Polyamour.info

Casanova
Les plaintes des filles à ce sujet paraissent toujours un peu à côté, puisque si elle ont sans conteste le rôle d'opprimérs structurellement dans l'espace social, elles sont en position de force dans le jeu de la séduction, et ne comprennent pas vraiment la situation des hommes hétéros qui sont rarement dans une situation d'abondance.

On entend souvent cette plainte masculiniste. Or c'est mathématiquement faux. En contexte strictement hétéro, si une femme trouve une relation c'est qu'un homme trouve une relation. L'abondance utile est donc strictement identique.

Déjà il ne faut pas confondre abondance apparente et abondance utile. Être sollicité par une immense majorité de prédateurs ne dit rien de la supposée "abondance" de relations potentiellement intéressantes.

Ensuite le seul terme d'abondance, me semble déjà problématique, car révélatrice d'une logique d'objectification et de prédation, ou à minima de consommation. On est donc bien dans le +pur fonctionnement fondamentalement libéral (CQFD).

Enfin puisque mathématiquement cette plainte masculiniste est irrecevable, c'est donc qu'il convient d'interroger autre chose pour comprendre le hiatus apparent, comme par exemple les critères déterminant la supposée "non-abondance". Par exemple si des hommes toutes classe d'âge confondus ne veulent relationner qu'avec des femmes de 25/35 ans, forcément "l'offre" est moindre. Idem pour tous les autres critères. Et de fil en aiguille, l'on se rend compte que certaines femmes seulement sont concernées par cette supposée abondance en face, et d'autres pas du tout. Idem pour les hommes d'ailleurs dans l'autre sens. On ne peut comparer que ce qui est comparable.

Les stratégies de pick-up artist, outre qu'elles ont pour conséquence le harcéllement de la gente féminine, n'ont pour autre objectif que de tenter de se hisser dans le haut du panier, pour atteindre le supposé graal féminin, pour lesquels tous ces prédateurs se battent. Bref, rien d'autre qu'une lutte de pouvoir fondamentalement libérale.

Merci pour cette proposition d'outil.

Pas trop le temps, là, de donner des idées, mais curieux de voir le résultat :
- concernant les modalités de création de ladite charte
- concernant la charte effectivement écrite dans le cas en question, et ce qui pourrait apparaître comme récurrent à d'autres chartes relationnelles

Le mail avec toute les infos pour venir, vient d'être envoyé.
Si vous ne l'avez pas reçu, vérifiez vos spams, ou manifestez-vous.

Deadline pour s'inscrire : ce soir minuit.
(par expérience, accepter des gens à la dernière minute, pose souvent des problèmes, donc on préfère poser une deadline et rendre les choses +simples pour nous)

Pour l'instant on est 10 inscrit·e·s !

Anny
Perso je prépare mon prochain post et, à te lire, je me la question : devrais-je reprendre le fil de on premier post même si le sujet me semble avoir dévié...?

Anny
Et oui, la remarque @Caoline est très juste

C'est marrant, moi j'aurais dit le contraire : autant reprendre ton ancien post, comme ça on suit vraiment le fil de ton histoire.

Et aller sur un profil pour voir tout les post peut être fastidieux (dommage que les posts initiés par la personne ne soient pas visibilisés à part).

Mais évidemment, tout dépend de ce que tu veux raconter.

Autre solution, faire comme @Caoline : avoir des posts spécifiquement témoignage sur son histoire, et d'autres sur des sujets variés (et bien identifiés).

Et perso je suis étonné par le bond fait pas le thème communauté, qui en 4 ans a +augmenté qu'en 10 ans auparavant.

Où en sommes-nous 4 ans après ?

avril 2018
Témoignage : 35 pages
Bases : 22 pages
Social : 14 pages
Jalousie : 11 pages
Engagement : 11 pages
Médias : 10 pages
(Hors sujet) : 9 pages
Culture : 9 pages
Communauté : 8 pages
Polyamour.info : 8 pages
Monogamie : 7 pages
Sexualités : 6 pages
Famille : 5 pages
Romantisme : 4 pages
Articles (et brèves) : 3 pages
Politique : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 210

juin 2022
(en gras : les nouveaux thèmes depuis 2018)

Témoignage : 42 pages
Bases : 31 pages
Communauté : 18 pages
Besoin d'aide : 17 pages
Social : 17 pages
Jalousie : 16 pages
Culture : 15 pages
Engagement : 14 pages
Médias : 12 pages
(Hors sujet) : 11 pages
Monogamie : 10 pages
Sexualités : 9 pages
Romantisme : 7 pages
Polyamour.info : 6 pages
Poly/Mono : 6 pages
Famille : 6 pages
Articles (et brèves) : 4 pages
Politique : 3 pages
Coming out : 2 pages
Traduction : 2 pages

Tous les thèmes : 331 pages

Soit :
Témoignage : +7 pages
Bases : +9 pages
Communauté : +10 pages
Besoin d'aide : +17 pages
Social : +3 pages
Jalousie : +5 pages
Culture : +6 pages
Engagement : +3 pages
Médias : +2 pages
(Hors sujet) : +2 pages
Monogamie : +3 pages
Sexualités : +3
Romantisme : +3
Polyamour.info : -2 pages (déplacement de pages mal rangées)
Poly/Mono : +6 pages
Famille : +1 pages
Articles (et brèves) : +1 pages
Politique : +1 pages
Coming out : +2 pages
Traduction : (=)

Tous les thèmes : +121 pages

______________________
Sachant qu'il y a 20 fils par pages.

Merci pour ces stats (même si elles ne sont que partielles, et j'aurais bien voulu le détail des chiffres plutôt que les seuls %).

J'avais moi-même il y a quelques années fait quelques stats (sur un autre sujet).

Donald
Edit, je n'ai sélectionné que les sujets témoignages c'est plus rapide.

Par contre ça me semble un gros biais d'avoir choisis les Témoignages.

Les thèmes Besoin d'aide ou Bases, qu'affectionnent particulièrement les nouveaux venus, m'auraient semblés plus pertinents.

artichaut
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.

C'est fait. J'ai répondu à tout le monde. Si vous n'avez rien reçu, consultez vos spams.

bidibidibidi
Plein de succès dans votre entreprise !

Merci @bidibidibidi

…la date approche.
Je vais répondre ce soir aux diverses personnes qui ont demandé à participer.
Surveillez vos mails et vos spams.

___________________
EDIT :
Toutes les Papotes : #0, #1, #2, …
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Un exemple ultra classique (toute ressemblance avec des témoignages postés sur ce forum ne serait que pure conïncidence !!) :
Un couple mono depuis 20 ans ou+. L'un entame une relation, d'abord adultère, puis qui se prétend poly. Le "néo-poly" met sa relation historique devant le fait accompli …et considère que c'est à l'autre de s'adapter ("consentir" à cette relation "poly"… ou décider de se séparer).
Or pour moi, dans la très grande majorité des cas, si l'autre vit mal la situation, c'est au contraire à la personne qui a posé cet acte ("d'ouvrir le couple" de force), d'assumer la responsabilité de son acte, et de choisir entre : renoncer à son "polyamour", ou poser une rupture franche …et d'accepter d'être celui par qui la rupture est arrivée dans son couple historique de 20 ans ou+.

Comme je le dis ailleurs :

Soyons responsables de nos choix affectifs. Discutons sereinement des pour et des contre. Donnons des outils à l'autre pour faire ses propres choix. En aucun cas il ne devrait s'agir, de contraindre (ni même de convaincre) l'autre. Si tu vis celà (que tu le subisse, ou le fasse subir) il est peut-être temps de te poser vraiment la question d'arrêter cette relation.

bidibidibidi
En fait, au delà de mon désaccord avec cet article, je réalise qu'il n'est pas clair sur les termes. Il parle de responsabilité affective, et ensuite d'attentes et de besoins. Or, pour moi, les deux concepts ne sont pas liés. Ce qui me fait me dire que je n'ai peut-être pas non plus les bonnes définitions...

Et pour répondre à ça :
Si tu prend la responsabilité d'entamer une relation affective avec une personne qui a énormément d'attentes et de besoins, accepte de répondre un minimum à ces attentes et besoins : de les écouter, les accueillir avec sympathie, ne pas les stigmatiser, etc.
Si ça ne te convient pas, assume de ne pas entamer de relation avec cette personne, et/ou (si tu t'en rend compte trop tard) assume de rompre (au lieu d'attendre que l'autre le fasse).

En d'autres termes : ne fait pas souffrir les personnes avec qui tu est/entre en relation.

bidibidibidi
Qu'est-ce-que la responsabilité affective ?

Je trouve pas vraiment (sur Internet), après pas mal de recherche parce que c'est manifestement un terme qui n'a pas besoin d'être défini pour être utilisé (grosse alerte pour moi).
Toi qui est très attaché aux mots, tu saurais donner une définition claire de ce que c'est ?

Moi je dirais…
Responsabilité affective : se comporter de manière responsable vis à vis des liens affectifs que l'on tisse.

…et comme tu vas me demander "ça veut dire quoi responsable ?", ça veut dire assumer les conséquences de ses actes en matière de relations affectives.

Sur le très bon site pimentduchaos il y avait jadis un article sur le responsabilité affective (mais comme je le disais les articles sur ce thème sont tous supprimés les uns après les autres).

Voici la définition qu'il donnait :

Responsabilité affective
il s’agit de la responsabilité que l’on a envers nos amoureux. Concrètement, si un/e de mes amoureuxses vient de perdre ses parents dans un horrible accident, qu’il/elle a besoin de ma présence… Je vais pas lui répondre « Sorry, pas possible, je préfère jouer à Batman Arkham Asylum ».
Là, c’est un exemple extrême. D’autres exemples plus concrets, dans la plupart des relations polyamoureuses :
- Nécessité de ménager les insécurités de mon partenaire, y compris la jalousie.
- Aménager des plages horaires pour voir la personne régulièrement.
- Être disponible pour consoler la personne si elle a un coup de déprime.

Dans le texte de Solène Hasse, j'ai le sentiment que la responsabilité affective est pensée
- d'une part comme le fait de prendre sa part de charge relationnelle (conséquence de tes actes : tu veut et entame une relation, alors prend en soin)
- d'autre part à un niveau +sociétal, de prendre conscience de ses privilèges (conséquence de tes actes : tu veut avoir et as plein de relations, alors reconnaît que tu bénéficie et profite de tes privilèges sociaux et prend en un minimum acte en te comportant un peu moins comme un connard égoïste qui considère que tout lui est dû dans ce monde)

bidibidibidi
Certains ont besoin de 7 ans de réflexion, peut-être pourras-tu nous répondre en seulement 4 :-)
Même si je ne me rappelle pas avoir vu Camille sur le forum ces temps ci, malheureusement...

Qu'elle était la question ?

HeyIamLost
J'ai trompé ma copine et je pense que je suis polyamoureux

J'ai passé mon permis de conduire et je pense que je suis champion de formule 1
J'ai lu un manga et je pense que je suis japonais
J'ai volé une rustine et je pense que je suis cycliste

HeyIamLost
PS: Ca détruirait ma copine d'apprendre que je puisse être polyamoureux, pour elle il n'y a que moi qui compte et pour toujours.

Et… ?
Tu a envie de détruire ta copine ?

et il a été republié en juin 2020, sur le Blog Mélocène.

Aiemama
Je suis autorisée à embrasser seulement.

Aiemama
(on ne s’embrasse plus depuis au moins 15 ans av mon conjoint)

Ces 2 phrases m'ont fait frémir (pour des raisons différentes)… !

Bon au moins "l'autorisation" coïncide avec la carence.
Mais quand même…

Il y a t-il des personnes ici qui vont au festival Erosphere cette année (2022) ?

Moi j'y serais, et accesoirement je cherche à loger à Paris sur cette période.

OFF du 8 au12 juillet
IN du 14 au 17 juillet
à Paris
(les inscriptions sont closes pour le In)

PS : si vous avez des choses à dire sur le festival en général (et pas sur l'édition 2022) faiotes le plutôt sur le fil dédié.

__________
Voir aussi : le fil du forum dédié au Festival Erosphere

J'ouvre ce fil pour discuter du Festival Érosphère (In et Off) qui a lieu tous les ans (ou presque) depuis 2014, en juillet, à Paris. Ou plus généralement des événements organisés par l'association Éristocratie.

Vous y êtes déjà allé ? Vous avez un avis ? Des choses à en dire ?

Érosphère
Erosphère, le festival participatif des créativités érotiques. C’est la rencontre de l’Eros – l’amour, la créativité, la sexualité – et de la Sphère - l’harmonie, la légèreté, l’immersion. Erosphère rassemble, quels que soient le sexe, le genre, l’identité ou l’orientation.

Érosticratie
L’Erosticratie est un projet artistique et politique qui interroge et reconstruit l’Eros dans la cité. Autour du noyau des Erosticrates, nous associons les talents au gré des projets développés. S’inspirant de la créativité de la Factory, nous utilisons diverses formes d’expression comme la photo, la vidéo, la performance ou encore l’écrit.

Notre objectif est également de transcender les genres, de réunir les communautés sexuelles, de parler sexualité grâce au vecteur très puissant de l’Art sous toutes ses formes. Notre approche est viscéralement hédoniste et ludique, loin du triptyque «  religion / pornographie / éducation sexuelle».

Nous ne cherchons pas à modéliser « la sexualité », mais à travailler sur « les sexualités » et « les genres ». L’Erosticratie aborde ainsi ouvertement et de façon positive les pratiques érotiques.

L’exploration de son corps, de ses sens et de ses envies, peut effrayer, et ceux qui se l’autorisent, entrent alors dans un cercle restreint d’initiés. La démarche revêt alors un caractère élitiste que l’Erosticratie souhaite démocratiser, facilitant la mise en lien à travers des expositions, ateliers, masterclass, soirées. ​

Ainsi, nous permettons à un public de découvrir voire d’expérimenter l’érotisme de l’Art et l’Art de l’érotisme.

Liens externes :
erosticratie.fr
erosticratie.fr/erosphere

Oui, bien sûr, chaque travail sur soi, chaque remise en question, peut nous rendre meilleur. Mais le chemin est vaste et semé d'embûches. On ne devient pas meilleur en un jour.

Du reste à trop regarder les défauts des autres, on finit par en oublier les siens propres. Ça aussi c'est un us masculin : critiquer les autres hommes, mais ne pas voir ses propres contradictions.

C'est toi qui connaît tes limites. On n'est pas à ta place.
Puisqu'ils te disent que tu dois être d’accord pour qu'ils le fassent et que tu ne l'es pas, ça veut dire qu'ils ne le feront pas.
Pour l'instant tu en es là. Donc c'est ça qu'il faut prendre en compte.

(après… si je creuse un peu je peux lire un peu de jugement dans ton titre, comme s'il s'agissait d'un truc non lié aux personnes, mais à un type précis de relation : comme s'ils ne contrôlaient pas leur envie)