous les deux sur OKCupid et que vous avez lié vos profils, supprimez le lien. Faire apparaitre son partenaire sur son profil est intimidant pour beaucoup de personnes et cela réduit drastiquement les likes. Indiquez simplement que vous êtes en couple. C'est suffisant.

Un like c'est bien, un message c'est mieux. Afficher les likes, c'est payant. Lire les messages, c'est gratuit, alors autant en profiter. Il ne faut pas hésiter à envoyer le premier message. Oubliez les "coucou, ça va". Rebondissez sur des éléments du profil de la personne contactée et expliquez pourquoi vous avez choisi de lui envoyer un message à elle.

Pour les Tinder, Fruitz, Happn, etc. lorsqu'on est un homme polyamoureux, il est préférable de se présenter en "couple libre" plutôt que polyamoureux. C'est un terme vague, mais que tout le monde comprend. C'est aussi plus simple à appréhender pour les personnes qui n'y connaissent rien en polyamour et ça parait moins engageant. Si il y a une rencontre, il est alors possible d'en parler plus précisément.

Bon courage pour monsieur. Cela peut être très long et il faut vous faire à l'idée que ce sera très déséquilibré.

Bonjour @Maraza, quatre mois c'est encore jeune pour une relation. Il n'y a rien de surprenant sur le fait que tu aies beaucoup d'envie avec cet ami encore aujourd'hui. Vous êtes encore dans la nouveauté, la découverte et dans l'exploration.

Je sépare la libido en deux types.

La libido physiologique qui est activée par des hormones. Chez l'homme elle est très forte à l'adolescence puis décroît progressivement tout au long de la vie jusqu'à baisser énormément au moment de l'andropause. Chez la femme, elle varie avec des pics très forts en fonction du cycle menstruel, puis baisse drastiquement au moment de la ménopause. Cette libido peut être affectée par de nombreux facteurs. Il y a notamment les médicaments qui causent une baisse de libido comme les anti-dépresseurs ou les contraceptifs hormonaux (d'autres médicament augmentent la libido). Il y a également, la fatigue, le stress, etc.

La libido intellectuelle qui est stimulée par nos pensées. Réfléchir à nos envies, se projeter dans nos fantasmes, parler de sexe, se préparer pour se mettre dans une situation de séduction, flirter, le désir de l'autre, la frustration, etc. alimente cette libido. Celle-ci est affectée par l'habitude, la routine, la charge mentale, les préoccupations diverses, les conflits, etc.

Autant nous n'avons pas beaucoup de contrôle sur la libido physiologique, autant nous en avons sur la libido intellectuelle. Si la première est très perturbée, la seconde peut prendre le pas sur l'autre.

Il se peut que ta libido physiologique (qui est indépendante de tes partenaires) ne soit pas très active, et que ta libido intellectuelle soit très stimulée par ce nouveau partenaire.

Pour cette question de désir par rapport à ton copain, tu dois te demander si il peut y avoir des éléments perturbateurs dans votre quotidien qui peuvent expliquer cette baisse de libido avec lui. Fais en sorte de prendre du recul pour analyser la situation. Tu as deux relations, une avec beaucoup de désir, une avec quasiment plus. Tente de déterminer qu'est-ce qui te stimule d'un côté et qu'est-ce qui affecte le désir avec l'autre.

Est-ce que tu te sens désirée par lui ? Est-ce que tu as des fantasmes avec lui ? Est-ce que tu projettes des activités sexuelles avec lui qui sortent de l'ordinaire ? Est-ce qu'il prend des initiatives ? Est-ce que toi tu en prends ? Est-ce que la sexualité que tu partages avec le nouveau est plus stimulante ?

A toi de voir ce qui se joue en toi. A noter que ta culpabilité peut aussi avoir une incidence.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @trioberlue, j'ai lu ton histoire sur tes messages précédents. Tu sembles avoir vécu une situation très injuste et totalement déséquilibrée.

C'est la première fois que je lis un témoignage où les sentiments sont autorisés mais pas le sexe. Dans ma façon de voir les choses, les enjeux sont plus élevés lorsqu'il y a des sentiments amoureux. D'ailleurs les libertins cherchent plutôt à éviter les sentiments amoureux en faisant des "one-shot" et en limitant les relations suivies à des rencontres en couple.

Il y a peut être une explication rationnelle derrière cette règle, mais je ne la comprends pas. Elle semble avoir été édictée simplement pour saboter ta relation.

Bonjour Cerise, as-tu tenté de consulter un psychologue pour tenter de comprendre ce qui se joue en toi avec cette jalousie et ce besoin de contrôle ? Est-ce que tu avais déjà ce genre de comportements avant que votre couple s'ouvre à la non-monogamie ?

Bonjour @Nilsymer,

Le contexte dans lequel tu te trouves n'est pas simple. Tu n'abordes pas le polyamour dans un contexte neutre. Il s'agit d'une ex-femme avec qui tu as eu une relation monogame pendant plus d'une décennie. Ce n'est pas rien à accepter surtout en gardant un lien alors que vous n'êtes plus en couple. Je ne pense pas que ce soit impossible, mais c'est certainement pas la situation la plus favorable pour débuter sereinement dans le polyamour.

Nilsymer
Mais polyamour ou relation libre ?

Ceci n'a pas vraiment d'importance. Relation libre est un terme assez vague qui peut englober un tas de modes de vie non-monogames. Il y a les plans-cul, sex-friends, le libertinage, le polyamour. Dans ces catégories, il y a de multiples façons de vivre les choses. Ce qui importe est de trouver l'équilibre qui vous convient. Les étiquettes sont surtout utiles pour se définir auprès des autres.

Nilsymer
Je voudrais que notre relation continue mais comment peut-on casser les codes de l'amour exclusif ?

Il faut que tu déconstruises la monogamie. C'est à dire que tu t'es construit dans un modèle monogame. Ce modèle régit ta façon de vivre les relations. On ne s'en rend pas compte car c'est le modèle dominant de notre société. C'est donc un tas de règles implicites qui semblent naturelles. Dans cette construction, il y a l'exclusivité sexuelle, l'exclusivité sentimentale, la jalousie, la possessivité, la vie commune et bien d'autres choses qu'il serait impossible à lister ici. En clair, tu dois changer complètement ta façon de penser et ce n'est pas une mince affaire.

Selon les personnes, ça peut être plus ou moins long, et certaines n'y arrivent pas. On peut adhérer en théorie aux relations polyamoureuses, en pratique cela peut s'avérer beaucoup plus compliqué que ça car nous avons développé des mécanismes qui sont profondément ancrés.

Comme le propose @bonheur, il y a de nombreux livres sur le sujet. Tu peux aussi trouver des podcasts et des vidéos.

Généralement, pour expliquer ce qu'est le polyamour, on dit qu'il s'agit d'aimer plusieurs personnes en même temps. Pourtant, c'est une approche très réductrice et qui brouille la réalité. Je rejoins @bonheur sur le fait que être polyamoureux, tient surtout dans le fait d'accepter que notre partenaire puisse être libre de vivre plusieurs relations amoureuses. Aimer plusieurs personnes, c'est à la portée d'à peu près tout le monde. Accepter que ses partenaires fassent pareil, c'est déjà plus compliqué.

Devenir polyamoureux, c'est autant un apprentissage qu'un désapprentissage. Consomme des contenus sur le polyamour, ainsi que des témoignages. Laisse-toi également des périodes en mettant ça de côté pour digérer ce que tu as pu lire ou écouter.

En parallèle, analyse tes propres ressentis. Quand quelque chose te pique, essaie de déterminer ce qui se joue en toi et pourquoi. Tu pourras alors faire des recherches sur ces sujets spécifiques ou poser des questions sur un forum tel que celui-ci.

Nilsymer
La solution serait que moi-même je parvienne à avoir d'autres relations je pense...

C'est une solution qui est souvent proposée. J'ai moi-même tendance à le proposer dans un contexte polyamoureux installé. Cela aide à relativiser pas mal de choses par rapport à certaines angoisses et réduit la dépendance affective.

Dans ton cas, cela est peut-être prématuré. Selon tes propos, cela me parait pas être un mode de vie que tu connais très bien et tu ne sembles pas convaincu sur le fait que ça puisse te convenir. Tu as l'air de vouloir accepter ça faute de mieux pour conserver ta relation avec ton ex-femme. Si tu développes d'autres relations amoureuses, elles risquent de pâtir d'une situation instable, et ce n'est pas dit que tu acceptes mieux la non-exclusivité avec ces autres partenaires.

Bonjour @Natna,

Ta relation avec ton copain n'est pas saine. Vous êtes censés avoir une relation exclusive, et selon tes dires, il ne respecte pas ce contrat. Il faut appeler un chat, un chat : il te trompe.

Tu as fait pareil de ton côté. Tu n'as pas supporté le poids de la culpabilité.

Tu souffres de cette situation de couple où règne le mensonge, la manipulation et les non-dits.

Pour moi, cette situation n'a pas à être gérée telle quelle, elle doit être modifiée :

- Soit, vous devenez un couple non-monogame, avec de l'honnêteté et de la communication, encore faut-il que ça te convienne en théorie. Si dans la pratique c'est compliqué à gérer pour toi, tu pourras alors essayer de travailler là dessus.

- Soit, tu arrêtes cette relation monogame qui ne l'est pas. Vous avez tenté ce mode relationnel et toujours selon tes propos, c'est un échec. La monogamie est censée te donner une sérénité due à l'exclusivité. Si ce n'est pas le cas, à quoi bon.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Titlunettes, je comprends que ça puisse être perturbant pour toi. Cette baisse de désir pour toi ne serait peut-être pas autant difficile à vivre si il n'avait pas du désir pour une autre personne. Cela me parait être le coeur du problème.

On peut attacher une symbolique forte à la sexualité entretenue avec notre partenaire. Le sexe est représentatif de l'amour, l'affection, l'envie de fusionner avec l'autre. Il est donc assez naturel d'être affecté par une disparité au niveau du désir.

Pourtant, tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Certaines personnes ont un certain détachement par rapport au sexe et n'y mettent aucune corrélation avec les sentiments amoureux et le désir/plaisir d'être ensemble.

Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par la nouveauté de la relation et que ça va s'estomper. Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par le partage de kinks explorés avec l'autre personne. Peut-être que t.a.on partenaire est plus compatible sexuellement avec cette autre personne. Si c'est une personne qu'iel voit moins souvent, cela peut aussi entretenir le désir.

Tout ceci n'est que de la spéculation. A toi d'en discuter tranquillement avec iel car c'est avant tout important de comprendre même si tu ne peux rien y faire. Peut-être qu'en discutant de ça, vous trouverez des moyens de ressusciter du désir.

A côté de ça, comme dit plus haut, à toi de voir si le sexe est primordial pour toi. Si c'est le cas, c'est ok.

En plus de savoir si c'est quelque chose dont tu peux te passer, tu dois surtout savoir si t'es capable d'accepter que t.a.on partenaire puisse avoir une sexualité avec une autre personne que toi, sans que cela affecte votre relation. Si ce n'est pas le cas, c'est ok de mettre un terme à la relation. Tu n'as pas à culpabiliser de ça.

Je n'ai pas insinué qu'il fallait penser l'amour à court terme.

Je tente de faire comprendre que les relations monogames et non-monogames sont intrinsèquement différentes et pour beaucoup d'entre elles, ce sont des relations courtes. Cela ne veut pas dire qu'elles ne peuvent pas être longues. Par contre, si on sait ça, on n'aborde pas les relations de la même manière. On ne prend pas les mêmes risques. On ne s'investit pas de la même manière et avec les mêmes précautions.

Si on a la naïveté de croire qu'il suffit d'être amoureux pour que ça avance comme sur des rails, c'est aller droit vers des désillusions (avec les dégâts possibles qui vont avec). Déjà que dans un contexte monogame, c'est loin d'être une évidence, dans un contexte non-monogame, c'est encore pire.

Si l'amour suffisait à ce qu'une relation soit pérenne, ça se saurait. On peut se séparer en étant encore très attaché ou encore amoureux de l'autre.

Prendre en considération la possible éphémérité d'une relation polyamoureuse n'empêche absolument pas de vivre cet amour pleinement et avec optimisme. J'ai même tendance à penser le contraire, à être heureux de la chance que les chemins se soient croisés, à profiter de chaque moment privilégié comme un cadeau de la vie, et chérir ce lien tant qu'il dure. <3

BlackOrchid
Je ne savais pas, par exemple, que les relations non-monogames étaient souvent de courte durée. Pour moi, l'idée aurait été vraiment, à moins d'un changement brutal (déménagement, volonté d'enfant de la part de l'autre), d'être très longtemps avec la personne, jusqu'à ce qu'il tombe sur une femme incroyable avec qui il souhaiterait éventuellement être en monogamie. (bon, tout ça, c'est dans le meilleur des cas, évidemment. Dans le pays d'"en théorie", tout va toujours plutôt bien ^^).

Il y a des relations longues, mais j'ai tout de même constaté autour de moi qu'en proportion c'était plutôt rare. Il y a plein de raisons qui peuvent expliquer cela. Il y a effectivement les changements de direction de vie : déménagement, retour à la monogamie, grossesse, etc.

Il peut aussi y avoir des évènements imprévus qui peuvent survenir dans la vie de quelqu'un et perturber totalement son quotidien. Les relations polyamoureuses demandent du temps, de l'attention et de l'énergie. Parfois, dans des périodes compliquées, il n'est pas possible de tout gérer et il arrive que certaines relations soit arrêtées à cause de ça.

Il y a aussi les personnes qui se sont lancées dans trop de relations. Elles découvrent cette liberté enivrante, se sentent pousser des ailes et entrent dans une boulimie relationnelle. Elles s'aperçoivent que c'est trop compliqué à gérer, ou alors souhaitent davantage développer une des relations. Il est alors nécessaire de supprimer (ou limiter) des relations pour dégager du temps.

Une autre spécificité propre aux relations multiples est que l'on peut se mettre plus facilement en relation. Il n'y a pas tout le package monogame qui consiste à s'installer ensemble et avoir des projets. Tu n'es pas obligée de partager un quotidien, partager les mêmes passions, les mêmes directions de vie ou les mêmes façons de voir les choses. Cela a un aspect extrêmement enrichissant car ce ne sont pas forcément des personnes vers qui te serais allée dans un contexte monogame, mais ça implique aussi des potentielles difficultés lorsque ces divergences créent de la conflictualité sur le long terme.

Le fait d'avoir de multiples relations fait que si l'une d'elles devient trop prise de tête, nous sommes plus enclin à l'arrêter. En tant que monogame, se séparer est une décision lourde de conséquences selon ce que tu as construit. Dans ce cas, on essaie au maximum de faire perdurer la relation. Beaucoup vivent aussi avec cette angoisse de redevenir célibataire. Si tu as d'autres relations, tu n'as pas cette angoisse qui te retient.

Il y a bien d'autres raisons qui peuvent expliquer une certaine fragilité des relations multiples. Je ne pense pas qu'il faille être pessimiste pour autant. Il y a beaucoup de chance dans les rencontres. Certaines peuvent n'être qu'un passage de quelques mois dans la vie, d'autres durent des décennies. Les relations courtes ne sont pas forcément moins valables que les autres. Il faut cependant ne pas être naïf et savoir accueillir les relations pour ce qu'elles sont.

BlackOrchid
Bien que je me sois déjà plus ou moins interrogé comme sur ton dernier paragraphe, j'ai le souci de ne JAMAIS tomber amoureuse de relations neutres, je tombe rarement amoureuse et c'est au fil du temps, ou alors je deviens très vite amie avec eux.

En t'engageant dans une vie non-monogame, beaucoup de tes réflexions peuvent changer. Aujourd'hui, tu raisonnes encore selon tes fonctionnements monogames. C'est normal, c'est ta référence et tu dois bien te baser sur quelque chose pour te projeter. Toutefois, tu verras que tu peux changer toi-même profondément. Ta perception des relations va évoluer. Les rencontres que tu pourrais faire peuvent aussi bousculer tes certitudes.

Bonjour @BlackOrchid,

Je pense que le plus simple pour déclarer que tu es ouverte à de nouvelles relations est de faire parler l'autre sur le même sujet. Tu peux par exemple demander, si il fait des rencontres, si il a des relations en ce moment, etc. Dans la discussion, tu peux rebondir en parlant de ta propre situation. Cela pose déjà une ouverture du fait que tu sois non-monogame.

Ensuite, il faut faire selon la réaction de l'autre. Je ne pense pas qu'il faille aller trop vite et il est préférable de laisser mûrir les choses. Si la personne a un intérêt pour toi, il est probable que son attitude change d'une manière ou d'une autre. Soit il prend de la distance et c'est qu'il n'est pas à l'aise avec cette situation (jugement ou conflit de loyauté), soit il devient plus présent en cherchant à te voir ou communiquer avec toi plus souvent, et/ou se met à flirter. Quoi qu'il en soit, il est toujours temps d'aviser à ce moment là. Si tu ne perçois aucun changement, il est probable que cette personne ne soit pas intéressée pour développer quoi que ce soit.

Voilà pour la réponse à ta question. Maintenant, je souhaiterais te mettre en garde.

Tu es avec ton chéri depuis 12 ans, tu connais cet ami depuis 11 ans, ces relations ne sont pas comparables mais elles sont quasiment aussi longues et cet historique n'est pas anodin. En outre, il y a un passé commun et un lien particulier qui ne peut que être source de complications. Si ton chéri ne veut pas être confronté à tes relations, je ne vois guère comment cela pourrait se passer sereinement. La vie polyamoureuse peut provoquer de gros bouleversements.

Si tu tiens à ton couple actuel, je te conseillerais de vivre ta liberté auprès de personnes neutres. Beaucoup de relations non-monogames ne durent pas très longtemps, et c'est un élément à prendre en compte. Je pense plus sage de bien compartimenter si tu ne souhaites pas que ça impacte trop ton équilibre actuel.

En supposant que ton couple ne soit pas abimé au passage, que se passerait-il si une relation amoureuse avec cet autre homme venait à s'arrêter ? Comment cela impacterait ton chéri et leur relation amicale ? Si la rupture est unilatérale, comment l'autre va vivre le fait de revenir à une relation amicale ? Comment le deuil de la relation va-t-il pouvoir se faire correctement en continuant à se côtoyer ? Une rupture peut se passer de manière fluide, mais elle peut aussi tout dévaster autour d'elle et ce n'est pas prévisible. Prudence, donc.