Polyamour.info

Bonjour tout le monde !

Actuellement dans une période très trouble sur ce que je ressens dans ma vie sentimentale, c'est la première fois que j'essaye de demander conseil, voir même de discuter avec d'autres personnes qui sont dans le polyamour. J'ai une très mauvaise connaissance des termes ou des bases, même si j'ai un peu lu, alors j'espère que vous me pardonnerez mes très probables erreurs de débutant !

Pour faire un petit point sur moi : Je n'ai jamais été satisfait par les relations monogames. Non seulement car il m'est arrivé de tomber amoureux pendant mes relations, mais aussi parce qu'elles ont tendance à ranger chaque relation dans une case "Ami-Partenaire-Coup d'une nuit etc.". Chez moi les relations sont un peu plus mélangées, je peux avoir du désir ou exprimer de l'amour sincère pour un ami sans avoir besoin nécessairement qu'on soit "en couple". En plus, je suis quelqu'un qui aime avoir du temps pour soi, et vu que les relations monogames (telles qu'on me les a inculquées depuis que je suis petit) consiste a passer 24h/24 avec la personne avec qui on est quitte à s'étouffer soi même, bon...

Ainsi il y a 2 ans, j'ai confié à ma meilleure amie, la personne la plus importante de ma vie et de très loin, les sentiments que j'avais développé avec le temps pour elle. Celle-ci était déjà en couple avec un autre homme (un très bon ami à moi aussi), mais je savais leur couple assez libéré et pas classique pour un sou. A ma grande surprise, elle m'a retourné ces sentiments. On a pris la décision d'en parler immédiatement avec son chéri, et après une longue discussion, décision fut prise de tenter une relation à trois. (En V si j'ai bien compris, avec ma meilleure amie comme pivot, et moi et cet homme en relation avec elle. Il n'y avait rien entre nous deux, mais nous sommes amis et nous faisons beaucoup de choses ensemble donc l'entente était très bonne).

Les débuts furent... compliqués. Non pas que je suis jaloux, c'est en réalité tout l'inverse je pense être quelqu'un d'assez peu possessif et qui aime voir mes partenaires heureux, qu'importe si c'est d'autres personnes qui y contribue. Mais, et je pense que c'est mon erreur de ne pas m'être renseigné, on a essayer d'appliquer des schémas monogames dans notre relation vu qu'on avait chacun une relation avec elle... Comment dire que ca ne s'est pas toujours bien passé x) Mais en soi, c'est normal les erreurs ca arrive.

Le vrai soucis... C'est que je me sens en conflit avec ce que je ressens. J'ai l'impression depuis le début de notre relation d'être une sorte de troisième roue. Non pas à cause de ce qu'elle, ou lui font, au contraire ils ne me laissent jamais sur le côté... Mais à cause du coté "concret" de notre relation. Elle et lui sont pacsés, vivent ensemble, ont des projets immobiliers à deux, sont la relation "officielle"... Et moi je suis l'autre, tout le monde n'est d'ailleurs pas au courant que j'existe (Mais ca c'est d'un commun accord, notre entourage n'a pas toujours été bienveillant à l'annonce de cette relation et on sait qu'il faut aussi se préserver), et en fait... je sais que je ne peux pas construire ce genre de projet avec elle. Je ne peux que me "greffer" aux projets qu'ils sont en train de faire. Et de manière générale, j'ai l'impression que notre vie à deux se greffe toujours autour des disponibilités de leur vie à deux et j'ai un peu cette impression de ramasser "des miettes".

Et en fait c'est ce sentiment qui me perds de plus en plus en ce moment parce que je sens que c'est contradictoire. J'ai pas envie de me marier, j'ai pas spécialement pour projet d'acheter quoi que ce soit en ce moment, j'suis plus qu'heureux d'avoir mon appart à moi, mon lieu de vie dans lequel je peux souffler donc sur le papier ca devrait pas plus me peiner que ca... En plus, je comprends que ca s'organise comme ca, car je me suis littéralement greffé à leur relation. Eux avaient déjà une routine, une façon de fonctionner et moi je me suis ajouté en plus.

On en discute bien sur, on essaye vraiment d'avoir de la communication. Elle même reconnaît que c'est assez inégal, et m'encourage à peut être rencontrer d'autres personnes et d'explorer notre relation polyamoureuse. Non pas que je suis pas contre, au contraire étant moi même polyamoureux ce serait avec plaisir, mais... il y a toujours une espèce de tristesse que je ressens de tout ca. Et je ne sais pas si c'est pas un reliquat de mon ancienne façon de penser les couples de façon monogame.

Donc voilà. Je me doute bien que vous êtes pas à ma place et c'est que c'est surtout une question personnelle mais je me dis que certains ici ont plus de bouteille, peut être géré des situations un peu bizarre aussi, ou ont peut être simplement des lectures à me conseiller qui pourraient m'aider. Je suis désolé si c'était confus (et surtout pour ce pavé :-S ) mais merci d'avoir pris le temps de me lire.

Bonjour @Aldeas,

Tu as l'air d'avoir isolé des choses qui te dérangent, qu'ils soient un couple pacsé, officiel dans certains contextes sociaux, qui font des projets, etc. Et en même temps, tu dis ne pas désirer ça. N'est-ce pas plutôt ce que ça symbolise, c'est à dire le couple principal, ce qui te renvoie au statut de partenaire secondaire qui te dérange ?

C'est un fait. Il y a un couple historique et ils ont accepté de te faire une place pour que, toi et elle, puissent vivre une relation. C'est un changement dans leur vie à deux qui est loin d'être simple et qui complexifie beaucoup de choses. Il ne faut pas perdre de vue que les difficultés qu'ils se rajoutent dans leur relation, c'est pour elle et pour toi. Tu devrais être heureux d'avoir cette possibilité qui dans bien des cas n'aurait pas eu l'opportunité d'exister.

Une question importante aujourd'hui me semble être : est-ce que cette place qu'ils te donnent te satisfait ou non ?

C'est assez habituel qu'on se satisfasse de peu au départ, et que les attentes et besoins augmentent avec le temps. Certaines personnes arrivent à se satisfaire de ce qu'on leur offre, d'autres ressentent le besoin d'avoir un peu plus et arrivent à un équilibre, et d'autres veulent sans cesse toujours plus.

Une seconde question importante serait : aujourd'hui, quelles sont tes envies et besoins dans cette relation ?

Sonde en toi ce qu'il en est vraiment. Fais en sorte de définir précisément ce que tu veux et ce qui te manque pour être davantage satisfait dans cette relation. Et j'insiste bien sur le mot "précisément", car une fois que tu auras bien déterminé ce que tu veux, tu pourras en parler avec eux et voir si c'est envisageable d'y remédier.

A noter également que la solution ne viendra peut-être pas d'eux. Il se peut que pour être plus heureux et serein dans cette relation, cela passera par une acceptation de ce que tu peux avoir et ne peux pas avoir. Il est aussi possible que ce qui te manque est d'être moins dépendant de cette relation dans laquelle ton intégration est limitée, et que relationner avec d'autres personnes te provoquera moins de frustrations.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Aldeas

Le vrai soucis... C'est que je me sens en conflit avec ce que je ressens. J'ai l'impression depuis le début de notre relation d'être une sorte de troisième roue. Non pas à cause de ce qu'elle, ou lui font, au contraire ils ne me laissent jamais sur le côté... Mais à cause du coté "concret" de notre relation. Elle et lui sont pacsés, vivent ensemble, ont des projets immobiliers à deux, sont la relation "officielle"... Et moi je suis l'autre, tout le monde n'est d'ailleurs pas au courant que j'existe (Mais ca c'est d'un commun accord, notre entourage n'a pas toujours été bienveillant à l'annonce de cette relation et on sait qu'il faut aussi se préserver), et en fait... je sais que je ne peux pas construire ce genre de projet avec elle. Je ne peux que me "greffer" aux projets qu'ils sont en train de faire. Et de manière générale, j'ai l'impression que notre vie à deux se greffe toujours autour des disponibilités de leur vie à deux et j'ai un peu cette impression de ramasser "des miettes".

Bonsoir @Aldeas

Je réagis de deux façons :
- est-ce que ce paradoxe entre le fait de pas désirer réellement mettre en place tous les engagements d'adultes et une amertume que, par ailleurs, ce genre de vie ne t'est donc pas disponible, ce serait pas moins un ressenti envers eux qu'un appel à trouver ta propre cohérence ? Tu sembles pas déçu sur les sentiments, et semble te sentir bien accueilli, avoir une place (faut voir laquelle, voir plus bas). Tu peux le lire sur ce forum, beaucoup peuvent se sentir plus intensément tiraillés dans le triangle amoureux. Je suppose que tu dis pas tout, mais tu pointes un "soucis", pas une blessure.
Donc soit derrière ta réaction à cette organisation il y a un besoin sentimental différent envers ton amoureuse, pourquoi pas ; soit c'est plus d'avoir obtenu quelque chose de logique avec ta vie et constater que du coup, vraiment non, tu es pas parti pour les projets amoureux "classiques" en général, et ça te fait quelque chose, t'as pas fait ton deuil (ceci-dit les deux ressentis peuvent coexister). Et en fait, il s'agit moins de savoir si cette relation va bien que de savoir si cette vie te convient.
Peut-être un bout de puzzle pour aider à réfléchir, pour t'y identifier ou trouver ce qui t'en différencie : le terme solopoly.

- d'un autre côté : tu évoques leur long-terme et leur organisation. Je me demande si c'est envisageable pour toi et elle d'avoir, de temps en temps, des projets à moyen terme ? C'est à dire, un gros w-e, un bout de vacances à vous. C'est pas seulement le contenu qui compte, mais le fait d'avoir un mini-projet dans un horizon assez lointain pour que, tout le temps qu'on y va, on se sent pris dans quelque chose de plus que les bisous du jour. Et bon, c'est aussi une question de durée de l'intimité partagée, une nuit et trois jours trois nuits c'est pas tout à fait pareil.
Peut-être que c'est quelque chose qui est déjà en place, et si c'est le cas ton ressenti pour ça est intéressant.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.