Polyamour.info

Bonjour @Jane888, reste attentive et prends soin de ta santé mentale. C'est important que tu sois dans de bonnes dispositions pour encaisser tes émotions et faire le travail nécessaire. Si ta santé mentale est trop dégradée, ça ne fonctionnera pas et provoquera des dégâts.

Si tu as des questionnements plus précis, n'hésite pas à revenir en parler. Bon courage.

Bonjour @Jane888, je suis désolé pour ce qu'il t'arrive. C'est une situation très compliquée à gérer. De ce que tu en dis, ton amoureuse est vraiment au centre de ta vie, au point d'occulter totalement ta personne. Tu l'as suivie à l'autre bout du monde alors qu'à part elle, il ne semble pas y avoir d'envie personnelle. Tu t'es isolée totalement de ton entourage habituel. Tu me donnes l'impression d'une personne très fusionnelle et qui est dépendante affective. C'est accentué par le fait d'avoir une vie sociale limitée.

Je m'attarde là dessus car cela te met dans un contexte qui rend la non-monogamie particulièrement difficile à gérer. Partager ton amoureuse avec quelqu'un d'autre alors que tu es isolée, ça te confronte à une solitude intense.

Dans ton récit, il y a la problématique de la tromperie. C'est la pire chose que l'on puisse te faire, alors à toi de voir si tu peux passer là dessus ou non. Si ce n'est pas le cas, cela va ronger votre couple. Il faut donc absolument en parler entre vous et voir si c'est possible de continuer avec ce bagage.

Si tu arrives à pardonner et à comprendre cette trahison, et que tu envisages d'ouvrir votre couple, cela va demander un très gros travail pour vous deux. Il faut que tu en sois consciente, et elle aussi.

Se dire polyamoureuse pour justifier que l'on couche avec quelqu'un d'autre, ce n'est pas correct. Le polyamour implique une certaine éthique, notamment d'être honnête sur ses relations et que tout le monde soit consentant. Là, ce n'est pas le cas.

Se découvrir polyamoureuse peut être tumultueux et donner lieu à de nombreuses erreurs. Il faut cependant avoir l'ambition de bien faire les choses et que chaque personne soit respectée.

Dans son cas, elle va devoir travailler sur l'honnêteté, sur le soin à apporter à ses relations (et te concernant, il y a du boulot), la communication, la gestion du temps et de l'énergie, parmi bien d'autres choses à appréhender comme l'inversement de rôle. Il n'est pas rare que la personne qui emmène l'autre sur la route du polyamour et trouve ça super génial, déchante violemment le jour où le partenaire historique trouve une autre personne.

Dans ton cas, cela demande énormément de compréhension pour un mode de vie qui t'es étranger et insécurisant. Cela nécessite de se documenter sur le polyamour par le biais de vidéos, podcasts, livres pour s'imprégner de la philosophie de ce mode relationnel et appréhender des mécanismes de réflexion qui ne sont pas évidents en tant que monogame. Cela veut dire déconstruire la monogamie et reconstruire un mode relationnel plus libre. C'est une grosse remise en question.

Cela te demandera aussi une introspection de ta part, pour écouter tes ressentis et les exprimer. En cas de souffrance, il est important de bien pouvoir communiquer et surtout nécessaire pour déterminer si ta santé mentale est durablement affectée.

Il est aussi évident que ça te forcerait à sortir de ta zone de confort. Tu devras rencontrer du monde, que ce soit pour gagner en confiance en toi et en sécurité affective en créant des liens amicaux, affectifs, voire amoureux. Il n'est pas sain pour toi de faire reposer tous tes besoins émotionnels, de bien être et de sécurité sur une seule personne. Cela me parait d'autant plus important que cela aura un bénéfice pour toi, polyamour ou pas.

Et dans le cas du polyamour, il me paraît évident que tu seras susceptible de travailler et avancer sur de nombreux autres sujets que la dépendance affective. Ainsi, tant qu'elle existe, reporter sa dépendance affective en la dispatchant sur de multiples personnes rend les choses beaucoup plus gérables.

Bonjour @Lilie3979, je plussoie les commentaires de Aretha et @bonheur. Ton partenaire n'est pas polyamoureux.

Lilie3979
Du coup je comprends pas cet enferment dans une définition qu'on pourrait tous redéfinir selon nos expériences propres. Non ?

Il y a des mots et à chaque mot correspond une définition. Le vocabulaire nous permet de communiquer en fonction d'une référence commune.

Le polyamour correspond à quelque chose de précis. Si quelqu'un se revendique polyamoureux, il doit correspondre à cette définition. Cela permet à la personne en face d'avoir une idée claire de ce que cela implique.

Si on commence chacun à redéfinir ce qu'est être polyamoureux en fonction de nos expériences, ça ne veut plus rien dire.

Et pourtant la définition du polyamour est assez large pour accueillir des façons de le vivre très différentes. Vivre des relations sans que les autres soient au courant, cela n'en fait pas partie.

Bonjour @lolypop2023, tout dépend de ce qui te pèse dans la relation à distance.

Il y a la distance géographique et la distance ressentie avec l'autre. Si il y a 800 kilomètres à parcourir pour se retrouver, il y a une contrainte économique et de temps avec lesquels il faut bien composer.

Il est aussi possible de ne pas être si loin, que les contraintes soient raisonnables, et ne pas se voir souvent. Ça peut révéler un manque de motivation de l'un ou l'autre, ou les deux, de passer du temps ensemble. C'est intéressant de se pencher sur cette question. Cela peut jouer sur la manière dont on vit cette distance.

Certaines personnes n'ont pas le besoin d'entretenir un lien lorsqu'elles ne se voient pas. Il y en a pour qui c'est très important, sinon cela crée de l'insécurité qui peut même provenir de soi car le lien s'estompe avec le temps.

Il faut déterminer si la façon de vivre une relation à distance est la même. Si ce n'est pas le cas, cela ne fonctionnera pas. Pour l'une des personnes, cela va forcément générer un manque et une frustration si cela ne correspond pas à ses attentes. Et pour le coup, ce n'est pas une question d'avoir d'autres partenaires ou occupations. Le manque d'interaction créerait un éloignement et une indifférence dans la relation.

Selon le type de relation, il est possible d'entretenir le lien en partageant ses activités de la journée, consommer les mêmes livres, séries, films, jeux video, podcasts. Cela peut se faire au même moment en commentant en direct. Cela peut aussi se faire chacun de son côté. Cela donne de la matière pour échanger sur les impressions de chacun.

Il y a beaucoup de jeux video (ou de société numériques) qui peuvent se jouer ensemble à distance. Cela peut être une occasion de faire une activité commune.

En faire un rendez-vous hebdomadaire fixe peut permettre d'en faciliter l'intégration dans une routine si l'un ou l'autre a un quotidien chargé.

Si il y a une forte dimension sexuelle dans la relation, cela peut être l'occasion d'exploiter cela pour entretenir le lien à distance. Cela peut être en mettant en place des jeux sexuels stimulants comme des petits défis. Il y a des sex-toys contrôlables à distance qui peuvent ajouter un sentiment de contact avec l'autre. C'est aussi possible de mettre à profit son imagination pour teaser l'autre avec des photos, videos, textes, et tirer parti de la frustration pour stimuler autant l'autre que soi-même.

La technologie actuelle permet de faire pas mal d'activités à distance. Cela ne remplace pas la proximité et le contact mais c'est un plus non négligeable pour les relations à distance. Il suffit de trouver ce qui vous fait envie à tous les deux.

@Alex45 Je trouve ton idée intéressante et je pense que ça me plairait bien d'y participer. Si tu souhaites en discuter plus en détail, tu peux m'envoyer un message privé. 😌

Bonjour Lalico, comme tu dis, tu ne connais que le mode relationnel monogame. Ce sont des repères avec lesquels tu t'es construite. C'est normal que tu aies du mal à te projeter dans quelque chose qui sort de ce cadre.

Je te conseille de mettre toutes tes craintes de côté temporairement et te concentrer sur toi. Demande-toi si tu pourrais y trouver ton compte, ou si tu peux t'épanouir dans ce mode de vie. Par exemple, avoir moins de pression sexuellement, faire des expériences de ton côté, faire des rencontres, avoir d'autres relations... Peut-être que ça peut t'aider à voir l'ouverture du couple comme une opportunité.

Ensuite, c'est un choix qui t'appartient. Seule toi peut savoir ce qui est le mieux pour toi.

Tu as aussi la possibilité de tester et voir si tu es capable de vivre en tant polyamoureuse ou polyacceptante. Si à l'issue d'une période d'expérimentation, tu t'aperçois que ce n'est pas pour toi, alors tu pourras arrêter ta relation sans regrets. Tu auras essayé. Cela ne voudra pas forcément dire que tu ne peux pas être polyamoureuse ou polyacceptante, mais cela voudra dire que tu ne peux pas l'être avec ton partenaire actuel. Le sentiment de sécurité et sérénité dans le couple joue énormément sur les insécurités.

lalico
Son modèle consisterait en relation uniquement sexuelles, n'allant jamais plus loin, et j'ai confiance en lui de ce côté là mais... C'est trop dur pour moi de concevoir cette idée de couple.

Il faut faire attention avec cette croyance que ça puisse être que sexuel. Partager une intimité rapproche. Cela peut tôt ou tard faire que des sentiments se développent.

C'est une possibilité à laquelle tu dois t'attendre. Il vaut mieux se préparer à ça directement plutôt que de se rassurer sur une situation qui pourrait évoluer et être un challenge chaque fois qu'il y a une évolution.

bonheur
Je ne sais pas trop si l'idée est bonne. Et puis, utiliser des personnes pour palier à ses difficultés ne revient pas à résoudre quoi que ce soit.

Je ne suis pas d'accord avec ça. Être polyacceptant est la plupart du temps un choix difficile. Cela demande une conviction qui fait que la personne tient à prendre ce chemin. Les conversations entre polyacceptants sont plutôt soutenantes et empathiques.

Une personne polyacceptante est dans une situation sans références dans la société. Ce n'est pas un mode relationnel monogame dans lequel on baigne depuis toujours. Tous les repères et mécanismes acquis jusqu'alors ne servent à rien. Il y a tout à apprendre, et ce ne sont pas les polyamoureux qui n'ont jamais eu à être polyacceptant qui peuvent aider.

Globalement, que l'on soit polyamoureux ou polyacceptant, on peut se retrouver très seul face à nos difficultés. En parler à notre entourage monogame qui ne comprend absolument rien à ce mode de vie et ses problématiques est inutile. Pire, il peut y avoir des jugements, voire des réflexions qui ne font qu'apporter du doute, du type "je comprends pas pourquoi tu le quitte pas, t'es pas heureuse".

Pouvoir échanger avec des personnes qui partagent ce mode de vie, brise cette solitude. Rien que le fait d'être écouté par quelqu'un capable de nous comprendre, ça fait du bien.

Ensuite, tous les polyacceptants ne sont pas au même stade de leur vie. Si certains ont essuyé les plâtres autant que ça profite à d'autres. Et puis toutes les situations sont différentes. Les polyacceptants n'ont pas forcément les mêmes problèmes ou pas avec la même intensité. Chacun peut donc apporter quelque chose à l'autre, peu importe l'expérience finalement.

bonheur
Ce peut-être un bienfait ponctuel, si les acceptants se boostent mutuellement, dans la positivité. Autrement, cela reviendrait éventuellement à décharger sa rage, sa colère, sa hargne dans un discours commun, en l'absence des personnes les plus concernées.

Selon-moi, il n'y a pas à se booster et faire du prosélytisme polyamoureux. Il faut regarder les choses en face. Être polyacceptant c'est le plus souvent un compromis pour éviter la rupture et l'effondrement de tout ce qui a été construit dans la relation. Cela peut être extrêmement compliqué et douloureux, au point d'attaquer dangereusement la santé mentale.

Avoir quelqu'un auprès de qui se décharger, exprimer sa colère, ses peurs, ses frustrations, ça permet d'évacuer des émotions. C'est l'occasion aussi que toutes ces émotions soient reçues par quelqu'un qui n'est pas directement impliqué et pourra calmer la personne et lui donner d'autres perspectives. Et ça, c'est possible uniquement lorsqu'un polyacceptant se sent en confiance pour pouvoir exprimer ce qu'il a sur le cœur sans détours.

Sinon, ça encaisse, ça encaisse, ça encaisse, jusqu'à ce que ça explose, ou alors ça gangrène la relation avec la personne polyamoureuse petit à petit.

Bonjour @Alex45, ça impliquerait que nos partenaires soient de sortie le même jour ? Je ne comprends pas bien comment tu imaginerais ça.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Solana, je suis désolé pour ton expérience malheureuse. Il semblerait que ton
ex partenaire soit très investie dans sa nouvelle relation. Tu as laissé une place disponible qui est désormais occupée par l'autre.

Si elle est vraiment polyamoureuse, une relation existante ne devrait pas être quelque chose de bloquant. Il faut bien sûr qu'elle en ait envie. Il faut également qu'elle soit disponible émotionnellement, en temps et en énergie.

Par contre, que ce soit douloureux qu'elle porte de l'attention à quelqu'un d'autre, c'est un bon indice sur le fait que tu n'es peut-être pas prêt pour gérer la non-exclusivité.

Peut-être peux-tu de ton côté expérimenter le polyamour. Cela peut te permettre d'évoluer sur certaines insécurités. Si vraiment c'est un mode relationnel qui te convient et dans lequel tu te sens bien, alors tu pourras te rendre disponible pour cet ex partenaire dans de meilleures conditions.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @lolo57, j'en pense que tu dois te demander ce que tu veux toi.

Si tu n'as pas besoin de réciprocité à ce niveau là, ce n'est pas grave.

Si tu as des envies de liberté et que ça te pèse de ne pas y avoir accès alors que ta conjointe oui, c'est un problème. Et c'est un problème qui ne fera que nourrir de la frustration et du ressentiment.

Ensuite, par rapport à ses arguments :

"elle est avec une femme donc ce n'est pas pareil"
Elle entretien une relation ? Elle est amoureuse ? Elle a une sexualité ? Alors c'est pareil. Son argument est pourri et je pourrais être moins poli que ça. Ce qui change, c'est juste son insécurité. Pour le reste, les risques sont strictement les mêmes.

"elle est tombée amoureuse par hasard"
Et alors ? Comme tout le monde. On rencontre des gens. Parfois, on ne les aime pas. Parfois, on les aime bien. Parfois, on tombe amoureux. Je ne vois pas ce que ça peut faire que ce ne soit pas une démarche voulue. Le fait est que le résultat est le même.

"j'ai de la chance qu'elle ne m'ait pas quitté"
Elle veut un cookie pour avoir eu la gentillesse de ne pas te quitter ? Cela aurait pu être une possibilité qu'elle te quitte pour cette femme ? Donc cela confirme que son premier argument comme quoi relationner avec une personne du sexe opposé c'est pas pareil, c'est n'importe quoi.

Notons que tu ne peux pas t'empêcher de tomber amoureux. Soit ça arrive, soit ça n'arrive pas. Tu ne peux pas promettre que ça n'arrivera pas. Et je t'engage à ne jamais promettre ça. Si ça arrive, le mieux que tu puisses faire c'est de l'enfouir. Néanmoins, ça s'exprimera toujours d'une façon ou d'une autre. Cela rendra les choses taboues mais ça ne fera pas en sorte que ça n'existe pas.

Pour moi, si ta conjointe n'est pas capable d'offrir cette liberté que tu lui donnes (et pas un compromis injuste), c'est problématique. Et je dis ça au-delà du fait que tu aies envie de profiter de cette liberté ou non. Elle profite d'un mode relationnel qui demande une déconstruction de la monogamie.

Etre dans une relation non-monogame, ce n'est pas aussi simple que de cumuler plusieurs relations monogames. Il y a des fonctionnements et des modes de pensée à revoir complètement au risque d'avoir des comportements fortement toxiques dans un contexte non-monogame.

Si elle n'est pas prête à travailler là-dessus, et à travailler sur elle, il y une forte probabilité que vous courriez droit à l'échec.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Mimoune, dans votre situation, je vois déjà un problème de fonctionnement de couple. Vous n'avez pas atteint un équilibre et une situation stable.

Il y a des dysfonctionnements et il est nécessaire de les régler. Tu parles d'une problématique financière, être la seule ressource, et les dépenses de ta partenaire. Ça semble te peser et c'est donc quelque chose à discuter.

Il semble y avoir une dépendance assez lourde à gérer au quotidien, notamment au niveau des tâches ménagères. Si tu as déjà l'impression d'être la femme de ménage à deux, ce sera pire à trois.

Dans une relation monogame, c'est déjà une situation à problèmes. Si tu ne corriges pas ça maintenant, ça ne fera qu'être un point de tension qui s'accentuera avec le temps.

S'engager dans un mode relationnel polyamoureux ne fera qu'exacerber les problématiques que vous avez dans votre couple.

Il est très important d'avoir une relation saine et fonctionnelle car vous aurez bien d'autres problématiques à gérer.

Ensuite, pourquoi sembles-tu attachée à la configuration de trouple. C'est certainement la configuration non-monogame la plus compliquée à pérenniser.

Trouver une personne avec qui cela fonctionne bien et avec une attirance réciproque, ce n'est déjà pas évident, alors avoir la même chose à trois est assez improbable.

Il est illusoire de croire que ça peut être équilibré. Surtout si l'un des membres du trouple ne réside pas au même endroit et ne partage pas le quotidien. Tout doit être discuté à trois et les compromis amène toujours une frustration pour la personne dont l'avis n'est pas suivi. Si ça se répète trop souvent, c'est la crise assurée. Les écarts d'envies sexuelles peuvent être source de jalousie, tout comme les complicités differentes. C'est une chose de l'accepter dans un couple ouvert, cela en est une autre d'y être confronté en permanence.

Cette absence d'équilibre, il faut y être préparé et capable de l'accepter et le gérer émotionnellement.

Le trouple n'est clairement pas un choix que j'inviterai à faire pour quelqu'un qui débute.

En outre, je vois plutôt le trouple comme une possibilité qui se présente lorsque la situation entre les trois personnes fonctionne déjà bien. Pas comme une recherche en tant que telle.

Ce sont les individus qui forment une relation, et non la relation qui conforme les individus à son fonctionnement.

Bonjour @LunaHoshi, selon ton récit, de toute évidence il y a une incompatibilité entre toi et ton partenaire actuel. Tu as des envies qui ne sont pas comblées par lui. Pire, tu as des besoins affectifs qui ne sont pas satisfaits non plus. Or, ton partenaire est catégorique, il ne veut pas te laisser libre pour que tu trouves ailleurs ce que tu ne trouves pas chez lui.

Je ne vois pas dans ton histoire une issue positive en l'état. Votre relation est très jeune. Il est préférable de vous séparer maintenant plutôt que d'attendre et que ça se fasse dans la frustration et la colère. Sans compter que ça ne ferait perdre que du temps à l'un et à l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alabama, pour moi, il ne faut pas forcément rencontrer ses métamours.

Chez certains polyamoureux, notamment anarels et "kitchen table", c'est d'ailleurs de l'ordre de l'injonction. Non seulement, il faut être en lien avec ses métamours, mais en plus bien s'entendre au risque de devenir le mouton noir du polycule.

Selon-moi, c'est une question de circonstances et de personnes. On peut être amené à rencontrer un-e métamour parce qu'on se rend au domicile d'une relation par exemple. S'échanger quelques banalités dans la courtoisie cela n'en fait pas pour autant une relation.

Selon-moi, le lien se crée ou ne se crée pas, mais il ne faut pas forcer les choses. Il n'y a pas à se mettre la pression pour plaire à ses métamours. Etre respectueux est déjà une bonne chose et suffisant.

Il est bon aussi de se soucier de ce que souhaite notre relation. Peut-être que lier un lien trop directe avec son/sa métamour peut être vécu comme quelque chose d'intrusif.

Il peut arriver que des couples soient dans des conflits, dans la résolution de problématiques complexes propres à leur couple. Cela peut très fortement impacter la résolution que quelqu'un d'extérieur s'en mêle car cette personne se sent concernée du fait d'avoir construit un lien avec les deux personnes.

Si le/la métamour est la source de discussion ou de tension, que la personne concernée interfère peut exacerber les difficultés.

Deux métamours peuvent aussi ne pas s'entendre et tout simplement ne pas s'apprécier. Cela peut aller jusqu'à mettre à mal la ou les relations concernées. Si ces personnes n'ont pas envie de se cotoyer, c'est quelque chose qu'il faut respecter.

Parfois les liens croisés peuvent causer plus de problématiques que d'avantages. Dans mon expérience ou celle de personnes que je connais, j'ai plus souvent constaté que des liens soutenus entre métamours est une source de problèmes, voire de rupture.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Tu peux aller voir ma réponse dans ce sujet qui pourra peut-être t'aider sur la question : /discussion/-cHB-/Depasser-le-sentiment-de-trahiso...

Neels
mais mon cas n'est pas vraiment le sujet, juste mon exemple.

Ok, je trouvais que je trouvais intéressant de comment tu considères la relation et si vous avez la même façon de la vivre.

Quoi qu'il en soit, je pense que tu devrais déjà communiquer ce que tu ressens par rapport à la situation. Cela ne va peut-être rien changer à la dite situation, mais ta partenaire sera au courant de ton état émotionnel et cela pourra engager un dialogue sur là où vous en êtes par rapport à l'autre.

Ensuite, tu pourras te servir de ça pour te repositionner et adapter ton investissement dans la relation, voire te désengager complètement. Que vous ayez eu une discussion préalable fera qu'elle sera en mesure de comprendre tes réactions.

Tu peux te laisser une période d'adaptation pour accepter la nouvelle situation. Si cela devient une souffrance sur la durée (donc au-delà du changement dans votre histoire), la rupture est préférable. Le temps te le dira.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alabama
En l’occurrence cela avait tout autant d’importance pour lui. J’ai l’impression que vous ne me lisez pas 😅. Il a admis qu’il l’aurait aussi très mal pris en sens inverse.

Si, si, tu es lue. Je ne réagissais pas à l'évènement initial que tu as relaté, mais à une formulation qui laisse transparaître un mécanisme de pensée.

C'est juste des conseils que tu peux juger pertinents ou pas selon vos propres fonctionnement. Et puis ça peut être utile à d'autres personnes qui lisent. Si j'avais eu ces conseils en débutant la non-monogamie, cela m'aurait évité bien des déboires avec ma compagne. 😅

Alabama
Et si en plus il y a eu une demande explicite, je vais aussi très mal le prendre ou je comprendrais que l’autre prenne mal que je n’ai pas respecté la demande.

Tu comprendrais que l'autre le prenne mal parce que toi-même tu le prendrais très mal. Tu rajoutes que c'est du bon sens pour toi.

Cela correspond à ton système de valeurs. Tu le projettes sur les autres. On a tous tendance à faire ça. C'est un fonctionnement habituel.

Pourtant, il faut tenter de ne pas se fier à ça. Tout le monde n'a pas le même système de valeurs. Certaines choses sont du bon sens pour toi, mais ce ne sera pas le cas pour d'autres personnes. Tu vas porter une importance capitale à certaines choses, pour d'autres ce sera des choses différentes.

Ce qui te semble du bon sens et primordial pour toi, peu tellement être si peu important pour l'autre que si la règle n'est pas respectée, cela n'a aucune conséquence pour l'autre. Cela n'a tout simplement la même signification ou la même portée.

Cette façon de croire qu'il y a du bon sens tellement évident que c'est censé être du bon sens pour l'autre peut faire qu'il y a beaucoup d'implicite dans la communication.

L'implicite est un piège. Il est source de non-dits, de malentendus et incompréhensions.

Bien garder tout ça en tête aide à relativiser les actes de l'autre, à être davantage dans la compréhension lorsque nous sommes contrariés et/ou blessés. Cela nous invite également à surtout communiquer ce que l'action nous a fait ressentir plutôt que sur le non respect d'une règle explicite ou implicite.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Neels, tu dis que ça fait 14 mois que ta partenaire ne t'a pas présenté ses amis ? Est-ce qu'il faut en déduire que ça fait 14 mois que vous êtes ensemble ? Est-ce que vous vivez ensemble ? Est-ce que vous partagez votre quotidien ? Quel est le cadre de votre relation ? Comment tu définirais une relation socle ?

Bonjour @Alabama, je n'ai franchement pas compris la règle édictée.

Je pense néanmoins que tu devrais relativiser. Est-ce que c'est vraiment si grave ce qu'il s'est passé ? A quoi sert cette règle et pourquoi elle a été mise en place ? Qu'est-ce qu'elle est censée sécuriser ? Est-ce que le non-respect de cette règle remet en question votre relation ?

Ce ne sont pas des questions auxquelles tu dois répondre ici, mais il peut être pertinent de te les poser à toi ou à vous.

Ensuite, il faut faire extrêmement attention avec les règles. Je le répète souvent ici et ce n'est pas pour rien. Les règles sont une source récurrente de problèmes dans beaucoup de relations non-monogames.

Il y a une volonté de liberté, et à côté de ça on met des règles pour contraindre cette liberté. On dicte des règles pour tout et n'importe quoi afin de ménager ses insécurités, pour ne pas sortir de sa zone de confort ou pour ne pas trop être malmené par ce qu'on ne contrôle pas.

Le problème est que dans de très nombreux cas, les règles sont très arbitraires, avec une implication pas très bien comprise, mal interprétées, et souvent trop strictes pour des circonstances imprévisibles.

Le résultat est que l'esprit est focalisé sur le respect des règles. On développe une hyper sensibilité et hyper vigilance sur ces règles. C'est une source de stress et d'angoisse. C'est également une source de conflit explosive, car la moindre règle non respectée ou déformée est un drame.

C'est un drame car derrière une règle bafouée, il y a un sentiment de trahison, d'irrespect, et toutes autres significations que l'on veut mettre derrière.

En se mettant des règles, on se met toutes les chances d'être déçu par l'autre. Peu importe la personne, si on met plein de règles, il viendra un moment où une ou plusieurs règles seront enfreintes pour une raison ou une autre.

Si vous tenez absolument à avoir des règles, faites en sorte qu'elles soient le moins stricte possible, et gardez une certaine souplesse si elles n'ont pas été respectées. Concentrez-vous plutôt sur la raison qui a fait qu'elle a été enfreinte. Est-ce que la circonstance était particulière ? Est-ce que la règle doit être modifiée ? Est-ce qu'il y a un moyen de faire autrement si la même situation se représente ?

Sinon, bien mieux qu'une règle, pour chaque règle édictée posez-vous la question sur ce qu'elle vient combler. Cherchez une manière autre de combler cette insécurité ou ce besoin. Travaillez également sur ces insécurités pour ne pas avoir besoin de vous protéger en contrôlant l'autre.

Alabama
Que je ne sais plus sur quoi me baser pour avoir confiance sur des choses plus compliquées à l’avenir, si même ce truc simple n’a pas pu être respecté.

On peut prendre le problème dans l'autre sens. Comment est-ce que tu peux faire face à des choses plus compliquées à l'avenir, si quelque chose de simple et anodin prend de telles proportions ?

Bonjour @NorahSpinozi, je comprends ton inquiétude.

Selon les éléments que tu donnes, j'ai l'impression que ton chéri de vie exagère. Ou alors, il a des éléments concrets pour argumenter sur le fait que les relations que tu entretiens sont malsaines.

Est-ce que ton chéri n'apprécie pas que tu aies ces relations ? Soit parce qu'il trouve ça incorrect, soit parce qu'il en souffre car tu es moins disponible pour lui, soit parce qu'il a souffert d'expériences similaires et il projette ? En tous cas, sont jugement ne peut pas se baser que sur un sentiment.

Ce que je peux te conseiller, c'est de verbaliser clairement (et pas en comptant sur l'implicite) tes attentes relationnelles avec chaque personne concernée.

Parfois, ce n'est pas suffisant, il peut être nécessaire de le rappeler. Tu dois sentir toi-même lorsque les attentes dépassent ce qui a été convenu.

Fais en sorte d'être alerte face à une possible dépendance affective envahissante. Si tu sens que cette dépendance existe et a des conséquences négatives, crée artificiellement de la distance. Ne réponds pas aux messages dans la minute. Évite les habitudes, la régularité dans les échanges, le matin au réveil, aux mêmes heures, le soir avant de se coucher.

Évidemment, ne pas répondre au flirt ou aux marques d'affection qui te paraissent hors contexte ou inappropriées. Ne surtout pas alimenter une ambiguïté.

Vous êtes adultes. Du moment que les limites sont fixées et claires (ce qui n'empêche pas de les discuter au fil du temps), il n'y a pas de problème éthique. Chacun doit les respecter et faire avec.

Si il y a de la frustration, du malaise, de la souffrance, proposer une ou plusieurs portes de sortie : prendre de la distance, éviter certains sujets, espacer les échanges, arrêter la relation (même si t'en as pas envie).

Attention au rapport de domination : par exemple en cas de dépendance affective, de personne plus jeune, qui manque de maturité émotionnelle, vulnérable, ou dépressive. Dans ce cas, tu as une responsabilité et tu dois être attentive de ne pas être toxique pour l'autre, c'est à dire lui faire plus de mal que de bien. L'autre personne sera dans l'incapacité de faire les choix raisonnables pour sa santé mentale. Ce sera alors à toi d'imposer une prise de distance ou un arrêt de la relation.