Polyamour.info

Bonjour Doudou34,

Waouhou, "des dizaines de personnes" ? ! vraiment ? C'était un café poly, ou un colloque national sur le pluripartenariat à l'heure du 2.0 et des relations plurielles en wi-fi, ou bien un festival ? ;)

La communication de cette rencontre a été faite en mode ' café public ouvert largement au 'grand' public + diffusion de flyers & affiches dans la ville ' , pour atteindre un tel succès,
... ou bien ? ( je veux bien en savoir +, et puis ça donnera des idées pour dynamiser d'autres rencontres polys, pour celles & ceux que ça tente ^_^ )

Au printemps 2013, j'avais participé et co-organisé un café poly à Montpellier, et déjà je trouvais qu'on était nombreuses/reux (15 à 20 environ), mais là fichtre ça donne envie d'avoir été des vôtres !

* ça veut dire quoi ' extensionnalité ' ?
(c'est quand on est de mèche avec plusieurs cercles de personnes, en anticipant leurs réactions, avec plusieurs longueurs d'avance ? ;-) )

et les ' couples no-strings ' , je me doute bien que ça n'a rien à voir avec le bondage, mais c'est quoi ? des duos complices, des couples qui sont sans 'attaches', qui sont "ensemble" sans être "Ensemble-co-habitant-es" ? ( j'ai bon ? )

En tout cas ton début de compte-rendu donne envie de lire celui des autres personnes participantes ! (+) ( y compris par mess@ge perso si besoin ;) )

Au plaisir de vous lire & rencontrer ? !

Bon printemps nouveau à vous en ce 1er week-end bourgeonnant (+)

aimerplusieurshommes

En revanche médiatisation ou pas, les polys qui ont réfléchi à cette forme de relation au-delà de "l'ouverture du couple" et en sont convaincus le vivront quelle que soit le regard des autres.

Les polyamoureux, je crois, n'ont pas à faire de prosélytisme ni à craindre l'opinion qu'on a d'eux.
C'est en vivant comme ils le souhaitent, en toute sérénité, qu'ils feront accepter leur façon d'aimer. Pas en essayant de convaincre.

Merci chère Françoise, j'adoore te lire, et t'écouter, c'est si juste !
En ce premier jour de printemps, quel cadeau. Merci pour Tout, encore ! <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour LuLutine,

Très bonne question !

à mon humble avis, si quelque chose de fondé sur des mensonges, des désirs comprimés ou pas, et des non-dits, comme " l'adultère " a pû traverser ces derniers temps les 3 étapes dont tu parles ci-dessus ( d'abord "ridiculisé", puis "forte opposition", puis tellement considéré comme une "évidence" * que l'on trouve des pubs pour gleeden partout dans le métro parisien et au dos de magazines grands publics, avec des slogans du style ' soyez fidèles à vos tentations ' ) ,
.... alors on peut espérer qu'il en soit de même bientôt pour les relations affectives plurielles éthiques & les formes de polyamory , qu'elles soient bis, homos, hétéros ou sans étiquette, même si elles ne sont pas fondées sur des mensonges.

Il me semble d'ailleurs que Françoise Simpère, à travers ses interviews ou livres, fait le même pari, pour les années et décennies à venir au 21ème siècle .
Si l'écologie a traversé ces 3 étapes, alors l'écologie amoureuse le pourrait aussi ;) (+) ! non ?

* " évidence " ne veut pas dire que la société l'admet comme quelque chose de " bien / moral ", mais elle ne nie pas son existence (comme on le voit dans le domaine culturel, les scénarios de cinéma, sur les sites de rencontres, en politique, et même à un certain niveau côté juridique, pour les couples voulant divorcer...)

Hola !

> est-ce possible d'en savoir plus, EmaOM, et que tu nous indiques les prochaines dates & villes de rencontres, turn-on et ateliers pratiques à venir ?

Ou bien, en visitant ton profil sur le forum, on y trouve déjà ton site & les infos nécessaires ??

Dis-nous tout ;) !

Bienvenue à toi cher Biscuit !

To bi or not to bi, that is the question ^_^ .

Suis assez bifriendly (d'après le test de Vieznick), même si hétéro, et cela fait quelques temps que je dis ici ou là lors de discussions ou cafés qu'il y a de belles passerelles & moments de rencontres à construire entre les bis & les polys, car bien que différent*es, elles & ils sont fort complémentaires (+) !

* Y a-t-il des cafés-bis, en France ?

** Certain-es d'entre vous abordent-ils la question des ' relations plurielles ' ou du polyamory ? et si oui, où suivre ces discussions ?

*** Comment suivre les activités & actualités des communautés et personnes bis d'une région ?
aurais-tu une newsletter à nous recommander ? Un ou plusieurs sites & forums ?

Au plaisir de te lire, sois le bienvenu à Toulouse, et à bientôt j'espère !
( il y a des personnes super sympas à rencontre entre Nîmes et Avignon, notamment des polys, tu es bien chanceux ! ;) )

Bon matin,

> Avez-vous lu, vous toutes & tous, cet excellllent article, traduit joliment par Beseeingyou ?

/-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/

Si oui, je serai vraiment ravi de savoir ce que vous en pensez !
( y compris par mess@ge perso (+) )

il pose de très bonnes questions & forts pertinentes, je trouve, et pas seulement aux personnes monos ou polys (+) .
Et il va aussi dans le sens de ce fil de discussion, à mon humble avis .

Un grand moment de lecture & re*lectures, pour toutes les personnes voulant être davantage responsables & conscientes des choix qu'elles tentent de faire ....
... et des multiples (((( ondes affectives )))) que cela produit, en soi & dans les autres relations .

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci infiniment, Beseeingyou, pour ce texte, pour cette traduction :
ça fait tellllement du bien de re-lire cela, c'est à la fois franc frais cru tendre attentionné ... c'est bon !!

Voilà un grand moment de maturité relationnelle, que toutes les personnes, et les couples, plutôt monos, ou plutôt polys, ou autres sans étiquettes, devraient lire, notamment quand ça ne va pas dans leur couple ou autres relations affectives, car ce texte traduit et pose d'excellentes questions .

Un immense Bravo !! (+) (+)

( * juste une remarque : on pourrait aussi en parallèle le nommer ' Erreurs courantes en amour & lors de relations affectives ' , car il est largement assez bon pour poser des questions à toutes & tous, pas qu'aux personnes sensibles au polyamory, nan ? )

>> A quand l'adaptation d'un tel texte notamment pour jeune public, pour les enfants, en BD ?

Si on pouvait ne pas les exposer aux fichus et désastreux dégâts collatéraux de la norme "monoamoureuse" ou de tout autre norme rigide et stupide actuelle ou future, on gagnerait du temps : moins de niaiseries pour moins de drames de couples construits sur des mensonges et des mythes faussement providentiels...

Peau lisse partout, Justine nulle part .

à bas les "moitiés d'oranges" pas mûres (et hors sol) ,
et vive les Clémentines corses de saison ;) .

Merci encore Beseeingyou !! <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

DMarkhan

Aviatha :
" Et si au bout de six ans ensemble et d'avoir grandi l'un avec l'autre et de s'être construits face à face, je n'aurais pas dû lui faire confiance, alors personne n'est digne de confiance. "

Il y a bien des gens à qui tu as déjà donné ta confiance et qui ne l’ont jamais déçue. Je sais que sous le coup de la souffrance et de la colère, tu ressens vivement comme une envie de tout envoyer balader. Seulement tu dois avancer, te faire confiance toujours et continuer de croire.
Crois en ceux qui seront toujours là, et sache qu’ils sont faillibles, tous. Et toi aussi.
(...)

Oui, je suis assez d'accord avec DMarkan .
Et puis ne mélangeons pas : a) la confiance amicale, accordée à certains ami-es & happy few (y compris des cousin-es ou parents proches, ça arrive...),
et : b) une toute autre confiance, plutôt amoureuse, physique, sexuelle, accordée à un-e chérie .
> ça n'a pas forcément à voir .
Ce sont des formes de confiance et de partages de différentes natures, vraiment .

Si une personne est plutôt mono, elle fait confiance à sa/son partenaire pour que celle-ci lui reste exclusive...
... mais elle n'en demandera pas autant à ses ami-es (qu'illes soient plutôt monos ou plutôt polys ou autres) , donc ses ami-es ont peu de chance de la ' décevoir en confiance ' autant, côté "exclusivité", que sa/son chéri-e .

Les ami-es platoniques et // les lovers ne jouent pas sur le même tableau : la confiance est d'une autre nature, tout comme la relation physique, les ' projets de vie ' , les désirs d'un enfant, le logement, les intimités, le linge, le lit partagé...
Les enjeux de confiances & les paroles complices sont elles aussi différentes, de chaque côté .

Des couples qui, suite à une rupture, du jour au lendemain ne se parlent plus du tout, rompent même l'idée d'une amitié future, et séparent et coupent en deux leurs "réseaux d'ami-es" ( style "choisis ton camp, c'est lui ou moi ton ami-e" ) il y en a beaucoup (avec un côté un peu binaire - parfois - : c'est amour Ou plus rien du tout).
En sociologie, on analyse à quel point les ' réseaux sociaux d'ami-es ' peuvent être en quelques jours à peine brisés en morceaux, à cause de ruptures d'amours, des divorces, des déménagements brutaux...

En revanche, me semble-t-il, des amitiés fidèles, intimes, durables, belles, complices, même perturbées par les aléas de la vie, sont plus souples, et ne devraient pas se terminer par des ruptures radicales façon "je ne veux plus te revoir" .
ça peut arriver, mais il me semble que c'est plus rare, c'est moins binaire .

>> Cela pour te dire, Aviatha, que dans les semaines et mois à venir, tu pourrais en profiter pour re-découvrir tes proches ami-es, en particulier certain-es happy few, et ré-apprendre à vous connaître, à vous confier mutuellement - et de façon réciproque - , à partager d'autres moments (y compris de nouvelles soirées pyjamas) .

Les ami-es ne sont pas des sous-amours, ni des "amours ratés faute de désir", on le sait n'est-ce pas ? Les belles amitiés peuvent être différentes des amours, tout en ayant des points communs nombreux, et tout en étant complémentaires des amours.

Ne plus leur faire confiance à tes ami-es (à cause d'un ex, alors que elles ne sont pas responsables), ce serait comme les trahir elles, ce qui serait fort dommage .
Car elles méritent de te re*trouver et de poursuivre de belles relations affectives avec toi, avec ton nouveau toi, plus prudent, avec ton nouveau gouvernail, et avec tes nouvelles limites exprimées (me semble-t-il ) .

Encore une fois, Aviatha, n'oublie pas de t'aimer, ce qui veut dire en premier lieu : n'oublie pas de te faire confiance, car tu as en toi les ressources pour rebondir, et c'est en les nourrissant et en t'aimant que tu continueras à grandir dans la vie .
Car tu es plus vaste que toi-même .

bouquetfleuri
Pourquoi seulement en France ?

Hihihi, ne réponds pas, je te taquine

Hey, mais j'aime bien moi quand tu me taquines, mon cher Bouquetfleuri ;) !

à dire vrai sur le forum belge ( polyamour.be ) j'aurais dit "en belgique", idem pour le québec/canada... et là comme le site & notre forum sont surtout français, j'ai dit "en france" car beaucoup de contacts & réseaux, notamment avec le tantra, fonctionnent ou sont classés par pays, ou par régions.

Pour ma part, je me renseigne surtout (comme indiqué ci-dessus) sur le sud-ouest (midi-pyrénées, aquitaine...), mais les ressources que je reçois par messages persos sont parfois situées ailleurs en france, et donc tôt ou tard, on se fera suivre les infos que l'on a, quelque soit les pays ou régions limitrophes de la france (espagne, italie, allemagne...) , pour que chacun-e s'y retrouve en fonction de sa région.
Et donc d'autres de suisse viendront sans doute ici transmettre leurs contacts suisses, s'illes en ont (+)

LuLutine
Je ne suis pas d'accord. Enfin, je ne pense pas l'être, mais peut-être n'avons-nous pas le même vocabulaire.
Pourrais-tu me définir ce que tu appelles "désir" ?


GreenPixie
" Voilà pourquoi je n’aime pas faire entrer mes relations dans des cases (...) "


C'est pas un peu contradictoire, de vouloir poser une différence fixe ("le désir") entre l'amitié et l'amour, et dire après qu'on ne veut pas faire rentrer ses relations dans des cases ? (C'est une vraie question hein, je me la pose sérieusement.)

Bonjour,

Eh bien LuLutine, c'est une excellllente vrraie question ! et je suis ravi que tu te la poses également .
( notez que je cite Françoise Simpère 'aimerplusieurshommes' , et qu'elle aussi pourrait participer et - peut-être ? - à répondre à cette question, si elle passe par là ;) )

Là je manque de temps pour approfondir cette question, mais dans les pistes à explorer, il y a notamment cet aspect du ' désir ' :
> désirer l'autre, sa présence, au point d'être en manque parfois de cette personne, pour ce qu'elle a d'unique, dans sa personnalité entière, dans sa manière de se mouvoir, de danser, de respirer la vie !

bodhicitta8
ça motiverait du monde ?

Eh bien moi oui, et si je peux aider, participer, ce sera avec plaisir !

Par contre il faudrait vraiment que cela soit fait et mis en place à plusieurs, car organiser un atelier, cela prends du temps : choix de la ou des invité-es/intervenant-es, choix d'un lieu zen & approprié... il faut être au moins 2 ou 3 pour cela .

> Si cela vous intéresse, et si vous êtes par exemple dans le sud-ouest, contactez-moi par mess@ge perso, merci !

Bonjour Aviatha,

Tout d'abord, je suis de tout coeur avec toi, dans ce qui t'arrive, avec cette trahison.

Ensuite, je trouve vraiment intéressant ce que ta psy t'explique, je trouve ça pertinent.
Et le regard critique et distant qu'elle porte notamment sur des personnes " polys " aussi, sans pour autant être dans un “jugement anti-pluriel”, c’est sain comme approche. Elle ne prend le parti de personne, sauf celui de ton bien-être, et ça c’est bon (+) .

D'ailleurs, à mes yeux, il ne s'agit pas de "déconstruire nos peurs", mais plutôt, d’abord, de les observer, de les comprendre, sans les juger : juste les regarder en face. Car elles ont énormément de choses à nous apprendre, sur soi, et sur notre relation à soi, et aux autres.
> Exemple : une personne qui a peur d'être abandonnée par sa/son partenaire : d'où viendrait cette peur ?

Est-ce parce que sa/son partenaire a un grand pouvoir de séduction sur d'autres personnes qui rodent autour de lui/d'elle ? Est-ce une peur-par-jalousie ? et quelle jalousie ? (car il en existe plusieurs ! la jalousie neigeuse étant la plus douce)
Ou parce que soi-même on ne s'aime pas assez (à cause d'une précarité, d'un physique, d'une forme de supposée "handicap" ou "défaut", d'un manque d'une autonomie affective/matérielle...) ?
Ou parce que dans son entourage on a souffert de voir des personnes et/ou parents divorcé-es ?
Est-ce parce qu'on sait qu'à tel âge (+ horloge biologique qui parle) on ne retrouvera plus ou difficilement un-e aussi juste partenaire pour avoir un enfant avec lui/elle ?
.... Ou un mixte de ceci + cela + d'autres raisons et ingrédients ?

Il y a des couples qui s'accrochent l'un-e à l'autre, où l'amour n'est plus vraiment là (les années longues, la distance affective + cocktail de routine, les désirs dépassés...), et où la peur de l'abandon reste très forte malgré tout (ex. : “si elle/il part, je vais être seul-e, être à la rue à Paris, sans logement digne, sans stabilité, sans Doudou amical le soir dans mon lit", etc.) .
Et ça, il me semble, un-e psy de qualité & qui nous convient bien à soi, peut l'entendre distinctement, et peut éclaircir à travers de fines questions cette ou ces origines/raisons d'avoir une ou plusieurs "peurs".

Mieux vaut, me semble-t-il, regarder et apprivoiser chacune de nos peurs, sachant que si on se libère d'une, une autre peut arriver à un autre moment de la vie, pour d'autres raisons.

C’est la belle et étrange impermanence de la vie .
(qui a priori ne s’apprend pas chez walt disney ni dans les récits linéaires “pour la vie”) .

aviatha

J'avoue, j'ai du mal, mais sans doute c'est le contre-coup, à tirer du positif. Tout ce que j'ai l'impression d'avoir appris, c'est que quand on est gentil, généreux et compréhensif, on se fait avoir par les gens et qu'ils en profitent,et que donc il ne faut pas l'être, ou du moins l'être moins que ceux en face. Ça, et le fait que le seul moyen de n'être jamais trahi, c'est de ne jamais faire confiance, et je ne suis pas sûre que ce soient des enseignements très positifs...

Si tu penses : " je ne suis pas sûre que ce soient des enseignements très positifs... " , eh bien je suis d'accord avec toi. Être "gentil, généreux, compréhensif", sont de belles qualités, et il n'est pas question de “ne plus les avoir”, ou de “ne plus les offrir du tout” (libérons-nous des schémas binaires 0 ou 1, on ou off : on n’est pas des interrupteurs) : il s'agit de savoir à quelle personne & à quel cercle + ou - restreint tu souhaites offrir ces qualités précieuses et rares, ou cette empathie unique. Et sous quelles conditions tu les acceptes dans ton cercle de happy few, ces personnes.

Pour ma part, j'explique quand je le peux, avec du temps, comment je fonctionne, comment je respire et relationne, le style de moments partagés que j'apprécie d'offrir ou de recevoir ou les deux, de préférence en mode ' zéro tabou sur certains sujets essentiels ' (si je suis en confiance avec cette personne sur ces sujets-là) , la liberté d’évoluer, d’être vivant (je ne suis pas un “petit soldat figé dans un dogme poly ou mono” : je suis exclusif sur certaines choses, et beaucoup moins sur d’autres, mais ça bouge) , tout en gardant une éthique, un respect pour l’autre.
Et à partir de là, la relation s'enrichit de ce que chacun*e y met, y donne.
( il y a certaines personnes que je vois toujours prendre les invites, profiter, dominer, jamais en donner, jamais vraiment remercier ni faire de retours, rester froides et distantes, et à ce jour, - pour l'instant -, je n'ai donc pas trop envie de les inclure dans mes relations de confiance, ni de les ré-inviter )

En tout cas c'est bien qu'aujourd'hui tu arrives à mieux positionner tes limites, à savoir dire non ou oui différemment, car dans l'histoire que tu nous a présentée, il s'agit entre autres de sauver ta peau, pour ton intérêt personnel & légitime (ce que l'on oublie parfois, sous l'effet de la séduction et emprise de l'autre) .
N'oublie pas de t'aimer, chère Aviatha .

Et sache que quelque soit ton éventuelle opinion sur les ' relations affectives plurielles ' (et sur l'une des 1001 formes individuelles qu'elles peuvent prendre, loin du mot "polyamour" hélas privé de son ‘s’ pluriel), ou sur moi, quelque soit nos éventuelles divergences, tu n'es pas mon ennemie, ô non, mais une personne avec qui j'espère garder le contact, et suivre le parcours, avec les heureux rebondissements que tu mérites.

En attendant, je t'envoie beaucoup d'affection, et te souhaite d'en nourrir aussi pour toi, puis pour celles et ceux qui te font du bien autour de toi . Et sois encore et encore la bienvenue sur ce forum .

bodhicitta
GreenPixie, quand j'ai réagi à ton intervention plus haut, je suis passée à coté de ça :

habillée avec gout ?
t'es sur que ça joue un role pour vivre une vie sereine et pétillante ?
ok si c'est s'habiller à son propre gout à soi ! (encore que...)

bonjour Bodhicitta8,

( puisque tu me poses la question, je vais développer ce que j’avais en tête dans cette expression )

Quand je dis ‘ s’habiller avec goûts & chaleur ’, c’est en référence à mon architecte préféré, Hundertwasser, qui dit que notre univers personnel est composé de nos 5 peaux :
> nos vêtements sont notre 2ème peau, notre nid & habitat est la 3ème, etc.

A mon humble avis, c’est dommage que certaines personnes, qui peuvent avoir du charme dans leur manière d’être, de parler, de songer, de danser, ... s’habillent en revanche d’une façon si froide, avec toujours les mêmes couleurs sombres, passées, digne d’un couvent (là je pense aussi à certains hommes croisés dans la rue, qui en toutes saisons semblent porter les mêmes costards / joggings pyjamas noirs / gris), certains diront même “comme un sac”.

Comme si la personne n’estimait pas mériter d’être belle ?

Il me semble que la personne avec laquelle nous passons le plus de temps, 24/24h, c’est... soi .
Et avant même d’ ‘ aimer au pluriel ’, il me semble essentiel de s’aimer soi, de se séduire soi-même (en référence au sujet de ce fil : ' site de rencontres polys ' ) , aussi en partie de ce côté-là (sans ne regarder que ça non plus, bien entendu) .

Si l’on souhaite s’illuminer l’âme, être en jolie compagnie, il faut oser parfois s’entourer de belles choses, de textures sympas bien choisies, et donc aussi d’une belle personne : soi-même !

Cela peut se faire par de modestes mais nécessaires petites touches : un brin de fantaisie dans la tenue intérieure & extérieure, un soupçon de maquillage sur le visage, les yeux (‘ les fenêtres de l’âme ’), porter au moins une couleur chaude dans son ensemble, une broche, une étincelle, un soleil, une citation songeuse ( ‘ Longtemps le matin je me suis réveillé de bonheur ’ est ma citation détournée préférée du moment ^_^ , sorry Marcel ;) ) , une jolie & subtile note de tête de parfum (ni absente, ni trop forte) ....
(et là je ne parle même pas de la lingerie, qui est réservée à quelques happy few complices ;-) )

Parfois ça tient à un manteau unique & original, à une jolie chemise ou cravate acidulée, féminine, trouvée en friperies, à quelque chose que l’on accroche à sa poche, à un bouton de col ouvert, à une bretelle ... quelque chose qui nous rend unique, frais et pas invisible .

Par exemple porter sur soi une couleur ou un symbole de beauté, de lumière, de chaleur que l’on a à l’intérieur de soi, et que l’on souhaiterait rendre visible, même l’hiver ( la saison qui hélas! ressemble le plus à un deuil national en terme de fringues hommes/femmes, et qui est censée se terminer dans trois jours, le 21 mars, enfin : vive le printemps <3 ! )

C’est à chacun*e de trouver ce qui pourrait l’embellir, et d’oser demander à ses vrai-es ami-es ou à des complices de confiance des regards extérieurs, à ce sujet, sachant que c’est soi-même qui aura le dernier mot, pour se trouver,
- du moins si on en a envie - , une nouvelle seconde peau
(oui, j’avoue avoir pêché et avoir déjà craqué pour quelqu’une d’abord aussi pour son joli p’tit look folk, puis pour sa sacrée personnalité & ce qui allait avec !)

Et quand on voit un*e ami*e le faire, et oser ces brins de fantaisie, qui peuvent changer d’un matin ou d’une soirée sur l’autre, ça l’éclaire et ça change mine de rien pas mal le regard que l’on porte sur elle ( tiens, elle prend enfin soin d’elle, elle se met en valeur, juste ce qu’il faut, et ça lui va bien de s’aimer elle-même ainsi ! )

Une autre manière de s’aimer & de semer de la beauté dans les rues et dans les soirées où l’on va, une fois tombé le manteau.
( mais bien-sûr ce n’est que mon humble avis )

Bonjour,

Disons que dans des débuts de relations affectives, quand il y a trop de peurs entre les partenaires, de pré-supposés, de préjugés, de non-dits, d'interdits familiaux, de reculades ...

// au lieu d'élans et d'énergies communes, de silences harmonieux, ...
c'est qu'on n'en est qu'au plat de résistances .

Et si dès le début de la relation affective il y a de la fluidité, une belle écoute réciproque, des différences réelles mais complémentaires, une danse, des yeux rieurs complices ... alors c'est qu'on a trouvé le moyen de commencer le repas par le dessert ;p)

* Une poly nous a un jour recommandé de voir le film ' Amours salées & plaisirs sucrés ' (de Joaquin Oristrell, 2009), et je viens enfin de le trouver & emprunter en dvd en bibliothèque ( une comédie cooking & coquine, + espagnole, avec un joli trio, paraît-il ;) ) .

> Si vous êtes du côté de Toulouse et avez envie de le regarder ensemble, faites-moi signe par mess@ge perso !
( je m'en lèche déjà les bobines ^_^ )

... Et si on revenait au sujet de base de ce fil de discussion :

> l'existence de personnes plutôt ' polys ' , et leurs regards, nos regards sur // et les possibilités d'engagements dans : d'éventuels ' projets de vie ' , à 2 ou + ?
( désolé, mais les digressions me lassent vite, ou alors il faut ouvrir un autre fil " écoles, éducations et/ou formatage ? " )

Faut-il se jeter et*ou se projeter dans une relation affective ?
( et comment, et pourquoi ? )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Maixent
Ca a l'air de déjà susciter débat ca va etre intéressant. A bientot. Baci.

Oui, vive le débat ! D'ailleurs, si on était d'accord sur tout, ce serait bien ennuyant, non ? (ce ne serait plus un débat, mais une conférence, figée, dogmatique ;( )

Et puis je connais des personnes qui vivent de belles relations plurielles & éthiques, réciproques, qui vont d'amours platoniques à des expériences libertines (et les unes n'excluent pas les autres, tout comme le yin & le yang).

D'où l'intérêt d'ouvrir notre café-discussion sur ces ouvertures-là, qui élargissent le champ des relations possibles .

Baci e a presto !

Oniroide
Comment vais je savoir où se fera la rencontre précisément s'il vous plaît ? :)

Eh bien si tu as cliqué sur "je viendrai", alors tu recevras les informations détaillées par message électronique, dans ta boîte.
Patience... et merci de ton intérêt !

Bonjour,

Quand vous tombez amoureuse/amoureux d'une personne, est-ce :
- d'elle-même en 1er lieu, ...
// ... Ou est-ce d’abord du format relationnel plus ou moins exclusif qui se présente, et qui peut se négocier entre les deux partenaires (ou + de 2) ?

Pour ma part, le plus souvent c'est le charme & la belle autonomie affective d’une personne qui me touchera le plus, ...
... et en revanche, je me méfierais plutôt d’une personne dite “poly” mais ayant peu d’autonomie affective (et*ou peu d’estime de soi), qui risquerait d’être assez vite jalouse et fragilisée par la pluralité des ami-es & partenaires de son/sa chéri-e.

A mon humble avis - et ça n’engage que moi - , mais une personne qui a une belle autonomie affective, qui s’aime malgré ses “défauts” éventuels, qui sait être joliment seule, douée en relations humaines & sociable, créative, indépendante (de ses mains, de sa tête, de Tout son corps <3 , + de son mode de vie matériel...), habillée avec goûts & chaleur,
sachant jongler & rire de la vie malgré son impermanence, a peut-être plus de chances de vivre une longue vie sereine & pétillante, sans toujours devoir compter sur “une moitié d’orange” pour exister, ou sur un-e partenaire qui serait presque toujours là le soir pour elle.

Mais encore une fois, ce n’est que mon humble avis. C’est sans doute l’une des raisons pour laquelle j’aime beaucoup à la fois les chats & les ‘cat persons’ (en anglais = personnes ayant un caractère de chats et*ou qui s’entendent bien avec eux) : sans moi - et même seules - elles savent être heureuses, et avec moi elles peuvent également être heureuses & encore différemment ;-) !

Une forme d’happy culture dont j’adore cultiver le miel (+)
( Ooh, qui a dit ‘ butiner ’ ? ^_^ )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bouquetfleuri
Je ne comprends pas bien ce besoin de confort dans l'installation d'une relation amoureuse, ou plutôt, je ne comprends pas bien cette revendication.
( ... )

En fait, je comprends parfaitement le besoin de confort dans une relation amoureuse, mais je ne suis pas sûr qu'il soit garanti par le label "poly-amoureux". De la même façon, je ne crois pas que ce label garantisse que la relation fonctionne.

@ Bouquetfleuri :
Il me semble que je vois où tu veux en venir dans ta 2ème phrase (où tu fais allusion à un éventuel label "polyamoureux" ), et j'ai moi aussi du mal à croire à un tel "label".

En revanche, l'idée de nous présenter un bel éventail de profils de personnes ayant des similitudes, des goûts & des valeurs essentielles communes avec ce que l'on recherche, si c'est bien fait, ça peut drôlement aider. Si c'est cela le "confort", pour une fois je suis d'accord avec ce mot.

Pour ma part, je suis sur Okcupid (j'en parle sur mon blog), et ce que j'y apprécie, comme "confort", c'est que parmi des dizaines de milliers de profils de France, d'Espagne et d'ailleurs, il m'aide à trouver des profils à moins de 100 kms de chez moi (voir un peu plus loin, en Espagne, à Barcelone...), avec qui les conversations et soirées pourront durer looongtemps, et où on aura a priori encore plein de choses à se dire en se voyant (hors écran).

C'est la grrande batterie de questions (et les niveaux d'importance accordées à la réponse, assez subtile et utile !) de Okcupid qui rend cela possible, et de façon assez fine, je trouve.

Si je ne suis pas bouddhiste, pas fan d'escalade pro, mais que j'ai mis ' Oui j'aime bien le dalaï lama la nature et la petite rando en montagne ' (ça c'est du vécu ;) ) , je serai quand même amené à être mis en lien avec ces profils ayant les mêmes bases communes que moi, puisque nos différences seront complémentaires, et non conflictuelles.

En revanche, une personne "trop" différente de moi (ex. : cherchant une relation d'adultère, fan de foot, de motos, de maquillages, de walt disney, votant bien à droite + anti-IVG / anti-Roms, fusionnelle + cherchant "L'Homme-de-sa-vie"...) a peu de chances de tomber sur mon profil... et j'ai envie de dire tant mieux & tant pis, car je ne les supporte déjà pas en manif, ces personnes-là, donc "perdre" du temps avec elles, a priori - sauf exception lors d'une soirée par mois - non merci .

De toute façon, qu'on le veuille ou non, à un moment donné, il y aura au moins un filtre qui se mettra en place en nous, que ce soit par l'état d'esprit de la personne, les activités que l'on veut partager (ou pas) avec elle, le temps libre restant dans son agenda...

Donc autant affiner notre propre alchimie & manière riche de rencontrer les personnes là où l'on aime.

L'idéal reste tout de même les belles rencontres dans la vraie vie ! (sans écran) plus ou moins par hasard (s'il existe ?), sur le marché le dimanche matin, dans un café en ville, + en lien direct par des ami-es d'ami-es...
.... j'avoue qu'au final c'est souvent celles-là que j'aime le + <3

( > ce qui ne m'empêche pas de dire malgré tout, pour épicer nos autres rencontres (+) : Vive OKCupid, gratuit & joliment pluriel ;-) ! )

Bonjour,

Quelque chose me dit que vous ne serez pas " 15 " personnes (comme exigé par le lieu), mais plutôt 3 à 10 maxi, et ce serait dommage de tout "reporter/annuler" , car de 3 à 10 personnes ont peut super bien discuter, peut-être même mieux parfois qu'à 15 !

Peut-être vous devriez chercher & proposer ici ou par messages persos plutôt un p'tit salon de thé calme ou lieu associatif pas cher et zen, à Grenoble, où vous retrouver, en petit comité, nan ?
( ce n'est qu'une suggestion )