Polyamour.info

Titre parfait inspiré par mon deuxième Amour

Je vais commencer par enfoncer une porte ouverte, quelle pauvreté lexicale que ce mot amour et son verbe aimer pour parler de tant de choses différentes. Alors, je sais, il y a de multiples variations en grec, mais quand j'utilise des mots c'est pour être comprise par le plus grand nombre donc ça ne serait pas efficace.J'aime donc... et tellement de personnes et de situations et d'objets ou de matières, de sensations... Mais ça serait long de parler de tout ça, déjà que ça ne sera ni court ni simple de ne parler que des personnes que j'aime de façons tellement différentes, que je n'aborderai que ça dans ce texte. Il n'y a pas d'ordre hiérarchique dans ce que je vais écrire, comment comparer des choses si différentes et si fortes ? Est-il vraiment possible de quantifier et comparer l'amour pour un enfant ou pour une personne avec qui on espère partager le reste de sa vie ? Moi je ne peux pas en tout cas.

Il y a l'amour pour mes enfants, et d'autres "enfants". Il n'est pas inconditionnel pour moi, mais pas loin, pas une obligation morale, pas le même pour chacun.e, variable dans le temps... Mais il y a indéniablement un lien et des sentiments très forts qui m'unissent à mes 5 enfants et même dans une intensité différente à quelques autres jeunes de leur génération dont j'ai été proche une bonne partie de l'enfance ou même parfois plus brièvement : il m'arrive de sentir une connexion particulière avec un.e enfant lors d'une rencontre ou après quelques brèves rencontres. Cet amour vient probablement du lien charnel qui nous unit, pour ceux conçus dans mon ventre, de ce qu'on a partagé ensembles, que ce soit depuis leur conception ou de brefs instants, de qui elles et ils sont... et donc forcément ce que je ressens pour chacun est différent même si il y a des points communs. Cet amour réveille en moi un instinct de protection, d'accompagnement, de responsabilité et une forte envie de partages intenses et sincères, et surtout, l' envie d'être simplement là si elles ou ils ont besoin de moi. Rien n'est idyllique, avec deux de mes fils la relation est même parfois très compliquée, donc je me demande si c'est le lien charnel qui fait que l'amour perdure, ou autre chose, mais "mon coeur" n'a aucune hésitation quand je l'interroge hors des moments de crise.

Il y a l'amour pour mes deux Amours, tellement différent, autant que nos relations, leurs durées, ce que nous avons partagé, donc totalement incomparable mais, d'un autre côté, tellement semblable par l'intensité et le désir de vieillir avec les deux. J'ai avec eux ce que j'appelle une relation amoureuse, une relation de couple, moi qui n'ai pas peur de ce mot. C'est l'amour pour moi le plus mystérieux car là non plus, les relations ne sont pas de longs fleuves tranquilles loin de là, même si bien sûr, si les relations perdurent c'est qu'il y a bien plus de positif que de négatif. Moi qui me pose beaucoup de questions, je me demande souvent pourquoi eux, même si je peux trouver pleins de bonnes raisons, je peux aussi en trouver pleins qui feraient penser que nous ne sommes pas compatibles... Cet amour se caractérise par une envie, peut-être même un besoin, de tout partager, pas tout vivre ensemble, mais ne rien se cacher, l'envie qu'ils sachent tout ce que je vis, tout ce que je ressens, qui je suis vraiment en fait et une envie que ce soit réciproque. Il y a dans cet amour une forte dimension charnelle même si très variable et prenant des formes différentes avec l'un et l'autre et suivant les périodes. J'ai envie de parler ici de ce que j'appelle être amoureuse, les 2 relations ont commencé comme ça, avec cet état émotionnel intense qui donne envie d'être avec l'autre tout le temps, où je souffre quand ce n'est pas possible au-delà de quelques heures. Jusque là on nomme ça la NRE, mais en fait pour moi cet état d'exaltation revient régulièrement pour quelques minutes ou quelques heures, et même des périodes plus longues il me semble, ou alors c'est des périodes où il y a très régulièrement des périodes de quelques heures.

Il y a l'amour pour mes ami.e.s, là encore, différent pour chacun.e, puisque ce sont des personnes différentes et que nos histoires communes sont différentes. Dans ces relations, j'aime partager des moments différents, parfois intenses, parfois doux, des discussions avec souvent des réflexions profondes, quand nous sommes ensemble ou à l'écrit, parfois au téléphone. Il y a souvent du soutien dans ces relations, souvent réciproque, ne serait-ce que par l'écoute et les réflexions partagées.
Parmi ces ami.e.s, il y a des ami.e.s intimes ou amimoureu.ses.x, avec ces personnes je partage en plus de l'intimité voir de la sexualité. C'est assez nouveau pour moi, enfin avec un ami ça fait 3 ans, une amie c'est une relation amoureuse qui s'est transformée ainsi après un an de relation, un éloignement puis des retrouvailles, et dernièrement dans quelques autres relations amicales plus ou moins récentes ce partage intime a été possible. Je trouve ces relations merveilleuses. Elles sont beaucoup plus légères grâce à un enjeu beaucoup moins fort que dans une relation amoureuse puisqu'il n'y a pas d'engagement si ce n'est implicitement celui de la sincérité entre nous. Les choses se vivent suivant l'envie réciproque du moment, sans attentes, sans pression, en tout cas moi je le vis comme ça. Cela dit, pour être tout à fait honnête, il est probable que je ne pourrais pas vivre, ou moins facilement, ce genre de relation si je n'avais pas mes deux relations amoureuses. Mais bon avec la maturité émotionnelle qu'il me semble acquérir avec le temps, j'espère vraiment que si une ou mes deux relations amoureuses venaient par malheur à s'arrêter, je pourrais continuer à vivre ce genre de relation. Dans ces relations, il peut y avoir des moments où je me sens amoureuse, c'est juste fugace, pour le décrire à un de mes amours avant hier, j'ai parlé d'élan amoureux. C'est des moments où je peux/pourrais dire "je t'aime" qui correspond plus pour moi à "je sens un très fort élan vers toi là tout de suite" qu'à une déclaration d'amour éternel, l'amour est pour moi quelque chose de plus profond et durable et différent pour chaque personne que cet état d'exaltation qui lui est relativement semblable d'une fois sur l'autre et d'une personne à l'autre. Bien sûr, l'amour que j'ai pour chaque personne influe cependant sur ce qu'il y a derrière ces "je t'aime".

Avec tout ça, je commence à entrevoir ce que signifie aimer, ressentir de l'amour, pour moi. Je pense que ça veut dire que la personne est importante pour moi, que je suis heureuse de partager des moments de vie avec elle et que j'espère que ça se reproduira longtemps. Puis, suivant les personnes, et donc le type de relation, ça entraîne d'autres choses. Ce qui est toujours aussi clair, c'est que je ne peux pas hiérarchiser mes différents types d'amour, je ne peux absolument pas dire si j'ai plus d'amour ou d'attachement pour mes enfants, mes Amours ou ma meilleure amie. J'avoue que c'est différent par rapport à un.e ami.e récente.

Une dernière chose, je me sens extrêmement chanceuse de vivre toutes ces relations, de ressentir tout cet amour et de pouvoir l'exprimer ainsi, c'est d'ailleurs le sentiment de grand bonheur ressenti avant-hier en y pensant qui m'a donné envie d'écrire ce texte. Si je devais dessiner ma constellation d'amours, ça ferait une grande feuille bien remplie et pourtant je ne cherche vraiment pas le nombre, ce sont avant tout des relations de grande qualité. Merci à toutes celles et tous ceux qui les partagent avec moi.

Bonjour

Il y a un peu plus de 2 ans, j'ai vécu 2 NRE simultanées, débutées à 4 mois d'écart mais la première était loin d'être finie, donc oui c'est possible.

Vous semblez bien communiquer et il semble très honnête puisqu'il a dit lui même que ça lui avait fait peur, c'est un excellent élément pour que tout se passe au mieux.

Bon courage pour trouver vos repères dans cette nouvelle configuration.

En effet, excellent résumé/mise en garde ce sous titre.

nico82
Bonjour.

Comment faites vous pour être détendu au retour votre compagnon , amour primaire ou autre comme vous souhaitez l appelez ?

Ma femme est sorti hier chez son ami-amour, et hier soir pas de souci j étais bien , mais aujourd'hui a mon retour à la maison , je n ai qu une envie c'est de la bombardé de question , pas pour savoir ce qu'il on fait ou pas , mais j ai envie de savoir ce qu'il se sont dit de quoi on t'il parler échangé.

Je ne le fais pas , mais je le sent en stress mon corps ce tend.

Quels sont vos astuces pour dépasser sa ?

Merci

Je ne suis pas tout à fait dans la situation que tu souhaiterais puisque je ne hiérarchise pas mes relations et que mon compagnon historique avec qui je vis le plus souvent n'a pas d'autre relation. Mais je peux te parler de comment je vis quand mon deuxième compagnon rentre de chez son autre partenaire et comment ça se passe pour mon compagnon historique quand je rentre.

Moi j'aimerai beaucoup savoir car ça me rassure, j'ai tendance à me faire des mauvais films sinon. J'ai donc exprimé cette envie qui est malheureusement en contradiction avec son habitude à lui de cloisonnement total de sa vie, pas seulement pour les relations sentimentales. Mais quand il rentre, je lui demande si ça s'est bien passé, parfois il me dit ce qu'ils ont fait, parfois il dit juste oui. Si j'ai besoin d'en savoir plus, je lui demande ce qu'ils ont fait, je ne vais pas au delà même si la réponse est très sommaire. J'exprime mon besoin, je respecte le sien. Concrètement nous sommes rarement ensembles quand il rentre de l'avoir vu donc c’est très différent de ta situation. Les quelques fois où c'est arrivé nous nous retrouvions à ce moment là donc je pense surtout à profiter d'être avec lui, je pose la question plus tard.

Quand je rentre à la maison et donc en général retrouve mon compagnon historique, comme j'adore partager ce que je vis de chouette, je lui raconte spontanément mais avec le temps, plus forcément de suite mais quand le moment s'y prête et probablement de manière plus aussi détaillée que les premiers temps. Si il a/avait une question je lui répondrais, je n'ai rien que je souhaite cacher à un de mes amours, et ceux-ci sont au courant dès le départ. Je ne pourrais pas avoir une relation avec quelqu'un qui voudrait que je cache quelque chose que je vis ou qui m'impacte à mes autres amours.

Il me semble très important que tu exprimes tes envies de savoir, ce que tu voudrais savoir car elle ne peut pas le deviner. Peut-être ne dit-elle rien de peur de te mettre mal à l'aise, de te faire de la peine... Si vous en discutez et que c'est le cas, penses à lui dire que tu la préviendras si tu ne te sens pas à l'aise et pourra ainsi affiner ce que tu souhaites savoir ou pas. Si c'est elle qui n'a pas envie d'en parler il faudra trouver un équilibre entre ton besoin et le sien.

@ac74

Je n'avais pas envie de raconter une fois de plus cette partie de mon histoire alors je t'ai recherché quelques messages, mais en fait aucun ne raconte tout. N’hésites pas à lire les discussions complètes car il y a des avis différents.

/discussion/-bOn-/Faut-il-tout-dire-a-ses-enfants-...

/discussion/-cij-/Decloisonnement-et-enfants/

Pour répondre à tes questions, ni l'apprendre, les 2 grands avaient deviné, ni depuis le fait que je sois polyamour n'a été un obstacle à la relation avec mes enfants, ni entre leur père et eux.

Ce que je me demande parfois si ça ne trouble pas leur développement amoureux, c'est le fait d'être dans une belle relation amoureuse avec leur père depuis maintenant 31 ans. Ça leurs met je crois involontairement une sacré pression. Ils ont l'envie, en tout cas le rêve, de faire "aussi bien", en tout cas ils ne prennent pas l'amour ou les relations intimes à la légère. Mon aimé qui va avoir 25 ans a eu une relation amoureuse très jeune, et plus rien ou rien d'assez important pour que je sois au courant depuis. Ma deuxième trouve que le polyamour est tentant ou logique et en informait ses contacts avant/lors de la première rencontre, elle est maintenant dans une relation hyper fusionnelle, je ne sais pas si ils en parlent, l'envisagent encore, je lui en parlerai à l'occasion. La troisième semble prendre un bon départ pour que son premier grand amour soit celui de sa vie, comme nous. Elle ne m'a jamais vraiment parlé de sa vision du poly mais nous étions ce week-end avec eux avec mon deuxième amour qui est très bien accepté. plus jeune c'était la plus curieuse concernant ma vie sentimentale, elle était impatient de connaître mes partenaires...

Le fait de ne pas devoir en parler aux autres est délicat c'est sûr mais en expliquant pourquoi me semble bien moins problématique que de leurs mentir. Peut-être faire attention de ne pas les mettre en situation de devoir mentir comme par exemple ne pas aller chez les grands parents quand tu n'es pas là pour ne pas qu'on leurs demande où tu es.

Mais oui il faut déjà que tu sois toi au clair avec ta situation ainsi que leur papa avant de leurs en parler.

Bienvenue.

Pour la distance, je n'ai pas de suggestion, on gère comme on peut et suivant nos tempérament... moi j'ai déjà du mal à devoir attendre 2 semaines pour voir mon deuxième amoureux, et j'ai un ami qui vit bien que ce soit tous les 3 mois.

Pour tes enfants, que vas tu leurs dire si tu pars tous les mois quelques jours ? Je crains que leurs mentir/cacher la réalité n’abîme bien plus la relation avec eux que la réalité. Les nôtres avaient entre 13 et 3 ans quand j'ai commencé à vivre d'autres relations et il me semblait inconcevable de leurs cacher. De toute façon, les grands avaient deviné. J'ai raconté ça je ne sais plus où...

Bon courage pour trouver le rythme, les mots...

DidyBlairelle
Bonjour tout le monde !

J'organise un café poly à Agen, le vendredi 18 février de 18 à 21h, au Blue Fox Coffee !
C'est mon premier, et je crois bien que c'est le premier d'Agen aussi haha

J'espère vous y voir ♥️

Pour donner une meilleure visibilité à l'évènement cliques en haut sur évènement puis à droite sur créer un évènement et remplis les infos comme ça ton café poly sera dans l'agenda.

Belle organisation et ne te décourage pas si au départ il n'y a pas grand monde, il faut souvent persévérer.

Elmarie
D’accord.
Je travaille essentiellement ce que je montre pour l’instant.

Veux tu dire que tu ne lui exprimes pas ce que tu ressens ? Si c’est bien ça, je crains que ça ne soit un très mauvais calcul qui risque de te faire accumuler de la rancune du fait qu'il ne devine pas et de creuser le fossé entre vous, sans parler de l'explosion le jour où tu ne pourras plus contenir.

La jalousie est un mot un peu fourre tout et il me semble indispensable de décortiquer pour pouvoir l’atténuer ou en venir à bout.

Une des pistes probablement pas la seule, tu dis :

Elmarie
Un jour pendant une dispute il m’a expliqué ne pas parler mariage mais cul. Souhaitant me rassurer sûrement. Sauf que je me sens mal maintenant d’être assise à côté de lui en sachant ça.

Identifies tu pourquoi tu te sens mal avec ce point :
Parce qu'il ne le fait pas avec toi et que tu aimerais ?
Parce que tu ne l'imaginais pas comme ça et que ça te dérage, ça fait baisser ton estime de lui ?
Cela vient il réveiller des douleurs dues à une insatisfaction sexuelle de ta part ou de la sienne ? Une peur de ne pas le combler de ce point de vue et donc qu'une autre soit mieux que toi ?

Tu n'es bien sûr pas obligée de répondre aux questions ici, elles sont pour toi mais si tu as envie de creuser ce sujet avec nous, n'hésites pas. Si c’est plus facile en MP tu peux aussi.

Bon courage

Je partage le point de vue de @bidibidibidi et je dirais même qu'un don avec attente de quoi que ce soit en retour n'est pas un don, c'est une transaction et donc en effet il faut que l'autre soit au courant et d'accord, sinon c'est une escroquerie ou de la manipulation.

Donner se fait par plaisir, par instinct, par amour mais ne doit pas coûter sinon on tombe dans l'attente d'une contrepartie. J'ai fait longtemps du bénévolat par exemple, des années sans que ça me coûte, au contraire, ça nourrissait mon besoin de me sentir utile, d'échanges, d'être active pour défendre mes valeurs... et puis un jour, même si ça a probablement été progressif, j'ai commencé à trouver ça lourd, à me sentir utilisée, à trouver que les personnes aidées manquaient de respect et de reconnaissance. J'ai continué un moment pour permettre une transition mais je n'aurais pas du, ça m'a été vraiment néfaste et c'est de ma responsabilité, pas de celle des autres.

Par contre, pour moi c'est tout à fait normal de s'attendre à avoir du soutien, de l'écoute, de l'attention... de ses partenaires de relations intimes, et ce même si on en a pas donné soit même avant. En tout cas moi je ne pourrais pas avoir une relation avec une personne qui ne se préoccupe pas de mes besoins, de mon état émotionnel...

La complexité vient du fait qu'on a tous des besoins différents et donc comme cela a été dit, pour qu'ils aient une possibilité d'être satisfaits, il faut savoir les exprimer clairement (j'en ai longtemps été incapable, je pensais comme beaucoup que si la personne m'aime elle devrait savoir).

De plus on a tous des capacités différentes à apporter soutien, écoute... Par exemple, je pense et on me le dit souvent avoir une bonne capacité d'écoute, mais si une personne ressasse les mêmes problèmes sans rien remettre en question, sans rien changer, surtout si je peux identifier des causes et l'invite à travailler dessus, mais que la personne se complaît dans son malheur, se victimise... je ne peux plus. Pour mon compagnon historique, l'écoute émotionnelle est impossible, ça doit restimuler des choses qu'il ne veut pas aller regarder et donc il se protège en semblant totalement insensible. C'est très dur parfois même en ayant compris son fonctionnement. Par contre je sais que je peux toujours compter sur lui pour tout ce qui est matériel, pratique... et ça me permet de mettre mon énergie dans mes besoins émotionnels sans culpabiliser de ce que je n'assurerai pas d'autre, et de combler ceux ci avec mon autre amour ou des ami.e.s. Parfois il faut aussi rassurer, apprendre à nos partenaires à écouter. Mon deuxième amour me dit souvent qu'il voudrait tellement pouvoir faire quelque chose pour m'aider mais qu'il ne sait pas quoi, donc je lui répète qu'il m'aide beaucoup en m'accordant son écoute et que c'est la seule chose dont j'ai besoin à cet instant. Je crois qu'il commence à le comprendre.

Voilà ce que j'avais envie de dire en faisant bref, l'aide, le soutien... est un sujet de réflexion pour moi depuis des années.

Bonjour,

Je considère aussi en théorie qu'il y a peu de chances qu'une relation soit éternelle, qu'elle soit exclusive ou poly. Ma relation la plus ancienne vient de dépasser les 31 ans, dont 20 d'exclusivité dans les faits, pas dans mes sentiments et attirances. J'avoue avoir du mal à imaginer qu'elle ne dure pas encore longtemps, peut-être encore plus maintenant que lorsque notre relation était mono d'ailleurs, mais je ne pourrais jamais être certaine qu'elle ne va pas finir demain, que ce soit par choix ou par décès d'un de nous, et ça, ça peut arriver dans une relation monogame, moins souvent qu'une séparation, c’est vrai.
Par contre, en pratique je vis chaque relation, une fois la NRE passée, ça je l'ai appris à mes dépends mes premières années poly, comme si elle allait durer des années. D'ailleurs même en NRE j'ai cet espoir sinon j'ai vraiment du mal à m'engager dans une relation, mais je suis plus prudente, je sais qu'elle a plus de risque de s'arrêter rapidement. Donc je fais naturellement des projets à long terme, par exemple dans mes 2 relations "principales" actuelles, on a des projets pour quand ils seront en retraite, ce qui sera le cas dans au moins 5 ou 6 ans. Je ne suis pas certaine qu'ils pourront se réaliser mais ça serait le cas aussi si j'avais des projets seule à cette échéance. Nous parlons aussi souvent avec mon deuxième amour de notre regret de ne pas nous être connus 10 ans plus tôt, car nous aurions probablement eu un enfant ensembles, et comme engagement à long terme, je crois que c'est le summum.

Concernant l’impermanence de la présence de chacun.e au quotidien, j'ai encore du mal à la vivre sereinement, mais je ne vivrais pas bien non plus d'âtre en permanence avec mes 2 amours.
Je vis le plus souvent avec le père de mes enfants, principalement pour les enfants justement, et ça évoluera peut-être d'ici la fin de l'année quand ma présence pour eux ne sera plus quasi-indispensable. Mon idéal serait d'avoir mon logement et de pouvoir aller chez mes amours et les recevoir séparément ou ensembles, mais ça a un impact économique important d'avoir un troisième logement...
Je vois mon autre amour un court week-end sur 2, très rarement 1 jour de plus, et on a commencé récemment à partir en vacances. C'est encore un peu insuffisant pour moi mais ce n'est plus souffrant, la distance qui nous sépare n'aide pas. J'ai pu sentir qu'au bout de plusieurs jours avec lui mon premier amour me manque, mais savoir que je vais le retrouver très vite rend cela très léger.
Je pense que ça sera toujours un équilibre mouvant à trouver ensemble en fonction des envies mais aussi malheureusement des contraintes.
En fait tout au long de ma vie j'ai appris à gérer/apprivoiser le manque car même quand je n'avais qu'un amour il me manquait quand il était au travail, quand je partais avec les enfants et qu'il ne pouvait pas venir... Étrangement, ou pas d'ailleurs, c'est probablement un peu comme l'attachement pour les enfants, j'ai commencé à vivre nos séparations plus sereinement après que nous ayons passés quelques années presque tout le temps ensembles. Ça a comme rempli mon besoin de sa présence et de sécurité, et permis que ses absences ne soient plus forcément du manque et en tout cas plus jamais de la souffrance. Bien sûr ce n'est pas possible pour tout le monde, mais en tout cas ça dément totalement l'idée couramment entendue que c'est néfaste pour un couple de travailler ensembles.

Je ne réponds pas trop à ta question en fait, car je ne fais rien de particulier, ça se fait tout seul.

bonheur
Le lieu est pas bon pour moi à cause de mon système auditif qui n'arrive pas à faire le distinguo (abstraction) du brouhaha. Autrement, c'est sympa et cosy. Désolée si j'ai laissé penser que ce lieu n'était pas bien. Surtout que moi, le côté "confidentiel", je m'en moque.

Ah oui, je comprends, tu aurais pu me demander pour changer de place avec moi tu aurais été un peu plus loin du reste des personnes, je ne sais pas si ça aurait changé un peu les choses. C'est le coté cosy qu'on a trouvé bien plus sympa que tables et chaises d'un bar classique.

Je viens de mettre une sonnerie à 20h55 pour y penser si je ne suis pas trop fatiguée.

Bonjour,

J'ai beaucoup apprécié aussi de rencontrer ou revoir enfin des polys en réel. Et même mon amoureux qui était hésitant à participer a apprécié et regretté d'être parti un quart d'heure avant la fin suite à un coup de chaud.
Nous avons trouvé le lieu agréable.

Au plaisir de se retrouver.

De mon point de vue règles et sincérité, transparence sont incompatibles.
Dans mes relations il y a une transparence totale (entre nous en tout cas) mais pas de règles.
Une règle est faite pour être respectée et donc si on en est incapable de la respecter, on risque de mentir.
Ma personnalité me rend incapable de mentir du coup je n'accepte pas les règles. Par contre je suis bien sûr à l'écoute des besoins, espoirs, souffrance de mes partenaires.

Pour moi aussi ça fonctionne, j'y reste un peu si d'autres veulent passer. J'ai encore oublié le café poly en ligne hier soir.
Si quelqu'un veut proposer un horaire un autre jour... J'ai une préférence pour entre 10 et 12 ou 15 à 19.
J'étais censée être en voyage et je suis bloquée chez moi par la covid donc je suis dispo pour quelques échanges.

Je ressens une gène par rapport aux nombreux messages de Cmoi31 qui m'ont donné envie d'exprimer un autre angle de vue potentiel. Je me permet donc de mettre le lien vers mon message dans ce sujet aussi /discussion/-cyv-/La-premiere-nuit/page-2/#msg-110...

Il me semble important de garder à l'esprit que ce que nous exprime ici Cmoi31 n'est que son ressenti, sa version, avant de condamner sa femme. Sa version à elle serait peut-être très différente.
D'autre part, il est souvent intéressant avant de s'exprimer sur une situation de lire l'ensemble de ce qui a été exprimé dessus. Cmoi31 ne cesse de dire que sa femme est polyamoureuse et l'était déjà quand ils se sont rencontrés. Hors si les faits relatés par lui sont exacts, il n'en est rien. Elle avait des relations adultères et lui aussi, voir /discussion/-cxL-/Je-me-sens-aneanti/ De fait, je comprends d'autant mieux qu'il ai peur que sa femme l'abandonne pour un autre, elle l'a bien fait pour lui (ok il dit qu'elle était victime de violences, mais on en sait rien, et sa femme a lui, elle avait mérité son attitude, d'adultère, double vie et séparation ?).

Cette situation m'interpelle car la situation d'une amie y ressemble beaucoup. Son mari aurait pu écrire tout ce qu'écrit Cmoi31, il l'a poussé à avoir d'autres relations, une à la fois mais plusieurs fois en disant qu'il avait changé, que cette fois il allait supporté. Il prétendait que lui non, avec une autre femme il ne pourrait pas. Il était finalement dévasté lorsque sa femme avait une autre relation débutante et jouait les victimes, disait qu'il devait assumer puisqu'il l'avait voulu... Un jour il a avoué qu'en fait il avait trompé sa femme, à plusieurs reprises et même bien avant qu'il lui propose à elle de vivre d'autres relations. Leur relation soit disant fusionnelle était en fait le résultat du contrôle d'un jaloux maladif qui l'empêchait de vivre, de penser par elle même, l'isolait même d'amies...
Je ne dis pas que c'est le cas de Cmoi31, je dis juste que c'est une possibilité aussi.

Et pour les personnes qui trouvent ignoble que sa femme ai eu des relations intimes alors qu'il entendait : lisez bien, c'est lui qui l'a voulu, c’est probablement une manière de garder le contrôle. Ou alors il voulait faire dormir un jeune couple dans le même lit sans intimité, histoire de bien les torturer ? Même une maison mal isolée, de l'autre bout, si on met un peu de musique, on entend rien, si il entendait, c'est qu'il voulait entendre.

Voilà, juste un point de vue différent, une invitation à ne pas exclure un autre point du vue.

Cmoi31, je ne t'accuse pas, je n'en sais rien, je dis juste que le doute est permis.

@Cmoi31

Il faut arrêter de dire que ta femme est poly. Tout ce que tu en dis montre le contraire. Être poly ce n'est pas avoir plusieurs relations, c'est une étique relationnelle basée sur le respect et la réciprocité !

Dommage, je ne serais pas chez mon amoureux Dijonnais cette semaine là. Je n'y suis qu'environ une semaine par mois. Si tu diffuses la date je l'informerais au cas où il arrive à se rendre disponible.

Bonjour,

Comment ce sont passées tes précédentes relations, qui étaient exclusives donc ?
J'ai souvent remarqué qu'on a vite tendance à reprocher tout au polyamour alors qu'en fait c'est pareil dans les relations exclusives. Par exemple " c'est difficile de trouver une relation poly durable" alors que les copines exclusives ont autant de difficulté.
Donc là il faut voir si tu as vécu des relations où l'état amoureux a duré plus de 2 ans ou non avant d'accuser le polyamour.

Et aussi, ne pas souffrir qu'il voit l'autre n'est pas synonyme de manque d'amour. On peut même s'en réjouir, mon compagnon historique vient de venir m'embrasser en me disant tout heureux "bon weekend mon amour, profitez bien" car je serais partie en weekend chez mon autre amoureux avant qu'il ne rentre.