Polyamour.info

Bonjour
C'est la première fois que je poste un message ici parce que je me trouve dans une situation inédite et que vos avis pourraient m'éclairer.
Mon mari et moi sommes en couple depuis 20 ans, mariés depuis 8 ans et en couple libre depuis 7 ans (oui le mariage a eu un effet déclic chez monsieur, bref). Personnellement, je suis quelqu'un d'assez sage et je n'ai eu qu'un seul coup d'un soir en 7 ans avec un mec rencontré sur Tinder. La drague et moi, ça fait deux... D'autant plus que nous avons 2 enfants et qu'en temps que maman, je passe plus de temps à m'occuper d'eux qu'à chatter sur les sites de rencontres.
Bref.
J'ai récemment craqué pour le père d'une amie de ma fille qui est séparé de la maman. Je ne lui connais pas de relation. Et là, je suis devant un dilemne (et même deux si j'y pense bien):
1. comment draguer un homme qui sait que je suis mariée avec des enfants ? Ne va-t-il pas prendre peur? Se dire qu'il se fait des idées? Avoir peur de mon mari?
2. Je ne sais pas si c'est une bonne idée de sortir avec le père d'une amie de ma fille. Vous avez déjà connu ça?
Merci
Piumy

Bonjour Piumy,

Couple libre et polyamour, ce n'est pas forcément la même chose. Je t'invite à lire ce lien : amours.pl/

Qu'en pense ton mari ? Tu lui as parlé de cet homme ?

Sur le premier point, au pire, tu te confronteras à un râteau...ça arrive...ça ne me paraît pas un gros risque.
Sur le second point, ça me paraît plus compliqué. Ça dépend comment vous vivez votre "couple libre" actuellement, et comment vous le voyez dans le futur, en particulier vis à vis des enfants. Est ce que vos enfants / votre environnement savent que vous pouvez avoir d'autres relations ? Si oui, pas de souci. Si non, ça impose de garder la relation secrète. Pas forcément bloquant, mais pas confortable non plus...

Bienvenue Piumy.

Autant pour 1. que pour 2. je dirais que cela est possible s'il y a transparence et simplicité (et donc ne pas être dans ce qu'on appelle généralement "la drague" : ces espèces de non-dits flippants, cette capacité à se faire des films pour rien, et ces tentatives d'approches au mieux foireuses, au pire oppressantes).

Et donc, comme l'on dit @bonheur et @gdf, en parler avec tout le monde.

Bref dans l'ordre :
- en parler à ton mari
- en parler à cet homme (et être claire avec le fait que ton mari est au courant et ok.. : ça le fera peut-être fuir, tant pis pour lui)
- si une histoire commence, en parler à tes enfants (et lui demander d'en parler à sa fille)

C'est pas une règle absolue. Tu peux faire ça dans un autre ordre. Mais c'est ce qui me semble le plus logique et le plus respectueux envers tout le monde.

J'avoue, j'ai été un poil choqué, Artichaut, par ton idée d'en parler aux enfants. Ca ne les regarde absolument pas, pour moi. En général, les enfants ne veulent rien savoir de ce genre de choses (enfin, sauf à ce que les enfants soient adultes, mais ça me paraît peu probable vu le libellé de Piumy).
En parler à son mari, que si lui parle de ses relations. Sinon, non.
En parler à cet homme... J'éviterai le qu'en dira-t-on. Donc j'en parlerai pas d'entrée de jeu, et surtout pas de manière trop brutale. J'attendrai, personnellement, qu'il soit séduit.

Je vais donc bien à l'inverse de tes préceptes :)
Mes deux centimes.

bidibidibidi
J'avoue, j'ai été un poil choqué, Artichaut, par ton idée d'en parler aux enfants.

Ah bon, pourquoi ?
Qu'il y a-t-il de choquant à cela ??

Pour ma part je partage totalement le point de vue d'artichaut.

Pour les enfants, je ne trouve vraiment pas que ça soit mieux qu'ils surprennent un baiser, ou même simplement s'interrogent sur un changement d'humeur, se posent des questions, pensent que c'est dans le dos de papa, soient mal à l'aise avec ça. Nous nous avons parlé de polyamour (pas avec ce mot que nous ne connaissions pas) simplement sans parler de personnes en particulier dès que nous avons envisagé de le vivre. Comme ça quand les enfants m'ont vu dans un etat euphorique, ils ont deviné pourquoi et savaient que c'était ok pour leur père.

Si c’est du polyamour que souhaite Piumy c’est indispensable d'en parler à son mari, et même si c’est autre chose du moment qu'elle veut garder une relation saine honnête et franche.

Et pour le monsieur, ben je ne trouve pas que le qu'en dira t'on soit meilleur si il pense qu'elle drague dans le dos de son homme. Je sais que pour beaucoup de gens c'est plus courant donc acceptable mais pour moi pas du tout, d'ailleurs un homme qui me draguerait dans le dos du miens ou accepterait mes avances sans savoir que mon compagnon est au courant serait automatiquement hors jeu pour moi.

Tout d’abord merci pour vos réponses, ça m’a aidé à peser le pour et le contre.
Pour répondre, mon mari est au courant. La première fois que j’ai rencontré cet homme, c’était à l’occasion d’une soirée pyjama des filles et j’ai tout de suite dis à mon mari qu’il me plaisait beaucoup physiquement. Puis à force de se voir, j’ai vraiment craqué, je pensais beaucoup à lui et c’est mon mari qui m’a dit que je devais me lancer. Donc de ce côté, tout va bien!
Pour le reste... pour l’instant c’est de l’hypothétique puisque je ne sais même pas si je lui plais aussi. Disons que je suis loin d’être un top model donc ça peut très bien capoter très vite. Je pense que je vais tenter un rapprochement amical dans un premier temps et aborder la chose selon son comportement vis à vis de moi. Ça prendra du temps mais si ça marche, ce sera sur des bases saines.
Pour ce qui est des enfants, il est hors de question d’en parler. Déjà parce que personne de notre entourage ne connaît notre vision du couple et parce que les enfants sont trop jeunes pour comprendre (moins de 10 ans). Raison supplémentaire: les enfants de cet homme doivent déjà gérer la séparation de leurs parents alors coller du polyamour là dedans, bof! Pour moi il est hors de question d’avoir des gestes devant les enfants, comme il pratique la garde alternée, ce serait facile de se voir sans eux.

Piumy
les enfants sont trop jeunes pour comprendre (moins de 10 ans)

Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.
Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…
Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.
Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

artichaut
Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.
Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…
Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.
Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

+1000

artichaut
Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.

Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…

Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.

Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

+1 000 000

Je comprends vos arguments mais je pense que nous ne sommes pas encore prêts pour le vivre au grand jour. Mon mari en tout cas (alors que c'est lui qui a initié le truc). Quand il va chez sa "maîtresse", je dis aux enfants qu'il dort chez une amie, c'est tout. Il essaye toujours de se défiler en disant qu'il va juste au cinéma mais je n'aime pas cette façon de cacher la chose comme si c'était mal. Les enfants comprennent très bien d'ailleurs, eux-mêmes ont déjà dormi chez des copains alors pourquoi pas papa et maman? Nous verrons avec le temps quand leurs questions deviendront plus précises.

artichaut
Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.

Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…

Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.

Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

Personnellement, je ne nie pas ça. Je suis d'ailleurs pas pour le fait de le "cacher" aux enfants. Juste de pas leur en parler, parce que la sexualité des adultes ne les concernent pas. C'est plus dans ce sens là, tout comme on ne parle pas d'argent avec ses enfants sauf à ce qu'ils demandent explicitement (et même dans ce cas, on pourrait ne pas vouloir en parler).
En parler à tout le monde, si tout le monde est prêt à l'entendre, oui. Mais pas si ce n'est pas le cas. Voila mon point de vue.

Je me permets de mettre les pieds dans le plat. A moins de dix ans, l'amour a déjà un sens pour de nombreux enfants. Ils peuvent parfaitement comprendre.

Mon dernier fils a 21 ans cette année, et on lui a annoncé en 2012 (donc il avait 15 ans), enfin c'est mon mari qui a annoncé, à ma grande stupeur, que j'étais polyamoureuse, puisque le terme polyaffective ne m'étais pas encore connu. Son frère a 18 mois de plus. Nous leur avons annoncé séparément. Ensuite, ils ont eu le choix de nous accompagner ou non à des évènements poly. Par contre, tous mes amoureux sont venus à la maison et je me suis souciée de savoir si cela dérangeait. Et non, cela n'a pas dérangé. Ils m'ont vu dans des bras amoureux autres que ceux de leur père. Ils ne sont pas traumatisés, enfin pas à ce que je sache. Ils ont toujours pu exprimer ce qui n'allait pas pour eux, dans ma conduite. La question a été souvent posée.

Concernant la sexualité, je crois qu'il faut au contraire abordé le sujet avec eux. Pratiques, contraceptions, protections... Avec les idées reçues et les vidéos qui circulent sur les portables, c'est le moins que l'on doive faire, je trouve. C'est notre rôle de parents. J'ai regardé récemment un documentaire débat sur la prostitution des jeunes filles mineures et aucune de nos filles n'est à l'abri. Quant aux garçons, leur apprendre le respect et dissuader leurs copines de tomber dans ce cercle vicieux, c'est de mon devoir de mère, je trouve.

A la maison, on parle souvent de ce type de sujet. C'est aussi cela être parent. Pas toujours penser que si les enfants ne savent pas, ils seront à l'abri. Ce serait plutôt l'inverse.

Après, si un adulte est mal avec sa conduite personnelle, évidemment, ne pas afficher son malaise devant ses enfants. Si au contraire c'est naturel et que l'enfant lit le bonheur sur le visage de ses parents, alors...

Je trouve qu'on mélange un peu tout là.
Autant je suis d'accord avec le fait que, dans l'absolu, on peut et doit probablement parler de tout à ses enfants, autant ce qui concerne notre vie privée ne les concerne pas!
Lorsque je me suis retrouvée divorcée, j'ai frénétiquement rencontrer des hommes et j'ai eu un nombre assez important de relations d'un soir avec certains d'entre eux. Je n'en ai absolument pas honte, mais je n'en ai parlé qu'avec des amis très proches. Mes enfants n'avaient aucune légitimité particulière à le savoir, ça ne les regardait pas. C'était ma vie de femme, à moi et je ne leur dois rien concernant ce qui se passe dans ma vie de femme.
A partir du moment où il n'était pas question que l'un d'entre eux s'installe chez moi et interagisse directement avec mes enfants, ils n'avaient pas besoin de le savoir.
Ce n'est pas la même chose, un "secret de famille" et la vie privée des parents!

On parle, je crois, de personnes qui justement impacte notre vie. Ou alors je n'ai rien compris.

bonheur
On parle, je crois, de personnes qui justement impacte notre vie. Ou alors je n'ai rien compris.

Au vu du message de Piumy, non, on parle de quelqu'un qu'elle veut séduire. Donc on est même pas encore au coup d'un soir, et donc très loin de quelqu'un qui va impacter notre vie.

Mais je pense que Minora a mis le doigt sur quelque chose d'intéressant : La différence de perception que l'on a quant à cette relation. Pour toi, Bonheur, c'est une relation qui impacte la vie de Piumy, pour moi, c'est encore une non-relation, donc la probabilité qu'elle impacte la vie de Piumy est très faible.

Tout à fait, il n'y a que Piumy qui peut répondre.

Bonheur: tu as parlé à tes enfants quand ils avaient 15 ans, il me semble que c'est le bon âge aussi pour avoir une discussion en ce sens, pas avant. En fait, ça dépend surtout des enfants et des questions qu'ils se posent. Pour l'instant, on leur dit que papa/maman va dormir chez un.e ami.e et ça leur suffit. Quand ils poseront plus de question, on s'adaptera, un peu comme le Père Noêl, ça ne sert à rien de mentir quand l'enfant commence à comprendre ! :P

Sinon pour l'instant, il n'y a pas d'impact c'est sûr. La question 2 pouvait prêter à confusion. A l'heure actuelle, la question est surtout de savoir comment il peut prendre le fait qu'une femme mariée se rapproche de lui. Je me demandais si ça vous était déjà arrivé d'être dragué par quelqu'un que vous connaissiez déjà en couple (sans savoir que vous étiez polyamoureux) ou si vous aviez déjà séduit quelqu'un qui vous savait en couple (en espérant être claire).

Pour moi, il y a deux manières de voir la séduction :

- La première manière est une séduction un peu agressive, communément appelée drague. En gros, tu indiques très tôt que tu es disponible et que tu désires la personne en face.
- La seconde consiste à aller amicalement vers la personne, et à prendre le temps de laisser naître désir et sentiments.

J'éviterai clairement la drague sur cet homme. Ca peut être extrêmement mal pris. En général, si tu aimes la drague, j'irai loin de tout cercle relationnel. C'est valable même en étant célibataire. Il vaut mieux draguer dans des lieux dédiés (boîtes de nuit, sites de rencontre).
Pour la seconde technique, elle a tendance à marcher bien parce qu'elle est calme, et que tu as le temps de bien connaître la personne avant de faire toute forme de coming out. Par contre, ça prend du temps. Et pour moi, si tu prends le temps de bien faire, tu ne devrais pas avoir de problèmes.