Polyamour.info

Vous connaissez le BDSM, voici le RBDSM : un outil de communication relationnelle utilisant, entre autre, les habitudes communicationnelles développées dans le BDSM.

R : Relations
B : Boundaries (Limites)
D : Désirs
S : Santé / Status
M : Meaning (Symbolique)

Voici comment le présente Céliane, du collectif intim'idées (en y ajoutant 2 lettres supplémentaires) :

Le RBDSM(PB) est un outil de communication métarelationnelle qui permet d’explorer de façon précise plusieurs dimensions de l’interaction à l’autre. Il permet de mettre des mots sur ce qui est habituellement implicite et de faciliter un consentement clair et des interactions fertiles.
Précisions : le sigle RBDSM est pratique pour se rappeler de chaque partie, mais l’ordre peut ne pas être très logique selon les situations (par exemple, exprimer des limites vient souvent après avoir partagé ses désirs), n’hésitez pas à remanier la chronologie de ces questions !

Relations :
- Quelle est ma structure relationnelle actuelle ? (Exclusivité ou non-exclusivité, et sur quel terrain ? Relations plurielles, monogamie, célibat ?)
- Quels sont mes accords au sein de ces autres relations qui risquent d’affecter nos interactions ?
- À quoi ressemble mon monde relationnel ? Qui sont mes relations actuelles ou passées (notamment celles que tu peux connaître)
- Quel est mon idéal relationnel ? Où j’en suis entre mon mode de relation idéal et ma structure existante ?

Boundaries / limites :
- Quelles sont mes limites personnelles, mes triggers…? (générique)
- Quelles sont mes limites vis-à-vis de toi ? (toucher telle partie de mon corps, non pour telle pratique, pas de démonstration publique d’affection, pas de marque visible, pas d’interaction avec une/des personne/s en relation multiple…)
- Quel est le cadre dans lequel je souhaite vivre des interactions joyeuses et consenties avec toi ?
- Quelles sont mes limites liées à mes autres relations ? (accord de ne pas avoir certaines pratiques, développer des sentiments, ne pas interagir devant un.e partenaire…)
- Est-ce que c’est facile pour moi de poser mes limites ? De quelle façon je le fais ? Est-ce que j’ai besoin d’aide pour affirmer mes limites ?
- Quelles sont les limites fermes et quelles sont celles qui sont susceptibles d’évoluer ?

Désirs :
- Quels sont mes désirs en lien avec toi ? Qu’est ce que j’ai envie de te faire / que tu me fasses ?
- Comment j’ai envie de me sentir pendant une interaction avec toi ?
- Comment j’ai envie de prendre soin de moi ?
- Qu’est-ce que je suis OK à vivre avec toi ?
(Invitation à trouver la zone de convergence entre nos désirs, pour trouver quels sont les endroits qui nous font envie à toutes les deux, et ce sur quoi il sera utile de dire non à l’autre)

Santé / Status :
- Ai-je des IST / MST ? Ou parmi mes partenaires ? De quand date mon dernier dépistage ? Ai-je eu des prises de risque depuis ? Ai-je du sexe non protégé actuellement ? Avec combien de personnes ? Sont-elles dépistées ?
- De manière générale, quelles sont mes pratiques de réduction des risques ? (dépistage, vigilance à telle ou telle pratique…)
- Quel est mon moyen de contraception ?
- Ai-je des maladies chroniques, handicaps, difficultés de santé qu’il me semble utile de préciser ?
- Quel est mon rapport au risque ? (contamination, prévention ou réduction des risques, curseurs de vigilance…) Pour quel type d’affections ? (covid, grippe, poux ou parasites, douleurs chroniques personnelles…)
- Comment je prend soin de ma santé ?

Meaning / Symbolique :
- Quelle intention et quel sens je mets à certains gestes ?
- S’embrasser, faire du sexe ensemble, se tenir la main, se dire je t’aime, partager des expériences intimes, dormir ensemble, rencontrer mes amis ou ma famille…
- Quelle attente je peux avoir pour la suite après telle ou telle interaction avec toi ? (s’embrasser = se marier dans 6 mois ?)
- Quel sens a cette relation pour moi ? Est-ce que j’aimerais rester en lien avec toi et comment ?
- Quels moyen je souhaite mettre en œuvre pour rester en lien avec toi ? (laisser au hasard, dans des événements, échange de contact, rendez-vous, fréquence…)

Public / Privé :
- Comment le contexte peut modifier les interactions qui sont bienvenues ensemble ?
- Quels gestes sont OK en privé mais pas dans un espace public ?
- Comment se comporte t-on l’une vis-à-vis de l’autre… dans un groupe ? dans la rue ? en famille ? auprès de nos ami.e.s ? au travail ? quand un.e autre partenaire est présent.e ?
- Quel récit faisons nous de la relation auprès d’autres personnes ? Lesquelles ?

Biais :
- Quels sont les biais (de consentement, de pouvoir…) que je perçois à l’interaction / la relation avec toi ?
- Les biais systémiques (genre, écart d’âge, ethnie, handicap, statut social, éducation, capital symbolique…) ou biais de pouvoir (différence hiérarchique, expérience, ancienneté…)
- Quels sont les biais que je connais chez moi ? (je ne sais pas dire non à telle pratique ou telle situation, je ne m’affirme pas sur ce terrain là…)
- Quels sont les biais liés à la situation dans laquelle nous sommes ? (échange de service, sentiment de dette, environnement stressant, relation pré-existante…)
- Quels effets j’imagine que ces biais puissent avoir sur nos interactions ? (avoir une intention cachée, flouter mon consentement…)
- Est-ce que je me sens autonome pour gérer ces biais ou est-ce que j’aimerais du soutien ? (garder conscience de leur existence, accepter les conséquences, les compenser, demander plus de checks sur un sujet…)
- Dans quelle mesure et limites je me sens capable de faciliter la gestion de tes biais là où tu aurais besoin de soutien ?

______________
Ressources :
- RBDSM sur le forum intim'idées.

______________
Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

Salut Artichaut,

C'est un sacré pavé et j'ai un peu de mal à voir comment c'est censé être utilisé. Ce sont des sujets à aborder avant de rentrer en relation ?

Sinon, je me permets de faire la remarque que le lien avec le BDSM me paraît hyper ténu. Le BDSM apporte une réponse unique à un problème unique. Si pendant une relation non BDSM tu te retrouves dans des situations où tu ne peux pas indiquer ton consentement, je me mets à me poser des questions sur la santé de cette relation.

Ca fait un sacré paquet de questions. Ca peut être utile d'y répondre dans le cadre d'une relation et éviter de nombreuses incompréhensions, déceptions, reproches, etc. Merci pour cet outil. :-)

bidibidibidi
C'est un sacré pavé et j'ai un peu de mal à voir comment c'est censé être utilisé. Ce sont des sujets à aborder avant de rentrer en relation ?

Il n'y a pas de mode d'emploi associé à cette liste.
Donc je ne sais pas répondre à ta question.
Sinon que comme tout outil, il est interprétable et utilisable à l'envie.

bidibidibidi
Sinon, je me permets de faire la remarque que le lien avec le BDSM me paraît hyper ténu.

Certes.

bidibidibidi
Si pendant une relation non BDSM tu te retrouves dans des situations où tu ne peux pas indiquer ton consentement…

euh… je ne te suis pas…
Les situations où l'on peine à exprimer son consentement sont pourtant monnaies courantes. J'aurais même tendance à dire que c'est la norme. Et que celles où c'est facile d'exprimer son consentement plein et entier serait plutôt l'exception.

Selon moi, l'intention de ce questionnaire est de visibiliser des biais, de mettre de la lumière sur certains angles morts, de favoriser des échanges nourris et des réflexions prenant en compte la complexité des relations.

Le BDSM est certes un lot de pratiques particulières, avec ses codes et ses usages, mais pour moi c'est aussi un miroir de nos relations afectivo-sexuelles hors-BDSM.
Nous sommes sans cesse, dans nos relations, dans nos corps et dans nos sexualités, entravé·e·s (de mille manières), impacté·e·s (pas que métaphoriquement), baillonné·e·s (par mille biais), dominant·e·s/soumis·e·s (a minima structurellement), etc.
Et je pense que le monde « normal » (vanille) aurait beaucoup à apprendre du monde BDSM.

Bonjour @artichaut ,

J'avais réfléchit et exposé sur ce site un outil d'aide également.
Mon outil n'a pas eu beaucoup de succès, en tout cas en termes de commentaires mais peut-être est-il complémentaire à cet outil de communication.
Mon outil se destine plus à un couple socle qui se fixerait des règles, là je le vois plus comme un outil avec une méta à qui on exposerait les règles en question.
Je laisse mon lien de l'outil, si ça peut amener de la réflexion :
/discussion/-cDy-/-outil-Aide-a-la-discussion-sur-...