Polyamour.info

Bonjour à tous et toutes ! C'est mon premier message sur le forum, je vous remercie d'avance pour votre lecture :)

[Contexte] Je suis en couple avec ma moitié depuis un an et demi. Au début, notre relation était purement sexuelle et épisodique, on voyait également d'autres personnes sur le côté et nous étions en couple hiérarchique par ailleurs. Avec le temps, des sentiments se sont installés et nous nous sommes mis en couple. On s'aime très fort, notre relation va très bien :)

Après s'être mis en couple, nous avons beaucoup discuté de nos envies et nous avons décidé d'être en couple libre sexuellement, mais pas en polyamour, car on a envie d'être très fusionnels pour le moment. Cela étant dit, c'était surtout une liberté de principe car ni lui ni moi n'avait envie de voir ailleurs.

On en parle de temps en temps et ce qui ressort de ces discussions est qu'on n'a pas spécialement envie de voir d'autres personnes en solo, mais qu'on a plutôt envie de découvrir à deux (on a d'ailleurs fait des plans à 3 ou 4).

Cependant, la dernière fois que nous en avons parlé, il m'a annoncé avoir vu deux personnes dans les derniers mois, en one shot. Je suis contente que sa sexualité soit épanouie, mais

[Question] ni lui ni moi ne savons comment communiquer autour de cette situation.

On ne sait pas s'il vaut mieux avertir l'autre avant de voir quelqu'un, s'il vaut mieux le dire peu après, des mois après sans donner de temporalité... Chaque possibilité a ses avantages et ses désavantages. Je ne souhaite pas particulièrement penser à ses aventures, donc je suis un peu réticente à l'idée de savoir au préalable avec une date exacte. Concernant le 'juste après', j'aurais peur de penser 'qu'est-ce que je faisais à ce moment'. Concernant le 'des mois après sans temporalité', j'ai peur de ressentir un peu une omission, et de me dire 'tiens, sans que je le sache, je l'ai vu une fois après qu'il ait vu quelqu'un d'autre', et ça fait un peu bizarre

Est-ce que vous auriez éventuellement un avis sur la situation ? Quelle est votre communication idéale sur ce sujet ? Je serais intéressée d'en apprendre davantage sur ce qui peut être sain pour nous.

Je vous souhaite une excellente journée, j'ai hâte de vous lire

Bonjour @Icarus, je crains que l'on ne puisse pas répondre précisément à ta question. A la lecture de ton récit, chacun se projetant dans ta situation pourrait te dire ce qui lui semble le mieux selon sa propre sensibilité. Ainsi, tu pourrais avoir de multiples réponses différentes qui ne sont pas en adéquation avec tes ressentis.

Ce qui compte, c'est quelle façon de faire te conviendrait à toi, pas quelle façon de faire conviendrait à X ou Y.

Vous êtes dans une situation inédite. Il va falloir expérimenter. Tu peux tenter d'une certaine façon, et si cela s'avère trop compliqué, essaie une autre manière de faire.

Tu peux te planter et te mettre dans une situation difficile à gérer, mais garde en tête que :

- ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que si tu ressens du stress, des angoisses, de l'insécurité, c'est passager.

- ce n'est pas grave car les choix que tu fais ne sont pas immuables et tu peux décider de faire autrement pour la prochaine fois.

- ce n'est que la manière dont tu reçois l'information qui change ton ressenti. Factuellement, il se passe exactement la même chose : ton partenaire partage des activités sexuelles avec d'autres personnes.

Donc, je te conseillerais de te fier à ton intuition et faire ce qui te paraît le plus gérable pour toi. Je te conseille aussi de communiquer avec ton partenaire sur tes réflexions sur le sujet pour qu'il sache où tu en es, ce qui se joue en toi, et que lui-même puisse t'aider face à cette difficulté. Traverser ça ensemble et que tu le sentes impliqué te sécurisera dans ta relation avec lui.

La vie de couple c'est beaucoup de tâtonnements pour trouver un équilibre. C'est d'autant plus vrai dans un contexte non-monogame qui peut révéler beaucoup d'insécurités.

Voilà pour ma réponse à ta question. Ensuite, cette complication révèle-t-elle autre chose ? Est-ce que le problème est vraiment de savoir quand tu reçois l'information ? Est-ce que la manière dont c'est fait est problématique, comme le niveau de détail par exemple ? Est-ce que le fait d'apprendre que ton partenaire a eu des "one-shots" alors que vous vous imaginiez sans autres partenaires n'a pas été particulièrement violent et déstabilisant ? Est-ce que la non-exclusivité sexuelle est vraiment bien acceptée ou est-ce que c'est le problème ?

Bonjour @Topper je te remercie pour ta réponse, qui est vraiment très éclairante pour moi.

Après avoir lu ceci et réfléchi par ailleurs, je pense effectivement que la meilleure chose à faire pour nous est de discuter et découvrir nos préférences.

Je pense aussi que tu mets le doigt sur un élément important, c'est le fait de ne pas avoir su qu'il ouvrait effectivement la relation qui m'a déstabilisée. Je n'ai pas de problème avec l'ouverture en soi, mais j'aurais probablement préféré le savoir à l'avance je pense.

Je te remercie encore et je te souhaite une bonne journée