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J'ai été dans une relation polyamoureuse et abusive pendant sept ans....voici ce que j'ai appris.

Témoignage

Ce que j'ai appris sur la manière dont les abus se produisent dans la non-monogamie. — Traduction d'un article d'Inês Rôlo, 30 Nov 2019.

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artichaut

le vendredi 31 juillet 2020 à 18h44

Bravo aux traductrices. Ça manquait cruellement un article de ce type sur polyamour.info.

A force de déconstruire —ou prétendre le faire—, on peut trop facilement se croire détaché, ou laisser croire que l'on est exempt, de ces problématiques…

Voilà qui remet un peu les pendules à l'heure, côté francophone. Il était temps !

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Vanille choco (invité)

le samedi 01 août 2020 à 15h27

J'ai lu texte avec intérêt, merci aux personnes qui se sont chargés de la traduction !

Par contre, j'ai beau être féministe, je n'arrive pas à comprendre où se situe l'abus... vraiment.

Le mec avait des excès de colères, ok un mauvais caractère quoi, il n'était pas trop dans la communication ok aussi, tout le monde ne l'est pas forcement. Mais où est l'abus ??

Je ne comprend pas, l'auteure dit qu'elle a subis des tourments suite a des sentiments de jalousie, mais cela paraissait être son choix de continuer à vivre leur histoire tout de même...

Ou c'est juste que elle ne se sentais pas autorisé à demandé de ralentir le rythme ? C'est ça l'abus ? Ça m'avait l'air d'être plutôt de l'auto censure, un désir d'être la parfaite poly sans s'autoriser à exprimer ses besoins car pas en phase avec ce qu'elle aurait souhaité.

Ou y'a peut être des choses que j'ai mal compris, mal lu... si quelqu'un pouvait m'éclairer... ça m'intéresse sincèrement.

Et j'ai été surprise aussi par la croyance : milieu poly = forcement féministe
En tant que féministe on sait bien que la mascu toxique peut se trouver partout... Pour ma part, quand j'ai approché le milieu poly, je n'ai jamais pensé que ça serait "forcement féministe", au contraire d'ailleurs, mes amies avaient tendance à me dire/ m'avertir que c'était un repère à requin plutôt... Du coup j'en avais la vision inverse, celui d'un milieu + dangereux que d'autres pour les femmes. Mais peut être est-ce une question de culture et qu'en France on ne voit pas les choses pareil ?

Le texte m'a surprise, vos avis m'intéressent...

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Vanille choco (invité)

le samedi 01 août 2020 à 15h46

Je précise, j'ai lu le texte tard hier, avec de la fatigue... j'irai le relire, peut être que j'aurai du écrire après en fait... j'espère ne rien dire d'offansant.

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Lili-Lutine

le samedi 01 août 2020 à 16h26

Merci <3
Gratitudes <3
Beaucoup de similitudes dans ce que j’ai vécu durant près de 4 ans avec un homme poly ayant beaucoup d’autorité et d’aura dans la communauté poly, animateur de cafés poly ....
Si nous témoignons , même sous anonymat , beaucoup d’entre nous trouverons la force de nous extraire plus tôt de leurs emprises !
Ne plus être seule !

«  Je te crois Tu as bien fait de m’en parler Tu n’y es pour rien , c’est lui le coupable La loi l’interdit Je peux t’aider »  (#NousToutes#)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

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artichaut

le samedi 01 août 2020 à 16h32

bonjour Vanille choco

Vanille choco
Pour ma part, quand j'ai approché le milieu poly, (…) j'en avais la vision inverse, celui d'un milieu + dangereux que d'autres pour les femmes.

Je pense que ta vision est assez rare dans le milieu poly. Mais tant mieux si ça a pu te protéger, et te faire anticiper justement les comportements abusifs.

Vanille choco
je n'arrive pas à comprendre où se situe l'abus... vraiment.

Je te renvoie aux mots de l'autrice :

Inês Rôlo
Je n'entrerai pas dans les détails de ce qu'il m'a fait. Je vais vous donner un aperçu général. Il a fait ce que la plupart des auteurs d'abus font. Il ne m'a jamais frappée, bien sûr. Il ne m'a jamais dominée ouvertement. Il était discret et prudent jusqu'à la perfection. Il m'a fait m'excuser pour des choses que je n'avais pas faites, m'a fait sentir que la plupart des choses qui n'allaient pas bien entre nous étaient de ma faute, a créé des règles pour la relation qui le servaient lui avant tout et surtout, a lancé des conversations complexes qui duraient des heures jusqu'à (mon) épuisement, testé constamment mes limites, n'a pas toujours cessé quand je disais non ou exprimais mon inconfort d'une quelconque manière, a utilisé pour lui mon travail intellectuel, s'est réapproprié mes idées pour faire progresser sa carrière, utilisé toute mon empathie parce qu'il n'en avait pas, contrôlé avec qui je sortais et la progression de mes relations, entravé mes chances avec des femmes qui m'intéressaient, se fiant au fait que j'étais introvertie et l'utilisant à son avantage, utilisé ma réputation pour protéger la sienne, utilisé mon habituelle gentillesse pour son propre bénéfice (même, oui, pour se rapprocher de femmes qui m'étaient proches), s'est reposé sur mon travail émotionnel, a manipulé des conversations et situations dans son intérêt et a même profité de mes tâches domestiques et ménagères.

Inutile de dire qu'il a fait les mêmes choses à ses autres petites amies et aussi des choses pires. C'est la partie de l'histoire qui m'appartient.

Je trouve que beaucoup de choses sont dites dans ce simple paragraphe. Et le reste du texte parle de… maltraitance, cauchemars, violence, traumatisme, anxiété presque constante, manipulations, etc.

Qu'est-ce donc qu'une relation qui ne prend pas l'autre en compte dans sa spécificité, dans ses troubles anxieux, dans ses attaques de panique, qui non seulement ne prend pas ça en compte, mais l'utilise à son profit ?

Le régime ultra-libéral dans lequel on vit me semble nous faire considérer comme "normal" (et non abusif) des comportements aux conséquences pourtant dramatiques pour les personnes impliquées.

C'est pour ça qu'un tel témoignage me semble d'autant+ courageux et appréciable.

Vanille choco
Mais peut être est-ce une question de culture et qu'en France on ne voit pas les choses pareil ?

La norme culturelle en France est encore en 2020 la culture du viol. Donc c'est certain que pour beaucoup, ce qui est décrit ici, peut ne pas sembler très "grave".
C'est aussi, il me semble, faire une hiérarchie de la violence. Il y aurait les violences physiques inacceptables et les violences psychologiques "pas grave" (même si elles ont pourtant des conséquences physiques également).


Je finirais avec cette phrase de l'autrice (c'est moi qui rajoute les italiques-gras) :

Inês Rôlo
J'ai dû être confrontée mille fois à la réalité que je vivais et je ne l'ai pas vue (…) je ne voyais pas les similitudes sous-jacentes et silencieuses.

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Noe

le samedi 01 août 2020 à 19h16

Merci à Alinea7 et Lili-Lutine pour avoir partagé ce très bel article et pour la traduction <3

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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Lili-Lutine

le samedi 01 août 2020 à 21h18

Noe
Merci à Alinea7 et Lili-Lutine pour avoir partagé ce très bel article et pour la traduction <3


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Hihi moi c’est @Lili-Lutine et je n’ai ni traduit ni partagé cet article , les traductrices sont @alinea7 et @LuLutine , et c’est @alinea7 qui l’a publié ici :-)

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

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Noe

le dimanche 02 août 2020 à 00h13

:-D Quelle étourdie je fais!

Merci à elles... et à toi pour la rectification :-)

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paulinegalarneau

le samedi 08 août 2020 à 10h08

Merci c'est très intéressant. Je sais que tout est complexe et lié, mais il ne faut jamais renoncer sur le tableau de la condition féminine.

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herman4om

le samedi 08 août 2020 à 10h18

Bonjour, je suis nouveau ici et cet article m'a beaucoup touché. Je souhaitais vous remercier de cet article qui fait écho a beaucoup de questions que l'on se pose avec Marie sur nos relations poly. On a tendance a toujours considérer la violence psychologique comme le fait de la perversion et de mauvaises intentions. Mais c'est avant tout un ressentit qu'il faut vraiment questionner. Les violences que l'on peut percevoir sont des fois un simple point de vue, une "identification projective" comme dirait mon psychanalyste d'astrologue.
J'ai remarqué que l'on peut faire souffrir énormément l'autre juste parceque nos points de vue sont différents. C'est particulièrement vrai en matière de polyamour, qui n'arrange pas les choses bien au contraire. Certains s'épanouissent et gèrent mais beaucoup font semblant, pour d'autres c'est encore plus difficile.

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