Polyamour.info

Hello tutti,
des news des cafés polys sur Limoges ?

Of course @artichaut. Je peux en dire plus. Merci pour le texte de Raphaelle, qu'on m'a justement fait passer avant hier. 😉.
Je découvre récemment qu'après avoir transformé une relation que l'on définissait avec un de mes " amoureux", justement comme "amoureuse" (et après avoir bien morflé parce que les besoins et les attentes, notamment en terme de partage de temps ensemble, n'étaient pas les mêmes), et qu'on a décidé d'enlever ce mot, et la dimension sexuelle, et bien tout est plus simple. Je n'ai quasi plus d'attente. Nos rencontres sont presque plus intenses qu'avant, et je ne "morfle" plus, vu que je n'attends plus rien... Je découvre que je mettais dans ce mot valise " amoureux", encore bien trop d'implicites dont on n'a jamais discuté .....genre :
-si t'es mon amoureux ben tu dois avoir envie de me voir au moins une fois par semaine quand même....
- si t'es mon amoureux, tu dois avoir envie de partir avec moi en WE à la mer, comme tu l'as fait le mois dernier avec ta relation principale, puisque tu dis être "non hierarchique"...
- si t'es vraiment mon amoureux, tu dois prioriser nos rencontres sur d'autres activités annexes..
Bref tout ça parce que mon besoin de passer du temps avec lui était plus grand que le sien.
Et ça créait de la jalousie par rapport à sa compagne.
Et je me rends compte que j'étais complètement dans une relation prescriptive, dans une projection de ce que doit être une relation amoureuse quand on la définit comme tel. Au lieu de juste profiter à 100% de ce qu'il pouvait me donner dans les moments où il était 100% avec moi.
Pour la faire trés courte.
Et ça me retourne le cerveau.
Et je trouve fou de ne pas avoir opéré ce switch avant...

Bonjour à tous et toutes,
je suis à la recherche de textes, de matière à penser et à échanger avec mon entourage, sur la différence entre les relations descriptives et prescriptives. Une notion découverte récemment, et qui est en train de bouleverser à nouveau ma manière de voir. Moi qui croyait que le gros switch avait eu lieu il y a 10 ans avec la déconstruction du schéma monogame, et ben non, on peut toujours aller plus loin ! 😉
Bref, j'ai beaucoup aimé le texte d'Artichaut, mais j'adorerai en trouver d'autres.
Des ressources ? Des idées ?

Salut à tous, et à toutes,
je crois que ça fait des années que je n'ai pas mis les pieds ici.
Mais il y a un truc qui me titille, je viens chercher des réponses par là, en principe je les trouve.
Un de mes amoureux m'a annoncé hier qu'il n'arrivait pas à me donner plus que les temps où l'on est ensemble, où il peut être à 100 % avec moi, mais pas plus...
On vit à 600 km l'un de l'autre. On se voit deux à trois fois par mois. Et encore. Alors si on ne prend pas de nouvelles de l'autre, qu'on ne partage rien, qu'on ne s'écrit pas, se parle pas, hors ces temps où on se voit, ça me "fait "un peu triste. C'est hyper frustrant pour moi.
Je me dis qu'en fait il veut juste une amante, et basta. Pas du tout une amoureuse. Mais moi je ne suis pas polyamante, je suis polyamoureuse ;-).

C'est pas la première fois que ça m'arrive, il y a un malentendu, souvent : j'ai l'impression qu'à chaque fois que j'annonce que je suis " poly", ( ou "ouverte aux relations multiples", ou "non exclusive" comme je ne suis pas friande de ce mot), que j'arrive dans une nouvelle relation ( avec du coup aussi les hommes qui sont déjà dans ma vie) les hommes projettent alors sur notre relation l'idée d'un non-lien, d'une relation légère. Alors que c'est tout le contraire que j'ai envie de vivre. Moi j'ai envie de constance, d'engagement. L'amour c'est comme une plante, ça s'arrose. Un lien ça s'entretient, ça se cultive, ça se nourrit, selon moi.
Pourquoi pour beaucoup d'hommes, Poly = non lien ?
Ça me pose question véritablement.
C'est moi qui attire ces personnes particulièrement ou vous avez vécu ce genre d'expérience de manière multiples aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

chouette ;-) ! avec Baudoin et Cedric Vilani !

Salut à tous et toutes,
ça fait des mois, que dis-je, peut-être même des années, que je n'ai pas posté ici...
Et en plus- la honte - je ne viens pas ici pour soutenir les copains et les copines qui en auraient besoin, comme moi à une période de ma vie... non ... je viens faire de la pub pour mon film, fruit justement de cette période houleuse où j'ai trouvé tant de réconfort ici.;-)

Bref, ça s'appelle "Edmond, un portrait de Baudoin", c'est le portrait d'un homme, auteur de bandes dessinées, et qui, parmi bien d'autres choses qu'il raconte, vit aussi des amours plurielles depuis plus de quarante ans.
La page facebook du film est là : https://www.facebook.com/edmondlefilm?fref=ts
La bande annonce là : https://vimeo.com/43856002

Ça me ferait bien plaisir que vous le voyiez. Il passe surtout à Paris à l'espace saint Michel, cette semaine ( on n'est pas certain qu'il reste en seconde semaine..) et une tournée dans toute la France est organisée avec des rencontres/discussions.

au plaisir de vous croiser peut -être à une projo, faites moi signe ;-)

Merci à tous pour vos réponses,
j'avais déjà épluché "les fesse de la crémière", y' a rien qui lui corresponde vraiment, parce qu'il pense être mono ( moi je sais qu'il est poly, ;-) mais il est pas prêt à vouloir se l'admettre, mais c'est une autre histoire...) . Au fond il a décidé de quitter sa compagne et de tout faire exploser, mais il n'arrive pas à parler depuis des mois. Alors oui Siesta, tu dois avoir raison, il doit plutôt avoir peur de devenir le mêchant de l'histoire...
et en ce moment, il se dit qu'il va juste lui annoncer qu'il la quitte, sans parler de la deuxième histoire. Moi, le connaissant, et avec mon expérience poly, ça me fend le coeur, parce que je sens qu'elle pourrait être ouverte au polyamour....sa compagne, et accepter cette situation, si, excusez moi, mais ça m'énerve un peu, il ne jouait pas au con comme ça. Parce que je veux bien être "l'amie qui écoute" mais là je trouve qu'il est pas réglo mon poto...

bon, vous n'avez pas plus de texte pour moi...

Siesta j'ai fait la recherche sur google, c'est horrible le niveau zéro, c'est ambiance magazine féminin, je peux pas trouver quoi que ce soit là dedans qui l'aide à parler.

Salut à tous,
j'ai besoin d 'aide pour aider un copain pas poly du tout.....
vous auriez un texte, un article que je pourrais lui faire passer : il n'arrive pas à parler à sa compagne par peur de lui faire du mal alors qu'il a une autre histoire depuis un an et demi.
J'arrive pas à lui transmettre le courage pour qu'il le fasse. Il s'enlise... il est tétanisé de peur à l'idée qu'elle souffre. ...il dit qu'il l'a "sorti du ruisseau" il y a de nombreuses années, qu'elle est fragile.. qu'il ne peut pas "lui faire ça".
J'ai beau lui dire que pour moi c'est bien pire de ne rien lui dire, il n'y arrive pas.. Il ne va pas bien du tout.
Please, des billes pour le nourrir, un bon article ?
Que ça fasse un déclic...

bonjour Xanov,
Comme Phoenix, je te fais part de mon expérience et de mon côté ce qui m''a le plus aidé à dépasser toutes ces peurs au tout début de mes histoires non-exclusives, c'est l'EFT. C'est assez radical, c'est une méthode de travail sur soi mais surtout de libération des émotions qui sur moi marche de manière assez miraculeuse.
Je peux t'en parler plus en Mp si tu veux avec des contacts de thérapeutes.
Et ça ne marche pas que sur la jalousie, moi j'ai beaucoup bossé ma dépendance affective il y a quelques années et ça m'a fait le pus grand bien.
Au delà d'ailleurs des belles histoires que je vis depuis mon "changement de système d'exploitation" comme j''appelle mon ouverture aux relations libres, c'est le chemin parcouru pour me changer que je trouve étonnant. Et de me rendre compte que non, ce n'était pas "ma nature", que tout se travaille et change tout le temps. quel kiff la vie ! ;-)

Merci !
Si vous bougez, laissez moi un mot, un indice pour vous retrouver, je ne pourrais pas être là dés 18h.

Hola, un rendez-vous s'annule et me permet de vous rejoindre demain soir. Mais je n'ai pas de portable en ce moment, je fais comment pour vous retrouver ?

Alors chez nous il y a une chambre d'amis/bibliothèque, avec un lit double, C'est sur le plateau de Millevaches, côté Creuse, à quelques kms de la Corréze (Tarnac/ Peyrelevade/Tulle) et à quelques kms de la Haute Vienne (Eymoutiers/Limoges). Une grande maison avec deux salles de bain, une grande cuisine collective, une cour intérieure et un jardin suspendu, au cœur d'un bourg de village de 300 habitants.
La maison est ouverte, il n'y a pas de clefs... vous êtes les bienvenus.

Oh oui un pique-nique ! La semaine prochaine je suis à Paname...

J'étais là lundi soir au Bubble bar. Pas longtemps, parce que je me suis échappée du taf pour une heure trente... et j'ai donc dû partir bien avant que le tour du sujet ait été fait ( s'il a été fait ;-). Et j'ai été très très très très très frustrée de quitter cette assemblée.
C'était mon premier café poly. Je traine ici depuis 2010, mais comme je ne suis pas toujours à Paris ou d'autres capitales, je les ai toujours loupés. J'étais très surprise que l'on soit si nombreux. ( et Boucledoux m'a dit qu'il pouvait y avoir beaucoup plus de monde encore... ! )
Je n'ai pas pris la parole. D'abord parce que bien avant d'être une parleuse, je suis une "écouteuse", et que ça m'empêche de penser vite. Aussi parce que -quand même- la prise de parole en grands groupes, avec tant de personnes que je ne connais pas -aussi bienveillantes soit elles- c'est pas facile. Mais je me suis surtout tu parce que je buvais du petit lait à vous entendre tous les uns après les autres et à observer le groupe. Comment il fonctionnait.
Et quel plaisir !
Quelle .. comment dire.... les mots "maturité relationnelle" me viennent même si ils sont moches. J'étais aux anges.
J'étais particulièrement intéressée par le sujet des amours asymétriques car je suis en plein dedans. Pas trop du bon côté, selon moi, mais bon, ça tourne... et ça va passer... changer.. se transformer avec le temps. Forcément.
Mais la particularité de cette histoire c'est que je la partage avec un homme qui est, je pense, de toutes mes histoires amoureuses, celui qui est le plus "handicapé" de la relation que j'ai connu. Il est quasi impossible de discuter avec lui. Sauf s'il est sous l'effet soit de l'alcool, soit de drogues.
Bref cela fait quelques mois que je "pratique" une tentative de communication, qui reste désespérément à sens unique.
Et cela m'a sauté au visage, ou plutôt au cerveau, quand lundi soir je vous écoutais tous, que j'étais vraiment en manque ! En manque de relations dont la qualité soit à la hauteur des échanges et des pensées échangées lundi soir. Et que mon vrai pays c'était ici ! Et que cette histoire m'en faisait presque oublier, pour ne pas dire renier, qui je suis et ce dont j'ai besoin. Et pourquoi donc m'obstinais-je à tenir cette relation aussi insatisfaisante ? Cette histoire passionnelle qui pouvait même aussi quelquefois me faire penser que peut-être j'étais pas si "poly" que ça... ( j'avais lancé un fil sur ce thème début avril) puisque je n'étais plus disponible pour aucun autre amour, au point de mettre un terme à une autre histoire d'ailleurs.
Mais bullshit !
J'ai bien pris ma claque lundi soir, (pourtant je n'ai pas été là longtemps) en me rendant bien compte que poly je suis, et poly je resterai ( même si je déteste ce mot). Que je me reconnaissais tellement dans tout ce qui était dit et j'avais un tel sentiment d'être à ma place, dans une espèce de famille de pensée, qui est la mienne.
Voilà,
donc merci à tous,
;-)
c'est con,
mais ça fait toujours du bien de se ( faire) remettre les idées en place.
Donc vivement le prochain café et j'essaie d'être libre , et de rester jusqu'au bout de la nuit ! Et même peut-être de prendre la parole ! ;-)

Moi je suis d'accord pour faire un truc, mais quoi ? Je manque d'idées...

oui TroisXrien, c'est exactement tout ce qui me traverse !!! Exactement !
et ça me pose vraiment question. Par exemple il y a deux semaines tu m'aurais questionné sur la possibilité d'avoir une histoire avec quelqu'un de monogame, je t'aurais affirmé, haut et fort, que non, c'était fini, trop compliqué, trop de souffrance, trop dur à vivre. Fini ! Et bien là, aujourd'hui, sous l'emprise du bombardement d'hormones et de mon "socle" culturel ( amour et patriarcat) qui revient en effet au galop, et bien je vois bien que cela ébranle mes convictions profondes, que lorsque cet homme me dit aujourd'hui qu'il "ne pratique plus"( le polyamour), j'avoue, une part de moi ne veut pas l'entendre, pour 'l'instant, puisque de fait, j'ai d'autres amours, et que notre histoire se vit... Mais dans le futur...si nous en avons un ensemble, ça va donner quoi ?
Ça me rend beaucoup moins radicale d'être lovelovelove...

héhé c'est drôle que vous ayez pu croire que j'ai vraiment 13 ans...en fait j'ai 26 ans de plus, mais vu mon état ces trois derniers jours, rien ne me différencie de celle que j'étais à 13 ans...
Ok, ça vous arrive aussi... ça me rassure. J'avais un peu peur que cela mette à mal toutes mes belles réflexions et petites révolutions personnelles sur le polyamour...
Bouquetfleuri, si tu as des trucs pour garder cette exaltation, je suis preneuse, je ne suis jamais arrivée à la garder très longtemps... un an, deux ans...

Bon, j'ai fouiné un peu, je ne trouve aucun fil de discussion sur ce thème. mais peut-être n'ai-je pas trouver une fonction recherche par mot-clefs qui existe ?
Bref, je vis depuis quelques jours une super belle histoire, toute neuve, avec tout ce qui va avec, shoot de dopamine et d'ocytocine qui me broie le bide, me coupe la faim, m'empêche de bosser. Je suis super heureuse, j'ai 13 ans, le pied ! Mais du coup je me sens un peu bizarre par rapport à mes autres amoureux, et aussi par rapport à mes réactions : le retour du mythe du prince charmant revient au galop, c'est sidérant ! La force de nos acquis culturels ! J'ai du mal à résister aux sirènes, emportée par un truc un peu fou d'attachement et le retour direct à un lien de dépendance à cet autre dont je guette le moindre texto, et dont la voix au téléphone me fait trembler ... 13 ans pas plus, je vous jure...je sais que ça va passer..mais j'ai besoin qu'on me le redise.
et j'aimerais bien savoir ce que vous en faites de tout ça quand ça vous retombe dessus ?

Bon, à ceux qui l'ont entre les mains, est ce que malgré cette mise en page sexiste, genrée et raciste, le texte vaut le détour ?

Bah, voilà encore loupé je ne pourrais pas venir cette fois-ci encore.
Rah !