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Suis je poly amoureux...
C'est la question que je me pose depuis un certain temps. Mais il faut d'abord que je place le contexte.
Je suis dans une relation monogame depuis 20 ans et j'aime ma compagne d'un amour inconditionnel . Mais....
C'est une survivante de viols incestueux et son désir, sa libido n'existe plus depuis presque 5 ou 6 ans.
Cela bien sûr m'affecte énormément et vous imaginez que dans des moments de faiblesse, j'ai trompé ma compagne.
Le soucis c'est que je ne prenais pas tant de plaisir que cela physiquement car il me manquait la connexion entre les âmes, cette alchimie qui rend l'acte parfait.
Mais par deux fois, j'ai rencontré des femmes chez qui l'alchimie et la connexion était intense, et je me sentais enfin plein et entier. Avec un, c'était uniquement une relation virtuelle et avec l'autre un début de relation où je me sens amoureux d'elle, tout en réalisant que je ne veux pas perdre la relation que j'ai avec ma compagne.
D'où ma question... Suis je poly amoureux?
Er si c'est le cas, comment ammener cela dans notre couple, sachant qu'elle est strictement monogame.

Bonjour Captain Harlow,

Tant que la relation est cachée, non, tu ne peux pas dire que tu es polyamoureux. Tu peux éventuellement dire que tu aimes plusieurs personnes (et encore, cela dépend de ce que tu entends par "connexion intense" et "alchimie").
Être polyamoureux c'est vivre selon une certaine modalité relationnelle qui implique notamment transparence et communication avec toutes les personnes impliquées. Cela implique aussi la réciprocité et donc que tu es prêt à voir ta compagne s'épanouir dans d'autres relations, sexuellement et affectivement.
Si tu as envie de vivre de cette façon, alors il faut d'abord lui en parler. Tant que ce n'est pas le cas tu ne peux pas vraiment affirmer qu'elle est strictement monogame. Peut-être qu'elle le pense de toi également. Sache que cela provoquera de toute façon des remous dans ta relation et qu'il faudra probablement aller tout doucement, donc ne pas vivre tes relations exactement comme tu le souhaites tout de suite.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je suis tout à fait conscient du côté caché de la situation. Pour info, je n'entretiens plus aucunes relations cachées.
Mais je suis en train, je le pense, de tomber amoureux de cette autre femme. D'où mon questionnement. Et oui je le suis aussi posé la question concernant ma femme, si elle avait elle aussi l'envie ou le besoin d'avoir d'autres relations. Et la réponse est non, cela ne me dérangerait pas. Au contraire, si elle arrive à s'épanouir dans une autre relation.

Bienvenue Captain Harlow

Captain Harlow
Suis je poly amoureux...

Tout dépend ce que ça veut dire pour toi.

Si poly amoureux signifie pour toi aimer plusieurs personnes, ou aimer amoureusement plusieurs personnes, alors toi seul à la réponse, et personne ne peut répondre à ta place. Et personne n'a le droit de te dire ce que tu dois penser ou ressentir.

Si poly amoureux signifie pour toi avoir une relation avec plusieurs personnes, alors c'est totalement autre chose, ça implique énormément de remise en question de ta part, beaucoup de soin envers toutes les personnes concernées., beaucoup de travail (relationnel, émotionnel, psychologique, etc).
Ajouter une personne à un système déjà existant, c'est à peu près 10 fois + de travail de de créer une relation mono. À toi de voir si tu es prêt à ça, et si les personnes concernées sont également prêtes à ça.
C'est un peu comme avoir un 2ème métier dans ta vie (pas à mi-temps, hein, mais 2x35h/semaine). Pour toi, mais pour elles aussi.
Si une seule des personnes (toi ou une autre) n'est pas prête à ça, il ne faut pas y aller.

Bonjour,

Dans ce que tu expliques, j'aurai aussi tendance à questionner la perte de libido depuis ces 5 années, puisque ça a l'air de sous-entendre le fait que ce n'était pas le cas auparavant. Et du coup, le fait que tu sembles relier cela à "uniquement" un traumatisme. De quelle manière vous pouvez en discuter, réfléchir, élaborer, construire ensemble par rapport à cela? (Évidemment, je n'attends pas de réponse, c'est pour toi).

Par rapport au fait de te sentir entier, c'est un peu la même chose, te sens-tu entier parce que tu as une vie sexuelle plus épanouissante ou est-ce parce que c'est avec une personne précise? Te sentirais tu entier si tu avais une sexualité avec ta femme?
En gros, quelle serait la fonction d'une autre relation? Je crois que c'est important de te poser la question, aussi pour être au clair face à cette personne dont tu parles. Est-il possible que tes ressentis soient liés au fait d'avoir eu des relations sexuelles mais moins liés à la personne? Enfin, l'idée c'est qu'elle soit au clair avec ce que tu recherches, que cette personne puisse aussi choisir consciemment.
Quelles sont tes attentes? A t'elle pour sens de pallier à des difficultés dans ton couple? Ou cette relation a une place indépendamment de ton couple et de son fonctionnement?
Qu'est-ce que tu es prêt à envisager si ta femme refuse de réfléchir à une autre forme d'ouverture?
Et puis qu'est-ce que tu aimerais? Quelles modalités relationnelles, organisationnelles etc.

Concernant l'idée que ta femme puisse avoir d'autres(s) relation(s), je crois nécessaire de garder à l'esprit que c'est très intellectualisé, dans une période où tu penses à ouvrir ton couple, où dans l'idéal, tu aimerais que ta femme puisse accepter des choses. Cela colore évidemment ton ressenti et il faut le savoir. Tout comme ce que pourrait générer pour toi une sexualité de ta femme en dehors de votre couple, au vu de son absence dans le vôtre. Ce qui semble acceptable peut l'être beaucoup moins lorsque le contexte diffère.

Bref, finalement, je pense que c'est nécessaire de se poser et de chercher à pouvoir réfléchir et mesurer les enjeux pour toi, avant de mobiliser qq chose qui pourrait te et vous fragiliser car trop peu abouti en termes de réflexion et d'anticipation... même si tout ne peut pas l'être.

Bonne continuation