Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Oh si, les peines de cœur, les cœurs brisés, font partis du lot et évidemment que l'on peut souffrir, encore plus qu'autrui, que les personnes qui se ferment à l'amour volontairement…
Amour et souffrance vont de paires. On souffre parce que l'on aime, c'est le paradoxe et toute l'injustice du monoamour.

Petitcrapaud
Cependant, l'autre homme, ne souhaite pas partager avec moi cette histoire. Il ne veut/peut pas me partager... /
...Avez-vous deja vécu une expérience similaire ?
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

bonjour Petitcrapaud,

c'est un fort désagréable dilemne de coeur à gérer, je compatis. Mais son incapacité à gérer ta pluralité devrait être un gros drapeau rouge pour vôtre relation. Vouloir faire changer d'avis monsieur refus serait à ton tour ne pas respecter son besoin mais surtout, prendre le risque que ça explose en vol un peu plus tard, avec des sentiments probablement encore un peu plus ancrés. Sa position à la même valeur que la tienne. Il vous faudra en tirer les conclusions.

Je sais bien que les sentiments ne se dictent pas, mais je me refuse d'entrer en relation avec une personne qui n'accepterait pas ma pluralité. (d'ou l'importance d'identifier/évoquer le plus tôt possible la situation et permettre à chacun de prendre ses décisions en connaissance de cause.)

Bon courage!

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

bienvenue ici @Petitcrapaud

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

Ah non sûrement pas !
L'amour n'est pas affaire de convaincre l'autre.
Ça c'est des injonctions, ce n'est pas de l'amour.
Et y'en a déjà bien assez comme ça des injonctions dans ce monde.

Petitcrapaud
Je trouve qu'on ne parle pas assez des peines de coeur des poly amoureux. Car nous avons presque plus de risque d'avoir le coeur brisé qu'une personne mono.

Oui être poly, c'est possiblement multiplier les peines de coeur (mais pas que les peines, hein !).
Mais que vaut-il mieux : verrouiller son cœur (et se faire croire à soi même qu'on n'en souffre pas) ou multiplier les peines et les joies, en un mot être vivant·e.

Pour moi le/la poly est aussi celui/celle qui fait ce choix là de ne pas se contenter d'une vie bien rangée, avec l'amour dans un bocal à confiture et une jolie étiquette avec l'année de la rencontre.

Les amours sont plurielles comme le sont les peines et les joies.

…et puis on cantonne trop souvent l'Amour à quelque chose de g-i-g-a-n-t-e-s-q-u-e, sans lequel il n'y aurait pas la possibilité de l'amour.

Les amours sont multiples aussi dans leur façon de les vivre. Et il y a beaucoup à ré-inventer sur ce terrain là.

Des moments amoureux il peut y en avoir quasi tous les jours (cf les "micro-moments d'amour").

« Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ? » ça laisse à penser que tu en attend quelque chose de gigantesque (genre "tout ou rien") alors qu'il y a tellement d'autres façon d'envisager les choses. A commencer par le fait que théoriquement, rien ne t'empêches de l'aimer même si lui ne t'aimes pas, ou peu, ou s'il se refuse à l'assumer.

C'est comme si on ne pouvait vivre l'amour que dans une seule et même forme. C'est se priver de beaucoup d'amour (tant à donner qu'à recevoir).

J'ai l'impression de vivre dans un monde qui croyant cultiver l'amour avec un grand A, ne fait que cultiver le malheur, la frustration et la misère-affective-pour-tous.

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

Je me dis que j'ai peut-être mal compris cette phrase…

car elle va avec celle-ci :

Petitcrapaud
l'autre homme, ne souhaite pas partager avec moi cette histoire. Il ne veut/peut pas me partager...

du coup ce n'est p-être pas tant l'amour dont tu veux "le convaincre" que le partage.

en soi je dirais : s'il ne veut pas te partager, c'est qu'il veux te posséder et alors la seule bonne attitude face à ça, me semble : la fuite !!

mais c'est sûrement +complexe que ça :
- lui aussi est pris dans les injonctions capitalo-monogames de ce monde (et crois sans doute ne pas pouvoir partager)
- même si la fuite serait préconisé, tu es sans doute attachée à lui, et fuir est +facile à dire qu'à faire (c'est très énervant de renoncer en ayant l'impression que monsieur veut juste rester dans sa petite zone de confort)

alors oui, en prenant en compte tout ça, il y a peut-être moyen de… convaincre monsieur refus, si et seulement tu es convaincue de son amour pour toi, et que c'est bien uniquement une question de partage

mais c'est aussi t'exposer aux affres d'une relation poly avec un mono, et ce n'est pas de tout repos…

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Petitcrapaud

Il s'agit bien ici de l'impossibilité de 'partage'.
Il me dit avoir essayé, et son histoire de vie fait que aujourd'hui il est dans l'incapacité de partager la femme qu'il aime. Il a besoin de construire.
Ce sont ses mots...

Je suis intimement convaincu que c'est un problème de possession. Ce qui me dérange et je lui explique mon positionnement. Mais il ne l'entend pas comme cela.

C'est extrêmement difficile, car je suis tres attachée à lui, et je veux vivre cette histoire. C'est a l'intérieur de mon ventre... je ne sais pas comment l'expliquer tant c'est frustrant.

C'est un homme qui as des idées tres définies, extrêmement terre à terre...

Bonjour Petitcrapaud et bonjour à tous et toutes,

Je me permets mon grain de sel et peut-être de poivre pour que ça pique un peu, des fois, ça réveille les papilles et le reste :D

Visiblement, votre conception et votre définition de la notion d'Aimer n'est pas du tout la même, voire même un bon nombre de vision et de thématique de la vie (idées tres définies, extrêmement terre à terre) :
TOI : le cœur grand ouvert, l'esprit aussi, avec cet impression d'avoir un cœur trop grand pour soi (...) on s'est comprises je pense ! ;
LUI : une vision très conventionnelle de ce que doit être le couple : 2 personnes qui vivent ensemble pour faire des projets ensemble et pissétou (là aussi, on doit se comprendre aussi je pense, sinon je développerai si tu as besoin!).

Alors ma question qui pique elle arrive et elle va rejoindre ça :

artichaut

en soi je dirais : s'il ne veut pas te partager, c'est qu'il veux te posséder et alors la seule bonne attitude face à ça, me semble : la fuite !!

mais c'est aussi t'exposer aux affres d'une relation poly avec un mono, et ce n'est pas de tout repos…

Si la philosophie du polyamour fait partie intégrante de ton fonctionnement avec son socle premier qui est la liberté individuelle et la non appartenance d'un individu à un autre, pour quelle(s) raison(s) te sens-tu tellement amoureuse de cet homme qui a des conceptions sur la relation amoureuse aux antipodes des tiennes ?
Pour trouver tes réponses (il y en a peut-être plusieurs), il est nécessaire de trouver le pourquoi de cette sensation forte au creux de ton ventre (attirance purement charnelle ? intérêts psychologiques, sociales... dans cette relation ?...).

Dans toute relation, je pense qu'il est bon, à un moment donné, de se questionner sur le pourquoi on est attiré ou amoureux de la personne. Des sujets ici on théorisés sur le versus "aime-t-on l'autre pour ce qu'il est ou ce qu'il nous amène, offre, donne, apporte...". Selon la reponse a cette question, il devient alors nécessaire de faire un travail sur soi pour combler ou soigner des choses pour éviter les écueils d'une déception future (rupture car l'autre ne m'apporte plus ce dont j'avais besoin), par exemple.

Les femmes qui se sentent libres, libres dans leur tête (elles s'aiment, se respectent et respectent autrui), libres dans leur corps (personne n'appartient à personne), libres dans leur vie (elles s'assument et n'ont besoin de personne pour être heureuses dans cette vie qu'elles ont choisi, bien que très ouvertes à la partager...), sont très attirantes pour l'homme comme tu dis, "aux idées bien définies". Ne l'oublions pas, l'homme reste un chasseur, même si ça fait un peu cliché (pardon Messieurs, ne me criez pas trop fort ;D).

Donc, effectivement Artichaut a raison (et je te conseille de faire une recherche sur les sujets des relations poly-mono, il y en a une qui doit trainer à 2 ou 3 pages d'ici, entre autre), attends-toi à devoir te justifier, expliquer, argumenter... pour te faire accepter de cet homme.

Rien n'est impossible. Mais surtout, comme dit plus haut, ses idées ne valent pas plus que les tiennes.

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Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Petitcrapaud
je suis tombée amoureuse d'un autre homme, cet homme est également amoureu de moi. Et veut du sérieux.

C'est à dire ? Qu'est-ce qu'il - ou tu - entend par "sérieux" exactement?
Que voudrait-il mettre dans cette relation si elle doit exister ?
Vie commune ? Enfants ? Maison ?

Petitcrapaud
Ici on parle bien d'amour n'est ce pas !

ça dépend. Le mot "polyamour" est une traduction abusive de l'anglais "polyamory", on parle d'un choix de vie qui nous amène à assumer potentiellement des relations sentimentales plurielles avec la volonté que tous.tes les partenaires le vivent bien, ce choix.

"Potentiellement" parce que certain.es poly peuvent ne pas avoir de relation à un instant T mais avoir fait ce choix de vie.
D'autres poly ont des relations plurielles, mais disent ne jamais s'être senti "amoureux.se".
Donc on ne parle pas forcément absolument d'amour.

Ressentir un sentiment amoureux pour plusieurs personnes à la fois, je pense que c'est en réalité assez courant. Mais ce n'est pas pour ça qu'on est "poly" ; ça n'est pas un état, c'est un choix relationnel, et comme tout choix, il s'assume.

Petitcrapaud
Nous ne choisissons pas de qui nous tombons amoureux...

Exact. Et je ne nie pas ta souffrance, pour l'avoir vécu moi-même plus d'une fois.
Mais nous pouvons choisir comment gérer ça, pour nous et pour les personnes impliquées.

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

C'est une question fermée (réponse par oui/non). En général, quand on pose une question fermée, c'est qu'on attend l'une ou l'autre des réponses.
Je pense qu'en premier lieu, tu devrais te demander, quitte à formuler des questions fermées : cette relation peut-elle lui apporter suffisamment de bénéfices par rapport à ce qu'il en attend étant donné sa vision des choses ?

D'autant que tu dis "Il me dit avoir essayé, et son histoire de vie fait que aujourd'hui il est dans l'incapacité de partager la femme qu'il aime. Il a besoin de construire. Ce sont ses mots... ", donc il n'est visiblement pas DU TOUT dans la même optique que toi.

Vous êtes peut-être synchro sur plein de plans, mais celui-là il est quand même problématique de ne pas l'être, surtout que de son côté, c'est pas un "peut-être", c'est plutôt un "Non" franc et massif sur la pluralité non ?

J'ai bien compris que tu cherches du réconfort, et je suis consciente que, potentiellement, je ne réponds pas ce que tu attends. Mais aider les autres, c'est pas leur dire ce qu'ils veulent entendre, c'est mettre le doigt là où ça fait mal pour les faire réfléchir et avancer.

Quelle élégance...

edit: @Petitcrapaud Je ne discute pas tes raisons de supprimer tes posts, elles t'appartiennent.
Je trouve en revanche que ce n'est pas respectueux envers les personnes qui ont pris la peine de te répondre de pratiquer le "dirty delete" De plus, ça laisse la discussion orpheline et privée de sens.

Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mark
pratiquer le "dirty delete"

Oui, c'est toujours un peu désolant, cette pratique.

Mark
Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.

Non, pas vraiment.
Enfin perso, je ne suis pas pour : ni de demander du travail supplémentaire aux modos, ni pour le respect des autres contributeurs et contributrices.
A tout prendre, je préfére la discussion orpheline…

Mark
Quelle élégance...

edit: @Petitcrapaud Je ne discute pas tes raisons de supprimer tes posts, elles t'appartiennent.
Je trouve en revanche que ce n'est pas respectueux envers les personnes qui ont pris la peine de te répondre de pratiquer le "dirty delete" De plus, ça laisse la discussion orpheline et privée de sens.

Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.




Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

Bonjour mark, bonjour artichaut, et aux autres

Je suis désolée de ma réaction et décision un peu trop radicale je l'entends.

Ce n'est en rien un manque de respect crois moi.

Je vis un moment assez compliqué émotionnellement voyez vous.

Et en postant sur le site, je m'attendais à beaucoup plus de bienveillance, de soutien, et de compréhension. Et non pas d'avoir la sensation d'être dans un grand tribunal à devoir justifier mon amours pour ces 2 personnes. Ou le pourquoi je suis poly amoureuse. Ou encore de "devoir re considérer mon poly amour".
Comme indigne de l'être ?

Étrangement je me suis sentie jugée.

Je ne voulais que de l'écoute et de l'aide. Et voir certaine réponse (pas toutes évidemment) n'a fait qu'empirer ma sensation d'incompréhension.

Incompréhension que j'ai deja de mes amis et famille (même de l'être aimée)

Ne le prenez pas pour vous. Mais parfois il faut peut-être peser certains mots ou réflexions
.
Lors des discussions sur les site/un forum, nous ne voyons pas les personnes, il y a des humains plus ou moins sensibles ou plus ou moins en difficulté derrière chaque discussion postees.
Ce ne sont pas que des mots/c'est une confidence, des maux de coeurs ou de tourments pour la plupart.

Pour ceux qui sont novices dans tout cela. Peut-être un peu peu plus d'empathie serait la bienvenue....

Enfin ce n'est encore une fois que mon sentiment.et encore une fois heureusement que tous les messages n'ont pas été aussi "imcomprehensif"

En supprimant les messages j'ai protégé mon coeurs, celui qui est deja brisé.

Passez une agréable journée.

Je reste sur le forum.. j'apprécie pouvoir donner de la douceur a ce qui en ont besoin..

A tres vite.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Petitcrapaud,

Merci pour ta réponse. Désolé si mes mots ont pu heurter ta sensibilité et que tu les ressens comme un jugement.

Petitcrapaud
Mais parfois il faut peut-être peser certains mots ou réflexions

c'est exact et c'est une réflexion que je me suis faite en lisant tes posts sur un autre fil. Je n'y ai pas réagi uniquement par souci de ne pas polluer la discussion.
De manière général sur un forum, si une réponse ne te conviens pas tu peux le verbaliser, mais en prenant la peine de t'adresser directement à la personne. Ça facilite l'échange.

Petitcrapaud
Lors des discussions sur les site/un forum, nous ne voyons pas les personnes, il y a des humains plus ou moins sensibles ou plus ou moins en difficulté derrière chaque discussion postees. Ce ne sont pas que des mots/c'est une confidence, des maux de coeurs ou de tourments pour la plupart.
Pour ceux qui sont novices dans tout cela. Peut-être un peu peu plus d'empathie serait la bienvenue....

Je trouve ta remarque très juste et non, ce n'est pas plus compliqué pour ceux qui sont novices. Derrière les réponses que tu as pu lire, sur ce fil ou n'importe ou ailleurs sur le forum, il y a aussi des personnes avec leurs vécus, blessures et sensibilités. Il t'appartient de le pendre en compte également dans tes réactions.

Pour ce qui est de l'empathie et de l'incompréhension percue, je t'invite à te questionner sur ce qui te pose problème. Les mots ou le ton employé, ou la lecture et perception que tu en as. J'ai relu les différentes réponse qui t'on été faites. J'y ai surtout lu de la bienveillance et une volonté de t'apporter des pistes de réflexion lié à la problématique des relations mono/poly.

Je te souhaite de trouver les réponses et si ce que tu peux lire sur ce forum peut y contribuer, tant mieux. C'est le but des échanges ;-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Lorsque l'on se confie, parfois dans la souffrance, débordant d'émotion, et que l'on se trouve face à des questions analytiques et sans "rondeurs", il peut naître de l'incompréhension...il n'y a rien pour personne.. Petitcrapaud m'a apporté beaucoup de douceur et de réconfort dans ce que je vis actuellement, tout comme MarK, dans son message très clairement exposé pour m'amener à la réflexion la plus aboutie...Merci de votre aide à tous

Je me rejoins aux réflexions de @Mark de ce matin.
De mon expérience depuis quelques années, des jugements ici se font rares et les messages de bienveillance sont en grande majorité, souvent bien avertis.
Bien des réponses sont les fruits de beaucoup de temps passé à les écrire, d'analyses sentis et de tranches de vie partagées.
Pour moi, c'est un privilège d'être lu, souvent compris, et de confronter et comparer des idées et ressentis, tout en acceptant que d'être 'caressé dans le sens du poil' peut être momentanément agréable mais n'aide rarement à faire avancer ...

Portez-vous tous bien dans ces temps .... étranges :-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.