Polyamour.info

le monde
d’infidélité émotionnelle (platonique) qui peut être irrépressible (pour les polyamoureux en dépendance affective),

Ça peut s'appliquer à certaines personnes, mais ça me parait réducteur. Le polyamour, ce n'est pas forcément platonique, ni irrépressible (on n'est pas des bêtes, on a le contrôle de nos désirs), ni une dépendance.
Mais bon, l'article ne porte pas spécialement sur le polyamour, donc ce n'est pas choquant.

Gdf

Un article du monde assez intéressant sur le rapport des français aux infidélités, sur un ton assez léger.

www.lemonde.fr/m-amour-consequences/article/2016/0...

Le terme "polyamoureux" est utilisé (pas forcément de façon pertinente...). En tout cas, les mentalités évoluent.

Gdf

La même chose, pas la même chose...tout est question de point de vue. Il y a certes un nombre limité de positions, donc on se retrouve toujours un peu avec les mêmes.
Par contre, avec mon épouse, le plus souvent, c'est dans notre lit, alors qu'avec ma non-épouse (*), c'est sur son canapé. Ça n'a rien à voir.

Gdf

(*)[hors sujet] formulation volontairement provocante, c'était un débat entre nous aujourd'hui : quel nom se donner ? On aime ni l'un ni l'autre amant(e) (trop de sous entendu adultérin) ou amoureux(se) (ça fait gamin). J'ai proposé "relation polyamoureuse secondaire" qui a le mérite de décrire précisément notre situation mais ça lui a pas plu.
Dans ce vieux fil, il y a quelques propositions, mais aucune ne me convient plus que ça...
/discussion/-sP-/Parler-des-gens-qu-on-aime/

Bobo, c'est bourgeois bohème, mais c'est déjà passé de mode, je crois que maintenant on dit hipster.

graduatesinwonderland.com/what-is-a-bobo/

Bref un phénomène sociologique anecdotique mais sur représenté dans les milieux citadins branchés qui pensent que tout le monde leur ressemble.

Gdf

J'ai jeté un coup d'oeil. Beaucoup de questions ouvertes auxquelles je suis bien en peine de répondre en quelques mots (genre que pensez vous du racisme). Je suis gêné par les 3 questions à la suite sur les bobos. Soit j'ai l'esprit mal tourné, soit l'auteur du questionnaire a décidé a priori que les polyamoureux sont des bobos et cherche juste confirmation.
C'est une méthode scientifique valide, d'émettre une théorie puis de faire des mesures pour la confirmer ou l'infirmer, mais dans un contexte sociologique, où il est difficile de faire des mesures objectives, ça ne me parait pas terrible...

Bref, je ne l'ai pas rempli.

Gdf

Les mots sont trompeurs... Tu parles de "demande", mais il s'agit en fait simplement d'une information.

Un point essentiel, à mon avis, est de se rappeler qu'on peut décider pour soi mais pas pour l'autre, et les deux n'ont pas la même décision à prendre.

De ton côté, tu peux choisir de faire ce qui te fait plaisir (au risque de faire souffrir ton mari) ou de faire des compromis pour lui (au risque de te priver).
De son côté, il peut choisir de te laisser faire ce que tu veux (au risque de souffrir lui même) ou de t'interdire (au risque de te perdre si tu refuses cette interdiction).
Je simplifie, il y a bien sûr de nombreuses nuances pour chacun. Mais ce qui me parait clair, c'est que le mono a une palette de choix moins reluisante que le poly. Et si les choix sont incompatibles (tu choisis de faire ce que tu veux alors qu'il veut t'interdire), ça ne peut se terminer que par la séparation.
Ce n'est pas inacceptable en soi. Il faut juste être conscient des possibilites, et chacun peut trouver son propre compromis.
Pour ma part, j'ai choisi il y a 5 ans mon couple plutôt que ma liberté. Je n'ai jamais regretté ce choix, car j'avais considéré que j'avais plus à perdre qu'à gagner. Je le regrette d'autant moins aujourd'hui que nous avons finalement ouvert notre couple ces derniers mois.

Gdf

En effet, l'article initial est plus complet, et parle surtout de couples qui cherchent un partenaire supplémentaire, ce qui serait, en general, le premier contact avec le polyamour.
À la lecture de ce forum ou des livres sur le polyamour, j'ai l'impression que le premier contact avec le polyamour est plutôt souvent un membre du couple qui rencontre quelqu'un d'autre sans que le conjoint le sache au départ.
Je ne sais pas si l'écart est culturel (la situation pourrait être différente aux US et en France) ou si on ne parle pas en fait pas de la même chose derrière le mot polyamoureux, ce qui ne serait pas surprenant puisque chacun en a sa propre vision...

Gdf

En même temps dans le paragraphe qui explique le terme "polyamoureux", ils illustrent avec " 24% des utilisateurs se disent «  sérieusement intéressés» par le sexe à plusieurs", c'est un peu à côté de la plaque.
Enfin soyons positif, c'est un début !

Gdf

37 ans, polyamoureux croyant depuis 5 ans et pratiquant depuis 3 mois.
J'ai toujours eu un faible pour les femmes plus âgées, mais les femmes de ma vie ont aujourd'hui mon âge à pas grand chose près.

Gdf

Hello
J'etais dans ta situation il y a pas longtemps (deux mois environ).
J'ai abordé le sujet sur le ton de la rigolade pour commencer, en glissant "A. n'est pas jalouse" (elle et ma femme se connaissent).
Puis, comme je savais qu'une de ses copines venait la voir, je lui ai demandé, moitié sérieusement, moitié plaisantant, si elle était libre et si elle pourrait me la présenter. Elle a pas réagi sur le moment, mais un peu plus tard dans la discussion, elle m'a demandé si j'étais sérieux quand j'avais demandé. J'ai dit que j'étais pas intéressé par sa copine, mais que oui, j'étais sérieux, A et moi on avait réfléchi au sujet, même si c'est nouveau pour nous.
Et on en a ensuite parlé sérieusement.

Bref y'a pas de miracle, il y a un moment où il faut passer le pas, et ça peut donner des situations bizarres (elle a bien réagi, mais elle en a parlé à son mari qui a moins bien réagi et m'a écrit en direct), mais tant qu'on reste entre adultes raisonnables, meme si on ne voit pas tous les choses de la même façon, il n'y a pas de raisons que ça se passe mal.

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Hello
Je n'ai pas forcément d'expérience à partager puisqu'on n'a pas fait de coming out sur notre lutinage, mais j'ai envie de répondre quand même...

Les gens qui ne sont pas capables de t'accepter sont ils vraiment des amis ?
Si tu valorises la socialisation plus que la transparence, tu peux toujours rester discrète. Ma femme va voir son mec (Monsieur B) sans le crier sur les toits, il n'y a que moi qui sait où elle est vraiment, et personne n'a rien à dire.
Si tu veux être transparente et que ça fait réagir, ben tant pis pour ceux à qui ça déplait. Je crois que ça ne vaut même pas le coup de discuter. Il y a des gens à qui j'ai arrêté de parler parce qu'on avait des désaccords de fonds sur des sujets qui me tenait à coeur. Il y en a d'autres avec qui je suis resté amis mais on évite les sujets qui fâchent. Et enfin il y a ceux avec qui on peut ne pas être d'accord mais on se respecte. Comme dit bonheur, ça permet de faire le tri.

Gdf

bonheur
Je trouve cela dommage et triste :-/

Sans aucun doute, c'est dommage et triste, mais je crois bien qu'il y a plein de gens à qui ça arrive. Sans aller jusqu'à l'extrême des femmes battues, il y a des gens qui restent en couple simplement parce qu'ils ne se rendent pas compte qu'une autre vie et possible. Tout le monde n'a pas la chance de pouvoir exercer sa liberté.

Le-retour-du-prince-charmant
On ne reste pas 18 ans avec une personne alors que cela ne nous convient pas. On reste 18 ans avec une personne, tout en disant que cela ne nous convient pas (mais en réalité, cela ça nous convient très bien). Si on veut sortir d'une situation qu'on n'aime pas, on ne prend pas 18 ans pour le faire!

Je ne suis pas d'accord, il ne faut pas sous estimer le pouvoir de dénégation de l'être humain. On se raconte que les choses vont bien pour survivre malgré les difficultés, et ce n'est qu'après être sorti qu'on se rend compte à quel point l'environnement était néfaste.
Dans un monde idéal, les gens prennent des décisions libres et éclairées, mais dans la vraie vie, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on veut bien voir.
Je ne dis pas que tout le monde est aveugle, je dis qu'il est tout à fait possible d'être malheureux et de ne s'en rendre compte qu'après.

Gdf

APH
Il paraît que c'est la politique éditoriale française: vendre cher le ebook pour ne pas tuer le livre papier. ( je ne suis pas sûre que ce soit adéquat, mais bon...)

Ça me déprime de lire des inepties pareilles...tout ce que les éditeurs arrivent à faire, c'est encourager le piratage plutôt que l'achat de livres numériques.
je ne comprends pas comment les éditeurs français peuvent penser qu'il vaut mieux ne rien vendre que vendre un livre numérique.
À titre personnel, je me suis racheté le guide des amours plurielles en numerique (£7 sur kobo UK), en complément de la version papier que j'avais déjà (et j'en ai profité pour acheter des désirs et des hommes, que j'ai lu avec beaucoup de plaisir). J'attends de pouvoir faire de même avec Aimer Plusieurs Hommes, introuvable actuellement. Si quelqu'un veut bien m'en vendre un exemplaire...je suis prêt à payer !

Gdf

Vica
Non, je suis persuadé de ne pas être poly car je ne considère pas les amours multiples comment pouvant aller de soi et je ne désire aucune liberté d'aimer à tous vents.

Confusion habituelle. Les amours multiples, c'est la possibilité d'aimer plusieurs personnes, pas l'obligation.
Quand tu es célibataire, tu ne couches pas forcément avec toutes les filles que tu rencontres, et tu n'es pas forcément inscrit sur match.com pour trouver absolument quelqu'un.
Quand tu es polyamoureux c'est pareil. Tu peux être ouvert aux rencontres sans forcément chercher à "aimer à tous vents".
Tu aimes deux femmes, tu as fait la moitié du chemin vers le polyamour.
L'autre moitié, ce serait d'accepter la même chose de tes amoureuses. Tu aimerais qu'elles tombent amoureuses l'une de l'autre, mais serais-tu prêt à accepter qu'elles tombent amoureuses de quelqu'un d'autre ? Même si elles ne cherchent pas à " aimer à tout vent", l'une ou l'autre peuvent faire une rencontre et vivre quelque chose en dehors de votre relation. Serais-tu prêt à l'accepter ? Pourquoi ?

Gdf

Cool, merci pour ce message, c'est important de raconter ce qui marche, pas seulement ce qui ne marche pas !

Gdf

Il prendra du temps pour y réfléchir une fois que tu en auras parlé. Tant que tu lui en parles pas, il ne va pas y réfléchir.
Ceci dit, si ça va bien maintenant, tu peux profiter de la situation présente et tu verras plus tard comment ça évolue...

Désolé je croyais avoir répondu, mais apparemment mon navigateur en a décidé autrement.
Tu poses une question très précise

metamortis
Avez-vous déjà vécu une étape s'y rapprochant et si oui comment avez vous pu finalement franchir le cap?

Je crois que les trouples restent assez exceptionnels, mais il y a quelques participants de ce forum qui en ont l'expérience, tu peux les retrouver en cherchant le mot clé trouple.
De façon générale, ce que tu décris est le problème classique de ceux qui veulent vivre des expériences qui sortent des schémas classiques. Tant que tu n'as rien dit, tout est possible. Dès que tu sors du bois, tu risques d'avoir un rejet, car ce que tu proposes ne rentre pas dans les cases habituelles.
Si ça se passe bien, jackpot. Si ça se passe mal, c'est perdu. Mais la vie est faite de prise de risque, et on ne peut pas rester éternellement dans le flou. Donc parles en. S'il a peur, ainsi soit il. C'est que ça ne devait pas arriver.

Gdf

lecielestbleu
me dit finalement qu'il ne peut envisager qu'une relation platonique si le reste fait souffrir mon homme.

Hello
Il se trouve que je suis dans cette situation. J'ai développé ces derniers temps des sentiments pour une amie, qui se trouve être aussi la femme d'un collègue que je croise de temps en temps. Je lui ai expliqué que ma femme et moi on vient de passer le pas du polyamour. Eux deux sont libertins, et, comme le dit LuLutine, pour eux, le sexe est OK mais pas les sentiments. Elle en a parlé à son mari, qui a dit qu'il n'était pas d'accord (et est venu me le dire directement et au passage il n'était pas très content).
Bref, les options sont réduites, elle ne veut pas le tromper, et nous avons conjointement, elle et moi, décidé qu'une relation platonique n'était pas viable. Pour ma part, c'est très clair que si je continue à la voir régulièrement ou à échanger des messages comme nous l'avons fait pendant quelques temps, le désir serait toujours là et que ce serait difficile à gérer.
Donc voilà, on ne se parle plus, c'est désagréable et frustrant, mais ça nous parait à tous les deux la meilleure solution (ou la moins mauvaise), dans la mesure où son couple (et ses enfants) sont essentiels pour elle et que tout autre solution (se voir en cachette, avec ou sans sexe) serait intenable vis à vis de son mari.
Voilà, c'est pas forcément une histoire joyeuse, mais ce n'est pas triste non plus, c'est juste qu'on a choisi une solution parmi plusieurs dont aucune n'était idéale.

Gdf

camelezebre
Pour lui le faite de disposer de son corps ça voudrait dire qu'en gros on peut s'envoyer en l'air avec n'importe qui, n'importe quand et que notre couple n'a plus raison d'être.

C'est argument qui revient souvent. Un polyamoureux est comme un célibataire. Il y a des gens qui s'envoient en l'air avec n'importe qui n'importe quand, mais ce n'est pas le cas de tout le monde ! Avoir le droit de le faire n'oblige pas à passer a l'acte.

Gdf