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Chamboulement sentimental

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Anosamours

le jeudi 16 juin 2022 à 11h42

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le site et si je suis ici c'est parce que je me pose des questions sur ma situation amoureuse actuelle et ce qui pourrait me convenir dans une relation. J'aimerais pouvoir parler avec des personnes bienveillantes qui ont déjà effectué ce cheminement (ou pas ou qui sont comme moi entrain de l'opérer). D'avance, désolée pour le roman...

Pour poser les bases : Je suis en couple depuis 8 ans avec un garçon que j'aime vraiment, mais voilà ça fait quelques mois que tous les questionnements que j'avais occulté sur la personne que j'ai envie d'être, sur la vie que j'ai envie de mener me reviennent en pleine face, tout ce que j'ai éteint et enfoui pour ne laisser place qu'à cette relation...
Jusqu'à il y a 3 mois j'ai toujours eu la tête dans le guidon, je passais mon temps à travailler, j'ai perdu le contact avec le monde et les amis qui étaient chers à mon coeur. Je ne me suis investie que dans le travail et cette relation, et j'ai fini par descendre très bas; remettant absolument toute ma vie en question.

Pendant ces 8 ans, je me suis déjà fait aborder par des hommes qui auraient voulu plus avec moi et c'est souvent avec frustration que je leur disais que je n'avais que mon amitié à offrir. Avec mon compagnon, nous avions décidé de nous engager dans une relation complètement exclusive sans se poser plus de questions puisque c'est ce que nous avons toujours connu et ce que nous reflète la société. Aujourd'hui, je me rends compte que j'ai du mal à me reconnaître dans le schéma de relation monogame.
Je ne sais pas si le polyamour est forcément ce qui me conviendrait mais je m'y intéresse.

J'ai commencé, depuis un mois, à développer des sentiments pour une personne que je connais depuis 2 ans mais dont je n'aurais jamais imaginé... Il n'y a rien eu de plus que des discussions, je sais que je lui plais et qu'il veut plus avec moi. Il sait que j'ai un copain mais lui est très libre, ouvert d'esprit et n'a absolument aucun complexe. J'aime mon copain, je n'ai pas envie de le perdre mais je n'ai plus envie de vivre dans la frustration... Que ce soit des relations sentimentales, amoureuses, platoniques, amicales etc ou simplement des expériences de vie... j'ai envie de pouvoir écouter mon coeur.

J'ai donc préféré être honnête avec mon copain et je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur... Je savais que ce ne serait pas facile car je n'ai pas envie de le faire souffrir mais je suis arrivée à une période de ma vie où j'ai besoin de simplement vivre et arrêter d'être uniquement le reflet d'un modèle de société imposé et d'être ce que les autres veulent que je sois.
Je n'ai pas envie de passer à côté de cette nouvelle relation mais je ne me vois pas abandonner mon compagnon actuel. Est ce que choisir c'est forcément renoncer ?

J'ai un peu l'impression d'être égoïste et de lui imposer mes envies... Je lui ai donc proposé qu'on tente de se laisser plus de liberté dans ce qu'on a envie de vivre en plus de notre couple, moi comme lui mais en faisant les choses avec honnêteté et confiance, jamais dans le dos de l'autre; et laisser tomber cette stupide notion d'infidélité.
Seulement, lui ne se voit pas me partager, du moins physiquement , et moi je ne peux pas lui promettre qu'il ne se passera jamais rien de physique. De son côté, il n'imaginait pas sa vie comme ça et ne pensait pas un jour avoir des relations avec d'autres filles. Il me dit que ses sentiments sont tellement forts pour moi que si je devais avoir une/des relations avec d'autres il faudrait que son amour change et qu'il se détache...
Il se sentait très mal ces derniers jours et il a décidé de s'inscrire sur un site de rencontre. Si discuter avec des inconnues peut lui faire du bien allons-y... mais là où cette tournure me gêne c'est qu'il envisage d'avoir des relations uniquement sexuelles avec ces filles rencontrées sur ce site mais sans jamais leur parler de moi... et je trouve que l'honnêteté doit être entière, pas seulement entre nous. Et dans cette situation j'ai du mal à concevoir où est ma place, puisque je n'existerai simplement pas dans sa vie "parallèle".
En ce qui me concerne, cette évolution dans notre relation c'est plus l'idée d'un partage, de communication, d'honnêteté, de faire plaisir à l'autre, de s'épanouir mais certainement pas de vivre caché...

J'en aurais encore tellement à dire mais j'arrête là...
Enfin, je ne sais pas comment poser les bases de ce chamboulement, de cette nouveauté dans notre vie et de l'évolution de notre couple sans que tout vole en éclat.

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lau93

le jeudi 16 juin 2022 à 16h21

Bienvenue @Anosamours
Tes questionnements font écho à de nombreux autres de ce forum :-D
Ce que je note c'est d’une part ton désir de transparence et de consentement ce qui me semble à la base des relations plurielles et l'absence de jugement sur le fait que ton compagnon pourrait avoir d'autres relations sur le fond mais plutôt une difficulté posée par son idée de chercher des relations sans la transparence vis a vis d'elles: cela peut te décevoir mais finalement la responsabilité de ce comportement lui incombe, non?
Tu liras de nombreux témoignages ici de polyamoureux qui explicite que ton choix est probablement en lien avec le fait que tu as cette capacité à vivre des amours plurielles et que peut-être pas ton compagnon. De mon coté je cherche toujours à savoir comment muter pour conjuguer "aimer' à la manière de mon compagnon poly mais j'ai la chance d'avoir envie de comprendre. Certains n'ont pas cette envie ( aucun jugement c'est leur liberté entière de ne pas avoir envie de changer de modèle) et c'est donc plus difficile. @bonheur dit souvent que les couple monopoly sont possibles aussi avec une certaine harmonie
plein de courage pour ton chemin à venir!

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Anosamours

le jeudi 16 juin 2022 à 19h40

@lau93 D'abord merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Je n'ai pas encore eu le temps de lire les témoignages sur le forum, mais je vais aller y faire un tour. C'est enrichissant d'avoir l'expérience et les ressentis de personnes qui sont dans les mêmes questionnements ou se trouvent dans une situation similaire.
Je pense clairement que la vision relationnelle/amoureuse que j'apporte à mon compagnon n'est pas du tout celle qu'il espérait construire et ne l'a jamais même envisagé...
Si ça ne tenait qu'à lui, il ne changerait pas de modèle... et j'ai pas envie qu'il décide de changer pour les mauvaises raisons... celles de ne pas me perdre.
Je tâtonne mais on verra ce que la vie me réserve.

Je ne connais pas le terme de "couple monopoly", peut être peux-tu m'éclairer ?

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bonheur

le jeudi 16 juin 2022 à 19h50

Anosamours
Je ne connais pas le terme de "couple monopoly", peut être peux-tu m'éclairer ?

Bonjour Anosamours,

J'interviens juste sur ce point. Je n'ai pas eu l'occasion encore de lire ton post initial. J'y reviendrai peut-être plus tard.

Je suis une femme polyaffective. Mon mari, que j'appelle aujourd'hui "chéri de vie" car c'est avec lui que j'ai construit un commun, a fait la démarche (longue) de m'aimer telle que je suis, d'une façon harmonieuse. De son côté, sa conclusion est que finalement, c'est compliqué l'amour. Et il désire pour lui-même une vie sentimentale simple. Alors il demeure mono, par choix. Ainsi, nous formons un couple monopoly. Donc, oui, ça existe et c'est possible. @lau93 qui nous connait quelque peu, en atteste et je l'en remercie. Notre point fort est l'harmonie.

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bonheur

le jeudi 16 juin 2022 à 20h36

Je viens de lire ton post initial @Anosamours. Le coup du site de rencontres, c'est ... sans formulation. Il va quoi ? Se taper de la femme, juste pour le geste ? Et ?
Si ça lui correspond, pourquoi pas. Ce n'est pas parce que je n'adhère pas personnellement, que ça ne conviendrait à personne. S'il fait cela juste par esprit de vengeance, ou pour te renvoyer la monnaie de ta pièce, ou pire penser que tu le vivras mal, ben bof. Il se fera encore plus de mal, je suppose.
S'il pense te faire réagir et te ramener dans le droit chemin, c'est mort, vue que toi tu aspires à son épanouissement.

Je trouve dommage cette attitude. Mais bon, après, il découvrira éventuellement une face cachée (ou sous jacente) de lui-même.

Après, jouer avec des partenaires juste pour te prouver à toi que... quoi ? Si elles sont ok, c'est pas un soucis.

Je ne sais pas, je trouve malsain cette volonté de mimétisme ou de réciproque. Vouloir te faire ce que tu lui fais (pas fait d'ailleurs), n'est pas sain. Tu n'es pas lui et il n'est pas toi. Ce mal qu'il ressent, tu ne le ressentiras sans doute pas, de ce que je lis de toi.

Pour les infos, si tu lis volontiers, voilà un lien intéressant.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

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Anosamours

le jeudi 16 juin 2022 à 21h18

@bonheur merci pour ta réponse.
Ton histoire me laisse effectivement penser que tout est possible et ça fait chaud au coeur <3

Je suis un peu "soulagée" de ce que tu me dis sur les sites de rencontre, parce que je le prends un peu comme ça....
C'est vrai que moi j'ai un peu de mal à comprendre cette démarche de site de rencontre. En ce qui me concerne, les rencontres c'est au fil de la vie, sans forcer le destin.. mais c'est ma perception.

Ca fait à peine une semaine que je lui ai parlé de tout ce qui me pesait, et c'est vrai que je trouve ça précipité d'aller sur un site de rencontre et il veut déjà aller rencontrer une fille avec qui il parle depuis hier... alors qu'en effet il me dit que ce n'est pas ce dont il a envie... mais après tout qui suis-je pour l'en empêcher, j'aimerais seulement qu'il le fasse par envie et pas par dépit...
Je lui ai donc demandé s'il en avait vraiment envie ou s'il se forçait, et pour lui il se sentirait être "pris pour un con" que lui n'est pas de relation "à côté" pendant que moi je fais ce que je veux...

Il a des intentions qui ne sont pas toujours honnêtes et il faut que je le pousse un peu à la parole pour qu'il se livre...
Par exemple, quand je lui ai parlé de ces questionnements il était complètement fermé mais quand je lui ai dis la personne pour laquelle j'ai des débuts de sentiments (il ne le connait pas plus que ça mais il voit très bien qui c'est), il m'a tout de suite dit "ok vas-y". J'étais très étonnée.... mais en fait en discutant un peu plus sur le lendemain, il a fini par me dire qu'il espère que je change d'avis si je vais boire un verre/manger avec cette personne car il est beaucoup plus âgé que moi et donc selon lui je pourrais me rendre compte qu'il ne me plait pas... ça m'a un peu laissé sans voix

Merci pour le lien, je vais prendre le temps d'aller le lire.

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