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Pas le moral du tout :-(

Témoignage
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Yayabelle

le lundi 06 août 2018 à 01h09

Ce soir je me couche bien triste :-(
Mon mari est partit voir sa 2eme relation de mercredi matin à jeudi 1h du matin environ.
Le lendemain nous passons la journée ensemble, très agréable.
Ce weekend de samedi à dimanche, il a une réunion avec ses collègues de travail, weekend en camping pour se retrouver ensemble.
Je l'aide bien sûr à préparer ses affaires, avec un petit pincement au cœur je dois l'avouer car on ne s'est revu qu'un jour avant un nouveau départ ( avant sa relation on ne se quittaient quasi jamais la nuit sauf exceptions)
Le samedi tout se passe bien puis arrive le dimanche, mon mari a prévu de rentrer tard car lui et ses collègues finissent les restes du barbecue avant de ranger leur matériel, tente et matériel, lorsqu'il fera moins chaud.
Ok d'accord pas de soucis. Je dîne avec les enfants et les mets au lit.
Je décide alors à ce moment de faire qq factures et là que vois je sur notre compte ? Que mon mari a mis du mazout à 13h à une pompe à essence près de chez sa relation.
À son retour grosse dispute, je voulais le quitter car je n'ai plus confiance en lui, je déteste les mensonges et qu'on me prenne pour une idiote.
Lui a le prétexte de ne pas m'avoir révélé sa rencontre car je ne l'aurais pas acceptée...
Je me mets en colère, pleure..
Lui en voyant ça se fâche sur moi, me dit des méchanceté, que c'est de ma faute. Que je ne comprends rien,que je ne suis bonne qu'à faire des balades avec lui et les enfants et rien d'autre.
Me traité de pute car j'essaye de le reseduire et que ce n'est que de la comédie ( c'est totalement faux)
Croyez moi j'en ai pris un coup, il m'a promis de me prévenir à chacune de leur rencontre mais de mon côté je devais le laisser libre de la voir quand il le voulait.
Je suis perdue,triste, en sous estime de moi même. J'ai l'impression de me faire manipuler car si je ne respecte pas notre engagement il n'aura plus la force de continuer avec moi..
Je ne sais plus quoi faire..
Désolée pour la longueur mais j'ai besoin de me décharger :-(

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Scarlett

le lundi 06 août 2018 à 08h47

J’aurais exactement la même impression que toi.
Toi tu as accepté qu’il ait une autre relation. Pour le moment c’est énorme. Accepter qu’il ait une autre relation ce n’est pas accepter tout et n’importe quoi.
Plus de libertés c’est plus de contraintes.
D’abord, là il t’a menti, et en plus après il fait du chantage. Bof bof non?
Sans parler qu’il te traite de pute.
Évidemment tu es la mère des enfants, tu dois être «  pure ». Bon désolée. Je ne veux pas le juger. Je n’ai que ton point de vue. Et là je m’emporte un peu mais c’est l’impression que ça me donne et mon ressenti propre quand j’entends ça.
T’imagines qu’il te traite de pute alors que tu le séduis lui. Imagine si te venais l’idee D en séduire un autre?
Là dessus, de mon point de vue, je n’aurais pas laissé passer ça. Je m’aime beaucoup trop pour permettre à qui que ce soit de me dire un truc pareil. Même si c’est le père de mes enfants.
C’est effectivement de la manipulation.
C’est lui qui chamboule toute votre vie et c’est toi qui devrait te sentir coupable? Y a pas un hic là?
Ce que tu fais là, c’est pas par amour pour lui? Plus que par adhésion au polyamour.
Le polyamour en tout cas ce n’est pas ça du tout et tu peux lui dire que le polyamour ce n’est pas prendre sa femme pour une idiote. C’est la respecter au contraire.
Ce que ressens aussi c’est qu’il ne prend que les avantagesw C’est bien pratique d’avoir une baby sitter à la maison. S’il a du temps pour avoir une autre relation, il a du temps pour ses enfants et les tâches ménagères: donc partage des tâches conseillé dans le nouveau contrat.
Il sort 2 nuits pour aller voir sa relation,
Tu sors deux soirs pour t’occuper de toi. (Je peux te donner plein d’idees En MP si tu veux ;))
Il faut remettre de l’egalite dans tout ça.
Il change le contrat alors tout est à renégocier.
C’est aussi pour ça que le polyamour est génial, contrairement à l’adultere Autrefois pratiqué majoritairement par les hommes, le polyamour remet de l’égalité dans le rapport homme/femme du couple.
Saisis cette opportunité de te libérer.
Enfin s’il ne l’entend pas ainsi alors...
Peut-être effectivement devras tu te poser la question d’accepter ou pas non pas le fait qu il ait une autre relation mais cette situation trop douloureuse pour toi. Et tu as le droit bien sûr de ne pas l’accepter sans te sentir coupable de quoi que ce soit. Il suffit de dire non. Ok tu as fait des choix et moi je fais les miens. Il faut être forte aussi pour répéter chaque fois qu’il essaie de retourner la situation contre toi.
Sache que si ça a marché pour moi c’est que globalement mon conjoint a dû prendre énormément soin de notre relation au moment où il a fallu. S’il avait fait n’importe quoi je l’aurai quitté c’est certain.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le lundi 06 août 2018 à 10h59

Sans reprendre le message que je viens de poster sur un autre fil de discussion, ni l'intégralité du message de Scarlett que j'approuve dans son intégralité.

Une famille qu'est-ce que c'est ? Ce n'est pas l'un qui sort et fait ce qui lui plait sans se préoccuper de l'autre qui est la poire qui reste à la maison. Une famille c'est un tout dans lequel chacun-e a une place, celle qui lui convient. Pour moi, l'autonomie et l'indépendance sont les moteurs du couple familial. Stop à la famille façon papi-mamie, où bobonne n'a rien à dire, sauf torcher le cul des mioches et maintenir la maison en état.

Un foyer, c'est tout le monde met la main à la pâte et tout le monde fait son possible pour assurer la vie en collectivité. Aimer les membres de son foyer, que personne ne nous a obligé à créer, c'est reprendre les 4 fils de discussions que j'ai posté sur l'autre fil... en particulier pour le couple, mais ça doit être valable pour le foyer en entier.

Attention, il y a une différence entre égalité et équité. L'égalité veut dire que l'on doit faire la même chose (on est à égalité, on fait le même score). L'équité veut dire que l'on réalise ce qui nous convient le mieux et que notre part d'actes s'imbriquent avec ceux de l'autre. Tout le monde s'y retrouve.

Le commerce équitable implique que chaque acteur (du producteur au consommateur) s'y retrouve et que chacun dans son rôle puisse s'y retrouver et évoluer... et s'épanouir dans son métier ou dans sa dégustation. C'est aussi avoir conscience que ce délicieux chocolat est le fruit d'une récolte, d'une transformation et d'une vente (+ acheminement...). Une tablette de chocolat est un tout. Pour une famille c'est pareil => c'est un tout et l'équité est son équilibre

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elfi

le lundi 06 août 2018 à 13h09

Salut

Ca me désole d'entendre çà.... tu fais des efforts pour comprendre et accepter et lui te le rend comme ça? C'est moche... très moche....
Je ne redirais pas ce que les autres ont deja dit...
Mais le polyamour c'est du respect et du dialogue pas du mensonge et des insultes quand on se fait prendre a mentir...

Je te souhaite plein de courage! N'hésite pas à venir "vider ton sac" ici!

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Heika

le lundi 06 août 2018 à 15h14

Vraiment désolé d'apprendre ça. Alors que les précédents messages sur les autres fils laissaient plutôt penser au début d'une belle histoire malgré un début... maladroit (euphémisme, "adultère" serait un meilleur terme).

Je crois qu'une vraie et sincère discussion sans pincettes ni autre entre ton mari et toi va être nécessaire pour tout remettre à plat sur son "amour inchangé" pour toi et autre.
Peut-être par écrit plutôt que par oral si ça peut vous éviter une crise qui part dans les insultes et la colère aveugle. Ou avec quelqu'un pour faire de la médiation si nécessaire (genre conseiller conjugal ou autre).
En ne te faisant pas confiance, en te mettant systématiquement devant le fait accomplit, en te remisant à la place de "gardienne de gosse", et je passe sur les insultes et le mépris transpirant -Scarlett a déjà bien exprimé les choses -, ton mari donne vraiment l'impression de n'en avoir plus rien à fiche de toi, et de chercher simplement à te garder sous le coude par confort, sécurité ou que sais-je d'autre.

Après ce n'est que l'impression (la mienne) qui ressort avec ta version seulement de l'histoire. Mais dans tous les cas, tu es en souffrance et ça c'est indéniable quels que soient les faits et la situation.

Quoiqu'il en soit, prend du temps pour toi. Prend soin de toi. Cesse de te faire passer systématiquement en dernier dans l'équation, après ton mari, ton couple, tes enfants, le travail de ton mari, ton meta-amour...
La liste des choses que tu places (ou qu'on place pour toi) en priorité sur toi semble infinie.

Je sais que c'est très dur de commencer à penser à soi quand toute sa vie on ne pense qu'au bonheur des autres et qu'on calque notre bonheur sur le leur. Mais prendre soin de soi ce n'est pas de l'égoïsme, surtout quand ce n'est au détriment de personne !
Ne t'oublie pas dans toute cette histoire.
Et encore une fois, prend soin de toi.

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Scarlett

le lundi 06 août 2018 à 16h48

Je rejoins Heika à 100%.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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bonheur

le lundi 06 août 2018 à 17h28

Communiquer sainement doit être le fruit de la volonté des personnes qui le désirent. Une communication saine unilatéralement me parait compliquée.

Oui, prendre soin de soi et surtout, vivre pour soi, même avec les autres.

Je ne sais conseiller que des livres, mais là "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle me parait approprié. C'est un petit roman facile d'accès. Le début peut paraitre un peu long, mais au final c'est un bel exemple de révolution de soi qui impacte tout un "éco-système humain"

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Yayabelle

le mardi 07 août 2018 à 10h08

Bonjour et merci à toutes pour vos réponses
Alors voilà après un nouvelle discussion mon moral est meilleur

Ce qui m'a vraiment cassé et fait mal, c'est le fait qu'il me cache cette rencontre alors que moi toute bonne je pensais qu'il s'amusait encore avec ses copains.
En plus je m'étais faite belle pour lui et je l''attendais...
La confiance une fois brisée est une chose difficile à reconstruire. Ce qui me gêne c'est qu'il ai pu aller la voir et revenir comme si de rien n'était. et c'est ça qui me fait peur pour la suite.il me l'aurait demandé j'aurai sûrement accepté. Il m'a avoué que sa 2eme amoureuse n'approuvait pas trop le fait qu'il l'a voit sans me le dire.

Nous nous sommes mis d'accord sur le fait qu'il ne me mentira plus et quand il aura envie de la voir il n'y aura plus de cachotterie. Et aussi faire des concessions sur la répartition du temps pour chacune, se mettre d'accord sur des arrangements qui contente tout le monde.

Je le pardonne sur le fait qu'il ait été agressif et irrespectueux envers moi car il était toujours sous influence de l'alcool qu'il avait bu la veille et sous le choc de l'annonce que je voulais le quitter.
Car il ne veut pas me perdre.
Mais bon ses paroles même si on peut pardonner ne s'effaceront pas de ma mémoire et le fait qu'il m'ai accusé de vouloir détruire la famille en voulant le quitter je trouve ça fort quand même...

Je veux bien lui laisser une dernière chance et voir comment ça évolue et si je vois que j'en souffre encore je me sacrifierai et le quitterai même si cette solution me briserai le cœur car je l'aime.

Parfois je me dis que si j'avais une 2eme relation tout ça serai peu être plus facile pour moi.
Je vais prendre du temps pour moi et profiter comme vous le dites toutes. Mais pas tjs facile entre le boulot, les enfants,la maison...

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Zgrub

le mardi 07 août 2018 à 10h26

Bonjour Yaya,

J'ai lu ton témoignage, aussi bien ici que sur ton précédent post.
Je n'ai pris part à la discussion car d'autres ont eu des mots très juste pour exprimer mes sentiments.

Cependant ce matin, je viens de voir ton message, qui suscite beaucoup de tristesse et de colère chez moi, sur deux point en particulier :

Si tu le quitte, ce ne doit pas être un "sacrifice", bien au contraire ! C'est de la préservation, aussi bien personnelle, que celle de tes enfants, qui pourraient être amenés à souffrir dans le cadre d'une famille dans laquelle le mensonge est présent en trame de fond. Je ne prétends pas connaître les circonstance particulières de ta famille, mais cela ne me semble pas, de manière générale, être une bonne chose.

Deuxièmement, je voudrais exprimer mon désarroi quand a la pensée que tu as exprimé sur la possibilité d'un second amour qui viendrai apaiser les souffrances et les difficultés d'un premier. Non ! Chaque relation doit, non pas être indépendante (nous vivons tous connectés), mais ne pas venir en réparation ou substitution l'une de l'autre. Tu ne seras a priori pas plus heureuse dans ton couple uniquement par le simple fait d'avoir une seconde relation, et ce ne serait pas juste d'"utiliser" une autre personne pour "remplacer" ton mari.

Yaya, je te souhaite de trouver l'équilibre au sein de ton couple, et de cette nouvelle situation si complexe, mais je reste persuadé que si vous avez des problèmes de communication, la réponse est a chercher au sein de VOTRE relation, et pas a l'extérieur...

Plein de pensées pour toi.

Zgrub

Message modifié par son auteur il y a 15 jours.

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bonheur

le mardi 07 août 2018 à 10h38

Bonjour Zgrub,

Je n'ai rien à ajouter à tes propos (tu m'épates (+) ). Et oui, tomber amoureux-se OU palier à un manque ou un différent au sein du couple en laissant supposer à une tierce personne qu'elle est aimée alors qu'elle ne fait que répondre à un besoin qui ne la concerne pas. Je tique aussi.

Yayabelle, fait toi belle si tu en ressens le besoin, ouvre toi au monde ET si l'amour te sourit, alors avise. Rendre la pareille n'est pas un remède.

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Laola90

le mardi 07 août 2018 à 12h19

Ton témoignage me parle, je me retrouve dans ce que tu dis. Comment gère tu la jalousie qu'il soit amoureux de quelqu'un d'autre ?

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Yuzu

le mardi 07 août 2018 à 13h19

Bonjour Yayabelle,

Ton histoire me fais penser à nos débuts. Je suis passée par beaucoup de stades et ce qui a fini par régler le problème du mensonge ( il faisait le même genre de plan : ne disait pas tout le temps quand il allait la voir) c'est que j'ai pris contact en direct avec son amie.
Depuis nous nous concertons à deux ou trois ( les systèmes de messageries à plusieurs participants sont bien pratiques) pour lorsque nous organisons les weekends et autres organisations en semaine.

Si comme tu dis il ne veut pas te perdre et elle n'approuve pas quand tu n'es pas au courant de leurs rencontres peut-être que proposer la solution de la consultation en direct pour les emplois du temps peut aider :-) ( il y a messenger, whatsapp, line etc)

Bon courage à toi car je sais ce que ça fait ! Mais rien n'est impossible ! La preuve c'est qu'on a fini par y arriver et on est très soudés maintenant et elle est maintenant considérée de la famille :-D

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Yayabelle

le mardi 07 août 2018 à 15h39

Merci yuzu
Nous avons encore discutés aujourd'hui lui et moi
Ça me rassure et on se comprend mieux
Il m'a promis de me dire chaque fois qu'il l'a verrai en échange que je le laisse la voir quand il en ressentait le besoin.
Nous nous sommes mis d'accord à condition qu'il n'y ait pas d'abus et de l'équité dans le temps répartit entre les 2 relations.
Le dialogue est la base de tout

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