Polyamour.info

J'ai commencé à écrire sur mon vécu par rapport à mes metamours et de mes metamours entre eux pour réagir au texte d'un ami sur un autre site et finalement c'était bien top long pour être un commentaire, j'en ai fait un article.

Je précise que je ne me pose pas en exemple à suivre, je partage juste mon vécu au cas où ça puisse aider à la réflexion ou inspirer si cela parle.

Mes metamours sont les autres partenaires de mes partenaires, enfin normalement c’est dans des relations polys, là j’élargis un peu pour l'une d'elle.
Mes partenaires sont donc metamours entre ell.eux.

Mes metamours

Dans les quelques relations amoureuses engagées où j'ai/j'ai eu des metamours, je ne pense pas qu'il s'agisse de jalousie mais je me sens en insécurité si il n'y a pas suffisamment de partage de mon partenaire (jamais ressenti avec une partenaire) sur la relation avec l'autre ou les autres. Si j'ai l'impression qu'il y a des cachotteries, des non-dits, j'angoisse en imaginant que si il y a des choses à cacher, c'est qu'il y a des problèmes et donc je me sens mal. Plus il y a de transparence plus je me sens bien.

Ça n'empêche pas que ça puisse être difficile ponctuellement. Dernièrement mon deuxième amour est allé avec son autre partenaire à un endroit dont il m'avait envoyé des photos quelques semaines avant et j'avais alors exprimé clairement mon envie d'y aller. Ça m'a fait mal sur le coup, mais bien moins que si j'avais senti un non dit ou l'avais découvert par hasard plus tard. J'ai pu lui exprimer ma déception qu'il y soit allé avec elle et pas avec moi. Il m'a dit que nous irions aussi et donc entre le fait d'avoir pu l'exprimer, son écoute et son engagement à y aller ensembles, ça s'est apaisé. Le lendemain j'ai fait une crise d'angoisse sur un autre lieu qu'il m'avait évoqué avec une erreur d'écriture, que je voulais trouver pour voir ce qu'il avait vu de beau, mais l'erreur a fait que je n'ai pas trouvé et comme il y a un lourd passé de mensonge de sa part, je suis partie en vrille jusqu'à ce que nous puissions en parler, qu'il m'indique le bon lieu... Mais là encore, même si j'ai morflé, même si par ricoché ça lui a fait mal aussi de voir que je pouvais encore avoir ce genre de peur malgré ses efforts de transparence, pour moi c'est mieux comme ça, que les faits et les ressentis soient exprimés et que nous nous enrichissions des difficultés, que nous nous améliorions avec le temps... plutôt qu'il y ai des non-dits.

J'ai conscience que pour cela il faut que le.a metamour soit d'accord pour ce partage et c'est pour ça que j'exprime clairement ce besoin avant tout début de relation. Je ne pourrais pas avoir une relation avec quelqu'un dont l'autre souhaite que ce soit cloisonné. Bon concrètement, actuellement, il y a un hic puisque ma principale metamour ne connaît pas mon existence... Ce que je n'aurais jamais accepté si je l'avais su au départ et pas au bout de 18 mois... Donc là non plus ce n'est pas une relation poly de son coté.

Dans les relations moins investies, de type amimoureuses ou ami.e.s intimes, je n'éprouve pas ce besoin de savoir, mais concrètement je sais souvent pas mal de choses car les échanges sont très naturels et fluides. Je ne ressens aucune cachotterie, c'est juste que nous n'échangeons pas assez souvent pour tout se dire.

J'ai encore moins d'expérience de communication directe avec mes métamours, les deux seules fois où je l'ai vécu dans des relations engagées, les métamours avec qui j'étais en contact étaient déjà ou sont devenu.e.s rapidement mes ami.e.s intimes également, sauf un avec qui je n'ai eu que de brefs échanges par MP. De fait c'est très fluide, on partage de moments ensembles, on a rien à se cacher, enfin ça c'ets la théorie.
Une de ces relations s'est terminée parce qu'en fait il y avait des échanges et des intentions cachés entre mon partenaire et l'amie intime commune, et j'ai trouvé ça trop malsain pour continuer la relation avec lui, surtout que nous nous étions déjà séparés quelques années avant car il était incapable de transparence et qu'à ce moment là il était revenu vers moi en me disant qu'il avait compris, qu'il souhaitait reprendre notre relation sur cette base de transparence !!!

Mes amours, metamours entre elle.eux

Là aussi j'exprime clairement avant toute relation que je ne peux envisager de cacher quelque chose à un.e de mes amours. Si ça ne convient pas, on ne peut pas avoir de relation ensemble. Ca ne veut pas dire que je partage forcément tout mais si j'ai une question, je vais toujours répondre franchement et ne jamais rien dissimuler.
Concrètement je partage beaucoup ou moins suivant les moments, suivant les personnes... Il se trouve que mes 2 grands amours actuels sont très compersifs et même candaulistes tous les 2, donc je raconte beaucoup mais pas forcément en détail.

Mes amours, passés et actuels, se sont toujours rencontrés, soit ponctuellement soit régulièrement, ça me semble important, j'ai souvent senti des différences dans la relation avec moi ou vis à vis de lui, une fois qu'ils avaient rencontré mon compagnon historique. Les partages concrets varient suivants les personnes entre un repas ou petit-déj partagé et des nuits et de l'intimité partagées. Une fois la glace brisée, pas systématique mais fréquente les premières minutes, compte tenu de l'appréhension de la nouvelle personne, les échanges sont généralement très fluides et avec pas mal d'humour.

Par contre il n'y a jamais eu d'échanges à distance, bien que je donne toujours un moyen de joindre l'autre, ou vraiment hyper ponctuel sur une question pratique, entre mes amours. Il faut dire que mon Loup n'écrit pas et n'aime pas le téléphone, et que mes autres partenaires ne sont pas forcément portés sur l'échange à distance non plus. Une fois il y a longtemps un potentiel futur partenaire avait écrit un MP à mon compagnon historique. J'avais trouvé ça très attentionné, mais il n'avait obtenu de retour que par mon intermédiaire, mon compagnon étant près de moi quand j'étais au téléphone avec lui.

Quelque chose m'a fait très plaisir dernièrement, mon compagnon historique passait déposer mes clés à mon autre amour. Il m'avait rejoint chez lui et nous étions partis en vacances en prenant ma voiture et laissant celle de mon compagnon historique sur le parking de sa résidence. Ayant une semaine de vacances supplémentaire, j'allais revenir en transports le week-end suivant et donc repartir avec ma voiture. Un de nos fils était également présent. Mon deuxième amour les a invité à manger, ils ont donc partagé un moment tous les trois sans que je sois présente pour le plaisir de tous.

Dans mes relations amimoureuses ou ami.e.s intimes, mes partenaires se croisent avec joie si l'occasion se présente et les partages vont de brefs échanges verbaux en soirée à des moments intimes ensembles.

artichaut
Merci @Caoline pour ce texte. Ça semble presque trop idylique pour être vrai (malgré plusieurs remarques qui disent que ça n'est pas un long fleuve tranquille).

Ah ben oui pourtant c'est loin de l'être au quotidien, il y a des moments magiques et des moments hards, et ça n'a pas été facile d'en arriver là non plus. C'est quand même des années de déconstruction, d'espoir déçus, de bonnes et de mauvaises rencontres, pour ce qui concerne les adultes, de maternage proximal puis d'accompagnement au quotidien pendant plus de 16 ans chacun.e (sauf le dernier) pour ce qui concerne les enfants, c'est des blessures involontaires encore régulières avec mes Amours, c'est des tas d'heures d'échanges avec chacun.e, ami.e.s et Amours, que personnellement j'apprécie beaucoup. mais peu de gens sont prêts à cet investissement dans leurs relations sans attente de retour. Et puis finalement, comme je le dis à la fin de l'exposé sur mes amours, même si les relations avec mes ami.e.s intimes me semblent les plus agréables en moyenne, je ne me sens pas encore capable de ne vivre que ça et ne le serais probablement jamais, j'ai encore trop besoin d'engagement pour me sentir sécure.

Par contre oui c'est globalement très beau et si je l'ai partagé c'est pour donner une note d'espoir à c.elles.eux qui galèrent dans des déconstructions, des tentatives, des espoirs déçus...

Titre parfait inspiré par mon deuxième Amour

Je vais commencer par enfoncer une porte ouverte, quelle pauvreté lexicale que ce mot amour et son verbe aimer pour parler de tant de choses différentes. Alors, je sais, il y a de multiples variations en grec, mais quand j'utilise des mots c'est pour être comprise par le plus grand nombre donc ça ne serait pas efficace.J'aime donc... et tellement de personnes et de situations et d'objets ou de matières, de sensations... Mais ça serait long de parler de tout ça, déjà que ça ne sera ni court ni simple de ne parler que des personnes que j'aime de façons tellement différentes, que je n'aborderai que ça dans ce texte. Il n'y a pas d'ordre hiérarchique dans ce que je vais écrire, comment comparer des choses si différentes et si fortes ? Est-il vraiment possible de quantifier et comparer l'amour pour un enfant ou pour une personne avec qui on espère partager le reste de sa vie ? Moi je ne peux pas en tout cas.

Il y a l'amour pour mes enfants, et d'autres "enfants". Il n'est pas inconditionnel pour moi, mais pas loin, pas une obligation morale, pas le même pour chacun.e, variable dans le temps... Mais il y a indéniablement un lien et des sentiments très forts qui m'unissent à mes 5 enfants et même dans une intensité différente à quelques autres jeunes de leur génération dont j'ai été proche une bonne partie de l'enfance ou même parfois plus brièvement : il m'arrive de sentir une connexion particulière avec un.e enfant lors d'une rencontre ou après quelques brèves rencontres. Cet amour vient probablement du lien charnel qui nous unit, pour ceux conçus dans mon ventre, de ce qu'on a partagé ensembles, que ce soit depuis leur conception ou de brefs instants, de qui elles et ils sont... et donc forcément ce que je ressens pour chacun est différent même si il y a des points communs. Cet amour réveille en moi un instinct de protection, d'accompagnement, de responsabilité et une forte envie de partages intenses et sincères, et surtout, l' envie d'être simplement là si elles ou ils ont besoin de moi. Rien n'est idyllique, avec deux de mes fils la relation est même parfois très compliquée, donc je me demande si c'est le lien charnel qui fait que l'amour perdure, ou autre chose, mais "mon coeur" n'a aucune hésitation quand je l'interroge hors des moments de crise.

Il y a l'amour pour mes deux Amours, tellement différent, autant que nos relations, leurs durées, ce que nous avons partagé, donc totalement incomparable mais, d'un autre côté, tellement semblable par l'intensité et le désir de vieillir avec les deux. J'ai avec eux ce que j'appelle une relation amoureuse, une relation de couple, moi qui n'ai pas peur de ce mot. C'est l'amour pour moi le plus mystérieux car là non plus, les relations ne sont pas de longs fleuves tranquilles loin de là, même si bien sûr, si les relations perdurent c'est qu'il y a bien plus de positif que de négatif. Moi qui me pose beaucoup de questions, je me demande souvent pourquoi eux, même si je peux trouver pleins de bonnes raisons, je peux aussi en trouver pleins qui feraient penser que nous ne sommes pas compatibles... Cet amour se caractérise par une envie, peut-être même un besoin, de tout partager, pas tout vivre ensemble, mais ne rien se cacher, l'envie qu'ils sachent tout ce que je vis, tout ce que je ressens, qui je suis vraiment en fait et une envie que ce soit réciproque. Il y a dans cet amour une forte dimension charnelle même si très variable et prenant des formes différentes avec l'un et l'autre et suivant les périodes. J'ai envie de parler ici de ce que j'appelle être amoureuse, les 2 relations ont commencé comme ça, avec cet état émotionnel intense qui donne envie d'être avec l'autre tout le temps, où je souffre quand ce n'est pas possible au-delà de quelques heures. Jusque là on nomme ça la NRE, mais en fait pour moi cet état d'exaltation revient régulièrement pour quelques minutes ou quelques heures, et même des périodes plus longues il me semble, ou alors c'est des périodes où il y a très régulièrement des périodes de quelques heures.

Il y a l'amour pour mes ami.e.s, là encore, différent pour chacun.e, puisque ce sont des personnes différentes et que nos histoires communes sont différentes. Dans ces relations, j'aime partager des moments différents, parfois intenses, parfois doux, des discussions avec souvent des réflexions profondes, quand nous sommes ensemble ou à l'écrit, parfois au téléphone. Il y a souvent du soutien dans ces relations, souvent réciproque, ne serait-ce que par l'écoute et les réflexions partagées.
Parmi ces ami.e.s, il y a des ami.e.s intimes ou amimoureu.ses.x, avec ces personnes je partage en plus de l'intimité voir de la sexualité. C'est assez nouveau pour moi, enfin avec un ami ça fait 3 ans, une amie c'est une relation amoureuse qui s'est transformée ainsi après un an de relation, un éloignement puis des retrouvailles, et dernièrement dans quelques autres relations amicales plus ou moins récentes ce partage intime a été possible. Je trouve ces relations merveilleuses. Elles sont beaucoup plus légères grâce à un enjeu beaucoup moins fort que dans une relation amoureuse puisqu'il n'y a pas d'engagement si ce n'est implicitement celui de la sincérité entre nous. Les choses se vivent suivant l'envie réciproque du moment, sans attentes, sans pression, en tout cas moi je le vis comme ça. Cela dit, pour être tout à fait honnête, il est probable que je ne pourrais pas vivre, ou moins facilement, ce genre de relation si je n'avais pas mes deux relations amoureuses. Mais bon avec la maturité émotionnelle qu'il me semble acquérir avec le temps, j'espère vraiment que si une ou mes deux relations amoureuses venaient par malheur à s'arrêter, je pourrais continuer à vivre ce genre de relation. Dans ces relations, il peut y avoir des moments où je me sens amoureuse, c'est juste fugace, pour le décrire à un de mes amours avant hier, j'ai parlé d'élan amoureux. C'est des moments où je peux/pourrais dire "je t'aime" qui correspond plus pour moi à "je sens un très fort élan vers toi là tout de suite" qu'à une déclaration d'amour éternel, l'amour est pour moi quelque chose de plus profond et durable et différent pour chaque personne que cet état d'exaltation qui lui est relativement semblable d'une fois sur l'autre et d'une personne à l'autre. Bien sûr, l'amour que j'ai pour chaque personne influe cependant sur ce qu'il y a derrière ces "je t'aime".

Avec tout ça, je commence à entrevoir ce que signifie aimer, ressentir de l'amour, pour moi. Je pense que ça veut dire que la personne est importante pour moi, que je suis heureuse de partager des moments de vie avec elle et que j'espère que ça se reproduira longtemps. Puis, suivant les personnes, et donc le type de relation, ça entraîne d'autres choses. Ce qui est toujours aussi clair, c'est que je ne peux pas hiérarchiser mes différents types d'amour, je ne peux absolument pas dire si j'ai plus d'amour ou d'attachement pour mes enfants, mes Amours ou ma meilleure amie. J'avoue que c'est différent par rapport à un.e ami.e récente.

Une dernière chose, je me sens extrêmement chanceuse de vivre toutes ces relations, de ressentir tout cet amour et de pouvoir l'exprimer ainsi, c'est d'ailleurs le sentiment de grand bonheur ressenti avant-hier en y pensant qui m'a donné envie d'écrire ce texte. Si je devais dessiner ma constellation d'amours, ça ferait une grande feuille bien remplie et pourtant je ne cherche vraiment pas le nombre, ce sont avant tout des relations de grande qualité. Merci à toutes celles et tous ceux qui les partagent avec moi.

Bonjour

Il y a un peu plus de 2 ans, j'ai vécu 2 NRE simultanées, débutées à 4 mois d'écart mais la première était loin d'être finie, donc oui c'est possible.

Vous semblez bien communiquer et il semble très honnête puisqu'il a dit lui même que ça lui avait fait peur, c'est un excellent élément pour que tout se passe au mieux.

Bon courage pour trouver vos repères dans cette nouvelle configuration.

En effet, excellent résumé/mise en garde ce sous titre.

nico82
Bonjour.

Comment faites vous pour être détendu au retour votre compagnon , amour primaire ou autre comme vous souhaitez l appelez ?

Ma femme est sorti hier chez son ami-amour, et hier soir pas de souci j étais bien , mais aujourd'hui a mon retour à la maison , je n ai qu une envie c'est de la bombardé de question , pas pour savoir ce qu'il on fait ou pas , mais j ai envie de savoir ce qu'il se sont dit de quoi on t'il parler échangé.

Je ne le fais pas , mais je le sent en stress mon corps ce tend.

Quels sont vos astuces pour dépasser sa ?

Merci

Je ne suis pas tout à fait dans la situation que tu souhaiterais puisque je ne hiérarchise pas mes relations et que mon compagnon historique avec qui je vis le plus souvent n'a pas d'autre relation. Mais je peux te parler de comment je vis quand mon deuxième compagnon rentre de chez son autre partenaire et comment ça se passe pour mon compagnon historique quand je rentre.

Moi j'aimerai beaucoup savoir car ça me rassure, j'ai tendance à me faire des mauvais films sinon. J'ai donc exprimé cette envie qui est malheureusement en contradiction avec son habitude à lui de cloisonnement total de sa vie, pas seulement pour les relations sentimentales. Mais quand il rentre, je lui demande si ça s'est bien passé, parfois il me dit ce qu'ils ont fait, parfois il dit juste oui. Si j'ai besoin d'en savoir plus, je lui demande ce qu'ils ont fait, je ne vais pas au delà même si la réponse est très sommaire. J'exprime mon besoin, je respecte le sien. Concrètement nous sommes rarement ensembles quand il rentre de l'avoir vu donc c’est très différent de ta situation. Les quelques fois où c'est arrivé nous nous retrouvions à ce moment là donc je pense surtout à profiter d'être avec lui, je pose la question plus tard.

Quand je rentre à la maison et donc en général retrouve mon compagnon historique, comme j'adore partager ce que je vis de chouette, je lui raconte spontanément mais avec le temps, plus forcément de suite mais quand le moment s'y prête et probablement de manière plus aussi détaillée que les premiers temps. Si il a/avait une question je lui répondrais, je n'ai rien que je souhaite cacher à un de mes amours, et ceux-ci sont au courant dès le départ. Je ne pourrais pas avoir une relation avec quelqu'un qui voudrait que je cache quelque chose que je vis ou qui m'impacte à mes autres amours.

Il me semble très important que tu exprimes tes envies de savoir, ce que tu voudrais savoir car elle ne peut pas le deviner. Peut-être ne dit-elle rien de peur de te mettre mal à l'aise, de te faire de la peine... Si vous en discutez et que c'est le cas, penses à lui dire que tu la préviendras si tu ne te sens pas à l'aise et pourra ainsi affiner ce que tu souhaites savoir ou pas. Si c'est elle qui n'a pas envie d'en parler il faudra trouver un équilibre entre ton besoin et le sien.

@ac74

Je n'avais pas envie de raconter une fois de plus cette partie de mon histoire alors je t'ai recherché quelques messages, mais en fait aucun ne raconte tout. N’hésites pas à lire les discussions complètes car il y a des avis différents.

/discussion/-bOn-/Faut-il-tout-dire-a-ses-enfants-...

/discussion/-cij-/Decloisonnement-et-enfants/

Pour répondre à tes questions, ni l'apprendre, les 2 grands avaient deviné, ni depuis le fait que je sois polyamour n'a été un obstacle à la relation avec mes enfants, ni entre leur père et eux.

Ce que je me demande parfois si ça ne trouble pas leur développement amoureux, c'est le fait d'être dans une belle relation amoureuse avec leur père depuis maintenant 31 ans. Ça leurs met je crois involontairement une sacré pression. Ils ont l'envie, en tout cas le rêve, de faire "aussi bien", en tout cas ils ne prennent pas l'amour ou les relations intimes à la légère. Mon aimé qui va avoir 25 ans a eu une relation amoureuse très jeune, et plus rien ou rien d'assez important pour que je sois au courant depuis. Ma deuxième trouve que le polyamour est tentant ou logique et en informait ses contacts avant/lors de la première rencontre, elle est maintenant dans une relation hyper fusionnelle, je ne sais pas si ils en parlent, l'envisagent encore, je lui en parlerai à l'occasion. La troisième semble prendre un bon départ pour que son premier grand amour soit celui de sa vie, comme nous. Elle ne m'a jamais vraiment parlé de sa vision du poly mais nous étions ce week-end avec eux avec mon deuxième amour qui est très bien accepté. plus jeune c'était la plus curieuse concernant ma vie sentimentale, elle était impatient de connaître mes partenaires...

Le fait de ne pas devoir en parler aux autres est délicat c'est sûr mais en expliquant pourquoi me semble bien moins problématique que de leurs mentir. Peut-être faire attention de ne pas les mettre en situation de devoir mentir comme par exemple ne pas aller chez les grands parents quand tu n'es pas là pour ne pas qu'on leurs demande où tu es.

Mais oui il faut déjà que tu sois toi au clair avec ta situation ainsi que leur papa avant de leurs en parler.

Bienvenue.

Pour la distance, je n'ai pas de suggestion, on gère comme on peut et suivant nos tempérament... moi j'ai déjà du mal à devoir attendre 2 semaines pour voir mon deuxième amoureux, et j'ai un ami qui vit bien que ce soit tous les 3 mois.

Pour tes enfants, que vas tu leurs dire si tu pars tous les mois quelques jours ? Je crains que leurs mentir/cacher la réalité n’abîme bien plus la relation avec eux que la réalité. Les nôtres avaient entre 13 et 3 ans quand j'ai commencé à vivre d'autres relations et il me semblait inconcevable de leurs cacher. De toute façon, les grands avaient deviné. J'ai raconté ça je ne sais plus où...

Bon courage pour trouver le rythme, les mots...

DidyBlairelle
Bonjour tout le monde !

J'organise un café poly à Agen, le vendredi 18 février de 18 à 21h, au Blue Fox Coffee !
C'est mon premier, et je crois bien que c'est le premier d'Agen aussi haha

J'espère vous y voir ♥️

Pour donner une meilleure visibilité à l'évènement cliques en haut sur évènement puis à droite sur créer un évènement et remplis les infos comme ça ton café poly sera dans l'agenda.

Belle organisation et ne te décourage pas si au départ il n'y a pas grand monde, il faut souvent persévérer.

Elmarie
D’accord.
Je travaille essentiellement ce que je montre pour l’instant.

Veux tu dire que tu ne lui exprimes pas ce que tu ressens ? Si c’est bien ça, je crains que ça ne soit un très mauvais calcul qui risque de te faire accumuler de la rancune du fait qu'il ne devine pas et de creuser le fossé entre vous, sans parler de l'explosion le jour où tu ne pourras plus contenir.

La jalousie est un mot un peu fourre tout et il me semble indispensable de décortiquer pour pouvoir l’atténuer ou en venir à bout.

Une des pistes probablement pas la seule, tu dis :

Elmarie
Un jour pendant une dispute il m’a expliqué ne pas parler mariage mais cul. Souhaitant me rassurer sûrement. Sauf que je me sens mal maintenant d’être assise à côté de lui en sachant ça.

Identifies tu pourquoi tu te sens mal avec ce point :
Parce qu'il ne le fait pas avec toi et que tu aimerais ?
Parce que tu ne l'imaginais pas comme ça et que ça te dérage, ça fait baisser ton estime de lui ?
Cela vient il réveiller des douleurs dues à une insatisfaction sexuelle de ta part ou de la sienne ? Une peur de ne pas le combler de ce point de vue et donc qu'une autre soit mieux que toi ?

Tu n'es bien sûr pas obligée de répondre aux questions ici, elles sont pour toi mais si tu as envie de creuser ce sujet avec nous, n'hésites pas. Si c’est plus facile en MP tu peux aussi.

Bon courage

Je partage le point de vue de @bidibidibidi et je dirais même qu'un don avec attente de quoi que ce soit en retour n'est pas un don, c'est une transaction et donc en effet il faut que l'autre soit au courant et d'accord, sinon c'est une escroquerie ou de la manipulation.

Donner se fait par plaisir, par instinct, par amour mais ne doit pas coûter sinon on tombe dans l'attente d'une contrepartie. J'ai fait longtemps du bénévolat par exemple, des années sans que ça me coûte, au contraire, ça nourrissait mon besoin de me sentir utile, d'échanges, d'être active pour défendre mes valeurs... et puis un jour, même si ça a probablement été progressif, j'ai commencé à trouver ça lourd, à me sentir utilisée, à trouver que les personnes aidées manquaient de respect et de reconnaissance. J'ai continué un moment pour permettre une transition mais je n'aurais pas du, ça m'a été vraiment néfaste et c'est de ma responsabilité, pas de celle des autres.

Par contre, pour moi c'est tout à fait normal de s'attendre à avoir du soutien, de l'écoute, de l'attention... de ses partenaires de relations intimes, et ce même si on en a pas donné soit même avant. En tout cas moi je ne pourrais pas avoir une relation avec une personne qui ne se préoccupe pas de mes besoins, de mon état émotionnel...

La complexité vient du fait qu'on a tous des besoins différents et donc comme cela a été dit, pour qu'ils aient une possibilité d'être satisfaits, il faut savoir les exprimer clairement (j'en ai longtemps été incapable, je pensais comme beaucoup que si la personne m'aime elle devrait savoir).

De plus on a tous des capacités différentes à apporter soutien, écoute... Par exemple, je pense et on me le dit souvent avoir une bonne capacité d'écoute, mais si une personne ressasse les mêmes problèmes sans rien remettre en question, sans rien changer, surtout si je peux identifier des causes et l'invite à travailler dessus, mais que la personne se complaît dans son malheur, se victimise... je ne peux plus. Pour mon compagnon historique, l'écoute émotionnelle est impossible, ça doit restimuler des choses qu'il ne veut pas aller regarder et donc il se protège en semblant totalement insensible. C'est très dur parfois même en ayant compris son fonctionnement. Par contre je sais que je peux toujours compter sur lui pour tout ce qui est matériel, pratique... et ça me permet de mettre mon énergie dans mes besoins émotionnels sans culpabiliser de ce que je n'assurerai pas d'autre, et de combler ceux ci avec mon autre amour ou des ami.e.s. Parfois il faut aussi rassurer, apprendre à nos partenaires à écouter. Mon deuxième amour me dit souvent qu'il voudrait tellement pouvoir faire quelque chose pour m'aider mais qu'il ne sait pas quoi, donc je lui répète qu'il m'aide beaucoup en m'accordant son écoute et que c'est la seule chose dont j'ai besoin à cet instant. Je crois qu'il commence à le comprendre.

Voilà ce que j'avais envie de dire en faisant bref, l'aide, le soutien... est un sujet de réflexion pour moi depuis des années.

Bonjour,

Je considère aussi en théorie qu'il y a peu de chances qu'une relation soit éternelle, qu'elle soit exclusive ou poly. Ma relation la plus ancienne vient de dépasser les 31 ans, dont 20 d'exclusivité dans les faits, pas dans mes sentiments et attirances. J'avoue avoir du mal à imaginer qu'elle ne dure pas encore longtemps, peut-être encore plus maintenant que lorsque notre relation était mono d'ailleurs, mais je ne pourrais jamais être certaine qu'elle ne va pas finir demain, que ce soit par choix ou par décès d'un de nous, et ça, ça peut arriver dans une relation monogame, moins souvent qu'une séparation, c’est vrai.
Par contre, en pratique je vis chaque relation, une fois la NRE passée, ça je l'ai appris à mes dépends mes premières années poly, comme si elle allait durer des années. D'ailleurs même en NRE j'ai cet espoir sinon j'ai vraiment du mal à m'engager dans une relation, mais je suis plus prudente, je sais qu'elle a plus de risque de s'arrêter rapidement. Donc je fais naturellement des projets à long terme, par exemple dans mes 2 relations "principales" actuelles, on a des projets pour quand ils seront en retraite, ce qui sera le cas dans au moins 5 ou 6 ans. Je ne suis pas certaine qu'ils pourront se réaliser mais ça serait le cas aussi si j'avais des projets seule à cette échéance. Nous parlons aussi souvent avec mon deuxième amour de notre regret de ne pas nous être connus 10 ans plus tôt, car nous aurions probablement eu un enfant ensembles, et comme engagement à long terme, je crois que c'est le summum.

Concernant l’impermanence de la présence de chacun.e au quotidien, j'ai encore du mal à la vivre sereinement, mais je ne vivrais pas bien non plus d'âtre en permanence avec mes 2 amours.
Je vis le plus souvent avec le père de mes enfants, principalement pour les enfants justement, et ça évoluera peut-être d'ici la fin de l'année quand ma présence pour eux ne sera plus quasi-indispensable. Mon idéal serait d'avoir mon logement et de pouvoir aller chez mes amours et les recevoir séparément ou ensembles, mais ça a un impact économique important d'avoir un troisième logement...
Je vois mon autre amour un court week-end sur 2, très rarement 1 jour de plus, et on a commencé récemment à partir en vacances. C'est encore un peu insuffisant pour moi mais ce n'est plus souffrant, la distance qui nous sépare n'aide pas. J'ai pu sentir qu'au bout de plusieurs jours avec lui mon premier amour me manque, mais savoir que je vais le retrouver très vite rend cela très léger.
Je pense que ça sera toujours un équilibre mouvant à trouver ensemble en fonction des envies mais aussi malheureusement des contraintes.
En fait tout au long de ma vie j'ai appris à gérer/apprivoiser le manque car même quand je n'avais qu'un amour il me manquait quand il était au travail, quand je partais avec les enfants et qu'il ne pouvait pas venir... Étrangement, ou pas d'ailleurs, c'est probablement un peu comme l'attachement pour les enfants, j'ai commencé à vivre nos séparations plus sereinement après que nous ayons passés quelques années presque tout le temps ensembles. Ça a comme rempli mon besoin de sa présence et de sécurité, et permis que ses absences ne soient plus forcément du manque et en tout cas plus jamais de la souffrance. Bien sûr ce n'est pas possible pour tout le monde, mais en tout cas ça dément totalement l'idée couramment entendue que c'est néfaste pour un couple de travailler ensembles.

Je ne réponds pas trop à ta question en fait, car je ne fais rien de particulier, ça se fait tout seul.

bonheur
Le lieu est pas bon pour moi à cause de mon système auditif qui n'arrive pas à faire le distinguo (abstraction) du brouhaha. Autrement, c'est sympa et cosy. Désolée si j'ai laissé penser que ce lieu n'était pas bien. Surtout que moi, le côté "confidentiel", je m'en moque.

Ah oui, je comprends, tu aurais pu me demander pour changer de place avec moi tu aurais été un peu plus loin du reste des personnes, je ne sais pas si ça aurait changé un peu les choses. C'est le coté cosy qu'on a trouvé bien plus sympa que tables et chaises d'un bar classique.

Je viens de mettre une sonnerie à 20h55 pour y penser si je ne suis pas trop fatiguée.

Bonjour,

J'ai beaucoup apprécié aussi de rencontrer ou revoir enfin des polys en réel. Et même mon amoureux qui était hésitant à participer a apprécié et regretté d'être parti un quart d'heure avant la fin suite à un coup de chaud.
Nous avons trouvé le lieu agréable.

Au plaisir de se retrouver.

De mon point de vue règles et sincérité, transparence sont incompatibles.
Dans mes relations il y a une transparence totale (entre nous en tout cas) mais pas de règles.
Une règle est faite pour être respectée et donc si on en est incapable de la respecter, on risque de mentir.
Ma personnalité me rend incapable de mentir du coup je n'accepte pas les règles. Par contre je suis bien sûr à l'écoute des besoins, espoirs, souffrance de mes partenaires.

Pour moi aussi ça fonctionne, j'y reste un peu si d'autres veulent passer. J'ai encore oublié le café poly en ligne hier soir.
Si quelqu'un veut proposer un horaire un autre jour... J'ai une préférence pour entre 10 et 12 ou 15 à 19.
J'étais censée être en voyage et je suis bloquée chez moi par la covid donc je suis dispo pour quelques échanges.

Je ressens une gène par rapport aux nombreux messages de Cmoi31 qui m'ont donné envie d'exprimer un autre angle de vue potentiel. Je me permet donc de mettre le lien vers mon message dans ce sujet aussi /discussion/-cyv-/La-premiere-nuit/page-2/#msg-110...

Il me semble important de garder à l'esprit que ce que nous exprime ici Cmoi31 n'est que son ressenti, sa version, avant de condamner sa femme. Sa version à elle serait peut-être très différente.
D'autre part, il est souvent intéressant avant de s'exprimer sur une situation de lire l'ensemble de ce qui a été exprimé dessus. Cmoi31 ne cesse de dire que sa femme est polyamoureuse et l'était déjà quand ils se sont rencontrés. Hors si les faits relatés par lui sont exacts, il n'en est rien. Elle avait des relations adultères et lui aussi, voir /discussion/-cxL-/Je-me-sens-aneanti/ De fait, je comprends d'autant mieux qu'il ai peur que sa femme l'abandonne pour un autre, elle l'a bien fait pour lui (ok il dit qu'elle était victime de violences, mais on en sait rien, et sa femme a lui, elle avait mérité son attitude, d'adultère, double vie et séparation ?).

Cette situation m'interpelle car la situation d'une amie y ressemble beaucoup. Son mari aurait pu écrire tout ce qu'écrit Cmoi31, il l'a poussé à avoir d'autres relations, une à la fois mais plusieurs fois en disant qu'il avait changé, que cette fois il allait supporté. Il prétendait que lui non, avec une autre femme il ne pourrait pas. Il était finalement dévasté lorsque sa femme avait une autre relation débutante et jouait les victimes, disait qu'il devait assumer puisqu'il l'avait voulu... Un jour il a avoué qu'en fait il avait trompé sa femme, à plusieurs reprises et même bien avant qu'il lui propose à elle de vivre d'autres relations. Leur relation soit disant fusionnelle était en fait le résultat du contrôle d'un jaloux maladif qui l'empêchait de vivre, de penser par elle même, l'isolait même d'amies...
Je ne dis pas que c'est le cas de Cmoi31, je dis juste que c'est une possibilité aussi.

Et pour les personnes qui trouvent ignoble que sa femme ai eu des relations intimes alors qu'il entendait : lisez bien, c'est lui qui l'a voulu, c’est probablement une manière de garder le contrôle. Ou alors il voulait faire dormir un jeune couple dans le même lit sans intimité, histoire de bien les torturer ? Même une maison mal isolée, de l'autre bout, si on met un peu de musique, on entend rien, si il entendait, c'est qu'il voulait entendre.

Voilà, juste un point de vue différent, une invitation à ne pas exclure un autre point du vue.

Cmoi31, je ne t'accuse pas, je n'en sais rien, je dis juste que le doute est permis.

@Cmoi31

Il faut arrêter de dire que ta femme est poly. Tout ce que tu en dis montre le contraire. Être poly ce n'est pas avoir plusieurs relations, c'est une étique relationnelle basée sur le respect et la réciprocité !