Polyamour.info

Ce podcast est devenu un livre.

«  Tomber en amour pour la polyamorie », d'Ella Silloë et Romane Bouillon
Entretien avec Romane Bouillon
— a·rouge, 2026

Ce livre fait suite aux livres « Du temps et des mots » et « Au-delà du couple », également publiés chez a rouge éditions.

Texte de 4ème de couverture
Ce texte est la retranscription intégrale d’un entretien, datant de novembre 2024 et issu du podcast Lignes de désir. C’est une invitation à cesser de penser l’exclusivité sexuelle et romantique comme une obligation, à s’interroger sur ses propres désirs, au-delà de ce que la société nous pousse à désirer, à respecter toutes les configurations relationnelles, qu’elles matchent avec la norme dominante ou non.

cf le podacast qui a donné le livre.

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Voir aussi le fil général : Bibliographie, commentée, sur le polyamour

Le pitch
Anna, 25 ans, a été élevée entre sa mère Morgane, son père Jean-Philippe et la femme de ce dernier, Florence. Une forme de trouple qui semble fonctionner pour tout le monde. Corinne, 62 ans, comprend d’abord que son fils est gay, puis découvre qu’il vit en trouple avec deux hommes.

moi ce que j'entends dans ce que tu décris, c'est : je veux être au courant.

beaucoup de choses sont possibles, et peuvent même être joyeuse, mais je veux être au courant.
je ne veux pas être celle qu'on délaisse, la laissée pour compte, je veux sentir qu'on prend soin de moi, et qu'on me prend en compte, je veux sentir que les choses se font un minimum avec moi plutôt que sans moi, même si c'est ok que plein de choses se vivent aussi sans moi, etc

et je pense que ce que tu nommes flirt a beaucoup à voir avec un début de quelque chose

et donc vouloir être au courant dès ce début de quelque chose

*
j'avoue, comme toi, j'ai beau être non-exclusif depuis trèèès longtemps, je peux être tout à fait dans ces schémas là

et j'hésite entre y voir un besoin d'être pris en compte, et un besoin de contrôle, donc quelque part de contrôler l'autre, les autres

évidemment, l'un me semble plus acceptable que l'autre

*
pour moi s'ajoute quelque chose spécifique par rapport au flirt

je ne comprends pas le flirt, je ne maîtrise pas ses codes, je suis très lent en début de relation et j'ai besoin de beaucoup d'explicite

et du coup, voir quelqu'un flirter me renvoie à des mélanges d'émotion
- un rappel de mes frustrations enfant/ado de voir l'autre, utiliser des codes que je ne comprends pas, et en tirer des bénéfices
- de voir l'autre aller très vite à un endroit où je suis très lent
- avoir le sentiment que les gens font vraiment, n'importe quoi, et prennent des risques inutiles, en utilisant des codes non-explicites (être non-exclusif, et non-explicite en même temps, pour moi, c'est carrément casse-gueule. déjà que ça l'est en monogamie, mais là c'est souvent cata)
- le fait de devoir assister à ça, et de ne pas savoir quoi en faire (se sentir de trop parce que les deux autres vivent de l'intimité ; voir des choses pas très ok, et ne pas oser intervenir, justement pour respecter cette intimité, etc)
- ça me met mal à l'aise (n'ayant pas les codes, je me sens exclu de ce qu'il se passe)

en soi, je ne veux ni participer, ni assister à ça.

et aussi en lien avec ce que tu décris
- voir l'autre dans le déni d'un truc qui "se voit au milieu de la figure" (mais on sait bien, et surtout concernant les débuts de relation, que les autres voient souvent beaucoup mieux et beaucoup +rapidement ce qu'il se passe que les personnes concernées) et donc avoir le sentiment d'être trahi·e (et presque peu importe que ce soit conscient ou inconscient de sa part)
- et vu que l'autre est dans le déni, tout autant que dans l'euphorie, évidemment iel manque de soin, et pour peu que ce soit pas le grand amour 10/10 en ce moment entre nous, ça va venir appuyer sur des endroits fragilités

*
je n'ai pas vraiment de solution toute faite
quand ça me traverse, ça reste souvent assez fugace
et ça disparaît dès qu'il est possible de remettre de la connaissance et du lien

ce que ton sujet me fait soulever, ce serait : comment faire ça sur le moment, avec les deux personnes impliquées
et de fait ça me semble très compliqué

Koala flamboyant
Pensez vous qu'il faille que je lui dise tout ce que je pense, au risque que cela soit trop confrontant et que ça se retourne contre moi?

oui

mais avant, tu peux te poser ces questions :
- pourquoi ne l'as-tu pas fait durant ces 3 ans ?
- si tu fait abstraction de ce que fait l'autre (et que probablement, tu ne pourras pas changer, car tu n'as aucune prise dessus), de quoi as-tu besoin, toi ?

Le site de Marie-Claude L'Archer étant parfois hors-service (aujourd'hui les 2 liens cités +haut sont morts), je mets ce texte ici pour archive :

Je mets mes limites!
Posted on 16 Décembre 2019

Les relations humaines nous confrontent invariablement à des situations difficiles auxquelles nous préférions ne pas devoir faire face. Le polyamour a tendance à exacerber cela, car les décisions prises par chaque partenaire ont potentiellement un impact sur nous. Certaines de leurs décisions et actions passent inaperçues et ne changent rien à notre vie et à notre relation. D’autres décisions et actions affectent directement notre vie et notre état émotionnel de manière incommensurable. Face au prospect de perturbations émotionnelles, l’un des mécanismes de protection à développer en tant que polyamoureux est d’avoir des limites personnelles claires, et de bien les exprimer.

Mettre ses limites : Un geste de protection émotionnelle

Il existe une certaine confusion à propos de ce que « mettre ses limites » signifie. Une limite n’est pas à propos de ce que quelqu’un d’autre peut ou ne peut pas faire. C’est à propos de ce que nous on va faire, advenant que la personne prenne une décision xyz qui nous affecte émotionnellement. L’objectif d’une limite personnelle n’est pas de punir l’autre de ses choix et actions, mais de nous protéger émotionnellement dans une situation difficile. Si on met notre limite sur l’autre personne (« tu ne peux pas sortir avec telle personne »), alors notre pouvoir personnel est réduit à zéro, car l’autre peut toujours décider de ne pas respecter les règles qu’on lui impose. Par ailleurs, ca ne respecte pas sa propre liberté d’être humain autonome et souverain.

Parce qu’on ne peut pas contrôler ce que les autres font, il est essentiel que nos limites personnelles soient quelque chose sur laquelle nous avons de l’emprise. C’est une action qu’on pose pour soi-même. Pour se protéger, pour avoir le temps de réfléchir et y voir plus clair, pour rester authentique avec nos valeurs et nos désirs, indépendamment de ce que font les autres et qui peut nous blesser. C’est pas facile à faire, mais c’est le seul moyen de ne pas vivre en victime des autres et de leurs actions.

On peut bien entendu exprimer un malaise face à certaines situations. Exemple : « Lorsque tu rentres de ta date très tard et que je dois aller dormir seule, je deviens anxieuse ». On peut également formuler une demande claire. Exemple : « Lorsque tu rentres tard d’une date, j’aimerais que tu m’envoies un petit texto pour me souhaiter bonne nuit, histoire que je sache que tu penses encore à moi même si tu es absent ».

L’important à se rappeler lorsqu’on formule une demande claire, c’est que la personne en face de soi est libre d’accéder à notre demande ou pas. Bien entendu, parce qu’il ou elle souhaite atteindre un polyamour optimal et vivre ses relations le plus harmonieusement possible, le ou la partenaire sera vraisemblablement enclin à acquiescer à des demandes, ou à essayer de négocier un compromis qui ne porte pas atteinte à la qualité de son temps avec l’autre partenaire et qui pourrait répondre également à votre besoin. En effet, on ne peut imaginer qu’une personne qui, au nom de sa liberté personnelle, dirait toujours non à tout ce que ses partenaires lui demandent. Cette personne perdrait bien vite tous ses amoureux-ses, car l’amour consiste également à vouloir le bien-être de l’autre autant que cela est en notre pouvoir et que cela ne compromet pas notre propre bonheur. Considérant que les relations amoureuses sont fondées dans une certaine réciprocité – des sentiments, des manifestations d’amour, et également des compromis – une personne qui ne ferait aucun compromis pour ses partenaires serait en mauvaise position lorsque viendrait son tour de demander une faveur à son-sa partenaire s’il-elle dit toujours non à ce qu’on lui demande.

Recevoir un « non »

Ceci dit, il arrive tout de même des moments où un-e partenaire, après avoir entendu nos émotions avec empathie, nous avoir donné du soutien et avoir pesé le pour et le contre d’une demande claire que nous leur avons formulé, prend néanmoins la décision de ne pas acquiescer à notre demande.

Ces moments sont particulièrement éprouvants, car nous ne sommes pas habitués à entendre un refus de la part d’une personne qui nous aime. On a souvent l’idée biaisée que si notre partenaire nous aime, il-elle devrait toujours dire oui à tout ce que nous demandons.

Or, la première responsabilité de chaque personne est d’abord et avant tout envers elle-même. Notre partenaire, peu importe combien il-elle nous aime, doit s’assurer qu’il-elle ne fait pas des compromis au point où il manque de respect envers sa propre personne et ne fait pas des choix qui sont au détriment de son propre équilibre ou bien-être. Nous devons donc nous reprogrammer à propos du « non » afin de le voir non pas comme un geste par lequel mon-ma partenaire m’offense, mais un geste à travers lequel il ou elle se respecte soi-même et s’assure de demeurer dans l’authenticité concernant ce qu’il ou elle veut dans ses relations. Lorsque nous acceptons le « non » des autres avec cette perspective, nous sommes également davantage capables d’affirmer nos propres « non » et de vivre à notre tour dans le respect de soi et l’authenticité.

La différence entre limite personnelle et manipulation

Malheureusement, il arrive que pour se protéger émotionnellement des choix et actions des autres, la seule mesure suffisante soit de nous extraire complètement de la situation qui nous affecte trop et en mettant fin à une relation, voire en coupant tout contact avec la personne concernée. Dans la phrase « si tu choisis d’être en relation avec telle personne, je ne pourrai plus être avec toi », la distinction est bien mince entre une limite personnelle clairement établie et une tentative de manipulation. La nuance entre les deux est que dans le cas d’une limite personnelle, on a beau préférer une option plutôt que l’autre, notre action ne consiste pas à tenter de forcer l’autre à faire ce qu’on veut, mais bien à définir les actions que nous allons prendre le cas échéant.

Si tout ce que nous voulions était de manipuler l’autre pour qu’il fasse ce qu’on voulait, et qu’il ne le fait pas, notre plan vient de tomber à l’eau. Notre stratégie a échoué. Si, par contre, nous étions dans le respect de l’autonomie de l’autre et dans l’auto-responsabilité, le travail ne fait que commencer, c’est à dire le travail d’accueillir nos émotions, quelles qu’elles soient : colère, tristesse, déception, jalousie, ressentiment, envie, etc. Aussi douloureuse que soit la situation, le pouvoir de choisir ce que nous ferons pour retrouver un état de bien-être et d’équilibre le plus rapidement possible est entre nos mains.

Heureusement, une limite ne consiste pas toujours à mettre un terme à la relation, et certaines déceptions peuvent être surmontées avec du temps, de la communication, et du travail sur soi.

Avez-vous des anecdotes de moments où vous avez du mettre des limites? Comment cela s’est-il passé? Quel a été le résultat? Racontez-moi!

Affectueusement,

Marie-Claude, alias Hypatia

Koala flamboyant
- la passivité de ma compagne qui a l'air de ne pas se rendre compte de tout ça, elle se sent juste "coincée entre les deux"

quand on veut vivre deux histoires en même temps, de fait on se retrouve dans la position de pivot, et cette position — si certes elle est loin d'être facile à vivre et assumer — implique de la charge relationnelle.

c'est un peu facile de se sentir juste "coincée entre les deux".
même si c'est une réalité en soi, de fait c'est à elle — et elle est probablement la seule à pouvoir le faire — de prendre ça en charge.

"écrasée", "traquée" et "à bout émotionnellement" signifie clairement que tu a déjà beacoup trop dépassé tes limites.

il est donc sans doute temps de poser un Stop

…et je t'invite à lire ce post sur les limites.

Ad59
redevenir toi seule, et non le 1+1=1 que vous êtes devenus. Autrement dit, de se "séparer un peu en restant ensemble"

j'aime bien cette formule : "se séparer un peu en restant ensemble" …ou "se séparer en restant un peu ensemble", ça marche aussi.

dé-fusionner ne fait jamais de mal, et c'est aussi se retrouver soi, qui a pu se perdre dans le couple, ou… au nom du couple.

je signale ces deux fils :
- Vos plus belles ruptures, séparations, etc.
- Transformation relationnelle : passer d'une relation amoureuse à une relation d'amitié

perso, oui, je vois un intérêt à parler de rupture avant que ça ait lieu et j'ai proposé le concept de micro-rupture. un peu comme avec la mort : n'attendons pas le grand soir pour l'apprivoiser.

pour moi, aujourd'hui, il y a de relations que mouvantes, et donc la transformation deviens un peu la base du truc. moins on se fige dans des shémas normés ou rigides, moins on se crée d'attentes (vouées à être déçues).

…et je dirais même que je vois un intérêt à transformer d'office toute relation "amoureuse" en relation d'amitié. mais c'est peut-être un autre sujet.

à en croire la photo sur la page d'accueil, c'est un site avec 90% de femmes jeune blanches et sexy, et très peu d'hommes

et donc si je suis un mec, comme au centre de la photo, je viens d'enfin trouver LE site qu'il me faut, pour pécho à tour de bras, c'est bien ça ?

Tortue
Merci à toi Groggylov, ce mot "polyaccueillante" me plaît beaucoup.

je trouve aussi ce terme déjà +sympa que "poly-acceptant"…

et plutôt que d'être "poly-truc" (ce qui peut revenir à capitaliser sur le nombre de relations), tu peux aussi juste te voir comme aimante et accueillante… (et que l'autre le soit aussi)

Viddy
mettre au point un chouette outil fait maison pour essayer de poser un "cadre"

si c'est possible, ça m'intéresse que tu nous le partage. j'adore les outils !

Mel180
j'admets être bluffée. Je ne vois pas d'autres mots.

oui, c'est bien ça l'ia, c'est bluffant, mais c'est du bluff, mais c'est bluffant, mais c'est du bluff…

Je signale ces deux fil :
- Ah non mais pour moi c'est pas possible !, juillet 2014
- Moi je pourrais pas !, sept 2026

Après avoir hésité à poster ici, j'ai finalement créé ce fil : Moi je ne pourrai pas !, dans la série Bingo, des phrases, toutes-faites que l'on reçoit en tant que poly.

— J'ai hésité à poster ici, mais après réflexion je décide de créer un nouveau post (et j'irais mettre un lien là-bas) —

Avez-vous déjà entendu cette phrase :
« Moi je pourrais pas ! »
…lorsque vous avez révélé que vous étiez poly, ou non-exclusif, ou etc.

Et je me demande ce que signifie cette phrase, et ce que vous en pensez ?

Je dirais aussi ce que j'en pense, mais je sens que ma réflexion est encore en cours, alors vos avis m'intéressent.

J'ai juste l'impression que cette phrase ne sort pas souvent pour d'autres sujets. Et ça me fait penser donc que dès qu'on fait une telle révélation, les gens se comparent immédiatement. Alors que dans plein d'autres sujets de la vie, ça ne produit pas systématiquement ça, me semble-t-il.

Clémence Guetté vient en effet de sortir un livre (Pour une politique de l’amitié, La Découverte, 2026), dans lequel elle plaide pour étendre certains droits familiaux aux ami·es.

https://www.editionsladecouverte.fr/pour_une_polit...

Pitch
Avec nos ami.es, nous nous entraidons, prenons soin les un.es des autres, cheminons souvent côte à côte durant des décennies. Mais nos amitiés sont privées de droits. Dans ce premier essai tranchant, Clémence Guetté pose les bases d'une tout autre manière de penser la société en reconnaissant le rôle des ami.es dans nos vies.
Elle dessine les contours d'une politique de l'amitié et ouvre un nouvel horizon d'émancipation, où celle-ci permettrait de l'emporter contre le capitalisme et l'extrême droite.

Sommaire
Introduction. Politiser l'amitié
Cartographier l'amitié
L'humanisme global, contre la solitude
Liberté, égalité, fraternité... amitié
Révolution féministe et sororité
L'amitié entre les peuples
Bifurquer oui, mais à plusieurs
Les ami.es : des révolutionnaires en puissance
Contre le marché
Comme refuge et ferment antifasciste
Pour faire peuple
Des droits nouveaux pour les ami.es
Une proposition de loi pour l'amitié
Faire place aux familles choisies
S'accompagner dans des moments de grande vulnérabilité
Habiter entre amie.s
Conclusion. Pousser des murs étroits
Pour se plonger dans des histoires d'amitié Le questionnaire
Remerciements.

https://poliamour.com/

Polia, une IA conçue pour parler de polyamour…

Site créé par 'Ben', une polyamoureuse de 57 ans

et j'ai envie de répondre à la question…

Enrique
Comment être épanoui quand je ne fais aucune rencontre?

déjà te demander en profondeur "c'est quoi être épanoui ?" pour toi
et derrière chaque début de réponse, creuser un peu +loin, et encore un peu +loin, pour connecter à tes vrais besoins fondamentaux

arrêter d'appeler "rencontre" uniquement les relations amoureuses et/ou sexuelles

arrêter de focaliser sur un but à atteindre

arrêter d'idéaliser les rencontres, et d'exiger un/des pré-requis pour qu'il y ai "rencontre"

te recentrer sur réelement ce qui fait rencontre, à savoir ce qui n'est pas confortable, ce qui n'est pas attendu, ce qui gratte, ce que l'on ne connaît pas …et qui nous arrive tous les jours dans la vie, pour peu qu'on croise des humain·es

te rencentrer sur ce qui déjà t'épanouis dans la vie

te rendre compte de toutes les personnes que tu as déjà rencontrées, et qui sont encore dans ta vie

arrêter de te comparer (a fortiori à des personnes qui n'ont pas le même vécu social que toi)

chérir la liberté des autres, et te connecter à la tienne, qu'il est encore temps de déployer

donner de l'amour autour de toi, sans rien attendre en retour

arrêter de mettre la pression (à toi même et aux autres)

travailler ton empathie (envers les autres et envers toi-même)

etc

Enrique
Après avoir recu beaucoup de retour à ce sujet ici et sur le Reddit polyamory je me rends compte que le problème que je rencontre est plutôt le fait que je viens de réaliser à quel point il est compliqué de rencontrer a la quarantaine.

La dernière fois que j'ai été dans le dating game j'avais 26 ans 😱 et j'ai appliqué la même stratégie qu'à l'époque et forcément on peut pas connecter de la même manière, par les mêmes moyens.
Ce qui marchait à l'époque ne marche plus maintenant.
Et en plus je rajoute la "contrainte" polyamoureuse qui ne correspond pas à beaucoup.

Et pour le fait d'égaliser, je n'ai jamais cherché à comparer et je m'en fiche si ma compagne à cent dates et que moi j'en ai un.

C'est juste que la jusqu'à présent c'est échec total mais ça vient principalement de ma stratégie pour rencontrer des gens qui n'est pas bonne.

Je me suis rendu compte que je me mets trop la pression sur le résultat.

Ça m'a juste mis un gros coup à mon égo en effet de voir à quel point mon profil n'a pas "plu"

oui, voilà.

une petite "crise de la quarantaine" ?

en tant qu'homme (a fortiori si on ajoute des catégories privilégiées : blanc, valide, etc) ce n'est pas facile de découvrir le début de la perte de nos privilèges (a fortiori si on ne les voyait pas comme des privilèges jusque-là)

ça met un gros coup à l'ego, et ça demande beaucoup d'humilité

en réalité, tu découvres juste la banale réalité de tant de personnes en ce monde : "rencontrer" c'est diffiçile et ça ne tombe pas tout cru dans le bec

et encore, toi tu as eu la chance (le privilège) d'avoir la vie que tu as eu jusque-là et d'être encore "en relation" aujourd'hui

tu regarde le verre vide au lieu de regarder le verre plein

et spoiler : ta situation ne fera qu'empirer avec l'âge

rencontrer des personnes de ton âge, de ta génération, me semble une bonne idée (même si malheureusement, tu risque de constater que ce n'est pas facile non plu —c'est mon vécu en tout cas— pas forcément pour les même raisons)

en réalité il y a possiblement (ou il y aura bientôt possiblement) un gros reset à faire sur beaucoup de choses
- sur la manière dont tu te vois
- ce qui te semble "normal" de recevoir et de donner
- sur ce qu'est une "relation"
- sur la place des injonctions en ce monde
- sur ta place de privilégié en ce monde (malgré les "petits" désagréments que tu nous partage ici), et le fait que tu va continuer de la perdre toujours un peu+
- sur tes besoins réels, tes failles, tes manques affectifs et comment ils se manifestent
- sur ce qui compte vraiment pour toi, et les moyens que tu te donne pour vivre ce qui compte vraiment pour toi
- etc etc

bon courage !

le taf ne fait que commencer

j'aurais presque envie de dire : bienvenu dans le vrai monde normal