Polyamour.info

Pour celles et ceux qui se pose la question de ce que contient ce questionnaire, et puisque cette enquête a son propre fil… et aussi pour archive… en voici les questions.

note : les * correspondent aux questions avec réponse obligatoire pour pouvoir valider le formulaire.

LE BIEN-ETRE DANS LES RELATIONS AFFECTIVES ET SEXUELLES

PARTIE I,a : Vos ressentis individuels
Lisez attentivement chaque formulation et répondez sans prendre trop de temps en indiquant à quel point ces énoncés sont vrais pour vous, à quel point ils vous correspondent : de « Pas du tout vrai », « Pas vrai », « Vrai », à « Tout à fait vrai », selon ce qui se rapproche le plus de votre point de vue actuel.

Pas du tout vrai / Pas vrai / VRAI / Tout à fait vrai

1. Dans l’ensemble, je suis satisfait•e de moi. *
2. Parfois je pense que je ne vaux rien. *
3. Je pense que j’ai un certain nombre de bonnes qualités. *
3. Je pense que j’ai un certain nombre de bonnes qualités. - Pas du tout vrai
4. Je suis capable de faire les choses aussi bien que la plupart des gens. *
4. Je suis capable de faire les choses aussi bien que la plupart des gens. - Pas du tout vrai
5. Je sens qu’il n’y a pas grand-chose en moi dont je puisse être fier•e. *
6. Parfois je me sens réellement inutile. *
7. Je pense que je suis quelqu’un de valable, au moins autant que les autres gens. *
8. J’aimerais pouvoir avoir plus de respect pour moi-même. *
9. Tout bien considéré, j’ai tendance à penser que je suis un•e raté•e. *
9. Tout bien considéré, j’ai tendance à penser que je suis un•e raté•e. - Pas du tout vrai
10. J’ai une opinion positive de moi-même. *
11. Je suis souvent inquiet•e à l'idée que mon/ma/mes partenaire•s cesse•nt de m'aimer. *
12. Je trouve facile et naturel de montrer mon affection à mon/ma/mes partenaire•s. *
13. J'ai peur de ne plus être aimé•e une fois qu'on me connait bien. *
14. Je me remets facilement d'une rupture. C'est étrange comme je peux facilement sortir quelqu'un de mes pensées. *
15. Lorsque je suis célibataire, je me sens anxieux•se et incomplet•e. *
15. Lorsque je suis célibataire, je me sens anxieux•se et incomplet•e. - Pas du tout vrai
16. Je trouve difficile de soutenir émotionnellement mon/ma/mes partenaire•s lorsqu’iel•s est/sont déprimé•e•s. *
16. Je trouve difficile de soutenir émotionnellement mon/ma/mes partenaire•s lorsqu’iel•s est/sont déprimé•e•s. - Pas du tout vrai
17. Lorsque mon/ma partenaire s'en va, j'ai peur qu'iel soit attiré•e par quelqu'un d'autre. *
18. Je n'ai pas de problème à m'engager dans une relation amoureuse. *
19. J'accorde plus d'importance à mon indépendance qu'à mes relations. *
20. Je préfère ne pas partager mes sentiments les plus profonds avec mon/ma partenaire. *
21. Lorsque je dis à mon/ma/mes partenaire•s ce que je ressens, je crains que ce ne soit pas réciproque. *
22. En général, je suis satisfait•e de mes relations amoureuses. *
23. Je pense beaucoup à mon/ma/mes partenaire•s. *
24. Je trouve difficile de m'engager dans une relation amoureuse. *
25. J'ai tendance à m'attacher très rapidement à un•e partenaire. *
26. J'ai peu de difficultés à exprimer mes besoins à mon/ma/mes partenaire•s. *
27. Parfois mon/ma/mes partenaire•s m'irrite•nt ou m'agace•nt sans que je comprenne pourquoi. *
28. Je suis très sensible à l'humeur de mon/ma/mes partenaire•s. *
29. Je pense que la plupart des gens sont honnêtes et fiables. *
30. Je préfère avoir des relations sexuelles occasionnelles avec des partenaires de passage plutôt que l'intimité d'une relation à deux. *
31. Je n'ai pas de problème à dire ce que je pense et ce que je ressens à mon/ma/mes partenaire•s. *
32. J'ai peur a l'idée que mon/ma partenaire me quitte et que je ne trouve jamais personne d'autre. *
33. Je suis mal à l'aise quand mon/ma partenaire devient trop proche. *
34. Lors d'un conflit, je suis impulsif•ve et j'ai tendance à dire des choses que je regrette par la suite. *
35. En général, une dispute avec mon/ma partenaire n'implique pas que toute notre relation soit remise en question. *
36. Mon/Ma/Mes partenaire•s me demande•nt souvent d'être plus intime que je ne peux l'être. *
37. Parfois j'ai l'impression de n'être pas attirant•e. *
38. Il arrive qu'on me trouve ennuyeux•se parce que je ne suis pas passionné•e dans mes relations. *
39. Mon/Ma partenaire me manque quand on n'est pas ensemble mais quand on se retrouve je ressens le besoin de m'échapper. *
40. Lorsque je ne suis pas d'accord avec quelqu'un, je n'ai pas de problème à exprimer mon opinion. *
41. Je déteste avoir l'impression que quelqu'un dépend de moi. *
42. Si je m'aperçois qu'une personne qui me plait s'intéresse à d'autres personnes, je ne suis pas déconcerté•e pour autant. Je peux ressentir une pointe de jalousie, mais c'est fugace. *
43. Si je m'aperçois qu'une personne qui me plait s'intéresse a d'autres personnes, je me sens soulagé•e. Cela veut dire qu'elle ne recherche pas d'exclusivité. *
44. Si je m'aperçois qu'une personne qui me plait s'intéresse à d'autres personnes, je me sens déprimé•e. *
45. Si je m'aperçois que la personne avec qui je sors devient froide et distante, je me demande ce qui se passe. Mais je sais que ca n'a rien à voir avec moi. *
46. Si je m'aperçois que la personne avec qui je sors devient froide et distante, je suis indifferent•e. Je pourrais même me sentir soulagé•e. *
47. Si je m'aperçois que la personne avec qui je sors devient froide et distante, j'ai peur d'avoir fait quelque chose de mal. *
48. Si mon/ma partenaire veut me quitter, j'essaie de faire tout ce que je peux pour lui montrer que c'est une erreur. *
49. Si la personne que je fréquente depuis plusieurs mois me quitte, ça me fait mal au début, puis je surmonte rapidement cette rupture. *
50. Parfois, lorsque j'obtiens ce que je recherche dans une relation, je ne suis plus sure de ce que je veux. *
51. Ca ne me poserait pas de problème de rester en contact avec mon ex (de façon strictement platonique). Apres tout, on a beaucoup de choses en commun. *
52. Lisez attentivement l’affirmation suivante et indiquez à quel point vous êtes d’accord avec celle-ci : « La jalousie est une preuve d’amour. » Pas du tout d'accord Pas d'accord Moyennement d'accord D'accord Tout à fait d'accord

53. Que provoque la jalousie chez vous ?
Au niveau de vos émotions :
Je me sens...
Au niveau de vos pensées :
Je pense...
Au niveau de vos comportements :
Je fais...

Il eu peut-être été préférable de poster là. Du coup, j'ai fait un lien dans le fil en question.

Ce serait chouette de venir donner le résultat de l'enquête ici quand elle sera publiée.

Le moteur de recherche interne au site te donnera déjà des réponses.

j'étais parti faire un ping pong digestif d'après-repas

je vois que ça c'est réglé entre-temps…

Compte-rendu du café Poly-Pop#21

Nous étions 4 (bien qu'il y ai eu 8 inscriptions).
Nous avons commencé et terminé à l'heure, commencé et terminé par un "point-météo".
Une personne est arrivée en retard, et partie avant la fin sans prévenir (suite à un coup de téléphone).
Nous avons largement débordé du thème « Metamours : relationner avec ou non ? » mais en y revenant régulièrement.
Le framapad s'est avéré efficace. Et la discussion en mode discussion-libre a bien fonctionné. Nous avons juste pris la peine de mentionner à chaque fois à qui nous répondions (@pseudo), pour que les discussions entrelacées restent compréhensibles.
Le fait de n'être que 4 a permis d'avoir le temps de parler des cas de chacun·e et d'avoir une qualité de conversation et d'écoute satisfaisante avec très peu de règles de fonctionnement (à voir si ça fonctionne a+).

Aiemama
Pour revenir à cette enjeu de pouvoir, je pense qu’il détruit mes relations mono-poly à chaque fois, ça doit faire au moins 7.

Eh bien, c'est peu réjouissant en effet.
J'ai pourtant envie de penser que tout ça n'est pas forcément voué à l'échec.
C'est pas toujours simple, car aussi, chacun·e en est rendue à des endroit différents de son parcours affectif…

Aiemama
Donc merci à la personne à l’origine du post car c’est vraiment important d’en parler.

Avec plaisir.

donc voilà, on l'a fait :
[Web] café Poly-Pop#21, 9 avril 2020.
Le thème : Metamours : relationner avec ou non ?

cactus
Non, c'était au sein d'une discussion, mais peut-être un peu noyé dans l'ensemble. J'ai cherché mais n'ai pas retrouvé pour le moment.

dac' merci d'avoir cherché

sinon de mon côté, j'ai trouvé ça
(je ne mets pas tant ces liens pour que vous alliez voir et qu'on en discute, mais plutôt pour archive et pour moi-même…ce qui n'empêche pas non plus d'aller voir)
- Entretenir une relation polyamoureuse avec une personne monogame : article traduit de l'anglais, nov 2011
- Relation mono et poly (fév 2019) : très court fil d'une mono rencontrant un poly
- projet de questionnaire sur la thématique Metamour

On a très peu de ressources, je trouve, concernant les relations entre poly-assumé·e et mono.
C'est peut-être la différence que je fais entre Poly/Mono (poly allant vers les monos) et Mono/Poly (monos allant vers le poly, tels les couples monos, dont l'un ou les deux veulent s'ouvrir aux poly).

Aussi, on pourrait se demander, pourquoi quand on est poly, aller vers des monos, alors que c'est tellement +fluide/facile juste entre polys…
En ce qui me concerne ce n'est pas une volonté de prosélytisme, ni un goût pour la pédagogie. Je dirais plutôt une volonté de ne pas m'enfermer dans un milieu, +le fait qu'on ne choisit pas toujours ce qui nous arrive, +une curiosité pour le monde et les gens, +etc.
Alors oui, ça me plairait de développer un peu de réflexions/ressources sur le sujet.
Parce que finalement ça arrive +souvent qu'on ne le voudrais. Surtout par meta-relation interposée.

Non pas seulement, comment lutter contre la monogamie (les monogamies), ou comment promouvoir le polyamour, ..mais aussi comment naviguer en milieu monogame (qui, quoi qu'on en dise, est le nôtre, ..puisqu'on ne s'extrait pas aussi facilement du monde dans lequel on vit).

cactus
Je me souviens d'avoir lu un post sur une réflexion similaire, je ne sais plus quand, ça fait un moment...

peut-être ici ? : Entretenir une relation polyamoureuse avec une personne monogame.

Caoline
Le tchat associé à ce forum me semble le plus simple. Les fonctionnalités sont très basiques mais rien à installer...

J'y ai pensé, mais ça ne fonctionnait pas sur mon Firefox. Je viens d'essayer sur Chrome ça fonctionne. Mais peut-on y créer un salon privé ?

Caoline
La clavardage d'un framapad est aussi basique,

Oui, c'est ce qui me plaît

Caoline
le pad lui même ça me semble complexe si écritures simultanées

Ça nécessite je pense de créer des règles d'écriture.
Ça t'intéresse de co-animer ? on en parle en mp ?

Caoline
Discord nécessite une installation, je ne sais pas si possible sur linux
Signal pas sur ma version de linux en tout cas et une discussion de groupe sur le téléphone non merci.
Whatsapp ne conviendra pas à ceux pour qui la sécurité est importante et tout le monde ne voudrait peut-être pas donner son tel.

Oui, t'as raison. C'est pas judicieux.

ah ben si le texte intéresse du monde, oui, on peut tenter…

les solutions techniques que j'imagine :
- la partie clavardage d'un framapad et/ou le framapad, lui-même
- un salon discord (je ne maitrise pas bien l'outil)
- Signal ou Whatsapp (si tt le monde accepte de filer son tél) ce qui autorise aussi des messages audio en+ du texte
- …
- d'autres idées ?

quelques thèmes proposés par @Caoline en avril 2020 :
- Sans thème
- Polyamour et confinement
- Ouverture au polyamour dans couple mono
- Hiérarchisation ou non ?
- Écoute et prise en compte des besoins de chacun.e
- Polyamour et enfants
- Polyamour et proches
- Quand et comment parler de polyamour avant ou en début de relation ?
- Gestion du temps
- Polyamour et BDSM

Ce que je trouve intéressant avec ces cafés poly (ou discussions poly) en ligne c'est qu'il n'y a plu de restrictions géographiques. On peut discuter entre poly de différentes villes. Et il y aurait +facilement moyen de faire des discuts entre poly-confirmé, orgas-de-cafés-poly, etc.

Malheureusement, moi, je suis allergique à la visioconférence (audio aussi bien que vidéo)…
Dommage, j'aurais bien causé avec certain·e·s d'entre vous.
Je me demande s'il faut que je propose une version textuelle. J'hésite… Si des personnes sont intéressées dites-le, ça peut me motiver à l'organiser.

Caoline
Et clairement si je me sentais minorisée ou deniée par l'arrivée d'une nouvelle relation, je ne pense pas que je pourrais le supporter.

Cette phrase m'a fait réfléchir.
Hier je me disais : oui j'ai/j'aurais le droit de ressentir ça et ne pas supporter.
De fait, ce n'est pas facile, mais je supporte.

Et puis aujourd'hui je focalise sur ceci :

Caoline
si je me sentais

Oui, c'est un ressentis. C'est moi qui ressent ceci. Donc bien sûr j'ai le droit de le ressentir. Mais pourquoi le faire porter à l'autre ?
L'autre n'a probablement pas volonté de nuire. Ce n'est qu'une manière de se protéger.
Ce que je regrette c'est justement cette façon de se protéger a priori. Ce refus de se confronter à la réalité. On nous inculque la peur.
Et si cette période de confinement exacerbe mon ressentis. C'est sans doute car c'est cette même peur (de l'autre, de la réalité) qu'on peut lire sur beaucoup de visages.

Caoline
Ah ben heureusement que j'ai le droit de participer quand même, il ne manquerait plus que ça. ;-)

Je me doutais que tu blaguerais là dessus !
(pis t'as réussi à placer "mon compagnon historique" dès la phrase suivante !)

Caoline
Je vis depuis plusieurs mois une situation proche de la 4.

Apellons la : 5.
C'est à la fois proche, oui, et un peu différent.
Merci pour ton témoignage. Ça me fait plaisir que quelqu'un·e réponde.

Caoline
Ce qui me fait penser que c'est surtout son tempérament c’est que sa famille ne connaît pas non plus son autre relation et peu d'ami.e.s connaisse son existence, il me semble, mais quand même je pense que le poids de la norme mono a une influence.

Moi je dirais (et ça ne t'étonnera pas) :
Norme mono + Norme genrée. Et voilà t'as le parfait mec qui ne parle pas.

Caoline
J'ai par contre du mal à voir une histoire de pouvoir interpersonnel dans ces situations, je n'y vois que le poids de la société dont tout le monde n'a pas la même capacité à se détacher.

Tu veux dire que tu n'en veux jamais aux personnes ? Que donc y'a pas de jalousie ni de rancoeur, ni rien de tout ça ?
C'est vers ça que je tends. Mais par moment c'est +difficile qu'à d'autres. Et ça se brouille un peu dans ma tête.
Quand on va jusqu'à dénier ton existence ou minoriser ton vécu c'est pas toujours simple d'être encore en empathie avec la personne meta. Compersion avec notre relation, oui. Mais empathie avec la personne meta, ça devient +compliqué. Empathie dont l'autre d'ailleurs ne voudrais sans doute pas !

Caoline
En tout cas, je peux depuis peu mesurer la différence de vivre une relation avec une poly assumée, qui a d'autres relations avec des poly assumés. Qu'est-ce que c'est fluide, léger et agréable :-)

Ah ça !
Je ne te le fais pas dire.

Venons en au faits.

Je suis poly-assumé, et comme beaucoup ici je pense, je me trouve confronté à relationner avec des personnes mono. Soit que la question d'une relation se pose avec une personne mono. Soit que l'une de mes relations entame une telle relation, et que je me trouve donc de-fait confronté à une "meta-mono-relation".
Car le champ des polys n'est pas aussi vaste que le monde l'est, et qu'on ne vit pas en dehors du monde. Donc de fait ces choses nous arrivent. Même pour les poly qui font le choix de ne relationner qu'avec des personnes poly-assumée, puisque ça peut leur arriver sur un plan meta.

Que fait-on alors de ces relations ou meta-relations Poly/Mono ?

[Peut-être faudrait-il scinder les sujets ou les réflexions en 2 parties. Je ne sais pas. De fait, moi, je suis confronté aux deux types (relation et meta-relation) donc les deux m'intéressent.]

Et mes questions du moment tournent autour des enjeux de pouvoir, notamment structurels (sociétaux si l'on préfèrent), ou du moins ayant un soubassement structurel (sociétal).

Des exemples tirés de mon vécu :

1. À un moment où je suis célibataire j'entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait). Je suis très clair sur mon statut de poly et que je ne vais pas devenir mono. Et pourtant elle ne peut s'empêcher d'espérer que je puisse devenir mono et accepte difficilement le jour où j'entame une autre relation.

2. J'entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait). Nous somme au clair sur le fait que je suis poly. Et non seulement je ressent de sa part un truc dévalorisant notre relation, ne la prenant pas trop au sérieux, mais de surcroît je me fait larguer dès qu'elle flashe sur une autre personne mono.

Bon ces deux premiers exemples sont malheureusement classiques et assez "compréhensibles" (enfin le 1er +que le 2e).
Mais ça se corse :

3. Je rencontre une personne mono (ou mono-de-fait). Quelque chose se passe entre nous. On est d'accord pour dire que ce quelque chose est super. …mais je sens bien que je "ne fais pas le poids", ou que le type de relation que je peut proposer "ne fais pas le poids" face à n'importe qu'elle relation mono qui se présenterais avec son package-mono (NRE++, grand amour, habiter ensemble, voire même faire des enfants, etc).
Oui, c'est peut-être moi qui manque de confiance, mais pas que…
C'est comme si on ne se battait pas à armes égales. Et d'ailleurs moi je ne veux pas me battre. Je voudrais que chaque relation soit compatible, mais non certaines relations menacent mon existence. Et l'autre peut se retrouver partir habiter loin de chez moi, quasi du jour au lendemain, car quelqu'un·e (parfois rencontré·e y'a même pas une semaine) lui aura promis monts-et-merveilles-mono.

Autre cas :
4. Je suis en relation poly-assumée avec une personne poly-assumée. Parfait Super Génial. Ok. Mais cette personne poly que j'adore rencontre une personne mono. Et là crac. Déjà la personne mono deale avec elle-même pour accepter la relation tout en sachant vaguement que j'existe. Ensuite mon amoureuse deale aussi avec elle-même pour jongler avec tout ça. Ce qui peut même entamer ou fissurer sa certitude-poly. C'est pas une mauvaise chose en soi. Les certitudes sont faites pour être questionnées. Mais là où le polyamour m'apporte généralement rassurance (telle personne m'aime pour moi-même, même si elle rencontre quelqu'un d'autre, elle ne me quittera pas !) soudain c'est l'inquiétude qui pointe son nez. Et même de la jalousie, alors que ça faisait longtemps que je n'en avais pas ressentie. Et de surcroît avec quelque chose sur lequel je n'ai aucune prise.
Car en général la personne mono ne veut pas me rencontrer. Moi qui attache tant d'importance aux relations meta, c'est dur à encaisser. Mais je sais qu'il faut respecter le choix de l'autre.
C'est +dur encore quand je sent que par amour pour cette autre personne, mon amoureuse prend de la distance avec moi. NRE ? Demande explicite de la personne mono ? Empathie de mon amoureuse pour l'autre ? Évolution de notre relation, indépendamment de cette autre relation ?

Et je trouve que dans les deux dernier cas évoqués (3. & 4.), il y a clairement un rapport de pouvoir de la monogamie à mon encontre.

Le fait de ne pas vouloir me rencontrer (même si c'est un choix que je dois et veut respecter) exerce de fait un rapport de pouvoir. Je suis mis à l'écart, invisibilisé, renié dans mes convictions meta-poly, etc.
Le fait que notre relation soit minimisé ou dévalorisé idem.
Surtout quand soi-même on fait plein d'efforts pour être "un bon poly", pour prendre tout le monde en compte (y compris celles et ceux qui voudrais dénier notre existence), pour se remettre sans cesse en question, etc.
C'est un peu fatiguant à la longue. Et le pire c'est que foncièrement je n'en veux pas aux personnes mono en question. Mais j'en veux à la monogamie, oui, qui me maltraite ainsi, à travers ces autres.

Je ne viens pas ici seulement pour me plaindre. Je sais dans quel monde on vit. Mais j'avais un peu envie/besoin de partager autour de ça, avec des personnes vivant des choses similaires.

J'ai le sentiment de développer là tout de suite une intolérance à la monogamie. Et je n'ai pas envie de fuir dans une oasis poly. Je veux rester dans ce monde là. Oui, avec tous ces monos autour de moi. Même s'ils menacent mon existence de poly.

Une précision pour les personnes poly-assumée de longue date ET en couple historiquement mono : vous pouvez bien sûr participer au débat, et même faire le récit de vos histoires avec des personnes monos… du moment que vous ne parlez pas de… votre conjoint (celui/celle de votre couple historique).

Et bien sûr, tout le monde peut s'exprimer ici (quelque soient vos statuts, orientations relationnelles, vécu et expériences)… tant que vous restez dans le sujet proposé.

Préliminaire : Je ne souhaite pas parler ici, des couples-mono bien établis qui découvrent le polyamour, et de ce que ça bouleverse pour elles et eux. Non-pas que ça ne m'intéresse pas, mais il y a déjà plein de fils pour ça et je souhaite parler ici d'autre chose. Merci.

Introduction : J'ai d'abord posté ici, en déterrant un fil lancé par @Siestacorta « Mono / Poly, un déséquilibre de pouvoirs ? ». Mon post était maladroit et je préfère donc recommencer ici, à partir d'un nouveau fil. Il est probable que le sujet ai déjà été traité sur ce forum (ce n'est pas un sujet "nouveau"). Alors n'hésitez pas à m'indiquer sur quels fils.
___________________________________________

Je souhaiterais parler ici de relations (ou meta-relations*) entre personne poly et personne mono (ou mono-de-fait). Et des enjeux de pouvoirs qui peuvent jouer dans une telle (meta)relation.

Champ lexical :
- J'entends ici par "personne poly" une personne poly-assumée, qui même quand elle est célibataire se considère comme poly. Pour qui c'est un choix de vie réfléchis et éprouvé et ne souhaite vivre que des relations poly (même si elle choisis parfois de s'arranger avec). —c'est mon cas—
- J'entends ici par "personne mono" une personne +ou- mono-assumée, qui même quand elle est célibataire se considère comme mono et qui souhaite vivre ses relations de manière monogame (même si elle choisis parfois de s'arranger avec).
- J'entends ici par "personne mono-de-fait" une personne vivant la monogamie ou se considérant comme mono +par défaut que par choix véritable. Soit qu'elle n'ai jamais exploré autre chose, soit qu'elle n'ai pas trop réfléchis à la question.
- J'entends ici par "célibataire" une personne n'ayant à l'instant T, pas de relation amoureuse et/ou sexuelle (disons, au sens où l'entends généralement la société).

Volontairement, je ne souhaite pas ici aborder la question des poly en questionnement et autres néo-poly. Ni des couples historiquement mono.

Exemples (de cas dont je voudrais parler) :
- une personne poly (célibataire ou non) rencontre une personne mono (ou mono-de-fait) célibataire, bien que leurs choix de vie ne soit relationnellement pas très compatibles, il se passe quelque chose entre elles, que font-elles de ça ?
- une personne poly est en relation avec une autre personne poly, cette dernière entame une relation avec une personne mono (ou mono-de-fait), que fait la première de cette "meta-mono-relation" ?

Et la…
Question transversale (que je souhaite explorer c'est) : quels sont les enjeux de pouvoirs dans de telles relations ?

Si ça manque de clarté, n'hésitez pas à poser des questions, je préciserais, et si besoin, viendrais éditer ce premier post.

Zut, je n'arrive pas à suivre la tournure que prend ce fil, tout en lisant/participant et en réussissant à développer les idées que je souhaitais développer.

polyn
Cependant le tout début du fil faisait allusion au grand nombre de discussions émanant de monos souffrant de la découverte du polyamour de leur conjoint.

Oui.

Il est vrai qu'en relançant ce fil, je voulais possiblement aborder autre chose que ce sur quoi il avait commencé. D'où mes réflexions en deux parties (espérant sans doute clore une partie, pour en commencer une seconde). Et j'en appelais à @Siestacorta pour savoir si je poursuivais bien la réflexion du fil (ou si je le dévoyait).

Sans doute aurais-je dû plutôt créer un autre fil. Car je vois bien combien il y a un besoin de parler de certaines choses (l'arrivée de la question poly dans un couple mono bien établi), qui fait que je n'arrive pas à lancer mon sujet.

Ce n'est pas que la question de pouvoir poly/mono sous l'angle du couple-mono-de-longue-date ne m'intéresse pas (je suis toujours très curieux et j'aime en parler ici et dans les cafés poly) mais plutôt… qu'elle ne me concerne pas : ce n'est pas comme ça que j'ai découvert le polyamour. Et ce n'est pas de ça dont j'avais cette-fois-ci besoin de parler.

Alors déso de ne plu participer aux débats. Mon introduction de sujet et le choix du fil où j'ai posté était sans doute maladroite. Je vais donc d'abord ouvrir un autre fil, et je reviendrais possiblement discuter ici +tard.