Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

La première nuit

#
Profil

Cmoi31

le jeudi 09 décembre 2021 à 23h22

bonheur
Réponse ici. J'ai toujours dit que mon chéri de vie avait fait son deuil de la monogamie.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Bonsoir,

Je confirme qu'il faut finalement le vivre comme un deuil, c'est la fin d'une vie pour une autre vie.

On ne change pas les protagonistes mais de nouveaux personnages entre en jeu ... Le tout est de réussir à les accueillir avec bienveillance et de vivre au travers du bonheur que vit celui/celle qu'on aime ...

Facile à dire mais si douloureux à accepter ...

Le temps cette son œuvre ...

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 02h03

cactus
Cette dépendance affective, elle n'est ni souhaitable, ni belle, ni romantique, ni un cadeau. Pour personne.

(Je m'excuse par avance si mes propos te choquent)

Bonsoir @cactus

Effectivement je suis parfaitement conscient que cette dépendance est un poison mais c'est aussi le moteur qui m'anime chaque matin pour me lever. Je sais que je vis par procuration pour son bonheur car c'est ce qui me rend heureux et je sais aussi que cela m'a déjà joué de vilains tours.

Aujourd'hui je sais que j'en ai besoin pour être droit dans mes bottes mais je travaille ma communication et l'impact que cela peut avoir sur mon épouse.

Je me fais suivre (sans lui en avoir parlé pour éviter que mon mal être interfére dans ses choix) et je suis sous anti dépresseur depuis le soir où elle n'a pas dormi à mes côtes.

Est-ce que je vais mieux ? En tous cas je digère mieux la situation et après tout, tout vela était "mon" idée afin qu'elle se retrouve aussi heureuse que lorsque je l'ai connu, a moi de l'assumer à présent ...

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 02h08

Coeurdenuage
Je suis d'accord avec cactus
Je trouve très dur tout ce que tu sembles t'imposer de vivre par amour. C'est sur l'amour c'est pas toujours simple et rose mais j'ai l'impression à te lire que tu fais tous dans l'abnégation, l'oubli de toi, de qui tu es.
Comme si la seule chose qui te caractérisait était d'aimer ta femme.
Désolé si c'est un peu cash

Hello,

Au final ce n'est pas si cash, c'est la vérité et je le sais. J'ai passé 6 ans a lui demander ou était parti cette fille enfant du folle et amoureuse de la vie et a lui dire que je peux tout entendre et comprendre et accepter... Et... Je suis un homme de parole ...

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 02h14

lau93
Bonsoir @Cmoi31, j'espère que tu t'es remis de cette épreuve que tu t'es infligé? Je trouve que pour débuter c'est une façon très trash mais peut-être avais tu besoin de cet électrochoc pour aller au bout de tes émotions? A moins de vouloir mettre en place une relation à trois il faut peut-être lui laisser de l'espace pour vivre cet autre amour et te laisser de l'espace pour vivre et comprendre de ton côté ce changement dans votre histoire. Bon courage pour ton chemin. Je t'ai écris en MP toujours ok pour echanger
Bonne Nuit
L

Bonsoir @lau93

Et oui tu as mis le doigt sur ma volonté de subir c'est électrochoc ... Je me le suis impose en partant du principe que si je pouvais passer au dessus en sachant très bien ce qui allait arriver alors c'est que je saurais m'adapter, certes avec douleur, mais j'en serai capable.

Je ne cherche pas une relation a 3 mais je sais que si j'étais inclu dans leur relation je le vivrai mieux car je n'aurais plus ce sentiments d'être "l'autre" quand ils sont ensemble mais ce n'est pas à moi de tirer les choses de ce côté là. Je l'ai évoqué à ma femme, maintenant ils sont libres de leur choix et de vivre leur relation comme ils le souhaitent.

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 02h20

BunnyG
C'est important de prendre soin de toi et de tes sentiments, sinon la souffrance t'empêchera de t'épanouir dans cette relation. Ta femme t'aime, elle ne veut pas te faire souffrir, elle veut juste aimer cette personne en plus de toi. C'est donc primordial de savoir poser tes limites, t'exprimer quand ça ne va pas, et ne pas prendre sur toi jusqu'à ce que ça explose et que la relation que tu as avec ta femme en pâtisse.

Hello @BunnyG

Tu sais j'ai fait part à ma femme de ce que je ressentais, de cette douleur, de ces sentiments mais au final comme je l'ai écrit c'est de ma faute et sa réponse à été clair :

"J'ai réouvert une place dans mon cœur pour un autre, pour me retrouver à ta demandé car tu voulais me voir pleinement heureuse et à présent tu me dis que ça te fait mal. Je ne suis pas un jouet. Sois tu l'acceptes en l'état soit on divorce."

Je l'aime, je reste et je finirai bien par m'adapter ...

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 02h35

Pandanslesdents
Hello !

Je me posais la question... Car tout le monde parle de "vous" mais... Eux ? Comment cela s'est-il passé pour eux, pour accepter de se voir dans la même maison ?

Savez-vous dans quel état d'esprit cela s'est passé pour eux ?
En avez-vous discuté avant ou après ?

Certains disent que vous vous êtes infligé une peine ou un stress inutile mais je ne le pense pas. Les "premières fois" sont toujours stressantes, ça secoue, puis on fait un post-mortem et on en tire les conclusions.
Pour moi, vous avez pris la bonne décision. Aimer quelqu'un ce n'est pas souffrir mais penser à l'autre avant de penser à soi.
Après, vous le supportez ou pas, mais le savoir tôt est mieux que tard.

Cela m'a rappelé la première fois de ma chérie avec la sienne. Je me suis senti tout bizarre mais ma confiance était totalement acquise (à ma chérie) et j'avais déjà vu celle avec laquelle elle allait passer la nuit, avant qu'elles se découvrent une attirance mutuelle, et qui avait toute ma sympathie également.
Cela ne s'était pas passé chez nous mais chez sa chérie, en revanche.

J'ai l'impression que l'issue fut positive pour vous deux, me trompé-je ?

PDLD

Bonsoir @Pandanslesdents

Je vais essayer de te répondre point par point.

Je sais que de son côté a lui cela a semblé être surealiste. Être accueilli par le couple alors qu'il venait pour une nuit d'amour avec Madame ... Cependant il a apprécié que tout cela soit dédramatiser autour d'un repas que nous avons partagés ensemble a 3 afin de faire connaissance. Puis est arrivé le moment du coucher ou j'ai rejoint de mon côté notre petit et ou ils sont montés à l'étage du leur.

Ils ont un grand moment de flottement, ma présence en bas à été un frein et ils ont presque failli en rester là mais tout a fini par s'organiser de leur côté. Ils ne se sont pas senti aussi libre qu'ils l'auraient souhaité et une fois terminé chacun était semble t-il un peu honteux de la situation.

Ils ont prévu de se revoir un autre WE mais sans moi ce que je conçois bien ...

L'effet de tout ça est que j'ai retrouvé une épouse plus sûre d'elle, plus heureuse, plus tendre et caline que jamais mais que de mon côté je n'arrive plus à la regarder de la même manière ...

Je laisse le temps au temps et nous verrons bien ... Mais oui j'avais besoin de savoir et de savoir vite si je pourrais le supporter, c'était comme une urgence pour moi. C'est difficile à expliquer mais je ne pouvais pas laisser mes questions en suspend ..

Maintenant j'ai mes réponses à moi de travailler dessus ...

#
Profil

Maddy-Maddy

le vendredi 10 décembre 2021 à 09h19

@Cmoi31

Pour ma part je comprend très bien ce que tu veux dire par

Cmoi31Mais oui j'avais besoin de savoir et de savoir vite si je pourrais le supporter, c'était comme une urgence pour moi. C'est difficile à expliquer mais je ne pouvais pas laisser mes questions en suspend ..

Je suis aussi celle qui a provoqué la visite de mon amoureux chez son autre amour.
J'ai effectivement besoin. De savoir si je peux le supporter.
Je m'inquiète beaucoup mais à mon avis voir qu'il m'aime toujours à son retour me suffira à bien vivre la situation.

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 13h24

Maddy-Maddy
@Cmoi31

Pour ma part je comprend très bien ce que tu veux dire par

Je suis aussi celle qui a provoqué la visite de mon amoureux chez son autre amour.
J'ai effectivement besoin. De savoir si je peux le supporter.
Je m'inquiète beaucoup mais à mon avis voir qu'il m'aime toujours à son retour me suffira à bien vivre la situation.

Bonjour @Maddy-Maddy,

Pour le moment et même si nos retrouvailles sont fortes en émotions le douleur de sub absence prend toujours le pas sur le reste. J'espère un jour ne plus subir ce sentiment d'être diminué qui me gâche mon existence et qui attaque notre relation ...

Merci de ton soutien.

#
Profil

alinea7

le vendredi 10 décembre 2021 à 14h10

Cmoi31
"J'ai réouvert une place dans mon cœur pour un autre, pour me retrouver à ta demandé car tu voulais me voir pleinement heureuse et à présent tu me dis que ça te fait mal. Je ne suis pas un jouet. Sois tu l'acceptes en l'état soit on divorce."

Ces propos me semblent assez violents. Un peu plus et elle te reprocherait son bonheur actuel, il faudrait pas en plus qu'elle ait des efforts à faire pour que tu sois heureux aussi.

Pour moi il faudrait distinguer le quoi du comment. Le quoi, c'est l'ouverture du couple. Apparemment vous êtes d'accord sur le fait que ça lui apporte du positif, d'accord pour la mettre en place.
Le comment, c'est tout ce qui va concerner la méthode d'ouverture et sa temporalité. Et là dessus, vous n'êtes pas en harmonie et elle ne peut pas se dédouaner du mal qu'elle te fait à aller trop fort et trop vite même si tu es d'accord pour l'évolution.

En plus, si elle reconnait que la non exclusivité lui convient, elle a peut-être intérêt à apprendre à la pratiquer de façon respectueuse de tous ses partenaires.

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 14h21

alinea7

Cette attitude si c'est vraiment ce qu'elle pense me scandalise.

Bonjour @alinea7

Tu sais je crois que le fait de lui avoir demandé durant toutes ces années de retrouver sa folie et son bonheur initial a ancré en elle cette liberté qu'elle n'est plus en mesure de réduire ou de négocier à présent.

Non pas que je lui donne des excuses mais c'est vrai que c'est moi qui ai insisté pour qu'elle se retrouve. Pour elle le mariage, fonder une famille a été un crève cœur quelque part car c'était le début d'une vie mono dans laquelle elle ne s'épanouissait pas quelque soit le degré d'amour que je lui apportais.

J'avais besoin de retrouver cette femme pleine de vie, de folies, d'envies et aujourd'hui malgré mon mal être c'est celle que j'ai retrouvé même si j'en ai sacrifié Mon bonheur, mes nuits et qu'aujourd'hui je dois prendre un traitement pour dormir ...

J'ai eu l'impression (ou elle me l'a donné...) qu'elle s'est sacrifié 8 ans pour moi et aujourd'hui j'ai l'impression que c'est a mon tour de porter ce fardeau ...

J'espère qu'un jour nous arriverons à être tout les deux bien, heureux et nous même au même moment ...

#
Profil

alinea7

le vendredi 10 décembre 2021 à 15h01

Cmoi31
Bonjour @alinea7

Tu sais je crois que le fait de lui avoir demandé durant toutes ces années de retrouver sa folie et son bonheur initial a ancré en elle cette liberté qu'elle n'est plus en mesure de réduire ou de négocier à présent.

Non pas que je lui donne des excuses mais c'est vrai que c'est moi qui ai insisté pour qu'elle se retrouve. Pour elle le mariage, fonder une famille a été un crève cœur quelque part car c'était le début d'une vie mono dans laquelle elle ne s'épanouissait pas quelque soit le degré d'amour que je lui apportais.

J'avais besoin de retrouver cette femme pleine de vie, de folies, d'envies et aujourd'hui malgré mon mal être c'est celle que j'ai retrouvé même si j'en ai sacrifié Mon bonheur, mes nuits et qu'aujourd'hui je dois prendre un traitement pour dormir ...

J'ai eu l'impression (ou elle me l'a donné...) qu'elle s'est sacrifié 8 ans pour moi et aujourd'hui j'ai l'impression que c'est a mon tour de porter ce fardeau ...

J'espère qu'un jour nous arriverons à être tout les deux bien, heureux et nous même au même moment ...

Vous jouez un drôle de jeu avec ta femme donc je vais essayer de formuler pourquoi je pense ça et je vais vous laisser continuer puisque ça semble te convenir.

Mais pour moi tu dis une chose et son contraire.
Tu as eu l'impression que c'était de ta faute si elle s'est sacrifiée pendant 8 ans. Quelle est la part imaginaire là dedans ? Est-ce qu'elle te l'a dit, comment elle te l'a fait sentir ? Si elle t'a effectivement manifesté insistamment sa tristesse à s'oublier de la sorte comment pourrait-elle te reprocher ensuite d'avoir proposé d'apporter des changements qui lui conviendraient ? Et pourquoi toi tu te sens coupable de l'avoir fait ?

En fait pour moi tout simplement tu ne peux pas te sentir coupable à la fois des 8 dernières années qui ne lui convenaient pas (mais c'est à vérifier...) ET d'avoir proposé autre chose. Ou alors tu aimes culpabiliser.

Et à ce moment là se pose la question du plaisir que tu as à souffrir pour elle ou dans une relation amoureuse.
Pour toi dans l'amour, quelle est la part de sacrifice et quelle est la place laissée au plaisir partagé ?

#
Profil

Cmoi31

le vendredi 10 décembre 2021 à 16h49

@alinea7, tu mets le doigts la ou ça fait mal car même moi je ne sais plus où j'en suis exactement. Voilà ce que je sais :

- elle était polyamoureuse au moment de notre rencontre
- pendant nos 3 premières années de relation elle a gardé contact avec ses ex amoureux mais en créant de plus en plus de distance car je vivais mal la situation
- on s'est marié, on a eut un petit et on est reste en couple mono durant 6 ans mais j'ai constaté au fil des années qu'elle souffrait de ce manque et cela avait un impact de plus en plus important avec les années. C'est un sujet qui revenait quasi quotidiennement à la fin.
- je lui ai dis que j'étais pret a accepté certaines choses (relation a distance, rencontre de quelques heures en journée ...) à conditions qu'on se dise tout et que ça l'aide a redevenir cette femme pleine de vie et de folies qu'elle était et cela pour re souder notre couple qui souffrait de plus en plus.
- elle a commencé ses recherches il y a 3 mois et aujourd'hui elle vit une autre histoire d'amour.

Sauf que tout ce qu'on s'était dit a très vite volé en éclats, les sentiments ça ne se commandent pas semble t-il et elle a eut très vite besoin de plus et de plus en plus. Plus de rencontres, plus de besoins physiques, plus de temps, et là, moi je suis de retour à la case départ avec ce sentiment de lui avoir ouvert la porte mais qu'elle l'a démonté pour passer en force après.

Depuis nos années mono on est vraiment devenu fusionnels. On vit ensemble, on travaille ensemble, on n'a(vait) jamais dormi l'un sans l'autre ni fait aucune activité seul chacun de son côté, tout était partagé et du fait de plusieurs déménagements nous avons perdus la totalité de nos amis. De le j'ai développé une dépendance au point qu'aujourd'hui je me sens totalement incapable de faire quoique ce soit sans elle comme si elle était mon oxygène.

Donc je suis totalement perdu, entre volonté de la voir heureuse et épanouie, sentiment de solitude, accords cassés, règles non respectées ... Et lorsque je cherche à ouvrir le dialogue pour exprimer que ce rythme ne me va pas ça finit inexorablement en : c'est toi qui m'a poussé pour que je me retrouve donc assume ou on divorce.

Et pourtant a côté de ça, je la retrouve plus complice, plus caline, plus épanouie ....
J'ai l'impression par moment qu'on a échangé nos situations et que nous n'arriverons jamais a être vraiment heureux en même temps et ça me désole de plus en plus.

Mon seul échappatoire c'est de réussir à accepter cette situation mais je n'ai pas le temps de m'habitué a quelque chose qu'elle en est déjà a l'etape d'après et même si j'essaie de faire de mon mieux je me sens sombrer chaque jour un peu plus.

C'est cette situation qui explique cette dualité, ou je me perds moi même au final ...

Message modifié par son auteur il y a 12 mois.

#

ErenJ (invité)

le samedi 11 décembre 2021 à 04h33

C'est l'implosion assuré votre histoire.

Ce forcé par dépendance tout en souffrant va juste vous briser

#

Geraaldine (invité)

le samedi 11 décembre 2021 à 08h05

c'est toi qui m'a poussé pour que je me retrouve donc assume ou on divorce.

Ce ne sont pas des mots d'une femme amoureuse.
Tu as essayé d'accepter son soi disant polyamour, mais je ne vous rien pour toi, tout est pour elle.
Je pense que ta dépendance va être un obstacle à ton bonheur, les signes sont présents.

#

Blob (invité)

le samedi 11 décembre 2021 à 10h40

Cette discussion me trigger tellement.
Honnêtement tu te trompes de réflexions.

Accepter ou pas le polyamour, c'est le cadet de tes soucis la.

"Ça ou divorce", qq soit le "ça" a aucun moment de la vie c'est acceptable. Fous toi un coup de pied au cul, il faut faire un truc là. Le polyamour c'est une putain de grosse violence si tu l'es pas toi même, donc tous les arguments que tu te sors a toi même, et qu'elle te sors, c'est du bullshit.

Vous devez le faire ensemble, elle participe pleinement à ton acceptation, elle doit faire tout ce qu'elle peut pour que tu sois à l'aise. Mais la, du chantage ? Baiser pdt que tu entends tout ? Mais pardon, on est presque dans la maltraitance la.

Toi de ton côté il n'y a pas de demi acceptation, sois tu fais tout ce que tu peux, c'est à dire que tu réfléchis à des actions concrètes (truc a la con : j'achète un nouveau jeu qui me fais envie pour les soirées où elle est pas la), soit tu arrêtes de suite.

Et surtout tu prends le temps d'envisager les choses : si elle partie trop loin le divorce est une vraie option. Mais pour toi pas pour elle.

Faut bien te rendre compte que c'est pas acceptation vs poly, c'est santé mentale vs poly la.

Accepter le polyamour c'est un putain de combat, que j'ai perdu soit dit en passant, pourtant ça marche pour certains c'est clair, mais pas tous,si tu es décidé, tu fais les choses. Mais a aucun moment tu es sensé subir ce genre de chose. Les gens ici parlent de bienveillance tous les 8 mots, aura t j'y vois plus un mot valise qu'autre chose, autant c'est que ça doit bien être pour une raison.

Pour le côté plus caline etc, une femme qui trompe par exemple peut avoir une période plus haute avec son conjoint, et le quitter tout de même malgré tout. En pleine séparation on peut avoir une période plus haute aussi. C'est des mécanismes complexes qui touchent presque à l'instinct. A mon humble avis y voir un signe de quoi que ce soit c'est une erreur. surtout vu le reste.

Tldr : accepter le polyamour, c'est dur, ça doit se faire a deux, VOUS faites n'importe quoi, ça va partir en vrille si tu n'imposes pas qu'on te traité avec respect et bienveillance (et merde je m'y mets aussi)

#
Profil

Caoline

le samedi 11 décembre 2021 à 14h40

Il me semble important de garder à l'esprit que ce que nous exprime ici Cmoi31 n'est que son ressenti, sa version, avant de condamner sa femme. Sa version à elle serait peut-être très différente.
D'autre part, il est souvent intéressant avant de s'exprimer sur une situation de lire l'ensemble de ce qui a été exprimé dessus. Cmoi31 ne cesse de dire que sa femme est polyamoureuse et l'était déjà quand ils se sont rencontrés. Hors si les faits relatés par lui sont exacts, il n'en est rien. Elle avait des relations adultères et lui aussi, voir /discussion/-cxL-/Je-me-sens-aneanti/ De fait, je comprends d'autant mieux qu'il ai peur que sa femme l'abandonne pour un autre, elle l'a bien fait pour lui (ok il dit qu'elle était victime de violences, mais on en sait rien, et sa femme a lui, elle avait mérité son attitude, d'adultère, double vie et séparation ?).

Cette situation m'interpelle car la situation d'une amie y ressemble beaucoup. Son mari aurait pu écrire tout ce qu'écrit Cmoi31, il l'a poussé à avoir d'autres relations, une à la fois mais plusieurs fois en disant qu'il avait changé, que cette fois il allait supporté. Il prétendait que lui non, avec une autre femme il ne pourrait pas. Il était finalement dévasté lorsque sa femme avait une autre relation débutante et jouait les victimes, disait qu'il devait assumer puisqu'il l'avait voulu... Un jour il a avoué qu'en fait il avait trompé sa femme, à plusieurs reprises et même bien avant qu'il lui propose à elle de vivre d'autres relations. Leur relation soit disant fusionnelle était en fait le résultat du contrôle d'un jaloux maladif qui l'empêchait de vivre, de penser par elle même, l'isolait même d'amies...
Je ne dis pas que c'est le cas de Cmoi31, je dis juste que c'est une possibilité aussi.

Et pour les personnes qui trouvent ignoble que sa femme ai eu des relations intimes alors qu'il entendait : lisez bien, c'est lui qui l'a voulu, c’est probablement une manière de garder le contrôle. Ou alors il voulait faire dormir un jeune couple dans le même lit sans intimité, histoire de bien les torturer ? Même une maison mal isolée, de l'autre bout, si on met un peu de musique, on entend rien, si il entendait, c'est qu'il voulait entendre.

Voilà, juste un point de vue différent, une invitation à ne pas exclure un autre point du vue.

Cmoi31, je ne t'accuse pas, je n'en sais rien, je dis juste que le doute est permis.

#
Profil

alinea7

le samedi 11 décembre 2021 à 16h01

Caoline
Il me semble important de garder à l'esprit que ce que nous exprime ici Cmoi31 n'est que son ressenti, sa version, avant de condamner sa femme. Sa version à elle serait peut-être très différente.

Voilà, juste un point de vue différent, une invitation à ne pas exclure un autre point du vue.

Je suis d'accord et même j'ai l'impression qu'il manque des informations complémentaires pour se faire une idée.

Dans tous les cas ça ne dit rien du polyamour d'une manière générale, il s'agit d'une situation particulière.

#
Profil

alinea7

le dimanche 12 décembre 2021 à 10h02

Dans tous les cas ça n'empêche pas d'avoir de l'empathie pour ta souffrance, @Cmoi31, en tout cas en ce qui me concerne, et je comprends que tu cherches du soutien.

#
Profil

Cmoi31

le dimanche 12 décembre 2021 à 10h18

Bonjour @Caoline, @alinea7

Je viens de lire avec intérêt ce que tu exprimes @Caoline et je vais me permettre de te répondre.

Je ne suis pas ici pour me plaindre, je ne cherche pas de rencontre amoureuse, je ne fustige pas la femme que j'aime, je ne cherche à faire de mal ni à blesser personne.

Si j'étais le genre de personne que tu dépeint je ne verrais même pas l'intérêt de venir exprimer ce que je ressens. Tu te permets d'émettre des hypothèses sans savoir et ce jugement me blesse.

Quand je parlais du fait que ma femme était polyamoureuse cela remonte à "toujours," elle a toujours eut des relations plurielles depuis ses premiers amours et elle ne s'en est jamais caché que ce soit envers moi ou tout ceux avec qui elle a fait un bout de chemin.

Lorsque nous nous sommes rencontrés elle était mariée et la séparation a été obtenu pour violence conjugale mais cette situation n'avais que pour but de clarifier notre position de départ et non pas d'obtenir un jugement de sa fidélité ni de la mienne. En ce qui me concerne j'étais en couple depuis 12 ans et les choses n'allaient pas en s'arrangeant avec mon ex et la rupture était proche. Lorsque j'ai rencontré mon épouse j'ai prévenu mon ex très rapidement (1 ou 2 semaine après notre première rencontre , je n'ai pas joué sur plusieurs tableaux, ce nouvel amour remplaçait le précédent dans mon cœur, j'avais simplement besoin de temps pour faire les choses bien. Nous avions un enfant en bas âge, une maison, des crédits ... J'ai donc mis plusieurs mois a mettre de l'ordre dans tout ça ce qui a été générateur d'une double vie : un triangle amoureux d'un côté et une colocation avec un enfant qu'on se devait de préserver de l'autre ... Chaque situation est différente et je n'ai sans doute pas géré aussi bien que je l'aurais voulu mais j'ai fait au mieux pour que les choses se passent au mieux.

Je n'ai jamais trompé mon épouse, elle m'a toujours apporté tout ce dont j'avais besoin et sur tous les plans. Je ne l'ai pas non plus poussé à avoir d'autres relations mais simplement dit que j'avais envie qu'elle se retrouve et que si ça devrait passer par là, j'essaierai de le gérer. Sauf qu'au final c'est quelque chose que je gère bcp moins bien que je ne le pensais.

Je suis ici pour trouver des clefs, des solutions pour réussir cette acceptation sans en souffrir malgré la dépendance amoureuse que j'ai pour elle. Et pour cela j'essaie des choses comme le fait d'avoir rencontré son amoureux et de vouloir les voir ensemble pour tenter de me dire qu'il la rend heureuse et que son bonheur peut m'aider à vivre cela plus naturellement et simplement.

Pour répondre au fait que je les ai entendu la maison n'est pas très grande. Leur chambre donnant juste sur l'escalier et compte tenu qu'ils n'avaient pas fermé la porte, les bruits résonnaient dans la maison. Une fois encore je ne lui reproche pas d'avoir pris du plaisir mais cela m'a fait bcp plus de mal que je ne l'avais imaginé.

La seule chose que je reproche a mon épouse c'est de ne pas prendre en considération ce que je ressens et que la vitesse a laquelle elle fait les chose ne me permet pas de gérer les choses de mon côté. Elle considère que je l'ai privé de tout cela durant des années et elle a des besoins qu'elle souhaite assouvir et que je ne peux pas lui demander d'être elle même si je mets aussi des barrières à son épanouissement...

Voilà en espérant avoir éclairci les choses.

Bonne journée a tous.

#

invitée (invité)

le lundi 13 décembre 2021 à 20h45

j'ai du mal à comprendre que cette histoire puisse être vrai, tout ça me paraît délirant mais chacun ses choix de vie, tant qu'il y a consentement...qu'est ce qui fait que tu n'envisages pas une séparation face à tant de douleur?? Peut être peux tu réfléchir à comment pourriez vous vire une séparation au mieux pour chacun d'entre vous, toi, la mère de ton enfant, et bien sûr votre enfant, pour rendre cette option possible, car parfois c'est la seule solution viable et saine.

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion