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Mon conjoint est-il polyamoureux ?

Témoignage
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Surimimi (invité)

le mardi 07 août 2018 à 17h01

Bonjour à tous,

Je me présente, j'ai 27 ans et suis l'heureuse maman d'un petit gars qui va bientôt fêter ses 2 ans. Au mois de décembre, j'ai quitté le papa (T) de qui je n'étais plus amoureuse pour un autre homme de 38 ans (F), divorcé, trois enfants, qui me faisait vibrer de tout mon corps... Cela a commencé par une liaison, qui n'a duré qu'un mois puisqu'elle a commencé début novembre 2017. Puis l'on s'est engagé l'un envers l'autre dès ma séparation, nous étions un couple.

Il a été honnête avec moi depuis le départ, m'a avoué avoir eu plusieurs liaisons durant son mariage (d'où le divorce lorsque sa femme l'a appris) et qu'il était encore très amoureux d'une collègue (qu'il ne voit pas tous les jours puisque pas dans les mêmes locaux). Ils ont eu une liaison extra conjugale (elle est mariée) qui a duré un moment. Il me remerciait cependant car je lui permettais de tourner la page, de l'oublier un peu. Pendant plus d'un an elle arrêté leur liaison car elle ne voulait pas mettre en péril sa vie de famille. Mais voilà, en mai, ils ont recouché ensemble, elle est revenue vers lui car elle traversait une passe difficile. Lui, amoureux, a cédé après avoir, d'après ses dires, refusé quelques avances avant.

J'ai été très en colère et lui ai demandé de mettre un terme à tout cela, que je ne voulais plus qu'il la voie en-dehors du travail, ça m'a énormément fait souffrir... Mais comme j'étais au courant de leur passif, je savais que cela pouvait recommencer et j'ai décidé de rester, de lui pardonner pour que l'on reparte sur de bonnes bases, parce qu'il dit qu'il m'aime et qu'il se sent vraiment bien avec moi, que je lui apporte tout ce qu'il n'avait pas avec son ex femme.

J'ai découvert ces derniers jours le PA, alors je me suis dit "c'est ça qu'il vit, il fait peut-être partie de ces gens qui peuvent aimer plusieurs personnes en même temps". Le truc, c'est que je ne suis pas sûre que la situation lui convienne puisqu'elle ne quitte pas son mari, ils ne font jamais rien ensemble, ne partagent que des paroles le temps d'un déjeuner et du sexe au bureau... Je sais aussi qu'il aime cette excitation de l'interdit et qu'à l'époque où il trompait sa femme, c'est aussi parce qu'elle ne lui apportait pas suffisamment sexuellement. Mais, j'ai l'impression qu'il s'est vraiment attaché à ses maîtresses, à chacune d'elles, même si la plupart étaient mariées. D'ailleurs à la base, notre relation devait être strictement physique...

Tout cela m'amène à penser qu'il est juste question d'adultère avec une personne qui a compté pour lui à une époque qui lui a été difficile à vivre (décès de sa maman, divorce en même temps...). Je ne sais plus trop quoi penser, comment me comporter ? Comment être sûre qu'il s'agit bien de PA dans ce cas ? Et est-ce que cela le rendra heureux que je l'autorise à la fréquenter de nouveau ? Sachant qu'ils ne pourront jamais vivre une réelle histoire vu que de son côté à elle, elle dit l'aimer mais ne quitte pas son mari et n'est même pas au courant...

Bref, je suis un peu perdue et ce que j'en ai tiré avant tout, c'est de vivre pour moi, de prendre du temps pour moi, ce que je n'ai jamais fait en 11 ans de relation avec T. D'où le fait que je prenne autant de recul, pour me protéger car j'ai vraiment souffert d'apprendre leur liaison.

Merci d'avance pour vos réponses...

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bonheur

le mardi 07 août 2018 à 21h31

Bonjour Surimimi,

Si tu lis la rubrique poly quoi ? et la définition (aussi si tu désires faire un tour ici : www.amours.pl), tu comprendras que le polyamour ne consiste pas en une simple formule mathématique : A aime B ; A aime C ; A aime D... donc A est poly. Tu prononces toi-même le mot adultère et insiste sur le côté très caché de tout ça.

Et puis, amour, quel sens chaque acteur de cette situation lui attribue-t-il ?

Je ne sais que te dire, mais je crois que l'adultère convient à ton compagnon. Tu le dis d'ailleurs, il a le goût de l'interdit, de la transgression. Si c'est un moteur pour lui...

Lire peut-être Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité", elle explique cela très bien.

Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

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Surimimi (invité)

le mercredi 08 août 2018 à 09h17

Merci pour ta réponse Bonheur. Je sais bien que le "concept" de polyamour est bien plus complexe que ça, d'où mes questionnements. Ne se pourrait-il pas qu'il soit polyamoureux sans le savoir ? Je pense qu'il ne connaît même pas le polyamour et j'aimerais lui en parler sans pour autant que ça lui serve de raison pour faire tout et n'importe quoi.

Mais pour en revenir à sa situation, même si je l'autorisais à vivre sa relation amoureuse avec elle, à prendre tout ce qu'elle pouvait lui offrir, j'ai peur que ça ne le rende pas plus heureux que ça car il en attendrait plus. L'amour ne doit pas aller que dans un sens... D'ailleurs, quand je lui ai demandé si ça l'avait rendu heureux de faire ce qu'il a fait, il m'a répondu que non et qu'il ne savait pas expliquer pourquoi il l'avait fait (ah l'amour...). Il a peur qu'elle sorte de sa vie définitivement, il a donc des sentiments très profonds pour elle.

Avant de prendre toute autre décision, je vais essayer de me documenter davantage sur le sujet et lire les ouvrages que tu recommandes.

Et si c'est juste l'adultère qui lui plaît (comment savoir ?), alors la fin de notre histoire est plus proche que ce que j'espérais...

Bonne journée.

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Yuzu

le mercredi 08 août 2018 à 12h37

Bonjour Surimimi,

La situation actuelle est en effet pas une situation de polyamour néanmoins elle pourrait le devenir si toutes les parties se mettent d'accord et travaillent ensembles.
Mon conjoint ne connaissait pas non plus le concept et est néanmoins tombé amoureux d'une autre personne. Dans la situation afin de digérer la nouvelle j'ai fais des recherches de mon côté avant de trouver la notion de polyamour que je lui ai exposé et qu'on a finalement mis en place et appliqué par la suite.
Il faut néanmoins l'accord de toutes les parties ( donc celle de son amie aussi ) et la présence du conjoint de son amie qui n'est pas au courant est une bombe à retardement qui peut exploser à tout moment. L'idéal serait de le prévenir et d'obtenir son consentement également. L'idée de l'adultère aurait alors complément disparue.

Là c'est bien un changement de direction à prendre dans le fonctionnement et peut très bien tout détruire ( sans l'accord de son amie ou de son mari) tout comme bien améliorer infiniment toutes les relations en cours :-)

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bidibidibidi

le vendredi 10 août 2018 à 09h40

Surimimi
Et si c'est juste l'adultère qui lui plaît (comment savoir ?), alors la fin de notre histoire est plus proche que ce que j'espérais...

Tu as un drôle de lien avec les mots. Quelle est la différence, pour toi, entre polyamour et adultère si tu es au courant qu'il est adultère ?
Comme tu le dis, il aime peut-être le concept d'adultère, pour le côté interdit. Donc, changer de mode de relation peut ne pas lui convenir.

De ton côté, la question à avoir est : Est-ce-que tu peux accepter qu'il ait d'autres partenaires, secondaires ? Quelles seraient tes limites ? Et quelles seraient les modalités d'application ? Et à partir de ces réponses là, commencer à voir si tu continues la relation ou non. Après tout, beaucoup de personnes ont des conjoints infidèles et ne s'en portent pas plus mal que ça vu qu'ils sont au courant et que, bien évidemment, le conjoint infidèle fait en sorte que ça reste discret.

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Surimimi (invité)

le vendredi 10 août 2018 à 10h58

Bonjour,

Merci Yuzu pour ta réponse, je suis d'accord avec toi, il faudrait que toutes les parties soient au courant pour que cela puisse marcher, mais cela me semble impossible et je ne suis pas sûre qu'il en ait envie au final, si cet interdit le fait tant vibrer...

La différence que je fais entre polyamour et adultère, c'est que le polyamour est vécu "au grand jour" et implique beaucoup de sentiments, de communication, de respect pour chacune des parties concernées.

Lorsque j'ai appris pour son aventure et que j'ai essayé de lui faire dire, il niait tout en bloc. Et pourtant pour que je creuse autant, c'est que j'étais déjà au courant. Mais il a préféré le mensonge et me faire croire qu'il ne s'était rien passé jusqu'à ce qu'il comprenne que j'avais lu ses mails pro (pas bien je sais mais j'avais une grosse appréhension qui s'est finalement confirmée, comme quoi l'intuition féminine n'est pas toujours un mythe...)

J'avoue que je trouvais cela tellement plus "beau" qu'il soit polyamoureux, parce que cela me rassurait quelque part de me dire que ce ne sera pas avec n'importe qui et pas n'importe comment. Mais en même temps, lorsque je l'imagine avec l'autre, ce qui me fait mal c'est ce qu'il a pu lui dire ("je t'aime", "tu m'as manqué"...) et les gestes d'affection qu'il a pu avoir envers elle...

Je crois que ma réflexion va maintenant porter sur l'acceptation d'un adultère pur et simple et de la grande possibilité que cela recommence. J'ai juste envie qu'il m'en parle et que ça ne le rende pas malheureux, parce que d'après ses dires, il ne sait pas pourquoi il l'a fait et ça ne l'a pas rendu heureux (amour impossible).

Merci pour vos précieux conseils, j'ai un gros travail sur moi-même à faire, même s'il est bien engagé puisque aujourd'hui, je ne suis plus du genre à rompre parce qu'il m'a trompée, mais bien dans la recherche du pourquoi et comment améliorer ça et réduire ce sentiment de jalousie. Et puis ce que je ne vous ai pas dit, c'est que l'on ne s'est jamais promis fidélité, bien au contraire, sans aller jusqu'au libertinage, mais nous avons évoqué le fait que nous ne savions pas si nous pourrions rester fidèle le reste de notre vie...

La communication est la clé, j'en suis certaine.

Bonne continuation à tous !

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