Polyamour.info

Bienvenue Serge,

Je trouve dommage que tu ne rentres pas dans les détails. Au minimum en citant des noms qu'on puisse en parallèle juger des travaux du monsieur.

Piumy
Je suis d'accord en tout point avec toi Caoline !! Quand on voit que les enfants donnent leur amour à tout le monde, c'est bien que la construction sociale nous amène vers la monogamie.

J'ai quand même tendance à croire qu'il y a une maturation des sentiments entre ceux qu'éprouvent les enfants et ceux qu'éprouvent les adultes. Loin de moi l'idée de vouloir nier les amours enfantines, mais je pense quand même qu'on ne parle pas du tout de la même chose :-D

Il ne faut pas non plus oublier qu'il n'existe pas un polyamour, mais des polyamours. Les raisons pour être polyamoureux sont nombreuses et peuvent être par exemple :
- un désir de liberté et de ne pas limiter ses sentiments ou rentrer dans le carcan du couple monogame.
- le fait d'être infidèle chronique.
- un plaisir ou besoin de séduction.
- le désir d'avoir une sexualité active tout au long de sa vie.
- des attirances pour des personnalités très différentes, incompatibles.
- des attirances pour des personnalités incompatibles avec la vie de couple, mais le désir de former un couple malgré tout.
- le manque de croyance dans la notion d'âme sœur.

Cette liste est non exhaustive, et j'y ai volontairement mélangé des penchants négatifs avec des convictions légitimes.
Personnellement, je te renverrai ta question : Pourquoi as-tu le désir de limiter ta vie sexuelle, sentimentale et affective à une seule et unique personne ? C'est la monogamie qui, à mes yeux, nécessite une explication.

raz
C'est marrant toutes ces différences. Moi je n'ai quasiment pas de sentiment d'attachement. C'est-à-dire que quand les gens ne sont pas là, je ne ressens pas de manque. C'est ainsi que j'ai du mal à maintenir le lien à distance et que mes amitiés/amours "disparaissent" quand on ne se voit plus.

Ca me fait ça aussi au début. C'est pour ça que je dis "pendant longtemps". En fait, ce sont plus des résurgences de moments passés, ou des situations de manque (affectif, sexuel). Mais comme j'évite les situations de manque, ce sont plus des résurgences, sorte de moments nostalgiques ou quelqu'un me manque, ou j'ai envie de nouvelles de sa part.

Pour les relations à distance, je n'en veux plus. Surtout parce que je me "forçait" à les maintenir au quotidien via SMS et autres. C'est désagréable. Pour moi, une relation doit se vivre facilement. Donc, quand j'ai une relation à distance, je ne la maintiens plus (mais elle peut tenir toute seule, même si c'est fort rare).

@raz : Je te rejoins pas mal sur ce que tu éprouves. Personnellement, je remarque que je ressens souvent mes sentiments pour une personne en creux : C'est quand la personne est absente pendant longtemps que je commence à réaliser ce qu'elle m'apportait et combien j'étais attaché à elle. Le pire étant quand un événement négatif arrive dans sa vie, et que je sens combien je désire être là pour elle.

bonheur
Je comprend ce que tu indiques, bidi..., mais le principal n'est-il pas le bonheur.

Ça se saurait si c'était le plus important, il n'y aurait plus de misère en ce monde.

Quand une personne a toujours cru, pensé et agi en partant du principe qu'elle n'aura qu'un seul homme/femme de sa vie, avec qui elle aura des enfants. Une fois qu'elle a des enfants avec quelqu'un, quelle possibilité lui reste-t-elle si son couple va mal ? Revoir toute sa conception du monde où juste vivre malheureuse. Beaucoup de gens font le choix du malheur dans ce cas. Il faut une belle paire pour oser dire qu'on s'est trompé toute sa vie sur quelque chose d'aussi central que les relations sentimentales.
Et je parle pas du même choix quand en plus la religion s'en mêle, ou tout ton cadre social.

raz
Je veux bien que vous expliquiez ce que vous mettez derrière "fusionnel" quand vous dites que vous êtes fusionnelles et polyamoureuses.

Fondamentalement, l'amour fusionnel n'existe pas, on ne peut fusionner que dans DragonBall.
Partant de là, on ne peut que s'en approcher.

Pour moi, il existe deux définitions à fusionnel. Soit le fait que le couple ne se sépare jamais. Ils ont des amis de couple, des loisirs de couple, des projets de couple. Mais pas d'ami de l'un ou l'autre, de loisir de l'un ou l'autre, etc... Ils sont juste tout le temps ensemble. Ça, ça n'est pas possible dans le cadre du polyamour.
La deuxième définition que je donnerai à fusionnel, c'est cette manière d'être quand on est passionnés. En gros, ensemble, on a besoin de rien d'autre que l'autre. On passe son temps à parler, rire, s'envoyer en l'air, sans aucune nécessité de faire une activité pour passer du bon temps. On se nourrit l'un de l'autre. Ça, c'est compatible avec le polyamour.

Bonjour Maë,

Très honnêtement, je pense que tu as encore beaucoup de chemin à faire. Je ne crois pas qu'on puisse parler de polyamour tant qu'on a pas eu au moins quelques relations suffisamment longues pour se connaître. D'ailleurs, si tu lis les sujets, les polyamoureux se découvrent en général sur le tard (même s'il existe des exceptions).
Après, c'est une bonne chose de lire sur le polyamour à ton age, ça te permet de savoir que ça existe, ce qui est déjà bien. Si effectivement tu es polyamoureuse, ça te permettra de vivre une transition plus jeune et plus simple. Mais pour le moment, laisse toi vivre. Tu as tellement de choses à découvrir, tu n'as aucun besoin d'étiquette sur tout ça.

Sinon, pour parler de dépendance affective, il faut savoir qu'on l'est tous. Sans affection, nous mourrons, c'est un besoin vital. Ce que tu appelles dépendance affective, j'appellerai ça immaturité affective. Tu as besoin de découvrir comment aimer, aussi bien pour satisfaire tes besoins que pour satisfaire ceux de tes partenaires. C'est un long chemin. Tu seras parfois trop proche, trop envahissante, parfois trop loin, trop distante. Et puis en te comprenant tu sauras comment tu aimes, et tu pourras choisir des partenaires qui correspondent à ta manière d'aimer.

Voila, quelques directions pour commencer. En espérant que tu continues d'être curieuse.

bonheur
Là, je ne comprend pas bien. Evidemment, quand il n'y a pas de biens ou d'enfants communs, il y a des difficultés en moins. Par contre, une rupture sans vie commune est bien aussi douloureuse intérieurement que n'importe quelle autre rupture. Non ? Et puis, en polyamour, certain-e-s ont aussi des relations avec vie commune et enfants (et parfois plusieurs, ça arrive). Ou alors, je n'ai rien compris...

Tu parles que de la partie sentimentale. Celle là est la même quelles que soient les conditions.
Par contre, dans les couples monogames fusionnels, ça peut partir avec beaucoup d'autres choses : Vie commune et enfants sont les plus évidents, mais on peut aussi perdre ses amis, ses loisirs, et chez certaines personnes, ça peut même être leur cadre social, leur sécurité financière, leur lieu de vie voire toute leur vision du monde.
Raison pour laquelle certaines personnes restent ensemble alors qu'ils n'ont plus rien à partager : La partie sentimentale n'est pas nécessairement la pire.

C'est pas parce que c'est un forum sur le polyamour que tout doit tourner précisément autour du polyamour. Ton histoire a toute sa place ici, n'hésite pas à revenir y chercher conseil.

Je pense que tu ne te poses pas les bonnes questions :
Mettre le polyamour comme une étiquette sur ce que tu vis n'a aucune utilité. Polyamour ou pas, c'est ce que tu ressens, tes émotions, tes sentiments, qui sont importants.

Ta situation m'a l'air extrêmement complexe. Ma compréhension, simpliste (parce que les relations sont toujours plus compliquées que ça) serait que :
Pendant la majorité de votre relation, tu étais perdue dans tes sentiments, et tu ne lui as pas témoigné l'attention dont il pouvait avoir besoin.
Au moment où il a besoin d'attention, il se tourne donc vers une autre.
Et désormais, il se découvre dans ses bras à elle, ce qui te paraît insupportable, à raison.
Lui évolue beaucoup, avec une émergence de ce qu'il appelle "son noir".
Toi aussi, tu as beaucoup évolué, mais récemment tu as démarré, en plus, une évolution sentimentale.

Vous êtes sur une coque de noix en pleine tempête, Ssooll.
Il faut que tu te protèges, que tu travailles sur tes émotions. Accepter la douleur, car il va y en avoir, et avoir la sagesse de savoir quand la situation se dirige vers quelque chose qui t'es inacceptable ou inversement, s'il y a de la lumière au fond du tunnel. Je te souhaite d'avoir la clairvoyance pour traverser cette épreuve.

Et n'hésite pas à partager ici, les gens te liront et te soutiendront, même si tu écris des pavés, même si c'est décousu et peu clair :-)

alinea7
Pour moi l'énergie/le temps/l'attention qu'on porte à un lien contribue à sa force. Si on se disperse on a des liens aussi intéressants/épanouissants mais moins forts.

Je trouve intéressant que ce concept soit acceptable en amour mais pas dans d'autres types de relations. Par exemple, si on a qu'un seul ami, on peut porter plus d'énergie, de temps et d'attention à ce lien. Pourtant, on a plusieurs amis et il ne viendrait à l'idée de personne de n'avoir qu'un seul ami.

Oui, avoir un seul lien nous permet d'y investir plus d'énergie, mais ça présuppose pas mal de choses :
1. Qu'il n'y ait strictement aucune illusion quant à la nature du lien, donc une connaissance quasi parfaite de l'autre. Parce qu'il faut que l'énergie soit investie dans la bonne direction.
2. Que l'autre soit suffisamment compatible avec nous pour créer un tel lien. Parce que sinon, on investi sur une relation qui n'en vaut pas suffisamment le coup.
3. Que l'autre n'évolue pas, que nous n'évoluions pas, sauf à évoluer exactement dans la même direction. Que jamais le lien ne soit remis en question parce que nos évolutions respectives nous éloignent. Et par évolution, je pense aussi aux évolutions plus ou moins funestes, car la vie se charge parfois de nous faire évoluer contre notre gré.

En clair, c'est illusoire (point 1), hyper difficile (point 2), et super dangereux (point 3).
C'est cette logique qui fait qu'un petit % de gens vivent des mariages heureux, pour un nombre hallucinant de divorces, tromperies et célibats indésirables. Alors, oui, on peut viser la lune et chercher "sa moitié", ou être plus réaliste et profiter de ce que nous donne la vie !

Surimimi
Et si c'est juste l'adultère qui lui plaît (comment savoir ?), alors la fin de notre histoire est plus proche que ce que j'espérais...

Tu as un drôle de lien avec les mots. Quelle est la différence, pour toi, entre polyamour et adultère si tu es au courant qu'il est adultère ?
Comme tu le dis, il aime peut-être le concept d'adultère, pour le côté interdit. Donc, changer de mode de relation peut ne pas lui convenir.

De ton côté, la question à avoir est : Est-ce-que tu peux accepter qu'il ait d'autres partenaires, secondaires ? Quelles seraient tes limites ? Et quelles seraient les modalités d'application ? Et à partir de ces réponses là, commencer à voir si tu continues la relation ou non. Après tout, beaucoup de personnes ont des conjoints infidèles et ne s'en portent pas plus mal que ça vu qu'ils sont au courant et que, bien évidemment, le conjoint infidèle fait en sorte que ça reste discret.

Jubei
Merci à tous ceux qui intervienne depuis le début de la discussion, tous vos messages sont pertinents.

Je me suis retenu d'intervenir depuis le début de la discussion, mais je pense que tu cibles le mauvais ennemi. Le polyamour, c'est une fuite en avant. Ton problème, c'est que tu te lies à des femmes qui te pompent ton énergie. Et desquelles tu te sens redevables au point de renoncer à ta liberté. Il est là le problème que tu dois résoudre.
Alors, tu as suffisamment de psys autour de toi pour comprendre que ton processus n'est pas sain et pour user de méthodes pour le comprendre. Ce qui est sûr, c'est que le polyamour ne te permettra qu'une chose : Avoir encore plus de femmes accrochées à toi pour que tu aies encore moins de liberté et d'énergie. Ca ne ressemble pas à une solution.

Il n'existe pas de définition précise de l'amour, Bonheur. Il y a tout un corpus de textes philosophiques pour tenter de le définir. Donc ta manière t'aimer t'es purement personnelle. Dire "Je t'aime", n'a, effectivement, une valeur que pour celui qui le dit.

anantaBref, en théorie les choses sont plutôt claires, mais je reste angoissée qu'il trouve mieux, qu'il aime plus, ou dieu sait quoi...

Il est polyamoureux, donc même s'il trouve mieux (ce qui ne veut rien dire), qu'il aime plus, il ne va pas te quitter. Quand tu te fais un nouveau super pote, tu vas pas d'un coup effacer les numéros de tes autres potes de ton téléphone, tu les aimes toujours autant. Et bien, quand on est polyamoureux, un amour n'en chasse pas un autre. Il continuera à t'aimer, toujours autant. Juste il aimera quelqu'un d'autre aussi.
Donc, je rejoins Calinou (et ta psy), sur le papier, il faut travailler sur tes insécurités. Mais il faut reconnaître que c'est plus compliqué que ça, dans notre monde monogame, on a tendance à assimiler son comportement à lui à du désamour. Il faut donc aussi que tu fasses un travail de déconstruction de la norme.

Bonne chance.

Houla, tu es dans un beau méli-mélo.
Tu es dans une position intenable. Dépositaire de secrets trop gros pour être conservés sans souffrir.
Mais aussi, étrangement, tu t'y intègres. Tu crées avec le mari ce que sa femme crée de son côté, secret dont tu es au courant. J'ai la sensation que ton positionnement n'est pas clair, comme si tu tentais d'égaliser la situation. Tu as une relation avec chacun qui est très particulière, comme si tu t'insérais dans leur couple. Je serais toi, je travaillerai là dessus.

Honnêtement, je pense qu'il ne peut rien arriver de bon à cette situation. Il y a beaucoup trop de choses dures à gérer pour qu'aucune d'entre elles ne te pète à la figure. Donc éloigne toi serait mon meilleur conseil, et cherche à comprendre pourquoi tu es arrivée là. Tu n'es pas neutre à mes yeux.

De même, je me poserai la question de tes liens avec ton amie. De quel ordre sont-ils, pourquoi acceptes-tu d'elle un tel secret ?
Enfin, plein de questions pour te faire réfléchir :-)

Premièrement, tu n'as pas à être désolé pour nous. Si nos partenaires veulent s'ouvrir à d'autres relations, ça ne nous dérange pas.
Deuxièmement, il existe sur ce forum pas mal de témoignages de couple mono/poly qui durent depuis un certain temps sans que le mono ait eu à changer son comportement.
Le seul point sur lequel je te rejoindrai, c'est que pour qu'une relation mono/poly soit viable, il faut que ce soit la relation primaire dudit poly. Sinon, sur le long terme, le mono va être frustré du manque d'investissement de son partenaire.

Si vous pouvez m'aider ?
Commencer directement par des relations poly, c'est pas dur à gérer ? C'est une mauvaise idée ?

Non, je dirai même plutôt une bonne idée pour t'apprendre à prendre du recul par rapport aux schémas dominants. Ca devrait t'aider à grandir plus vite.

Si vous pouvez m'aider ?
C'est con, mais est-ce que je vais souffrir ?

Oui. Que tu sois avec une poly ou non, tu vas souffrir. Les relations sentimentales sont loin d'être de tout repos. Je crois pas qu'il existe une seule personne n'ayant jamais souffert au cours de ses relations sentimentales.
Maintenant, ça ne veut pas dire qu'elles ne méritent pas d'être vécues.

Si vous pouvez m'aider ?
Je me dis, pour elle, je peux subir la situation, que même si les livres sur cette philosophie me font mal rien qu'à les lire, je l'aime trop pour dire non & que je peux rester mono dans un ensemble poly.

Honnêtement, il faut arrêter avec le sacrifice. Si tu le fais "pour elle", alors arrête de suite. Je crois pas qu'elle recherche un martyr, mais juste un mec. Donc fais le "pour toi". Parce que tu en as envie, parce que ça te fait du bien. En amour, l'égoïsme est, paradoxalement, plus difficile à apprendre que l'altruisme, mais tout aussi primordial.
Donc, à mes yeux, c'est la première chose que tu dois apprendre : Être égoïste. Pourquoi as-tu envie d'être avec elle, qu'est ce que tu retires de la relation ? Focalise toi là-dessus. Et n'oublie pas qu'en tant que polyamoureuse, elle est certainement bien loin des schémas classiques à coup d'âme soeur et de princesse. Donc si c'est la seule chose que tu recherches, ça ne devrait pas fonctionner.

misterfish
- Je me sens ramené à mes blessures : en fait je suis une personne pour qui avant elle je me prenais 9 rateau sur 10 (j'ai été longtemps obèse), donc j’ai pas vraiment beaucoup d’opportunités, donc je sais que même si j’ai la «  liberté », en gros c’est ma copine qui pourra aller voir ailleurs (elle est canon et tout) et pas moi… et l’intimité me coûte donc je me vois pas de "tester pour voir si je peux coucher à côté" (rien que quelqu'un me voit nu ça me stresse, et en plus j'ai grave peur qu'on me trouve nul au lit, donc je vais pas m'exposer à me sentir comme une merde)… Et c’est dur d’être à nouveau ramener au fait de pas plaire en dehors de l’amitié (alors ya pas plus friendzoner que moi «  t’es géniaaaaaal mais je te vois pas en plus" ...).

Pour moi, le coeur du problème, ou du moins l'un des coeurs du problème, se trouve là. Je vais donc me focaliser là dessus car c'est quelque chose que je connais pour l'avoir vécu.
Tant que tu es en couple monogame exclusif, ta capacité de séduction n'est en soit pas un problème. Être célibataire est plus dur. Mais ce que je trouve, de loin, le plus difficile, c'est d'être en polyamour avec quelqu'un qui maîtrise sa capacité de séduction. On se sent soudainement hyper seul et hyper vulnérable.
Donc, une des questions que je te poserai est : Imaginons que tu aies toutes les femmes à tes pieds, est-ce-que tu vivrais mieux le polyamour de ta compagne ? Si la réponse est oui, alors, la nature de ta "jalousie" c'est un manque de confiance et d'estime de toi.
A mes yeux, la maîtrise de sa capacité de séduction est une compétence aussi vitale que de savoir s'exprimer en public ou de pouvoir convaincre dans un débat d'idée : C'est une compétence dont on a besoin dans énormément de situation sociale, et qui, si on ne l'a pas, nous handicape énormément.
Donc, si j'ai mis le doigt sur le problème, n'hésite pas à revenir vers moi/nous. C'est un travail qui peut être long que de développer son attractivité, mais franchement, on en ressort très très différent en terme de sentiment de sécurité et d'estime de soi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Piumy
Honnêtement, je ne sais pas comment vous faîtes pour avoir plusieurs amours, pour passer de l'un à l'autre sans vous retrouver en morceaux à chaque fois.

Honnêtement, je ne sais pas pourquoi les êtres humains persistent à vouloir avoir des amours. C'est quand même le sentiment le plus fort dans ses expressions positives comme négatives. Et puis, pour paraphraser les Rita Mitsouko : "Les histoires d'amour finissent mal... en général."
On est tous dans le même bateau, Piumy !

Merci pour les nouvelles, même si elles ne sont malheureusement pas bonnes. Je te souhaite de t'en remettre bien. Et puis, au moins, tu auras gagné en sagesse et en connaissance de toi, donc ce ne fut pas une expérience si négative.