Polyamour.info

poly-pop
Il y avait beaucoup de néophytes qui étaient en demande de découverte. Nous ne les avons pas assez bien identifié au début du café. Peut-être prévoir un groupe sur «  découvrir le polyamour » même si on a proposé un groupe avec thème libre cela ne semblait pas suffisant pour une personne en tout cas.

Oui, peut-être
- un groupe spécifique, un peu comme le groupe “poly-arrivant.e.s” de Marseille,
- ou de temps en temps un café-poly « spécial découverte » comme dans certaines villes (les café poly débutant "poly-curieux" ou les Mini café poly de Paris, les Café-poly Débutant.e.s de Bordeaux, les "Polyamour : kézako ?" à Clermont-Fd, etc).

C'est marrant parce que je me suis redit aujourd'hui « tiens poly-aimant ce serait mieux que poly-amoureux ». Je me dit tiens je pourrais poster ça sur le forum. Je fais une petite recherche pour voir si quelqu'un·e a pas déjà fait ça, et je tombe sur… mon message d'il y a trois mois. (oui, je perds un peu la boule).

poly-aimant c'est transitif alors que polyamoureux me semble +un état de l'être, un truc tout seul avec soi-même, ce fameux truc où l'on se ment à soi-même (croyant aimer quelque chose de l'autre, alors qu'on n'aime que le reflet de soi chez l'autre), le truc romantico-narcissique par excellence, et quand on se rend compte de ce qu'est vraiment l'autre (fin de la NRE quoi) c'est à dire quand on arrête d'y projeter nos fantasmes, on peut se séparer, ou se mettre à aimer l'autre (pour ce qu'il est vraiment)

bref, je m'en fous d'être polyamoureux ou pas, mais j'espère être encore longtemps poly-aimant et poly-aimé

qu'il y ai des gens qui m'aiment et que j'aime, quoi

sans forcément d'ailleurs que ce soit les même (que j'aime et qui m'aime), et qu'importe qu'il y ai ci ou ça dans la relation

là où au contraire, poly-amoureux me semble convoquer des postulats monos :
polyamoureux = amoureux+amoureux+amoureux = mono+mono+mono
(au secours, quoi !)

enfin, ça me semble symptomatique du fait que pour beaucoup (de poly ou de non-poly) :
être polyamoureux = avoir plusieurs relations amoureuses (et sexuelles)

Siestacorta
Les cases sont pas cochées parce que ?

parce que il peut y avoir justement la tentation du gnan-gnan normé de "on se remet ensemble finalement"

Siestacorta
A la rigueur, des histoires d'ex mono m'intéressent presque plus.

Oui je comprends.
En soi ça donne envie de chercher côté mono, car c'est a priori pareil, donc +de potentialité de trouver.

Mais de fait, mon vécu, c'est que j'ai plutôt trouvé ça côté poly justement. En tout cas moi j'ai appris à me séparer en devenant poly. Avant c'était un peu cata.

J'ai le sentiment qu'en version mono, vu que t'as tout le combo qui va avec une "relation", quand ça s'arrête, et que de fait t'as plus* tout le combo, pour pas mal de monde ça veut dire que t'as plus* rien.

Alors qu'en mode poly : t'as plus* ci ou plus* ça, c'est pas grave, ça reste « une relation ».

* ces "plus" veulent dire "moins" (bizarrerie de la langue française), quand je veux utiliser un "plus" qui veut dire plusse généralement je met un "+"

comme ça, et en contexte poly, je dirais :
- I Want Your Love, de Travis Mathews, 2012
- César et Rosalie, de Claude Sautet, 1972
- Les Deux Anglaises et le Continent de François Truffaut, 1971

mais sans tout à fait cocher toutes les cases demandées

et sinon :
- L'amour flou de Romane Bohringer et Philippe Rebbot, 2018

Le livre B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer est à paraître en traduction française.

C'est traduit par des copines et édité chez une petite maison d'édition à Rennes. C'est la traduction de Girl Sex 101.

Le livre est actuellement en souscription ici.

B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer est un livre unique en son genre. Ce guide plein d’humour, de classe et d’intelligence s’adresse aux femmes et à tou·tes celleux qui les aiment, quels que soient leur genre ou leurs identités. Les illustrations, les nombreux témoignages et les exemples concrets en font un livre tout aussi fun que les techniques qu’il contient !
L’autrice Allison Moon et 16 autres expert·es du cul, comme Nina Hartley, Sex Nerd Sandra, Tristan Taormino, Jiz Lee, Reid Mihalko, Julia Serano et tant d’autres, vous apprendront comment naviguer dans les méandres de la sexualité féminine. Les illustrations sont de KD Diamond.

Dans ce livre, vous trouverez :
• à quoi peut ressembler l’anatomie sexuelle des femmes ;
• des manières simples pour communiquer dans le feu de l’action ;
• comment construire une « carte routière » des plaisirs de votre partenaire ;
• les techniques indispensables pour faire un cunnilingus, utiliser un gode-ceinture, se servir de ses mains, et plus encore !
• quelles positions prendre pour éviter de se fatiguer et générer la puissance nécessaire pour faire exploser de plaisir votre partenaire.

Quelle que soit votre expérience avant d’ouvrir ce livre, vous en sortirez plus confiant·e et outillé·e.

Alors attachez votre ceinture et préparez-vous au voyage ! Le B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer a été traduit depuis l’anglais par un collectif de femmes et de personnes queer féministes vivant en France, le collectif SexyTrad. Ses membres veulent mettre en avant des formes de sexualité qui donnent de la force aux minorités dont iels font partie. Iels s’investissent au quotidien dans des projets autour du consentement, du BDSM, des sexualités alternatives et de la lutte contre les violences faites aux femmes, aux personnes queer, et aux travailleuses et travailleurs du sexe.

Zoé F
J'ai ressenti de la jalousie parfois, mais j'ai toujours réagi en me tournant vers ce qui provoquait en moi cette jalousie, et comment je pouvais avoir d'avantage confiance en moi (j'ai l'impression qu'il s'agit souvent de ça), pour m'apaiser.

Oui, c'est tout à fait ça.

Zoé F
Mais la vie sert à apprendre après tout alors, ça ne m'effraie pas.

Tant mieux.

Zoé F
Je me questionne d'avantage sur le temps consacré aux individus aimés, et à la capacité de profondeur que peuvent prendre ces relations. Peut-on donner suffisamment lorsqu'on aime plusieurs ?

Te questionne tu vraiment sur ça ?
(Ou n'est-ce pas les autres —ou la société— qui te questionnent sur ça ??)

Zoé F
Ne fait-on pas naître d'autres barrières, plus physiques celles-ci (contrainte du temps, besoin de solitude, ect.) ? Comment pallier à ces soucis ?

Bah, comme le reste. On y pallie avec du travail, avec de la remise en question, ..et +encore avec des changements de paradigme.

Ce sont pas mal selon moi de "faux problèmes". Qui vont trouver solutions quand solutions il y aura besoin.
Je dis pas que ce sera facile, hein. Mais ça se fera, comme le reste, il n'y a pas trop à s'inquiéter.

Zoé F
Ce sont des pseudos oui.

Ok. Désolé pour la question.

Zoé F
mais je ne leur ai effectivement pas spécialement parlé du fait que j'avais écris ici (j'avoue avoir agi de façon assez impulsive et sans beaucoup réfléchir).
Pensez-vous que mon message est trop personnel et qu'il est préférable pour eux que je le supprime ? Je n'avais pas la sensation de leur manquer de respect

Le mieux est encore de leur demander. Ou de te poser sérieusement la question.
Nous, on ne peut pas en dire grand'chose.

Moi j'ai l'impression que tu es polyamoureuse dans l'âme (contrairement à Vincent qui prétendais l'être… mais en fait, non), car tu a l'air attirée par les amours multiples ET de prendre soin de tes partenaires. La seule chose qui manque dans ton récit, c'est la manière dont tu réagis quand l'autre à plusieurs histoires. C'est cela peut-être qui te dira si tu es vraiment faite pour le polyamour.

Dans tous les cas tu es au bon endroit. Et plutôt il n'y a pas à aller contre ta nature.

Après il n'y a que toi qui peut savoir si tu es cette personne par choix volontaire et éclairé. Notamment, ce que tu ressent/souhaite pour les autres peut être très éclairant.

Avant d'aller +loin,
- les prénoms sont bien des pseudos et le témoignage est suffisamment anonymisé ?
et/ou
- tout le monde a été consulté et est ok avec le fait que tu racontes ça ici ?

C'est plutôt du "jeu vidéo" que du jeu de société… néanmoins je cite ce puzzle mentionné sur un autre fil :

kill-your-idols
Pour trouver la meilleure manière de dormir à trois, on peut s'entrainer ici: https://w.itch.io/triad

kill-your-idols
Pour trouver la meilleure manière de dormir à trois, on peut s'entrainer ici: https://w.itch.io/triad

Est-ce que la morale c'est que "ce n'est pas possible de dormir à trois" ?
Parce que moi je n'ai pas trouvé la solution du puzzle…

Les rares fois où j'ai dormi à trois, j'ai toujours préféré avoir des moments solo (et laisser les deux faire ce qu'il/elle veulent), donc je ne pense pas être d'une grande aide.

Oui en discuter avec les 2 autres, est sans doute ce qu'il y a de mieux à faire.

Et un petit contact peut suffire.
comme dit @Caoline :

Et puis ça ne l'a jamais empêché de se caler dans mon dos

Qu'est-ce qui fait que là tu (te) dises :

Trapped
qui rend mon intégration impossible.

D'ailleurs je me pose la question de ce que le mot intégration veut dire (qui là pour moi rime avec pénétration… au sens littéral et phonétique du terme… enfin ça m'a direct évoqué ça). Pardon si c'est déplacé comme remarque.

Selon moi, quand on dort à trois, la place la +difficile est celle de dormir au centre : difficile alors —justement— d'avoir une interaction avec un·e seul·e de ses partenaires de lit, ou pire, d'avoir des moment solo.
Bref ça me semble important de questionner en quoi c'est possiblement difficile pour tout le monde. Et aussi de faire en sorte que ce soit possible d'aller dormir ailleurs en cours de route si la situation ne convient plus. Enfin surtout ne pas faire que dormir à trois devienne une injonction de plus, ou trimballe avec soi des injonctions en+. Genre comme en couple, mais en pire.

mais je vais néanmoins faire un début de réponse :

Il me semble que ton récit pose certaines questions récurrentes en polyamour, comme en relations affectives tout court (et qui n'ont pas de réponses toute faites) :

- à quel moment vouloir partir en vacances, ou disposer librement de son propre corps, est une rupture d'engagement ? (c'est à dire, va-t-on réellement —et si oui pourquoi ?— s'attacher au point de ne plus pouvoir disposer librement de son corps ? cela est-il réellement acceptable et tenable ?)
- à quel moment demander à son/sa partenaire/conjoint·e de ne pas faire ci ou ça est une volonté de contrôle de la personne ?

inversement
- à quel moment, changer les plans, ne pas respecter ses engagements (tacites ou discustés) est un non respect de l'autre, de la relation, ou de l'engagement passé

re-inversement
- à quel moment, serais t-on engagé au point de ne plus pouvoir changer d'avis ? (quid du consentement, du fait que la vie n'est pas une chose figée, etc)

etc

rien n'est figé et rien n'est simple en la matière, car tout est non seulement subjectif, mais aussi changeant

or prendre en compte la subjectivité et les changements de chacun·e, oui c'est complexe

sans compter qu'on a pas les même injonctions sociétales selon notre sexe et notre genre et qu'on évolue pendant notre vie dans le rapport à ces injonctions là, et que quand ça touche précisément à nos injonctions (comme la libre disposition de son corps pour une femme, ou l'expression de ses émotions pour un homme), le sentiment d'être contrôlée serait d'autant +insupportable qu'il signifierais « Reste dans le cadre posé par tes injonctions genrées, n'évolue pas, ne progresse pas, ne devient pas une personne à part entière, etc »… alors que c'est tout le contraire dont la personne à besoin : elle est précisément dans un moment où elle a besoin d'être soutenue et valorisée dans son parcours de vie

donc, oui tout ça est bien complexe

et bien souvent il n'y a que l'empathie partagée qui permet de s'en sortir, de déconstruire nos injonctions, et d'avancer ensemble

bonjour @azerty,

j'avoue un peu hésiter à te répondre, car j'ai vu que tu avais effacé un précédent post

perso, si je réponds ici, ce n'est pas pour apporter du soutien à une seule personne, mais aussi pour que d'autres puissent lire (et relire) les échanges… bref participer à des réflexions générales sur le polyamour… et ce, même dans la rubrique "besoin d'aide" (qui n'est pas celle dans laquelle tu as posté)

donc ça me semble mieux que tu anonymise suffisamment tes textes pour que tu te sente ensuite de les laisser sur le forum

alinea
J'ai du mal à traduire le terme "abuser". C'est agresseur mais au sens plutôt psychologique du terme. Ça existe, "abuseur" en français ?

maltraitant·e que t'as utilisé, ça marche bien je trouve

alinea7
Voilà j'ai terminé la traduction

Super, bravo !

Tu le façonne en article ?!

…juste un rappel de l'adresse du framapad (pour qui veux, et pour qu'elle soit sur la page 2 de ce fil)

Vaniel
De plus, il ressort bien qu’il existe des formes variées de hiérarchie.

Oui.
Et en un sens même, le non-engagement peut à la limite être vu comme une forme de hiérarchie. Genre c'est ça que je priorise dans ma vie, et sur le long terme de surcroît.

Vaniel
Je vois dans la hiérarchie un caractère immuable et dans le fait de prioriser un caractère temporaire

Et je me demande si ce n'est pas ça justement qui se cache derrière l'arbre de la supposée hiérarchie :
- la volonté, quelque soit son schéma relationnel, de se penser, de le penser, comme une certitude, comme un bloc de béton (et oui, il y en a que le béton rassurent).
- ou au contraire, la volonté de se savoir, se vouloir toujours en mouvement, d'être prêt·e à se questionner, à se laisser remettre en question par l'autre, etc.

Car paradoxalement, je vois dans l'engagement quelque chose de changeant. Non pas sceller son engagement sous une chape de béton (ou pire, un acte notarié). Mais, au contraire, s'engager, au delà (ou malgré, ou avec) les inévitables changements à venir.
Par exemple, s'adapter à la relation au fur et à mesure qu'elle évolue, transformer la relation plutôt que l'abandonner… et se donner les moyens pour y parvenir.

En définitive… accepter d'être soumis à des tensions (pour reprendre un bout du titre).

Et l'on pourrait alors proposer un genre de pléonasme :
La relation poly qui se hiérarchise en pensant éviter à de fortes tensions, sera de fait soumise à ces fortes tensions, et même d'autant +fortement, qu'elle aura crû pouvoir ainsi les tenir à distance.
On peut en dire de même de la relation mono qui explose quand l'infidélité pointe son nez, ou de la relation anarel qui se dissout d'elle-même quand l'on ne se met pas suffisamment en jeu.

Soyons peut-être des roseaux-poly, qui non seulement plient au lieu de rompre (dixit Lafontaine), …mais aussi qui s'entraident et se soutiennent par le réseau de leurs poly-rhizomes.
(car sans un solide soutien, le frêle roseau, il part à à vau-l’eau)

ce fil propose le terme polycouple pour désigner ménage polyamoureux à 3 ou+ : triade/trouple, quad(e)/quadrouple…

Je ne sais pas si la proposition est vraiment pertinente…

Car ça pourrait tout aussi bien désigner un couple fonctionnant en mode poly (et dont les deux membres du couple s'assument complétement poly). Est-ce qu'un « couple poly » et un « polycouple » c'est la même chose ?

Par ailleurs, au pluriel polycouples pourrait aussi désigner des couples relationnant avec d'autres couples. Un genre d'échangisme à la mode poly.

trouvé ici :

noelmarie
Bonjour, inscrit depuis peu sur ce site je lis avec beaucoup d'attention toutes les discussions et effectivement "trouple" et "quad" semblent peu présent sur le site ... j'ai aussi remarqué que les questions autour de leurs problématiques trouvent peu de retour de la part de membres pourtant actifs sur le site; il faut dire que dans toutes les discussions en cours, il est peut être difficile d'identifier celles en rapport avec les "polycouples" ; la création d'un thème "quad" "trouple" ou "polycouple" permettrait de nous identifier plus facilement et d'échanger.

Moi j'adore les comptes-rendus.

Et un petit lien vers… le Bilan annuel du café poly de Marseille (2018-2019)

Très beau texte en effet.

Et qui n'est pas seulement beau, mais précis, et qui va creuser un peu loin dans nos mécanismes normés au nom d'un couple hétérosexuel stable et exclusif, visa d'entrée obligatoire dans notre société. J'ai beaucoup aimé la formule ! Tellement juste et tellement vraie.

J'ai apprécié aussi que ce texte creuse des injonctions lié au genre masculin. Trop peu de textes le font, a fortiori sans se valoriser de le faire. Tel ce :

Aoi
J'ai l'impression d'avoir vécu dans une pression constante qui se traduisait ainsi : fais la bien jouir pour la conserver.
(…)
Autocontrôle de mon corps et mon esprit. Vigilance permanente afin de me rendre disponible sexuellement à tout moment. Sacralisation de la moindre envie sexuelle de ma partenaire.

Car certes il y a un premier niveau hétéro-relou du gars qui s'en fout, et oublie de se préoccuper de la jouissance de sa partenaire (drague-éjac-dodo).
Mais il y a aussi ce second niveau hétéro-relou, plus pernicieux, de cette injonction, y compris pour le genre masculin, a bien faire jouir l'autre et à être disponible sexuellement à tout moment.

A quand des relations sexuelles libérées de ces multiples injonctions contradictoires ?

J'ai aimé, enfin, que ce texte ne soit pas une charge contre celles et ceux qui vivent la monogamie ou le couple, mais bien contre ce qui nous opprime au nom d'un visa d'entrée obligatoire dans notre société.

Aoi
Une critique éclairée du couple hétérosexuel me semble primordiale pour une libération des individus quels qu’ils soient. Et pour s’éclairer, on doit nécessairement prendre de la distance avec ce qui nous est habituellement conté, que ce soit en bien ou en mal. Puis se remettre en question. Ce qui m’a permis à moi d’effectuer ce processus, c’est la non exclusivité expérimentée au sein même du couple. J’imagine qu’il y d’autres itinéraires…

Alors, pour tout ça, merci.