Polyamour.info

Caoline
Le tchat associé à ce forum me semble le plus simple. Les fonctionnalités sont très basiques mais rien à installer...

J'y ai pensé, mais ça ne fonctionnait pas sur mon Firefox. Je viens d'essayer sur Chrome ça fonctionne. Mais peut-on y créer un salon privé ?

Caoline
La clavardage d'un framapad est aussi basique,

Oui, c'est ce qui me plaît

Caoline
le pad lui même ça me semble complexe si écritures simultanées

Ça nécessite je pense de créer des règles d'écriture.
Ça t'intéresse de co-animer ? on en parle en mp ?

Caoline
Discord nécessite une installation, je ne sais pas si possible sur linux
Signal pas sur ma version de linux en tout cas et une discussion de groupe sur le téléphone non merci.
Whatsapp ne conviendra pas à ceux pour qui la sécurité est importante et tout le monde ne voudrait peut-être pas donner son tel.

Oui, t'as raison. C'est pas judicieux.

ah ben si le texte intéresse du monde, oui, on peut tenter…

les solutions techniques que j'imagine :
- la partie clavardage d'un framapad et/ou le framapad, lui-même
- un salon discord (je ne maitrise pas bien l'outil)
- Signal ou Whatsapp (si tt le monde accepte de filer son tél) ce qui autorise aussi des messages audio en+ du texte
- …
- d'autres idées ?

quelques thèmes proposés par @Caoline en avril 2020 :
- Sans thème
- Polyamour et confinement
- Ouverture au polyamour dans couple mono
- Hiérarchisation ou non ?
- Écoute et prise en compte des besoins de chacun.e
- Polyamour et enfants
- Polyamour et proches
- Quand et comment parler de polyamour avant ou en début de relation ?
- Gestion du temps
- Polyamour et BDSM

Ce que je trouve intéressant avec ces cafés poly (ou discussions poly) en ligne c'est qu'il n'y a plu de restrictions géographiques. On peut discuter entre poly de différentes villes. Et il y aurait +facilement moyen de faire des discuts entre poly-confirmé, orgas-de-cafés-poly, etc.

Malheureusement, moi, je suis allergique à la visioconférence (audio aussi bien que vidéo)…
Dommage, j'aurais bien causé avec certain·e·s d'entre vous.
Je me demande s'il faut que je propose une version textuelle. J'hésite… Si des personnes sont intéressées dites-le, ça peut me motiver à l'organiser.

Caoline
Et clairement si je me sentais minorisée ou deniée par l'arrivée d'une nouvelle relation, je ne pense pas que je pourrais le supporter.

Cette phrase m'a fait réfléchir.
Hier je me disais : oui j'ai/j'aurais le droit de ressentir ça et ne pas supporter.
De fait, ce n'est pas facile, mais je supporte.

Et puis aujourd'hui je focalise sur ceci :

Caoline
si je me sentais

Oui, c'est un ressentis. C'est moi qui ressent ceci. Donc bien sûr j'ai le droit de le ressentir. Mais pourquoi le faire porter à l'autre ?
L'autre n'a probablement pas volonté de nuire. Ce n'est qu'une manière de se protéger.
Ce que je regrette c'est justement cette façon de se protéger a priori. Ce refus de se confronter à la réalité. On nous inculque la peur.
Et si cette période de confinement exacerbe mon ressentis. C'est sans doute car c'est cette même peur (de l'autre, de la réalité) qu'on peut lire sur beaucoup de visages.

Caoline
Ah ben heureusement que j'ai le droit de participer quand même, il ne manquerait plus que ça. ;-)

Je me doutais que tu blaguerais là dessus !
(pis t'as réussi à placer "mon compagnon historique" dès la phrase suivante !)

Caoline
Je vis depuis plusieurs mois une situation proche de la 4.

Apellons la : 5.
C'est à la fois proche, oui, et un peu différent.
Merci pour ton témoignage. Ça me fait plaisir que quelqu'un·e réponde.

Caoline
Ce qui me fait penser que c'est surtout son tempérament c’est que sa famille ne connaît pas non plus son autre relation et peu d'ami.e.s connaisse son existence, il me semble, mais quand même je pense que le poids de la norme mono a une influence.

Moi je dirais (et ça ne t'étonnera pas) :
Norme mono + Norme genrée. Et voilà t'as le parfait mec qui ne parle pas.

Caoline
J'ai par contre du mal à voir une histoire de pouvoir interpersonnel dans ces situations, je n'y vois que le poids de la société dont tout le monde n'a pas la même capacité à se détacher.

Tu veux dire que tu n'en veux jamais aux personnes ? Que donc y'a pas de jalousie ni de rancoeur, ni rien de tout ça ?
C'est vers ça que je tends. Mais par moment c'est +difficile qu'à d'autres. Et ça se brouille un peu dans ma tête.
Quand on va jusqu'à dénier ton existence ou minoriser ton vécu c'est pas toujours simple d'être encore en empathie avec la personne meta. Compersion avec notre relation, oui. Mais empathie avec la personne meta, ça devient +compliqué. Empathie dont l'autre d'ailleurs ne voudrais sans doute pas !

Caoline
En tout cas, je peux depuis peu mesurer la différence de vivre une relation avec une poly assumée, qui a d'autres relations avec des poly assumés. Qu'est-ce que c'est fluide, léger et agréable :-)

Ah ça !
Je ne te le fais pas dire.

Venons en au faits.

Je suis poly-assumé, et comme beaucoup ici je pense, je me trouve confronté à relationner avec des personnes mono. Soit que la question d'une relation se pose avec une personne mono. Soit que l'une de mes relations entame une telle relation, et que je me trouve donc de-fait confronté à une "meta-mono-relation".
Car le champ des polys n'est pas aussi vaste que le monde l'est, et qu'on ne vit pas en dehors du monde. Donc de fait ces choses nous arrivent. Même pour les poly qui font le choix de ne relationner qu'avec des personnes poly-assumée, puisque ça peut leur arriver sur un plan meta.

Que fait-on alors de ces relations ou meta-relations Poly/Mono ?

[Peut-être faudrait-il scinder les sujets ou les réflexions en 2 parties. Je ne sais pas. De fait, moi, je suis confronté aux deux types (relation et meta-relation) donc les deux m'intéressent.]

Et mes questions du moment tournent autour des enjeux de pouvoir, notamment structurels (sociétaux si l'on préfèrent), ou du moins ayant un soubassement structurel (sociétal).

Des exemples tirés de mon vécu :

1. À un moment où je suis célibataire j'entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait). Je suis très clair sur mon statut de poly et que je ne vais pas devenir mono. Et pourtant elle ne peut s'empêcher d'espérer que je puisse devenir mono et accepte difficilement le jour où j'entame une autre relation.

2. J'entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait). Nous somme au clair sur le fait que je suis poly. Et non seulement je ressent de sa part un truc dévalorisant notre relation, ne la prenant pas trop au sérieux, mais de surcroît je me fait larguer dès qu'elle flashe sur une autre personne mono.

Bon ces deux premiers exemples sont malheureusement classiques et assez "compréhensibles" (enfin le 1er +que le 2e).
Mais ça se corse :

3. Je rencontre une personne mono (ou mono-de-fait). Quelque chose se passe entre nous. On est d'accord pour dire que ce quelque chose est super. …mais je sens bien que je "ne fais pas le poids", ou que le type de relation que je peut proposer "ne fais pas le poids" face à n'importe qu'elle relation mono qui se présenterais avec son package-mono (NRE++, grand amour, habiter ensemble, voire même faire des enfants, etc).
Oui, c'est peut-être moi qui manque de confiance, mais pas que…
C'est comme si on ne se battait pas à armes égales. Et d'ailleurs moi je ne veux pas me battre. Je voudrais que chaque relation soit compatible, mais non certaines relations menacent mon existence. Et l'autre peut se retrouver partir habiter loin de chez moi, quasi du jour au lendemain, car quelqu'un·e (parfois rencontré·e y'a même pas une semaine) lui aura promis monts-et-merveilles-mono.

Autre cas :
4. Je suis en relation poly-assumée avec une personne poly-assumée. Parfait Super Génial. Ok. Mais cette personne poly que j'adore rencontre une personne mono. Et là crac. Déjà la personne mono deale avec elle-même pour accepter la relation tout en sachant vaguement que j'existe. Ensuite mon amoureuse deale aussi avec elle-même pour jongler avec tout ça. Ce qui peut même entamer ou fissurer sa certitude-poly. C'est pas une mauvaise chose en soi. Les certitudes sont faites pour être questionnées. Mais là où le polyamour m'apporte généralement rassurance (telle personne m'aime pour moi-même, même si elle rencontre quelqu'un d'autre, elle ne me quittera pas !) soudain c'est l'inquiétude qui pointe son nez. Et même de la jalousie, alors que ça faisait longtemps que je n'en avais pas ressentie. Et de surcroît avec quelque chose sur lequel je n'ai aucune prise.
Car en général la personne mono ne veut pas me rencontrer. Moi qui attache tant d'importance aux relations meta, c'est dur à encaisser. Mais je sais qu'il faut respecter le choix de l'autre.
C'est +dur encore quand je sent que par amour pour cette autre personne, mon amoureuse prend de la distance avec moi. NRE ? Demande explicite de la personne mono ? Empathie de mon amoureuse pour l'autre ? Évolution de notre relation, indépendamment de cette autre relation ?

Et je trouve que dans les deux dernier cas évoqués (3. & 4.), il y a clairement un rapport de pouvoir de la monogamie à mon encontre.

Le fait de ne pas vouloir me rencontrer (même si c'est un choix que je dois et veut respecter) exerce de fait un rapport de pouvoir. Je suis mis à l'écart, invisibilisé, renié dans mes convictions meta-poly, etc.
Le fait que notre relation soit minimisé ou dévalorisé idem.
Surtout quand soi-même on fait plein d'efforts pour être "un bon poly", pour prendre tout le monde en compte (y compris celles et ceux qui voudrais dénier notre existence), pour se remettre sans cesse en question, etc.
C'est un peu fatiguant à la longue. Et le pire c'est que foncièrement je n'en veux pas aux personnes mono en question. Mais j'en veux à la monogamie, oui, qui me maltraite ainsi, à travers ces autres.

Je ne viens pas ici seulement pour me plaindre. Je sais dans quel monde on vit. Mais j'avais un peu envie/besoin de partager autour de ça, avec des personnes vivant des choses similaires.

J'ai le sentiment de développer là tout de suite une intolérance à la monogamie. Et je n'ai pas envie de fuir dans une oasis poly. Je veux rester dans ce monde là. Oui, avec tous ces monos autour de moi. Même s'ils menacent mon existence de poly.

Une précision pour les personnes poly-assumée de longue date ET en couple historiquement mono : vous pouvez bien sûr participer au débat, et même faire le récit de vos histoires avec des personnes monos… du moment que vous ne parlez pas de… votre conjoint (celui/celle de votre couple historique).

Et bien sûr, tout le monde peut s'exprimer ici (quelque soient vos statuts, orientations relationnelles, vécu et expériences)… tant que vous restez dans le sujet proposé.

Préliminaire : Je ne souhaite pas parler ici, des couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour, et de ce que ça bouleverse pour elles et eux. Non-pas que ça ne m'intéresse pas, mais il y a déjà plein de fils pour ça et je souhaite parler ici d'autre chose. Merci.

Introduction : J'ai d'abord posté ici, en déterrant un fil lancé par @Siestacorta « Mono / Poly, un déséquilibre de pouvoirs ? ». Mon post était maladroit et je préfère donc recommencer ici, à partir d'un nouveau fil. Il est probable que le sujet ai déjà été traité sur ce forum (ce n'est pas un sujet "nouveau"). Alors n'hésitez pas à m'indiquer sur quels fils.
___________________________________________

Je souhaiterais parler ici de relations (ou meta-relations*) entre personne poly et personne mono (ou mono-de-fait). Et des enjeux de pouvoirs qui peuvent jouer dans une telle (meta)relation.

Champ lexical :
- J'entends ici par "personne poly" une personne poly-assumée, qui même quand elle est célibataire se considère comme poly. Pour qui c'est un choix de vie réfléchis et éprouvé et ne souhaite vivre que des relations poly (même si elle choisis parfois de s'arranger avec). —c'est mon cas—
- J'entends ici par "personne mono" une personne +ou- mono-assumée, qui même quand elle est célibataire se considère comme mono et qui souhaite vivre ses relations de manière monogame (même si elle choisis parfois de s'arranger avec).
- J'entends ici par "personne mono-de-fait" une personne vivant la monogamie ou se considérant comme mono +par défaut que par choix véritable. Soit qu'elle n'ai jamais exploré autre chose, soit qu'elle n'ai pas trop réfléchis à la question.
- J'entends ici par "célibataire" une personne n'ayant à l'instant T, pas de relation amoureuse et/ou sexuelle (disons, au sens où l'entends généralement la société).

Volontairement, je ne souhaite pas ici aborder la question des poly en questionnement et autres néo-poly. Ni des couples historiquement mono.

Exemples (de cas dont je voudrais parler) :
- une personne poly (célibataire ou non) rencontre une personne mono (ou mono-de-fait) célibataire, bien que leurs choix de vie ne soit relationnellement pas très compatibles, il se passe quelque chose entre elles, que font-elles de ça ?
- une personne poly est en relation avec une autre personne poly, cette dernière entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait), que fait la première de cette "meta-mono-relation" ?

Et la…
Question transversale (que je souhaite explorer c'est) : quels sont les enjeux de pouvoirs dans de telles relations ?

Si ça manque de clarté, n'hésitez pas à poser des questions, je préciserais, et si besoin, viendrais éditer ce premier post.

Zut, je n'arrive pas à suivre la tournure que prend ce fil, tout en lisant/participant et en réussissant à développer les idées que je souhaitais développer.

polyn
Cependant le tout début du fil faisait allusion au grand nombre de discussions émanant de monos souffrant de la découverte du polyamour de leur conjoint.

Oui.

Il est vrai qu'en relançant ce fil, je voulais possiblement aborder autre chose que ce sur quoi il avait commencé. D'où mes réflexions en deux parties (espérant sans doute clore une partie, pour en commencer une seconde). Et j'en appelais à @Siestacorta pour savoir si je poursuivais bien la réflexion du fil (ou si je le dévoyait).

Sans doute aurais-je dû plutôt créer un autre fil. Car je vois bien combien il y a un besoin de parler de certaines choses (l'arrivée de la question poly dans un couple mono bien établi), qui fait que je n'arrive pas à lancer mon sujet.

Ce n'est pas que la question de pouvoir poly/mono sous l'angle du couple-mono-de-longue-date ne m'intéresse pas (je suis toujours très curieux et j'aime en parler ici et dans les cafés poly) mais plutôt… qu'elle ne me concerne pas : ce n'est pas comme ça que j'ai découvert le polyamour. Et ce n'est pas de ça dont j'avais cette-fois-ci besoin de parler.

Alors déso de ne plu participer aux débats. Mon introduction de sujet et le choix du fil où j'ai posté était sans doute maladroite. Je vais donc d'abord ouvrir un autre fil, et je reviendrais possiblement discuter ici +tard.

Chacha
J'ai besoin d'être reconnue comme sa relation primaire

Sans doute peux-tu creuser cela…
Es-tu certaine que c'est un besoin réel ??
N'est-ce pas plutôt une solution (facile, rapide, pratique…) pour combler un besoin +réel, +profond ?

Dis autrement : qu'est-ce qui se cache derrière ce besoin que tu nommes ?

bonheur
Des mots comme "rien", "inutile"... ont un sens qu'il faut entendre et comprendre sans minimiser. C'est mon opinion aujourd'hui.

Il est vrai que ces mots là ont un sens. Et qu'on a peut-être tord parfois de ne pas les entendre.
Mais alors ça donnerai presque envie de dire à la personne concernée « voilà ce que tu rate, tant pis pour toi ».

Amande amère
Je pense que ce qui me paralyse un peu c'est de croire que c'est possible, mais en ayant la certitude que ça sera compliqué. Et en me disant que ça peut aussi mettre par terre des relations d'amitié qui pourraient peut-être perdurer, dans le silence et l'absence de franchise :( Si j'étais sûre que ça foire, je me poserais peut-être moins la question. Mais je ne peux pas préjuger.

Oui c'est compliqué comme situation. Mais il me semble, que presque toujours, on se sent mieux après avoir parlé. Ça fait du bien de mettre des mots, d'oser dire certaines choses. Ne pas rester dans le flou. Et de parler à chacune des deux personnes (ensemble ou séparément d'ailleurs). Lui dire aussi à elle, en quoi ta relation à elle est importante, ta relation à leur couple aussi, même si c'est différent d'avec lui, en solo.

cactus
J'avais commencé une réponse et puis bon.... ça n'apportera sans doute pas grand chose.

Ah, dommage.
C'est toujours chouette de lire les avis des autres.

Caoline
Pour moi être en relation intime c'est prendre un engagement moral d'être attentif à l'autre, de tenir compte de ses ressentis, besoins, avis...

C'est super. Et c'est suffisamment rare pour être précieux. Mais comme je disais +haut, il me semble encore manquer quelque chose. L'attention aux ressentis de l'autre soite. Mais il n'y a pas que les ressentis qui comptent quand on interroge la part de pouvoir que l'on exerce sur l'autre. (Ne serait-ce qu'une introspection personnelle de notre statut de pouvoir éventuel, un questionnement sur ce que peut ou pas l'autre comparé à nous, une interrogation sur l'empowerment de l'autre et/ou le contrôle qu'on exerce sur elle/lui, etc).

Caoline
Pour la question de pouvoir, j'ai la sensation que ce n'est pas une question de mono ou poly. Les leviers du pouvoir dans un couple sont plutôt la dépendance affective et la dépendance financière et organisationelle, réelles ou plus souvent ressenties.

Un levier de pouvoir ne supprime pas un autre levier de pouvoir. S'interroger sur les leviers financier et organisationnel ne dédouane pas —bien sûr— de s'interroger sur les leviers affectifs (et réciproquement). Et pour le coup la dépendance affective me semble intimement liée aux questions d'orientation relationnelle, et quelque peu bousculée quand une personne d'un couple souhaite aller vers le poly.

Bon après, pour le coup, je tentais de dire (dans le 1. de mon premier post) que la crise du couple découvrant le polyamour, ne me semblait pas tant une problématique poly/mono (en lien avec le sujet du fil) qu'une crise spécifiquement mono.

En revanche, une fois dépassé cette sorte de "crise des débuts", et a-fortiori si l'on tente de prendre tout le petit monde en compte, il me semble que l'on est vite confronté à un vrai déséquilibre de pouvoir —dans la société— entre poly et mono (ce que je développe dans le 2. de mon premier post).
Mais comme je ne donne pas ou peu d'exemples concrets, ce n'est peut-être pas très clair.

RP
Nous créons le premier espace de rencontre dédié aux polyamoureux

Je ne sais pas de quand ça date, mais c'est loin d'être le 1er (cf le fil général sur le sujet).
Ça commence mal…

Ailleurs sur le blog :

RP
N°1 de la rencontre entre adultes polyamoureux

Idem. Pourquoi mentir avant même de commencer.
Ça la fout mal pour un truc poly…

cactus
C'est pas "je fais ce choix, démerdes-toi avec", c'est "je fais ce choix, mais j'ai les oreilles grandes ouvertes et j'essaie de t'aider à bien le vivre s'il t'impacte".

C'est super que tu le vive comme ça. Malheureusement ce n'est pas le cas de tout le monde, loin de là.
Et même j'ai tendance à penser que ça ne suffit pas. Cf mes questions de la fin.

cactus
Tu t'engages socialement de fait à "ne pas aller voir ailleurs", par non conscience qu'il est possible de faire autrement. C'est bien là ce qui m'énerve, et les amours plurielles est loin d'être le seul exemple de "contrat tacite" ou de "c'est comme ça qu'il faut faire" qui me hérisse le poil dans le fonctionnement sociétal.

Ah ça, c'est sûr que c'est pas le seul exemple !
Mais ce que je veut dire, c'est qu'à la fois c'est bien de changer ça, à la fois n'oublions pas d'où l'on vient et ce que pas-plus-tard-qu'hier on portais soi-même encore, tacitement.
Et ne nous mentons pas sur le fait que c'est un vrai travail et que ça prend du temps et de l'énergie de déconstruire tout ça.

cactus
Il y a un "nous" dans la gestion des sentiments et émotions négatifs que le contexte peut générer, comme c'est le cas pour n'importe quel élément qui génère de la tension et du mal-être dans toute relation : c'est pas les sources de tension qui manquent et qui nécessitent un travail de couple, sans même parler de polyamour.

Tout à fait !

cactus
ça serait complètement intenable et profondément injuste si l'un le pouvait et l'autre pas !

Et pourtant c'est souvent là que le bât blesse.
Combien de personnes revendiquent le droit à "aller voir ailleurs" et dès que l'autre fait pareil (ou pose un choix important impactant sa vie, dans un autre domaine) ne l'accepte pas !
On s'enferme tellement mutuellement. On pose tellement de bâtons à l'autre. On est tellement possessifs…
C'est pour ça que j'ai tendance à penser que le "polyamour" commence à la compersion et non au fait d'avoir plusieurs relations.

Après, oui, je souhaite qu'on soit capable chacun·e d'assumer nos choix de vies, quelqu'il soient. C'est même sans doute un des trucs les +importants pour moi.

Mais il me semble qu'on en est encore loin sociétalement. Et qu'alors on tend souvent, avec le polyamour, à prôner et répandre —même malgré nous— une vision libérale et égoïste des relations humaines.

La critique de ce qui se fait, au sein même du milieu poly, me semble importante. Pour ne pas se penser hors du monde.

…aussi dans le "je veux" (que ce soit "aller bosser dans telle ville à l'autre bout de la France", ou "ne plus habiter à la campagne mais à la ville"… ou "aller voir ailleurs"), il me semble qu'il manque souvent les questions :
- est-ce que l'autre, à lui/elle aussi la possibilité de prendre de telle décisions ?
- qu'est-ce que ça me ferais à moi si l'autre m'annonçais ça ?
- est-ce que je souhaite vraiment et sincèrement que l'autre puisse prendre pareillement de telle décisions ?
- etc

Je ne dis pas que c'est ton cas @cactus. Je ne te connais pas. Mais je vois beaucoup ça autour de moi (ici et dans les cafés poly notamment).

Disons que j'ai le sentiment que ramener de but-en-blanc dans un couple mono-de-fait historique (ou encore pire dans un couple mono-par-choix) la décision personnelle de "je vais voir ailleurs, mais je te le dis", ça me semble de l'adultère déculpabilisé, ou encore se dédouaner de l'impact que ça peut avoir sur l'autre.

Et trop souvent ça me semble présenté justement comme un choix "purement personnel" (libéral même si on veut), qui en fait n'est autre qu'un choix imposé à l'autre (autre qui souvent n'a pas beaucoup d'autres solutions que d'accepter).

Bien sûr, qu'en-soi c'est un choix personnel, mais quid de ce que ça produit chez l'autre ?

J'ai le sentiment, que pour amener ça dans un couple historique mono-de-fait, ça demande déjà beaucoup de déconstruction commune en amont, c'est à dire prendre acte de ce que l'on a soi-même —au moins par omission— fait exister pendant plusieurs années le schéma monogame et tout ce qui va avec.

C'est là la différence avec la moto. En te mettant en couple hétéro-mono-de-fait tu ne t'es généralement pas engagé·e à ne pas faire de moto, mais tu t'engages socialement de fait (surtout si t'habites ensemble, et encore pire si t'es marié·e), à ne pas aller voir ailleurs. C'est un contrat tacite (sauf décision commune de faire autrement bien sûr !).

Du coup, a minima, ça me semble à amener sur la table, non pas en mode "j'ai pris cette décision, démerdes toi avec" (qui me semble une forme d'abus de pouvoir dans le couple) mais en mode : "la situation actuelle ne me convient plus, si on veut continuer, nous avons un travail de couple à faire". Donc oui il me semble y avoir un nous quelque part.

…bon, après ça me semble différent pour un homme ou une femme, dans ce monde là, puisqu'il est socialement admis que l'on soit adultère en tant qu'homme mais pas en tant que femme.
Du coup, en contexte hétéro, ça me semble généralement +acceptable et défendable qu'une femme impose ce nouveau choix de vie à son compagnon que le contraire.

J'ai un peu envie de relancer ce sujet…

(bon déso, contrairement à mon habitude, je n'ai pas lu absolument tout le fil avant de le relancer, donc il se peut que je fasse des redites)

1.
Le principal déséquilibre de pouvoir que je vois du point de vue du mono, c'est dans un couple mono-de-fait installé depuis longue date, lorsque l'un·e des protagonistes veut "ouvrir le couple" et tente de convaincre l'autre.
Ceci a déjà été traité dans le fil, et reviens souvent sur le tapis sur ce forum.
Je ne pense pas qu'on puisse pourtant parler de déséquilibre de pouvoir entre poly et mono, car pour moi à ce stade il y a juste 2 monos-de-fait qui tente d'emmener leur couple dans leur sens, contre le gré de l'autre. Et le problème ne me semble pas tant la question du poly ou du mono, mais bien ce "contre le gré de l'autre" qui vient remettre en cause les fondements même (même si bien souvent présupposés et entérinés pas mimétisme social) du couple, ou du lien-couple, mais aussi possiblement de ce qui fait relation (que l'on soit mono ou poly).
Et ce me semble la conséquence d'un sur-investissement mono du couple (de part et d'autre, même si ça s'est fait "de fait" et non de manière discutée).
Alors oui, je trouve que bien souvent le prétendu-poly à ce stade use souvent d'un déséquilibre de pouvoir, à savoir qu'il est +facile de casser la baraque que de la rénover et qu'il est un peu facile de demander à l'autre de se contenter des ruines.
C'est, me semble t-il, ne pas prendre en compte, que l'on a soi-même été mono pendant toutes ces années (même et surtout si on pratiqué l'adultère) et sous-prétexte d'un "besoin de liberté" vouloir le beurre et l'argent du beurre.
Sans compter que ce déséquilibre peut être traversé et amplifié par des dominations structurelles.
Mais à mon sens il ne s'agit pas d'un déséquilibre de pouvoir inhérent au poly/mono, mais plutôt d'une crise spécifiquement mono, du couple mono-de-fait se confrontant à ses propres contradictions se découvrant humains au lieu de statues-coulées-dans-le-marbre.
Et du coup, ce dont il s'agit là, c'est la prise en compte de ces x années mono-de-fait passées ensemble et comment continuer à avancer ensemble. Ce qui ne saurait se faire ni rapidement, ni avec la désinvolture, qui parfois caractérise le "néo-poly" revendiquant sa liberté.

2.
(déso @Siestacorta, si j'ai mal compris et que ce n'est pas de ça dont tu voulais ici jadis parler)
En revanche je vois un très fort déséquilibre de pouvoir entre mono et poly, mais cela à un niveau +sociétal, +structurel (et non au sein des couples mono-de-fait).
Et là pour moi, sans hésitation aucune, c'est le poly qui subi l'oppression. Et être poly n'est pas facile dans ce monde là…
- déjà il y a presque une injonction à l'adultère, et refuser ce schème là c'est passer vraiment régulièrement pour un·e fouteur/fouteuse de merde
- nos relations sous-prétexte qu'elles sont non-possessives ou non-normées sont très régulièrement minimisées (et c'est vraiment fatiguant à la longue), y compris parfois par ces relations elle-même, ou par des proches ne s'en rendant absolument pas compte : ce n'est pas fait avec mépris, méchanceté, condescendance… mais inconsciemment (et c'est presque pire à vivre, je trouve)
- malgré tout ce qu'on tente difficilement de mettre en place, on n'est pas à l'abri d'un·e mono qui passe, qui s'en fout de notre polyamour et qui sans complexe aucun cherchera à détourner l'une de nos relations du polyamour
En clair, on a beau tenter de construire un monde, sinon meilleur, du moins +à notre image, on se prend sans cesse dans la tronche l'ultra-prééminence du bloc monogame.
Et j'aurais du coup du mal à entendre une éventuelle velléité à définir un déséquilibre de pouvoir poly s'exerçant sur les monos.

Je ne sait pas si ceci, fait avancer la réflexion initiée en 2013. Mais j'ai le sentiment qu'on se perd parfois —moi le premier— dans trop de confusion.
Peut-être aussi par le fait que ce forum —accueillant sans cesse des personnes questionnant leur monogamie— concentre finalement +de monos que de polys ?
Enfin je ne sais pas. J'ai le sentiment de développer là tout de suite une intolérance à la monogamie. Peut-être que ça biaise mes propos et ma réflexion.