Polyamour.info

Bon, plus qu'à me rendre au prochain café poly de Nantes (bière ou thé, pas de préférence) ;)

Merci pour ce magnifique témoignage. Merveilleux présent que tu nous fait là <3

Merci Elo ! (et bisou au passage ;) )

Merci pour ton témoignage Surlefil.

Tes mots durs à ton encontre ("Pas à la hauteur", "Affligée par mon incapacité..", etc.) semblent indiquer que es plus dans une forme de résignation et de dévalorisation personnelle que d'acceptation.

Je sais combien il est dur de garder espoir en l'avenir dans ce genre de situation, même si toutes sont différentes, mais rappelle toi toujours que ce n'est parce que ton époux l'a "choisit" elle plutôt que toi que tu "vaut" moins ou rien. D'ailleurs il me semble qu'il ne t'as pas totalement laissé partir puisque vous partagez encore votre vie au quotidien.

Prend soin de toi et ne te "perd" pas, tous ceux qui errent ne sont pas perdus. Et ne laisse pas ta peur t'empêcher de vivre. Tu as peur de t'empêcher d'accorder de nouveau ta pleine confiance à quelqu'un, mais tu es maîtresse de le faire ou non. Toi, pas ta peur.

Avec compassion,
Heika

Je te souhaite bien du courage.
Pour ma part cela me semble impossible, mais je ne parle que pour moi évidement.
Je sais que si je voulais, je pourrais ne pas entamer d'autres relations. C'est d'ailleurs ce que j'ai fait pendant les 8 premières années de mon couple. Sauf que ça ne m'a bien entendu jamais empêché de tomber amoureux. J'ai juste toujours pris la fuite ou mis des barrières dès que je craignais une réciprocité ou autre. Jusqu'à ce que cette fuite perpétuelle contre moi-même, contre l'amour, et contre mon bonheur ne m'épuise totalement et que je finisse par n'en plus pouvoir.

Si je devais "tenir" un an, oui, ce serait sans doute possible. Très certainement. Je dirais même que sans rencontre qui me tombe dessus ce serait très envisageable. Sauf que je ne peux prévoir ça., Qu'en plus désormais que j'y ai "goûté", la frustration serait déjà grande même sans rencontre, mais avec ce serait un calvaire.
Oui, ce serait possible. Mais comme il est possible d'entamer une gréve de la faim ou de se retenir de boire.
Est-ce que c'est souhaitable, et surtout, bénéfique à qui que ce soit ? Je ne pense sincèrement pas.

Si tu le fais, ce doit être dans l'acceptation, et non dans la résignation à mon avis. Pour moi ce serait de la résignation, la mort dans l'âme, avec l'impression de renier mon moi profond, mon coeur d'enfant.
Si tu peux l'envisager sereinement, dans l'acceptation profonde, why not ?

Il n'empêche que je ne peux me retenir de penser que ça doit servir à "voir [...] si c'est "tenable" pour moi" et pas à "pour voir qui en souffre le plus.".
Si c'est vécu comme un concours de souffrance (qui est propre à chacun et difficilement comparable je crois), ça me semble un très mauvais chemin à prendre.

En espérant sincèrement un dénouement apaisé et en vous souhaitant bonne chance et bon courage.

Très impatient de lire tout ça ! Les références citées n'ont fait qu'exacerber ma hâte et mon intérêt !
Merci déjà pour toutes ces amorces lancées :)

Celui-ci ? : /-cM-/Entretenir-une-relation-polyamoureuse-avec-u...

Je vis plus ou moins quelque chose de similaire en ce moment.

Après 10 ans d'amour dont 5 de mariage et 2 enfants, on a tenté de s'ouvrir au polyamour (à ma demande). Après moults péripéties pendant plus d'un an, en résulte que ma femme me quitte et vit une idylle avec son amant.
Autant dire que bien que très différentes, nous vivons sans doute des émotions assez proches.

La seule frange d'or sur les noirs nuages du présent est la présence de mon amoureuse mais qui malheureusement habite vraiment loin et est mariée à un mari jaloux (poly-acceptant-mais-très-récalcitrant) ce qui limite fortement l'épanouissement de cette relation et créé de nombreuses peines également.

Je ne connais pas l'avenir mais j'ai du mal à l'imaginer autrement que douloureux actuellement.

Toute ma compassion, la plus sincère.
J’espère que le bonheur reviendra frapper à nos portes respectives.
Prend soin de toi.

Heika

Bon courage pour jouer la médiation entre eux. Va falloir réussir a ne pas prendre partie et ne pas finir en bouc émissaire des problèmes.
Prend soin d'eux, mais surtout prend soin de toi et ne te sacrifie pour eux non plus (mais ta dernière phrase est rassurante sur ce point ;) )

Pour répondre à ta question : " mais peut-on envisager de quitter les 2personnes que l'on aime sans y laisser une part de soi???"
Pour moi même avec une seule personne la réponse est déjà "non". Je laisse toujours une part de moi.
Ensuite je me reconstruit avec ce qui "reste" et le temps et la vie re-remplit les "trous". Il reste toujours des traces, mais c'est aussi ce qui fais que nous sommes nous-même.

En tout cas tu as bien fais de mettre les pieds dans le plat, parce qu'à mon avis perso, plus vite on crève l'abcès, plus on a de chance qu'il ne soit pas encore "trop tard".

En espérant le meilleur dénouement possible évidement. Après tout, tous les couples ont leur mauvaises passes. Peut-etre qu'ils ont simplement besoin d'un médiateur justement pour renouer le contact entre eux ?

J’espère que vous retrouverez l'harmonie tous les trois.

Vraiment désolé d'apprendre ça. Alors que les précédents messages sur les autres fils laissaient plutôt penser au début d'une belle histoire malgré un début... maladroit (euphémisme, "adultère" serait un meilleur terme).

Je crois qu'une vraie et sincère discussion sans pincettes ni autre entre ton mari et toi va être nécessaire pour tout remettre à plat sur son "amour inchangé" pour toi et autre.
Peut-être par écrit plutôt que par oral si ça peut vous éviter une crise qui part dans les insultes et la colère aveugle. Ou avec quelqu'un pour faire de la médiation si nécessaire (genre conseiller conjugal ou autre).
En ne te faisant pas confiance, en te mettant systématiquement devant le fait accomplit, en te remisant à la place de "gardienne de gosse", et je passe sur les insultes et le mépris transpirant -Scarlett a déjà bien exprimé les choses -, ton mari donne vraiment l'impression de n'en avoir plus rien à fiche de toi, et de chercher simplement à te garder sous le coude par confort, sécurité ou que sais-je d'autre.

Après ce n'est que l'impression (la mienne) qui ressort avec ta version seulement de l'histoire. Mais dans tous les cas, tu es en souffrance et ça c'est indéniable quels que soient les faits et la situation.

Quoiqu'il en soit, prend du temps pour toi. Prend soin de toi. Cesse de te faire passer systématiquement en dernier dans l'équation, après ton mari, ton couple, tes enfants, le travail de ton mari, ton meta-amour...
La liste des choses que tu places (ou qu'on place pour toi) en priorité sur toi semble infinie.

Je sais que c'est très dur de commencer à penser à soi quand toute sa vie on ne pense qu'au bonheur des autres et qu'on calque notre bonheur sur le leur. Mais prendre soin de soi ce n'est pas de l'égoïsme, surtout quand ce n'est au détriment de personne !
Ne t'oublie pas dans toute cette histoire.
Et encore une fois, prend soin de toi.

Salut et bienvenue à toi Maryne :)

Je suis du coté de Rennes et je bouge souvent vers le Morbihan ou le Finistère. N'hésite pas si jamais tu veux discuter un peu et/ou même boire un coup ou autre à l'occasion.
Normalement il y a des café poly sur Rennes régulièrement sur Rennes d'ailleurs, je t'invite à surveiller un peu. J'y viens quand je peux (pas été trés dispo ces derniers mois malheureusement mais je compte bien m'y remettre un peu plus "à fond" dès que possible ^^)

Au plaisir de faire ta connaissance ;)

Bonjour Dja,

Tout d'abord, je te souhaite de (re)trouver une certaine sérénité vis à vis de toute cela.

Ensuite, il me semble très beau et bon que malgrè ton refus initial de cette seconde relation pour ton compagnon, tu t'ouvres éventuellement au polyamour et sa philosophie/vision des relations amoureuses.

Concernant la jalousie je te suggère de lire cet article (http://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme-une-pieuvre-8-pattes/ et ), au moins la première partie (le lien vers la deuxième est la fin de la première ;) ). C'est très intéressant et ça nous a donné de bonnes pistes de compréhension de toute ça à mon épouse et moi-même (en plus de lectures plus approfondies et de nombreux témoignages ici et là).

Vis à vis ta situation : la relation entre la jeune femme (appelons-la X) et ton compagnon dure depuis quatre ans, et c'est toi qu'il a choisi. Ce n'est pas rien ! En plus c'est en connaissance de vos soucis (impossibilité même si j'ai bien compris ?) à concevoir ensemble. C'est donc que l'amour qu'il a pour toi est solide, fort, et qu'il le place au dessus de son désir d'enfant, aussi impérieux soit-il.

D'ailleurs, à te lire, il semble que ta plus grande crainte/douleur ne soit pas tant le fait qu'il développe une autre liaison "sentimentale", mais surtout le fait que des enfants puisse survenir de cette liaison. (Personnellement j'aurais effectivement beaucoup de mal à accepter que mon épouse commence à faire des enfants avec d'autres hommes que moi (en fait c'est juste inimaginable pour moi actuellement !))

Quoi qu'il en soit, un point m'a fait tiqué immédiatement : "Cette jeune femme avec qui il a eu une liaison pense qu'il est l'homme de sa vie. Elle l'attend depuis 4 ans. Il pourrait avoir des enfants avec elle, elle pourrait tomber enceinte. J'imagine qu'elle va tout faire pour l'avoir à elle seule. "

Autant c'est vraiment chouette si ton compagnon et toi arrivez à vivre le poly amour, autant là, il y a une sacré ombre au tableau : de la description que tu en fait, X n'as aucunement envie de polymaour, mais d'une relation exclusive traditionnelle avec ton compagnon. Et ça, que tu soit polyamoureuse, polyacceptante ou pas poly du tout, ça suffira à empêcher toute relation saine.
Même sans qu'X devienne toxique au point de vouloir faire des enfants dans le dos à ton compagnon ou autre, si elle est dans l'optique qu'il te quittera pour elle, l'une des relations au moins est déjà morte-née en quelque sorte (a priori la sienne puisque c'est toi que ton compagnon a choisi).
Est-ce que ton compagnon est conscient de ça ? Est-il conscient aussi, que se rapprocher de X, ne résoudra pas le probleme ? Que si par malheur tes craintes étaient fondées, et qu'il te quitte pour elle, sa relation avec elle ne fonctionnerait sans doute pas non plus de toute façon puisqu'il veut etre "libre" et non exclusif alors qu'à priori X oui ?

Et aussi, es-tu sûre que X a bien ces espoirs ou est-ce seulement la vision que tu as d'elle ?

Dans tous les cas, la seule chose que je saurais vous conseiller est de vous poser à trois pour en discuter cartes sur tables, et éventuellement si avec un accord à la clef si vous choisissez de vivre le polyamour.
Un accord du type (c'est un exemple bien sûr) => "ok pour que ton compagnon vive sa seconde relation, comme depuis quatre ans, mais au grand jour et sans cachoterie/mensonge pour toi, et sans faux espoirs pour elle. Hors de question que naissent des enfants de cette union."

A priori ton compagnon serait sans doute pour un tel accord et sans doute toi aussi. Il faut impérativement clarifier les intentions de X. Si elle "l'attend" depuis 4 ans... Qu'attend-t-elle exactement ? S'il s'agit de l'exclusivité sur ton compagnon c'est mal barré effectivement. Mais du coup ton compagnon aura aussi sans doute un regard plus lucide sur une telle relation ?

Bref, je te souhaite vraiment de trouver une voie qui vous convienne au moins à tous les deux, et idéalement tous les trois.
Donne nous des nouvelles et n'hésite pas si tu as besoin !

Heika

Dans mon cas personnel, j'aime bien tout savoir de l'autre, partager ses peines et ses joies comme disait Caoline. Mon épouse (ma primaire donc même si j’abhorre ce terme aussi) fonctionne de la même façon et est même encore plus exigeante que moi sur les détails. Du coup on fonctionne en totale transparence sur ce qu'on fait avec nos "secondaires" respectifs (enfin moi vu qu'elle est redevenue mono pour l'instant).

Je sais que pour moi c'est une façon de me rassurer, et aussi de "vérifier" que ça lui apporte vraiment du bonheur et tout ça. Qu'on ne lui fait pas de mal ou qu'on ne fout pas de sa gueule.
Pour elle, je ne sais pas trop. C'est une façon surtout d'éviter de se faire des films (moi aussi un peu d'ailleurs) mais aussi sa façon de sentir qu'on est toujours complices et proches, et que ces relations supplémentaires ne nuisent pas à notre fusion à nous. J'aime être au courant de ce qu'elle fait et vice-versa. Le coté "montrer les émotions qu'on a ressentit" aide aussi à développer la compersion je trouve. Si l'autre a passé un super moment, on a pas l'impression d'avoir "souffert de jalousie" pour rien. On est heureux pour lui même si elle de son coté a beaucoup plus de soucis de jalousie que moi dans notre relation.

Ensuite ya mon métamour (le mari de la "secondaire") => lui il veut savoir ce qu'on fait elle et moi si ya eu des trucs sexuels et/ou BDSM. Si possible à l'avance (mon épouse aussi cela dit). Par contre il veut pas forcément de détails ni savoir comment ça s'est passé ou quoi. Il nous a fixé des limites genre des pratiques qu'il se réserve ou autre, mais il a pas besoin savoir les détails de ce qu'on a fait en pratique. juste "ya eu" ou "ya pas eu" en gros.

Dans tous les cas et pour tout le monde dans ce polycule (c'est comme ça qu'on dit je crois ?), on aime bien savoir à l'avance ou en temps réel disons. Pas de "je te le dit qu'une semaine plus tard" ou équivalent. Ce serait tout de suite perçu comme un manque de confiance voir une tentative d'avoir caché des choses ou autre.

En espérant que ce témoignage t'apporte des pistes ;)

Pour continuer dans la foulée des précédents : comme on dit, "le mieux est l'ennemi du bien".
Après je t'avoue qu'en tant qu’indécrottable idéaliste, j'aurais bien du mal à me "satisfaire" d'une simple acceptation détachée (et pourtant dans mon couple mono-poly, l'acceptation est encore seulement en cours !). J'aurais personnellement l'impression comme tu le décris, de ne pas avoir de complicité vis à vis de ça avec mon partenaire de vie, qu'il ne cautionne pas vraiment ma façon d'être et préfère s'en tenir à l'écart en respectant mon choix, mais sans le "valider".

J'ai l'impression qu'encore plus que le fait de constater le détachement de ton époux vis à vis de ton polyamour, c'est plus le "pourquoi se détache-t-il ?" que le fait qu'il se détache qui te taraude et te tourmente.
Ta façon d'en parler me donne le sentiment que tu cherches dans sa compersion une sorte de validation, de légitimité à pouvoir vivre en polyamoureuse et que perdre sa compersion remet en question cette façon d'être toi avec lui. Comme si sa perte de compersion était un détachement, non de ta pratique du polyamour, mais de toi-même, de ton acceptation comme partenaire ( "ça craint, il y a une fermeture au bonheur de l'autre").

Peut-être est-ce le cas... mais pas forcément. J'aime beaucoup la métaphore de SiestaCorda sur le long plat et la pente ardue à ce sujet. Peut-être aussi ton mari a-t-il simplement tellement prit l'habitude de cette compersion qu'elle fait partie de sa vie de manière naturelle, qu'elle est devenue une sorte de routine pour lui et que c'est pour ça qu'il s'y sent "indifférent".
Tu dis toi-même : "Par contre, les rencontres que j'organise à la maison, il trouve cela sympa (faut pas toujours chercher à comprendre)" => une sorte de compersion "hors-routine" en somme.

Pour faire une métaphore : A force de marcher ou oublie que c'est un effort et on le fait totalement naturellement et sans avoir à y penser ou y réfléchir. On l'ignore/y est indifférent.
Pourtant il suffit de regarder un tout petit en apprentissage de la marche pour se rendre compte à quel point c'est compliqué et épuisant. Ça n'enlève rien au plaisir de marcher, on l'a juste totalement "acquis". Par contre casse-toi une jambe et tu verras à quel point marcher t'apportait et te manque. Peut-etre que tout simplement ton mari n'est plus vraiment conscient de sa compersion plus que réellement indifférent ?

En espérant ne pas t'avoir perdue un peu plus ;)

Je dirais, chercher à comprendre pourquoi.
Qu'est ce qui a changé chez toi, ton partenaire ou la situation pour que ta compersion se mue en indifférence ?
Dans le but d'y réfléchir, et éventuellement y remédier.

A mon sens la compersion étant une marque de l'amour profond et véritable, qu'elle se transforme en indifférence indique une sorte de détachement émotionnel. Après, est-ce à l'autre ou seulement à la situation... ?
Je suppose que chaque cas est unique.

Très chouette conte, merci beaucoup pour le partage :)

Yop !
Un petit message pour remercier Artichaut et Nw pour ce café où mon épouse et moi-même avons passé un excellent moment et rencontré des gens formidables.

Je tiens à dire que malgré le "gros cafouillage" au moment du choix des thèmes (juste quelques minutes de perdues au final, rien de dramatique !) et les soucis d'espace (le bar était vraiment petit pour le nombre qu'on était mais tout le monde a eu une place), c'était vraiment chouette et que ces problèmes techniques ne m'ont pas du tout semblé entacher la qualité du moment.
Ma femme (mono en tentative de devenir poly-acceptante) redoutait un peu de venir et de se sentir mal à l'aise au milieu de tous ces poly, est ressortie au contraire très déçue de devoir partir aussi tôt :)

Vivement le prochain café, j'espère vous retrouver et avoir cette fois-ci plus de temps pour échanger à chacun ;)

Lu ;)
Beau témoignage qui me parait être une preuve d'amour et de bienveillance malgré sa teneur et son titre.

Alors déjà : pour info on ne peut parler de "viol" que s'il y a pénétration sexuelle (un doigt suffit certes, mais une simple caresse externe n'en est pas pas légalement). Par contre ça reste qualifiable d'agression éventuellement :/ (je ne dis pas ça pour t'accabler je précise, plutot pour t'éviter l'auto flagellation/accusation de violeur là où elle est probablement disproportionnée).

Ensuite, peut-être que si tu n'arrives pas à t'empêcher de laisser se balader un peu trop tes mains quand vous dormez à deux, vous pourriez simplement dormir un peu écartés l'un de l'autre ou quelque chose de ce genre. Enfin trouver des solutions "matérielles" pour éviter les situations "à risque".

Pour les témoignages, j'avoue que j'ai jamais eu ce soucis avec mes partenaires, dans le sens que ça les gêne par en dormant (en cuiller par exemple) que mes mains se "posent" sur une poitrine, une hanche ou une aine. Par contre je me reconnais un peu dans le fait de poser "machinalement" ces gestes juste comme une marque d'affection pour une amoureuse, et sans chercher à "aller plus loin". Je ne suis pas sûr que ça t'avance beaucoup mais bon ^^'

Hmm, je rebondis sur les propos de AmandeAmère : pour moi ne pas respecter son engagement de dire c'est bien un mensonge. Un mensonge par omission pour etre exact. Personnellement j'ai énormément de mal avec le mensonge, la trahison (et l'injustice même si ça n'a rien a voir pour ce 3eme point).
Néanmoins il est tout à fait probable que cela soit "moralement justifié" dans l'esprit du menteur par sa "bonne intention" de ne pas te faire souffrir d'avantage. Un "pieux mensonge" en somme. Il faut dire que c'est tentant souvent de justifier un mensonge sous couvert de bonnes intentions.

Après à toi de voir ton rapport au mensonge et aussi à la situation : as-tu vraiment besoin de savoir tout ceci sachant que tu n'es (a priori) par bien prête à l'entendre ?
En tout cas on ne pourras pas te dire "ce que tu dois faire", seulement au mieux te proposer des chose que tu pourrais faire.
Et en parler à coeur ouvert avec lui me semble un bon point de départ. Pourquoi ces mensonges ? N'a-t-il pas confiance en ta capacité à supporter ça ? Ne se doute-t-il pas qu'il est pire (vraisemblablement) pour toi de le découvrir par la suite que s'il " l'avoue" lui-même ?

Bref, je rejoins tout à fait Bonheur : tu ne pourras pas (on ne sait jamais mais j'y crois pas perso) vivre dans une forme même minime d'acceptation si vous n'arrivez pas à construire une relation de confiance véritable.

Hmm, je me rend compte que j'avais mal compris l'histoire de l'homme qui ne voulait pas que tu en fréquente d'autres : j'avais cru qu'il s'agissait de ton "2eme".

Même si les "accords" entre les parties dans une relation n'ont pas nécessairement à être identiques /égaux, ils devraient néanmoins être équitables. Personnellement j'ai vraiment du mal avec les "moi j'ai le droit de faire ça mais toi je te l'interdit". Dans un accord asymétrique ça devrait plutôt être (de mon avis qui n'engage que moi) : "je sais que toi tu supportes pas que je fasse ça donc ok je le fait pas ; sache que moi ça me gêne pas que toi tu le fasse donc si l'envie t'en prend, n'hésite pas".
Si tu as besoin / envie de non-exclusivité et qu'il te la refuse (surtout d'une manière aussi pernicieuse/détournée, la franchise devrait primer dans ce genre de situation !) alors que lui l'exige de toi, ça me parait déjà partir d'un mauvais pied.
Surtout que c'est un peu le monde à l'envers : c'est lui le poly et toi la mono à la base et ai lieu d'essayer de se "monoïser" un peu pour toi tout en te faisant de "polyïser" un peu pour que chacun fasse un pas vers l'autre, il exige de toi un comportement qu'il ne supporte pas pour lui et vice-versa.

A la lecture de ton témoignage ça donne quand même beaucoup l'impression que cet homme n'est pas prêt à beaucoup de compromis alors qu'il en attend(/exige ?) énormément de ta part.

Bref, je ne veux pas avoir l'air de juger ton homme ou de le blâmer mais j'ai quand même l'impression, au vu de ce que tu décris, qu'il te prend un peu pour la bonne poire qui va faire la gentille petite femme rien qu'à lui qui l'attend sans rien faire/dire pendant qu'il va s'amuser et batifoler comme il veut (c'est très bien de batifoler hein, mais pourquoi priver les autres de le faire, et surtout ceux qu'on aime ?)

Mon conseil serait d'essayer de prendre un peu de recul (difficile avec la NRE) et de réfléchir vraiment à quelques points sur toi et la relation :
- qu'est ce que t'apporte cette relation ?
- qu'est ce que tu attends d'une/cette relation ?
- quels sont les compromis que tu peux faire ?
- quels sont les sacrifices auxquels tu n'est pas prête, tes limites ?
- quels actes/compromis pourraient faire cet homme et qui te permettrait de mieux vivre son poly amour/te sentir secure, et donc retrouver ton bonheur (limiter le temps passer avec les secondaires? Leur nombre ? Les actes posés avec elles ? beaucoup de pistes possibles)

Bonjour Serena,

J'abonde dans le même sens que Bidibidibidi et je partage son analyse (notamment sur la NRE) : ton homme me parait poly à sa façon, bien qu'ayant gardé pas mal de réflexes "mono".
C'est aussi mon cas à vrai dire et c'est assez courant (encore plus quand on commence à avoir des projets genre famille/enfants, etc.) C'est effectivement ce qu'on appelle souvent "relation primaire" (je déteste ce terme qui, je trouve, dévalorise les autres relations, dites secondaires), ou parfois "nesting partner".
Mais il faut se faire une raison je pense, et ne pas se voiler la face : aussi primaire et au dessus des autres relations soit-elle, votre relation est poly puisqu'elle vit parallèlement à d'autres.

Apres c'est pas sans espoir pour autant. Une relation ça se construit à deux et vous devriez continuer d'en discuter ensemble. A toi de voir si le jeu en vaut la chandelle. Il est possible (et même certain) qu'il y aura quelques souffrances ça et là, mais quelle relation amoureuse (voire amicale ou familiale) n'a jamais causé la moindre souffrance à un moment ?
Essayez de voir ce que vous pouvez "offrir" l'un à l'autre, voyez quelles règles qui vous conviennent à tous les deux vous pourriez mettre en place (il n'est pas nécessaire que vous suiviez les mêmes d'ailleurs, tant que les deux parties sont d'accord sur chaque règle qui s’applique à elle). SI vous essayez ça, gardez à l'esprit que ce "contrat" doit être librement consentit, qu'il est susceptible (et même appelé) à évoluer au fil du temps et des cheminements personnels et de la relation, et qu'il ne doit surtout pas être une suite de sacrifices mortifiants pour l'un et l'autre, mais une suite de compromis acceptables pour chacun.

Essaye de réfléchir de ton coté, à qu'est ce qui te fait souffrir dans ses relations secondaires et comment réduire ça ?
Peut-etre peut-il limiter de certaines manières ses relation ? Est-ce le coté sentimental qui te gêne ? Le coté sexuel ? L'idée qu'il soit trop complice avec d'autres que toi ? Pourquoi ? As-tu peur d’être remplacée ? Dévalorisée ? De le perdre ? D’être comparée à elles ? De lui être "insuffisante" ? A quel point pourrais-tu envisager que ces relations secondaire prennent un place "temporelle" dans sa vie ? Une semaine sur deux ? 2 We par mois ?
Et lui pareil, que peut-il faire pour te rassurer ? Quelles choses est-il prêt à diminuer pour s'investir plus dans votre relation ?

En tout cas, sache que ses sentiments pour toi ne sont pas "bornés" ou "limités" en quoi que ce soit par les sentiments qu'il peut avoir ou non "à coté". L'amour n'a pas de limite. Les seules ressources limitantes, ce sont le temps, l'argent, l'énergie, etc... Les choses matérielles. Mais rappelle toi que ses relations secondaires ne sont pas le symptôme d'un mal-etre dans votre relation, d'un manque de ta part, d'un ennui ou que sais-je que nos peurs primitives nous poussent à croire.

N'hésite pas à partager ici, j'espere qu'on ne te noie pas plus ^^
Sache que beaucoup ici on vécu des soucis similaires d'un coté ou de l'autre (tu peux lire les fils de conversation, beaucoup concernent justement les relation mono-poly). On a pas la vérité absolue (si elle existe ?) mais des tranches de vie et d'expérience à t'offrir pour t'aider à faire la tienne.
Bon courage à vous deux :)