Polyamour.info

Quelle jolie perche tu viens tendre ici :-) (+)
Je te souhaite que la personne en question vienne la saisir :-)
bonne soirée

Je comprends l'idée
En ce qui me concerne ça a plutôt tendance à éteindre l'élan :-(
comme si son corps ne "m'appartenant" plus j'avais du mal a me sentir légitime à le désirer
bon dit comme ça c'est un peu zarbi...

GeorgyPorgy
Elle / Il vit quelque chose de nouveau. Je ne le/la connais pas comme cela. Des choses que je connais pas, que je ne maîtrise pas se joue en elle/lui. Une certaine distance se réinstalle & peut contribuer à (re)créer du désir.

ça me parle en effet : l'idée que le désir de l'autre puisse aussi se nourrir de la part qui nos échappe?

Un coté candauliste( j'aime imaginer ou assister au désir et au plaisir de mon partenaire pris avec un.e autre)?
A distinguer du coté femme ou homme "trophée" ? ( mon égo est flatté parce que je suis aimé d’une personne " populaire " , "séduisante" , "charismatique" et que que ça m'éclabousse un peu de ses paillettes?

@GeorgyPorgy: MP envoyé :-)

@bonheur: (+) (+) impatience!! :-D

Alors pour ce que j'en ai retenu, le développement du cortex frontal , celui qui permet de faire de chois en pesant le pour let le contre et de réfléchir de manière rationnelle commence a arriver à maturité à partir de 16 ans ( raison pour la quelle c'est très dommage de consommer alcool ou canabis avant car cela est délétère pour ce développement)
Avant ça reste immature; 'être humain est une espèce a développement lent , il nait très prématurément par rapport aux autres mammifères (l'hypothèse étant qu'il doit pouvoir faire passer sa très grosses tête dans la filière génitale de sa mère ) et mets longtemps a s'autonomiser et à pouvoir survivre seul
ça peut être faaaaatiguant pour ses parents :-)
les personnes qui pour une raison ou une autre ont le cortex frontal endomagé ont un comportement complétement désinhibés , rien ne leur parait grave et ils sont capable d'etre tres tres énervant, un peu comme les gamins quoi :-))
bonne nuit

GeorgyPorgy
Bref curieux de lire ces écrits, en espérant y avoir accès si / quand tu les publieras

Merci pour cette réponse , la premiere histoire vient de paraitre masi je ne crois pas que je suis autorisée a faire de la pub ici :-D :-D
Si tu veux je te mettrai le lien en mp

@bonheur: des heures et des heures tu as raison, et pour les trouver c'est pas toujours simple mais lance toi <3 :-) ( science fiction?)

Bienvenue @Anosamours
Tes questionnements font écho à de nombreux autres de ce forum :-D
Ce que je note c'est d’une part ton désir de transparence et de consentement ce qui me semble à la base des relations plurielles et l'absence de jugement sur le fait que ton compagnon pourrait avoir d'autres relations sur le fond mais plutôt une difficulté posée par son idée de chercher des relations sans la transparence vis a vis d'elles: cela peut te décevoir mais finalement la responsabilité de ce comportement lui incombe, non?
Tu liras de nombreux témoignages ici de polyamoureux qui explicite que ton choix est probablement en lien avec le fait que tu as cette capacité à vivre des amours plurielles et que peut-être pas ton compagnon. De mon coté je cherche toujours à savoir comment muter pour conjuguer "aimer' à la manière de mon compagnon poly mais j'ai la chance d'avoir envie de comprendre. Certains n'ont pas cette envie ( aucun jugement c'est leur liberté entière de ne pas avoir envie de changer de modèle) et c'est donc plus difficile. @bonheur dit souvent que les couple monopoly sont possibles aussi avec une certaine harmonie
plein de courage pour ton chemin à venir!

BOnheur
Après, je relance le débat. La souffrance occasionné par les enfants envers les parents ? Ca existe, je le sais.

Un jour les enfants deviennent des adultes, avec leurs défauts, leurs limites, leur névroses etc et il n'y a pas de raison absolue pour qu'ils ne causent pas de souffrance dans la relation avec leurs parents, comme toute autre personne, avec la difficulté supplémentaire que ces souffrance réveillent des affects plus complexes quant il s'agit de nos enfants :-(

Tant qu'ils sont enfants, mon avis est que ce sont plutôt les conditions qui créent la souffrance des parents: épuisement du au manque de sommeil, de la surcharge de travail, des difficultés internes au couple parental, des difficultés sociales, les difficultés de santé etc. et aussi attentes non appropriées des parents vis a vis des petits qui n'ont pas le cortex qui leur permet une posture "raisonnable "

Parce que c’est important aussi de partager des choses positives, je suis très heureuse de pouvoir dire que j’ai tenu mon projet et ai trouvé de l’aide pour auto éditer mon premier roman. Cette histoire et ces personnages m’ont accompagnée de longues années, alors que je ne savais pas encore que mon compagnon et ma 1re métamour pratiquaient concrètement la pluralité des amours.
Sans doute que les propos de mon amoureux, au tout début de notre relation, qui m’avait prévenu de pas être certain de pouvoir rester exclusif dans la relation (Ce que je m’étais empressée d’enfouir sous le boisseau en disant que je ne voulais rien savoir) avaient dû introduire dans mon imaginaire cette possibilité de ces drôles de gens qui aiment plusieurs personnes en même temps. Mon personnage découvre que sa femme en aime autre et que son père a aimé une autre que sa mère. Son univers en est bouleversé, d’abord ravagé par la jalousie puis réfléchissant à ce que signifie aimer son partenaire qui aime un.e autre.( ou plusieurs autres ?)
@Caoline et @Bonheur ont eu la gentillesse de faire partie de mes béta lecteur.ices et je les remercie du fond du cœur de leurs avis et critiques qui m’ont aidé dans la rédaction de la version finale.
Sans doute que si j’écrivais maintenant cette histoire, avec tout ce que j’ai appris, de mes expériences et des interactions avec la communauté de ce forum (quelle chance de l’avoir rencontrée !) elle aurait évolué différemment (Ma sœur m’a conseillé de faire une suite 😊). Elle reste néanmoins précieuse à mes yeux car je sais combien mon héro est proche de moi dans les affres que je vis parfois quand les dragons de la jalousie viennent planter leurs griffes mais aussi quand je me dis que l’amour ne peut pas être négatif et que sa circulation est une chance.
Je crois que je vais m’attacher maintenant à écrire des histoires dans lesquelles les amours plurielles ont leur place dans la société, comme une alternative possible et imaginable à la non-exclusivité et non pas réservé à de drôles d’oiseaux 😊 : à suivre !
Bonne journée!

JackHaddy
migrants mono-polyfiés

:-D
:-D
:-D
nouvelle communauté :-D

bonheur
Le mieux, c'est de ne pas faire d'enfants.

Aouuuch!! Tu veux dire pour éviter de reproduite les erreurs?
Alternative , promouvoir une formation à la parentalité qui est loin d'être une compétence innée?

April
La grande frustration pour moi c'est que ça reste très difficile d'aborder ces questions là avec lui...je suis consciente de la violence de ce que je lui ai annoncé, j'essaie de faire mon possible pour respecter son rythme...Mais oui, le constat c'est qu'il n'y a pas de réelle volonté de sa part de se pencher sur ces questions...:-(

Je pense étant passé par sa place que cette volonté est difficile à mobiliser s'il n'y a pas d'enjeu. L'enjeu pour moi c'était de savoir si je désirai poursuivre la relation et continuer de l'aimer avec cette " petite particularité" ou bien le quitter en pestant contre "ces hommes à qui on ne peut décidément pas faire confiance dans la vie" et en brandissant mon statut de victime pour lui laisser le rôle du bourreau. Ce qui m'a aidé a faire de choix de tnter de comprendre et d'apprendre cette nouvelle façon d'aimer c'est déjà que je ne voulais pas arrêter de l'aimer et de plus que ma métamour de l'époque est une fille formidable et que je ne trouvais pas de bonne raisons pour la détester et nourrir mon ressentiment.
Que sait ton compagnon de celui que tu aimes aussi? Qu'a t il envie de prioriser? votre relation elle même avec toutes les représentations autour ou les personnes (lui et toi )qui la composez avec leurs besoins et leurs aspirations? Serait il envisageable de redéfinir ce qui est important? Mon amoureux me ramène souvent vers ce constat de ce qui est important quand je vrille parce que la jalousie parle plus fort et ça m'aide : je te propose ces pistes mais bien sur je ne suis pas ton mari :-D
Plein de courage

BOnsoir @Heyma
J'aime beaucoup cette idée de deal de @cactus , difficile d'instaurer la polyA dans le couple si l'un.e des deux est coincé entre son boulot et les gosses. (Comme de par hasard c'est la femme qui s'y colle ^^)
A savoir si lui envisage aussi que tu aies d'autre hommes dans ta vie? Et donc à quel moment de la semaine?
Il est possible que l'étiquette "polyA" puisse devenir un peu" facile" pour justifier l'idée d'avoir tout plein de partenaires pendant que le partenaire historique tient l'édifice du couple parental bout de bras. Peut-être pourriez vous lire et vous documenter ensemble pour réaliser les limites de cette représentation?
Plein de courage à toi

Comment te dire @Bibou...Je me suis tellement posé les mêmes questions... Et j'ai encore parfois si peu de réponses.
J'ai essayé de faire, comme Clades ( /discussion/-cyN-/Vivre-avec-une-polyamoureuse-en-... ) "la liste des choses que je me suis notée et qui constituent pour moi toutes les raisons qui font que j'ai tout intérêt, égoïstement parlant, à accepter et accueillir le polyamour" : car oui cette démarche m'a apporté des choses positives: ma façon de communiquer, ma capacité à rencontrer des gens à échanger avec eux.elles, à sortir de ma zone de confort, ma capacité à identifier mes blessures et trauma à l'origine de ma jalousie etc. Cela ne ma pas (encore?) aidé à expérimenter les amours plurielles mais tout de même à me rendre compte que par petits moments encore trop fugaces j'étais capable de compersion et d'apprécier sincèrement mes metamours
Ma raison sait que l’éthique relationnelle de la polyamorie est respectueuse de la liberté de l'autre et de ses besoins. Et ça me plait. Mon cœur lui souffre encore d'être attaqué brutalement par les déclencheurs de jalousie. Car elle ne se fait pas la malle si facilement quand bien même on le décide... Donc à part accepter d'être une imparfaite humaine et de laisser les tornades me balayer attendant la grève reposante, quoi d'autre? LIre encore , échanger encore. Thalmann dit qu'on croit ce qu'on voit : je me dit qu'à force de voir la polyamorie se développer dans mon univers je vais bien finir par y croire vraiment.
Plein de courage pour la suite de ton cheminement

Les violences éducatives ordinaires sont légions et pas toujours perçues comme "anormales" .La culture de la bonne baffe ou de la bonne fessée " bien méritée" a la vie dure , et combien de parents pense normal de taper "sur la couche" ou "sur la main" pour faire obéir un petit de moins de 2 ans? Combien ne frappent pas mais utilisent la menace, la honte et/ou l"humiliation de façon quotidienne pour faire comprendre à l'enfant quelle est la "bonne conduite"? Je suis d'accord avec la difficulté de ne pas reproduire et de trouver d'autres modalités éducatives quand on a été baigné soi même dans cette culture.
La polyamorie peut avoir ceci d'apaisant sur la violence ordinaire qu'elle oblique à apprendre a communiquer et à respecter l'autre dans son entièreté et sa différence, à apprendre a se connaitre et à comprendre et gérer mieux ses émotions. Françoise Simpère dans son Interview d'amours plurielle défendant cette idée d’amélioration de la société par plus de féminisme, d'équité voire d'écologie ( respect de l'autre de soi amenant a respect de l’environnement) etc.
J'ai conscience que cela est encore un utopie mais j'aime l'envisager
Bonne soirée

J'ai adoré!!
Les regards des enfants sont stupéfiants de naturel et l'actrice est bluffante!

ohhhh Dernier épisode :-( snif!
Ce podcast m'a fait tellement de bien... Mais comme l'a dit je ne sais quel sage " tout ce qui a un début aura une fin "
Un grand merci à tout ceux qui y ont témoigné et m'ont permis de revisiter mes représentations sur les relations, la sexualité et la vie de façon plus générale, et à Lauren d'avoir fait vivre ce podcast ces années!

April
A côté de ça, je me dis que tout ça n’arrive pas « par hasard ». J’ai besoin d’affirmer mon autonomie, j’ai envie de temps seule, d’un espace à moi, de vacances seule, d’indépendance. Je me questionne beaucoup sur tout ça.

Je trouve très intéressante ta réflexion à ce sujet. Ça me renvoie beaucoup à mes lectures qui relie la place de la liberté des femmes et la polyamorie: ce modèle ne peut exister que dans une société qui permet la liberté sexuelle et affective des femmes. Or notre éducation a tout fait pour que l'on se sente coupable de revendiquer cette liberté et cette autonomie. Plus encore pour les femmes mais aussi pour les hommes.
On doit montrer qu'on arrive à vivre le modèle conte de fée des princes et princesses qui s’aiment pour la vie et se comblent mutuellement parfaitement leurs besoins et aspirations. C'est pour moi un gros mensonge social qui maintient toute les règles patriarcales, +/- aidées par les diktats religieux et qui permet que les gènes et les biens soit transmis dans un ordre précis et traçable.
Ce besoin d'espace à soi ( physique ou psychique) est selon moi le signal du besoin de se relier à la liberté d'être qui on est. De ne pas être dépendante ou appartenir à quelqu'un.
Je sais que j'ai encore du chemin à parcourir pour être parfaitement tranquille avec les liens que nous mon amoureux "ailleurs" et portant je suis intimement persuadée qu'ils font partie de sa liberté d'humain de vivre sa vie de façon vivante et non pas enfermé dans la norme sociale qui lui indique que je suis sa compagne et qu'il n'a donc pas le droit de tourner son cœur et son corps vers d'autres partenaires.
J'ai l'impression en te lisant que ton compagnon souffre en t'imaginant " faire du sexe" avec un autre. A t il exposé sa capacité a t'imaginer a développer des sentiments amoureux avec un autre ? Le côté " si tu veux coucher tu fais ce que tu veux mais tu en paieras les conséquences » c'est un peu violent ; mais est-ce une manière de dire « c'est trop souffrant pour moi de t'imaginer avec un autre », ou bien de prendre conscience de ce que ça réveille chez lui ? Peur de la comparaison avec l’autre ? Que tu lui préfères l'autre ? que tu l'oublies? OU bien juste "bah c'est comme ça je ne veux pas que tu prennes de plaisir ailleurs qu'avec moi, c’est mal" ? Est-il heureux pour toi quand tu prends du plaisir à manger un plat délicieux concocté par un chef cuistot ? quand tu t’éclates sur une musique que tu aimes ? quand tu partages un fou rire avec une copine ou un ami ?
C'est de ça que je me me rends compte quand je pense aux autres joies de mon compagnon, il y a tellement de moment ou son plaisir et sa joie ne dépendent pas de moi, et c’est tellement mieux car que serait une relation ou l’autre ne pourrait plus jamais avoir de joie en cas de séparation ou de mort etc : Je crois que nos représentations de la sexualité polluent toutes nos réflexions comme si ce niveau de relation et de communication avait un caractère sacré et indépassable dans le couple. Alors qu’il existe le libertinage, la prostitution, les plans cul d’un soir sans parler des relations adultères si banales. Je ne sais pas si ton compagnon pourrait avoir envie de réfléchir à cela ?
Plein de courage pour la suite

soleil_bleu_nuit
Pour moi, le choix du polyamour repose justement sur le désir de ne plus faire "de la merde".

ça me parle beaucoup, mais ce que je crois comprendre de la phrase de @artichaut c'est que si on veut juste se dire "j'ai autant de partenaire que je veux c'est le polyA" sans avoir réfléchi à son éthique relationnelle la transposition risque d'être encore pire puisque plusieurs relations implique plus de communication plus d'attention plus de respect etc: si on n'a pas réussi à développer des embryons de ça en mono ça risque d'être pire en poly, non?

Ce qui m'attire dans le modèle poly c'est le coté développement personnel, connaissance de soi et chercher à développer aussi Agape et pas seulement Eros, en respectant l'autonomie et la liberté de l'autre; on reste des petits humains quand même et parfois cette utopie reste difficile à faire vivre!

bon Dimanche