Polyamour.info

ourscalin
J'attends les précisions de artichaut

Euh, bah, …les autres ont précisé il me semble.

On est inter-dépendants les un·e·s des autres. Donc ce qui est fait par l'un·e déteint sur les autres (ou en tout cas les affectent).

Ben tu n'es pas le seul.
Et moi-même je ne suis pas certain d'en comprendre vraiment le sens.

Ma manière de pratiquer le polyamour est très proche de ce que je comprends de l'anarchie relationnelle : pas ou peu de hiérarchisation, y compris entre relations dites d'amitié et d'amour, spécificité particulière de chaque relation, no-script, etc et qui empêche nullement qu'il y ai des règles posées, qu'il y ai de l'engagement, qu'il y ai de l'inter-dépendance, qu'il y ai prise en compte de toutes les personnes concernées, etc.
Pour autant ce terme d'anarchie relationnelle ne me convient pas.

J'aime bien polyaffectivité et j'aime bien polyamour (car j'aime aussi mes ami·e·s).

Merlyn
que finalement, je suis anarchiste relationnel et que je vis mes relations comme je l'entends :-) .

Pour moi n'est pas ça anarchiste relationnel.
Vivre tes relations comme tu l'entends ce serait de l'égoïsme, ou du "couple libre" (avec plein de guillemets)… ou du polybéralisme…

Anarchiste relationnel, de ce que j'en comprends, c'est ne pas hiérarchiser les relations. Mais ça n'empêche nullement d'avoir des règles ou même des contrats.

Mais c'est intéressant que tu dise ça. Si on peut entendre ce terme avec le sens que tu donne là, ça m'éclaire un peu, sur peut-être pourquoi j'ai du mal avec ce terme là (=non pour ce qu'il est —pour les gens qui le pratiquent— mais pour ce qu'il connote).
Bon c'est peut-être le mot anarchie qui me dérange (galvaudé, ultra connoté, utilisé à-tout-va, insuffisamment compris, trop axé sur la seule lutte anticapitaliste, etc).

ourscalin
La femme de cet homme n'est pas au courant.

ourscalin
je ne souhaite pas qu'elle lui parle de moi, de notre relation et partage mon point de vu.

Mensonge adultère d'un côté, préférence à la rétention d'information de l'autre (tout en réclamant spontanéité et vérité dans l'autre sens).

N'est-ce pas beaucoup demander à madame ?

En tout cas ça fait beaucoup de non-dits…

ourscalin
- Ne pas passer des heures sur le tel à textoter si l'on peut être ensemble à ce moment.

Ça semble une bonne base pour respecter et privilégier ce qui se vit en présence.

ourscalin
- Se dire spontanément la vérité suite aux rdv si qqchose évolue.

Le spontanément est possiblement trompeur :
- ce n'est pas tjs si facile de dire (et savoir quoi dire, dans quel cas dire et comment le dire)
- ce n'est pas tjs si facile de recevoir ce qui est dit
Pareil pour "la vérité". Ça veut un peu tout et rien dire. Ça peut être brut de décoffrage et violent.

Une autre façon (qui intègre les remarques précédentes) pourrait être :
- Se dire dès que possible et sans traîner, mais en choisissant un moment propice à ça, si qqchose évolue dans ce qui est ressentis ou exprimé par l'un ou par l'autre, dans les mots utilisés pour qualifier la relation, dans la fréquence souhaitée ou réelle des rendez-vous, dans ce qui est réellement partagé, dans les éventuels projets qui peuvent être fait ensemble, etc

Et/ou encore :
- Se dire régulièrement où ça en est (faire les mises à jour)
> pour qu'en parler devienne +simple, et que ce ne soit pas que quand ça va être difficile à recevoir

Et aussi, on peut avoir tendance à oublier :
que s'il est important que les choses se disent entre toi et elle, il est tout aussi important que les choses se disent entre elle et lui (et entre lui et sa femme)
Qu'il soit au courant de ce qu'est votre relation, que vous avez ces discussions, qu'il et elle aient le même genre de discussions, etc

S02.E02

whoua vous faites du serial-café-poly à Marseille !

J'ai trouvé ces articles sur le deuil et la séparation qui me semblaient pouvoir rentrer dans le sujet (de Jean Garneau et Michelle Larivey).

Je viens de trouver ces textes de Jean Garneau, qui peuvent nourrir la réflexion sur l'amour construit.

Les Mythes amoureux,
Articles de Jean Graneau
Publié in "La lettre du psy", 2005

Partie 1 : Le Grand amour, Volume 4, No 6: Juin 2000
Partie 2 : L'Amour inconditionnel, Volume 4, No 7: Août 2000
Partie 3 : La Fidélité, Volume 9, No 6: Juin 2005

Série de trois textes sur «  les conceptions erronnées qui nuisent à notre vie amoureuse ».

Ce n'est pas spécialement "poly" mais du moins, ça ne l'exclue pas. Cette série de 3 textes devait être suivi par d'autres «  en proposant une autre façon pour un couple de se donner les meilleures garanties possibles de fidélité réelle. », élargissant probablement ce concept étroit de "fidélité". Je ne sait si ça l'a été, ni de quel texte(s) il pourrait s'agir…

Table des matières
1- Le Grand amour
- Introduction
- Le mythe du grand amour
- Amour vs adoration
- Les impasses du grand amour
- Les vrais fruits du grand amour
- Et la suite ?

2- L'Amour inconditionnel
Introduction
- Le mythe de l'amour inconditionnel
- D'où ça vient ?
- Les conséquences
- L'amour-contact
- Conclusion

2- La Fidélité
Avertissement
Introduction
Le mythe et ses illusions
.......Protection du couple et de la famille
.......Garantie de permanence de l’amour
.......Contrôle de la jalousie
Qu’est-ce que la fidélité ?
.......Fidélité sexuelle
.......Fidélité relationnelle
.......Fidélité à la promesse
L’engagement à la fidélité
.......Engagement à l’exclusivité
.......Contrat de fidélité
La suite...

La Jalousie amoureuse
Article de Michelle Larivey,
publié in "La lettre du psy" Volume 5, No 5: Mai 2001

lire le texte : www.redpsy.com/infopsy/jalousie.html

Ce texte qui traite de la jalousie dans un contexte ni spécialement mono ni spécialement poly, à justement le mérite d'être opérant dans les deux cas.

Résumé de l'article
La jalousie est souvent considérée d'emblée comme une émotion malsaine. En réalité, il s'agit d'une émotion au même titre que les autres, ni saine ni malsaine en soi. Sa fonction est la même que celle des autres émotions: nous renseigner sur nos besoins. Ce qui pose un problème dans le cas de la jalousie, comme avec certaines autres émotions, ce sont plutôt les conduites morbides et dangereuses qui en découlent souvent.

Dans cet article, Michelle Larivey explique en quoi la jalousie est précieuse et peut être utilisée d'une façon constructive, qu'il s'agisse de rivalité ou de possessivité. Elle explique également ce qui nous amène à des choix destructeurs, pouvant aller jusqu'au meurtre. Enfin, elle indique des voies de travail sur nous-mêmes pour que les expériences de jalousie puissent devenir des occasions de croissance plutôt que de stagnation, de détérioration ou de destruction.

source : Infopsy

Lena Harrison
Bonjour, Franklin Veaux, l'un des auteurs (…) J'ai du mal à aimer encore son livre...

Attention tout de même : puisque Franklin Veaux n'est que l'un des auteurs, il serait dommage que les écrits d'Eve Rickert, co-autrice du livre, pâtisse de ce qui est reproché à Franklin Veaux.

Corps Sonores, de Julie Maroh (Glénat, 2017)

(Julie Maroh est également autrice de « Le Bleu est une couleur chaude »)

Ce livre contient 21 histoires (incluant des dimensions queer, non hétéro, non valide, etc).
Quatre de ces histoires sont poly, dont une qui se passe bien.

Corps Sonores sur le site de l'éditeur

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Voir aussi :
- le fil spécial BDs du forum.
- le fil général : Bibliographie commentée sur le polyamour.

…un outil découvert au dernier café poly-pop : le « book » :
Il s'agit d'un livre/cahier vierge utilisé pour (s')écrire des mots, entre partenaire, au sein d'une relation. Le Book circule ainsi et se rempli au gré des envies ou besoins.
Ça permet de lâcher du lest, et de communiquer par un autre biais que l'oral. Ça permet de prendre du recul et aussi de garder une trace du cheminement.

Cet outil fait penser au « journal » utilisé entre métamours par Simone Nijboer & Rymke Wiersma dans les années 90 :

Simone Nijboer
Rymke et moi nous écrivons dans une sorte de journal intime qui fait régulièrement des allers et retours entre nous.

Rymke Wiersma
Il y a bien des tensions et de légers malentendus mais on en parle dans un cahier, dans une sorte de journal intime commun que l’on se partage toutes les deux. Et parfois, on en a vraiment besoin.

artichaut
- comment être en relation avec une personne avec qui on a des divergences de valeurs ?

- comment se comporter avec un·e metamour avec qui on a des divergences de valeurs ? (idée trouvée ici)

Merci pour la source. C'est toujours chouette de savoir d'où viennent les choses.

…et hop un café-poly sur ce thème (voir le compte-rendu de ce café poly, avec des scénarios écrits pour l'occasion.).

et merci à @Lili-Lutine d'avoir sourcé l'origine de ce thème.

Je ne sais pas qui à en premier initié ce thème dans un quelconque événement poly, en tout cas, nous c'est clairement à toi @Lili-Lutine qu'on a emprunté l'idée et la formulation. (Depuis le temps que je voulais participer à l'un de tes cercle de parole sur ce thème, on a finis par l'organiser par chez nous !)

Arrivera-t-on a faire un compte-rendu qui ne soit pas que formel ? Et qui par exemple pourrait commencer a en dresser une liste…

N'es-tu donc entouré d'aucune personne qui t'aime ??
Et n'aimes-tu personne autour de toi ?
Si c'est le cas c'est vraiment triste en effet.

…trop souvent on oublie que l'amour est vaste. Et on oublie de faire exister, ou valoriser les multiples liens d'amour qui ne rentrent pas dans la case amour-monogame-unique-éternel-sexuel-totalitaire.

Merci pour vos messages.

Du coup, il me semble qu'il y a plusieurs choses. Et peut-être que les choses doivent se traiter, au moins partiellement, séparément. Et mon post initial —ainsi que nos choix précédents d'orgas— mélangeais un peu confusément tout ça.

Je dirais qu'il y a déjà :
- comment on interdit pas à une personne mineure de venir sous prétexte qu'elle est mineure et alors qu'elle exprime très clairement l'envie de venir (et du coup, comment on s'engage en tant qu'orga à ce que cette personne soit bien accueillie, en prenant en compte le fait qu'elle est mineure, etc)
- comment on impose pas à une personne mineure de venir alors qu'elle exprime très clairement sa non-envie de venir (et du coup, comment on s'assure en tant qu'orga que les parents ne forcent pas leurs enfants à venir)

Et ces deux choses, je pense, n'ont rien à voir avec l'âge des dites personnes mineures.

Enfin il y a comment on prends en compte les personnes mineures qui n'expriment pas leur envie ou non-envie de venir, soit parce que trop jeunes, soit parce qu'indécises, soit par habitude de suivre leurs parents, soit parce qu'elles s'en foutent de nos discussions d'adultes, soit parce qu'on ne prend pas la peine de leur demander leur avis, soit parce qu'on leur cache des choses, etc
Et c'est sans doute là que les avis vont commencer à grave diverger entre
- les adultes qui ont des personnes mineures à charge (les parents, et surtout les mamans…) qui se sentent lésées de ne pas pouvoir venir, sous-prétexte qu'on autorise pas leurs enfants à venir, et/ou qu'on ne mette pas en place un cadre sécurisant, et/ou qu'on n'assume pas collectivement cette charge le temps de l'événement, etc
- les adultes qui n'ont pas envie d'assumer collectivement le fait de recevoir des enfants, ou ne font pas confiance à l'orga pour ça, ou font déjà ça toute l'année, etc
- les adultes que clairement ça emmerde d'être dans un espace avec des enfants et/ou bébés (avec dans le lot, les personnes hypersensibles aux bruits)

Et parallèlement à ça vient se greffer le dilemne entre
- d'une part les droits des enfants (qui peut regrouper aussi bien "les droits légaux dans cette société à cet instant T", que ce à quoi ils/elles pourraient prétendre dans un monde meilleur… et qu'on pourrait avoir envie de faire un peu exister aujourd'hui)
- d'autre part la responsabilité légale (et pas que légale) des orgas, parents, adultes, etc

Je précise que selon-moi, ce que l'on pourrait regrouper sous le terme de "protection de l'enfance" n'est qu'une sous-partie des droits des enfants, et devrait être pensée comme telle.

Désolé, tout ça est très "théorique", alors que vos interventions, au contraire, envisagent et incluent des choses très concrètes.
Mais, j'avais besoin de poser ça —au moins pour moi-même— avant d'approfondir les questions pratiques (et sans doute répondre à quelques une de vos remarques/suggestions).