Polyamour.info

Bonsoir,

Je poste ici car je ne sais pas à qui en parler.
Je suis mariée depuis 12 ans, j’ai 2 enfants merveilleux, et avec mon mari nous avons décidé d’ouvrir notre couple il y a environ 2 ans à ma demande. À l’époque, je pensais que c’était pour le concept de liberté et de non possession de l’autre. Aujourd’hui je réalise que j’avais de graves carences affectives, mais je ne voulais pas l’admettre.
Mon mari était réticent au tout début, puis après moult discussions nous avons décidé de prendre cette voie dans un souci d’honnêteté et de respect (nous avions malheureusement une infidélité chacun à nous reprocher), et je ne voulais plus que cela se reproduise car je m’étais sentie extrêmement coupable pendant des années. Je n’ai pas dit à mon mari que j’étais au courant de son infidélité (alors qu’il a quand même passé des années à me reprocher la mienne qui a eu lieu avant notre mariage alors qu’il était conscient de m’avoir trompée après mon premier accouchement)
Nous avons donc fait des rencontres chacun de notre côté.
Je n’ai fréquenté qu’une seule personne en 2 ans (avec le recul ça m’a suffit car j’ai pu combler ce manque affectif), mon mari plusieurs.
Nous nous étions fixé des règles à savoir toujours informer l’autre de nos rencontres, se protéger, ne ramener personne à la maison et toujours privilégier notre couple. Et si l’un d’entre nous ne se sentait plus de continuer dans cette voie on s’était mis d’accord pour arrêter.
J’ai toujours respecté ces règles à la lettre de mon côté.
Mon mari moins. Je ne vais pas rentrer dans les détails mais il a eu des comportements irrespectueux envers moi qui se sont intensifiés ces derniers mois + un manque d’affection, d’attention, de considération. Je lui faisais la remarque à chaque fois mais il retournait tellement la situation et me disait que je réagissais de manière disproportionnée que j’en suis venue à douter de moi et à douter de ma valeur, de ma féminité. Je vis un enfer depuis si longtemps ponctué par quelques miettes de bonheur quand il daigne m’en donner. Et je m’accrochais à ça.
Il a déjà voulu divorcer lorsque j’étais enceinte de 8 mois, est parti de la maison après m’avoir dit qu’il ne m’aimait plus. Il est revenu sur cette décision mais l’explique par des problèmes avec sa famille.
Soit, j’ai pardonné.
Il y a 2 semaines, le jour de notre anniversaire de mariage, il m’annonce qu’il prévoit de passer voir sa copine. Sachant que c’était un samedi, que lui ne travaille pas en ce moment mais moi si donc il pouvait très bien la voir lundi. Quand j’ai essayé de lui faire comprendre cette erreur très blessante pour moi il a levé les yeux au ciel et m’a dit «  je ne vois pas où est le problème on est un couple libre »
Je me suis bien sûr mise en colère.
Il a fini par me dire qu’il voulait divorcer mais n’était pas sûr et qu’il était peut-être amoureux de sa copine qu’il connaît depuis 5 mois.
Soit…
Je suis tombée sur sa boîte mail (il avait oublié de se déconnecter), et je vois des échanges de mails avec un avocat où il me décrit littéralement comme une furie, que je l’ai forcé à être en couple libre en le menaçant de divorcer s’il ne voulait pas et qu’il comptait garder l’appartement (donc me chasser comme une malpropre)
Quand je lui ai posé la question il m’a menti et m’a dit qu’il n’a pas contacté d’avocat. Je n’ai rien dit pour le mail. J’étais découragée car j’ai voulu tout faire pour sauver notre mariage, thérapie de couple etc. Il a tout refusé. Nous avons donc convenu d’un divorce à l’amiable et que nous faisions table rase du passé et de nos différends pour le bien des enfants.
Mais je le soupçonne de mentir alors que j’ai toujours eu confiance en sa parole (oui je suis idiote).
Je vais dans son compte Google, je regarde l’historique des recherches, choses que je ne me suis jamais permise de faire en 12 ans.
Quelle ne fut pas ma surprise quand j’ai découvert qu’il avait recherché des escorts lors de déplacements, qu’il consultait des sites porno quasi quotidiennement, parfois en pleine journée quand il est seul avec les enfants (en espérant qu’il fasse ça pendant leur sieste!! Je frémis à l’idée d’imaginer qu’ils auraient pu accéder à ce spectacle), qu’il cherchait des rencontres avec des femmes trans, et ce lors de ses déplacements! Du sexe partout dans ses recherches!! Et ce bien avant qu’on ouvre notre couple!
Je l’ai confronté et il a tout nié en bloc malgré les évidences, en me disant qu’il avait juste «  cherché pour rire » et que j’étais folle et que je m’inventais des histoires!!! Pardon mais quand quelqu’un cherche «  rencontres plan cul autour de moi » ou des recherches d’escortes avec le prix, à plusieurs reprises, je n’appelle pas ça de la «  rigolade ».
Je me sens bernée, trahie. abusée, humiliée car pendant ces années j’ai tout sacrifié pour lui, ma carrière, mon corps, ma dignité, il ne faisait même plus l’effort d’essayer de me faire plaisir sous la couette depuis plusieurs années. Je me suis demandée ce qui clochait chez moi.
Tout le monde me complimente sur mon physique sauf mon mari. Les seules fois où je l’entends me complimenter c’est lorsqu’il montre mes photos à ses connaissances ou qu’il parle de moi en termes élogieux. Je me disais que c’était bon signe. Mais je réalise maintenant que c’était pour se mettre en valeur LUI à travers moi.
J’aurais vraiment voulu une relation de coparents apaisée pour le bien des enfants mais j’ai trop de colère et de dégoût. Et surtout je me demande s’il n’est pas néfaste pour l’équilibre des petits. Mes enfants l’aiment je ne veux pas les priver de leur père mais je refuse qu’il leur transmette sa mythomanie, je ne le supporterais pas…
Que dois-je faire? J’ai pris rdv de mon côté avec un avocat. Je ne veux pas lui nuire je veux juste mon appart et mes enfants mais il m’a tellement fait souffrir psychologiquement toutes ces années que je ne sais pas comment dépasser cette colère

Merci de m’avoir lue

Bonjour, que dois-tu faire ?! Le quitter.

Il semble lucide sur ton conjoint et tu sais ce que tu veux. Concentre toi sur le fait de te détacher de cette situation et prendre ton indépendance. Si tu as d'autres relations, profites-en pour obtenir du soutien et de l'aide.

Vous avez convenu d'un divorce à l'amiable, tant mieux. Tu ne peux visiblement pas lui faire confiance, alors prépare quand même tes arrières. Collecte tous les documents que tu peux qui peuvent prouver ta version des faits (mails, vos conversations en messagerie instantanées, etc.). Mets tout ça dans un dossier que tu ne gardes pas chez toi. (Le porno qu'il consomme, ses recherches de rencontres, d'escortes, n'a aucune valeur et n'est pas préjudiciable.)

Bon courage.

Merci beaucoup pour votre réponse.
Justement, il souhaite aux dernières nouvelles partir le plus rapidement possible. Mais il a rdv avec l’avocate vendredi et je ne crois plus rien de ce qu’il me dit. Je suis sûre qu’il va tenter de me faire un sale coup.
L’historique n’a certes pas de valeur juridique mais est-ce que ça ne pourrait pas quelque part faire basculer la balance? Je ne veux pas le dépouiller je veux juste me protéger parce qu’il m’accuse de tous les maux.
Et malheureusement on a que très peu de conversations écrites car monsieur «  n’est pas très sms ». Il n’y a rien qui puisse prouver ses mensonges dans ses messages. Je suis perdue

Jevomis
L’historique n’a certes pas de valeur juridique mais est-ce que ça ne pourrait pas quelque part faire basculer la balance?

Non. Ce n'est pas une faute.

Je n'ai pas de solution à te proposer. Si il te fait un sale coup, il faudra que tu saisisses le juge des affaires familiales. Dans ce cas là, une enquête pourra être lancée. Ce sont des personnes habituées à gérer ce genre de situations.

Contacte une bonne avocate, qui est habituée des divorces.
Contacte aussi un thérapeute qui va te soutenir pendant tout le process de divorce et après.
Mon avocate a posé sur le bureau du juge en fin de séance la liasse des «  preuves juridiquement non recevables ». Le juge a dit «  c’est quoi ça? ». Elle a expliqué. Il n’y a pas touché parce que ces pièces n’étaient pas présentes dans le dossier, mais mon ex-mari a paniqué, ça s’est vu. La juge lui a posé une question. Il s’est levé et est sorti de la salle. Il n’a rien obtenu de ses demandes.
Lis Marie-France Hirigoyen pour comprendre ce qu’il t’est arrivé ces dernières années et laisse tomber ton côté empathe vis à vis de cette personne pour le moment. Tu sais au fond de toi que c’est une personne probablement fortement blessée dans son enfance et ton amour ne deviendra pas désamour car c’est le père de tes enfants et tu as envie qu’ils grandissent avec un père et une mère intérieurs qui s’aiment. Mais ça, ça doit rester en sous-marin, ta conviction profonde. Dans les actes, il va falloir te défendre. Pour te défendre, tu ne peux pas constamment retomber dans ton empathie et ton souci de ne pas lui nuire, d’être «  gentille », complaisante et ta volonté que «  tout se passe bien ».
Sois une femme heureuse et forte, c’est le plus beau cadeau que tu puisses faire à tes enfants. Les miens me l’ont dit et redit dix ans après. Ils ne sont jamais devenus les otages de nos conflits parce que je ne me suis pas laissée entraîner dans les manipulations. J’ai choisi d’être heureuse et d’offrir comme modèle ce chemin à mes enfants. Ils n’auraient pas voulu d’une mère sacrificielle. Ils sont heureux d’avoir une mère qui s’est choisie elle-même.
Donne-toi beaucoup d’amour et sois douce avec toi même. La culpabilité est le sentiment le plus inutile qui soit et le plus enclin à devenir outil de manipulation. Reste en amour pour toi-même. Aime-toi. Vraiment. L’univers se comporte avec toi comme TOI tu te comportes avec toi-même.
Ceci est ma vérité.
Chacun a la sienne.
Mais je voulais te transmettre la mienne.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.